高中沒努力，考了一個三本學校，沒社交，沒朋友，整天與手機作伴，但是卻又整天擔憂，擔憂自己以後找不到好工作，擔憂自己的一輩子就這樣過去了，但是又不想對所想要的東西付出行動，其實這就是一個自制力的事情，我也明白，其實人窮不可怕，學校差不可怕，就怕一個人的意志力喪失，就怕紙上談兵，每個人都是有夢想的，但是就看自己去做不做。

目前來說，還是比較滿意現在的生活狀態的。說說我個人的經歷吧。我是2013年大學畢業，到現在已經工作六年了。那時候大學畢業，一切都很順利。還沒有畢業答辯的時候，我已經簽了單位。當週圍的同學一邊忙著畢業答辯，一邊忙著找工作的時候，我在策劃著畢業旅行的事。

畢業答辯完後，很順利地進了單位。單位是本地一家上市的國有企業，平臺也還算不錯。最初在單位乾的是行政辦公室的工作，每天兢兢業業，表現還不錯，得到了周圍同事和領導的認可。大概在行政部幹了一年的時間，一次偶然的機會，公司證券部因為缺少寫材料的人手，我就被臨時借調過去幫忙寫材料。就因為這次機會，被證券部的領導看中，然後就被調到證券部工作了。

要知道，證券部的工作和行政部的工作完全不一樣，對我來說，跨度更大，更專業。起初我對證券部的工作完全是丈二和尚，摸不著頭腦。可是領導安排工作任務，還得硬著頭皮幹，自己慢慢琢磨，不懂得請教同事，就這樣堅持了大半年的時間，工作上手了。在公司證券部工作四年時間吧，公司面臨著重大變革。前面也說到，公司是家上市公司，資本市場就是這樣，當經營不善，連續業績下滑後，就很容易被市場所淘汰。2018年，公司被借殼了。原來工作的證券部人員也發生了重大變化，借殼方安排了自己的人進駐證券部，我的工作也相應受到了影響。

公司被借殼，算是我人生的一個轉折點。面對複雜的環境，我內心也憂慮，迷茫過。好在最後做出了選擇，果斷從公司辭職了。跟隨老領導來到一家擬上市公司，幫他們做上市。目前在這家公司工作了大半年，對公司整體情況也有了瞭解和掌握。最主要的是，乾的工作是我自己想要的工作，所以做的還算比較開心。回頭看看自己這幾年的經歷，挺感謝第一家公司對我的磨練，讓我原本幹行政工作的，有機會接觸到證券方面的業務，積累了經驗和人際關係。現在在新的公司，我幹著自己熱愛的工作，挺滿足。

步入社會十多年來.一步一步摸爬滾打.吃不上飯時也有.但就不會訴苦！現在過的還不錯.自己範圍內可以買一些自己喜歡的東西.還可以買一些珠寶.收藏一下有價值的東西.吃飽穿暖.比上不足比下有餘！

現在的我終於收起自己的高傲，開始自己的平靜生活，生而為人，人生總要為自己活一回。

你用時間證明了陪伴是最長情的告白，我用時間證明了異地戀地開始簡單、末路心酸，願我們不再重新來過，也願你別在感情的漩渦裡經常出沒。

現在的我不再是以前那個在班級門口等你下課一起吃飯的人了，牽著手走在同學之中，心裡沾沾自喜。那時，我吃饅頭，你說我們是白色戀人；你吃米飯，我說是粒粒真情。

現在的我不再是那個提前購票、拉著兩個行李箱還要牽著你手的人了。那時，我們一起回家，一起度假，在感情方面如同開了掛。形影不離的我們，終究隨著乘務員的播報，各自東西。

現在的我不再是以前那個飯後揹著你去操場的人了。那時的你躺在我的腿上看滿天星，聊著我們的以後......即使我們相向而坐，也能感受到背對背擁抱的軟臥。

現在的我依然是個懷舊的人，五年的感情刻骨銘心，難以割捨，我的車票沒有你的安檢再也進不去車站，我這張舊船票再也登不上你的船了，我終於不再排著隊拿著愛的號碼牌。

愛你是孤單心事，我一直在回味這種感覺！

現在我過得很迷茫，做了差不多九年的全職媽媽，現在孩子去上幼兒園了，我都37了，面臨著找工作，沒有高文憑也沒有一技之長，所以感覺好難，平常還要照顧三個孩子的日常，好多身邊寶媽也跟著我一樣都是白天孩子上學去了附近打著廉價的零工，我選擇了去中介做了一名房產銷售，在這個房價下滑的風口上，感覺好難，但是我會更加努力加油的，做一個對的起自己良心的房產經紀人

還好，平平淡淡的日子，偶爾和舍友打打鬧鬧，每天有做不完的課題一個接著一個冒出啦，組不完的隊，然後每個星期往外跑各種實踐調查。還好，還好

現在的我很好，雙方父母身體健康，孩子快樂成長，不算富裕也夠吃夠喝，一家人其樂融融。雖說這兩年沒賺到錢，但我相信只是暫時的，期待生活越來越好。加油，做最好的自己！

這輩子我特知足: 父母生育了我，又教會了我怎樣做人；我嫁的的人雖然不是高富帥，但他懂得心疼我愛護我；我的兒女雖然不是很出眾，但是他們知道孝順懂事理；雖然我沒有很多錢不富有，但是我有親人有朋友，有愛著我的人，有喜歡我的人。無煩無惱無怨無悔，幸福滿滿。

人這一輩子，只能活一次，所以不要活的太累。少一些不滿意，多一點寬容，知足常樂。

現在的我一切都好，感謝《我的老爸老媽》。沒有你們。就沒有我的一家，謝謝老爸老媽，讓我住在你們身邊，來伺候你們兩個，遺憾的是你們兩個走的太早了，我好想你們。高興的是我們一家四口。平平安安的。快快樂樂.感謝老天給我了一個好老公。沒有爸爸媽媽的疼愛。但是老公對我疼愛有加。

現在的你怎麼樣了？當一個人30歲以前是為自己而努力的話，那麼四十以前是為家庭和你愛的人。

現在到了五十左右了，自然就應該為自己多考慮身體以及想做的事情去放縱一下。現在的佈局哥經歷了四十的風雨人生，一切都變得坦然了。

她，是我的初戀女孩。163cm的身高，身材苗條修長，臉蛋呈瓜子型，一雙烏黑的大眼睛猶如天上的星星一閃又一閃。

當時我在奧克斯山東濟寧辦工作。認識她很偶然，那天下午肚子有點餓了，一看時間才四點多一點(我們一般五點開始做飯)。於是跑到外面想買點吃的，可是附近找不到什麼好吃的。剛好看到路邊有個賣饅頭的，我走了過去問了價格，掏出了5角錢遞給老闆，老闆掃視了我一眼的同時慢慢地將饅頭遞了過來。“老闆來八個”，正準備離去的我被這一聲音吸引了過去。只見來人是一個25歲左右的女孩，一身樸素的打扮更散發出青春的魅力。當老闆把饅頭遞給她時，她摸的幾個口袋對老闆說“不好意思，我沒帶錢，回去拿”。老闆示意沒事，拿去。下次再付好了。女孩子表現出一副不好意思的樣子，有點羞紅了臉。這時我拿出來兩塊錢給了老闆，對女孩說下次還我好了。當女孩堅覺得要老闆還給我時，我飛也似的走了。

第二次和她相見是在一家理髮店，原來她在這家店裡當洗頭工。見面時，我們不約而同地說了一聲“你”。她要還我兩塊，我說下次吧，見我很執意，她也沒說什麼。臨走時她追了出來，問我有沒有聯絡號碼，我留給了她一個辦公室電話號。

第三次見面是過了三天後的一個晚上。她打了我辦公室電話，問我有沒有空。我在約定了地點見到了她，她說要請我吃羊肉串。我們走到了一個小攤上，當地人吃羊肉串吃夜宵都是坐在這樣的小長桌，小桌高0.5m左右，長1.5m。小桌的旁邊放著小凳子，小凳子跟幼兒園小朋友坐的凳子差不多。我們叫了20串羊肉串，邊吃邊聊天。聊天中我得知，她家在農村，離這個城市有兩小時的車程，現在她住在她親戚家。我也聊了些我的情況。總之，那天我們無所不談。後來我她到住的地方。

接下來的幾天都是我去找她。我滿腦子都是她，似乎沒見到她我的大腦就空空如也。今天她突然對我說，是否願意一起去她家，出於太多的因素我一時間不知如何回答她。見我茫然所措，她安慰我說沒關係，其實我只是想試試你。那天我們也抱在一起了，嘴巴間零距離接觸，這是我的第一次。

後來我回了寧波一次，當我再次回到山東時她已不在那家店，我問辦公室的人有沒有打電話找我的人，他們告知我前段時間電話壞了。N年過去了，每當想到她時，不襟會問一句“現在的你過得怎麼樣？”

七零後的我，如果人的一生按四季排序，我是不是快到了秋天，站在奔五的角尖，歷盡蒼桑，即將邁入不惑之年，我己不在年輕。肩擔著家庭的重擔，上有需要照顧的老人，下有未成年的孩子，特別是我這樣一個在城市創業打拼的農村人，生活的壓力讓我不在輕狂，社會的發展讓我力不從心。處在上坡路上的我，只能俯下身低首拉車向前走，因為我知道這會停止不前，或者後退意味著什麼。白手起家的我活的好累好累，雖然談不上大富大貴，但也算在城市中站穩了腳跟。誠實與虛偽讓我歷經太多的人情，好多時候只能選擇默默忍受，因為我是一個父親，也是一個兒子，現在雖然鬢己染霜，但未來的路還很大，我還要看好方向揚帆起航。不都說秋天是收穫的季節麼，我愛這金色的秋天，請為即將步入秋天的我喝彩！

現在的我馬上就五十歲了，依然在為自己的夢想而努力學習著。最近在學中國歷史，按中國曆代紀元表，學到西漢時期了

現在有心事，腦子裡一直在思索著一個問題，世間只有完美的事情，沒有完美的人，但有完美的人生。

沒有完美的人，可好多人還在追求著完美，在追求完美的道路上，讓自己變得很累，很疲憊，總是在負重前行，就像一個沉重的包袱，舍又捨不得，棄又棄不得。這應該就是此人的軟肋吧！有的時候不是別人要求你怎麼做，而是你自己，總是過不了自己心裡的那個坎。

性格一旦形成，就很難改變，追求完美並沒有錯，應該在自己承受的範圍內去追求。錯的是，這個事情和你沒有半毛錢的關係，還是感到那麼的糾結，這應該就是自己心裡的問題了。

一切的糾結，都是為了那個心中的美好。願周邊的親人朋友每天都開開心心的，快快樂樂的，因為你們的所有，總是會影響到一個人的心情！

我現在的壓力很大很大.前十年我浪費了光陰.對不起父母，對不起姐姐.感覺自己活在這個世上拖累了他們.但是自己又怕死.不敢輕生.所以現在只能苟延殘喘的活著掙錢。

熱愛生活，用心去生活，每天早起跑步，聽著喜歡的音樂去上班，下班回家後自己動手嘗試製作各種美食，晚上看看電影看看書。週末陪朋友一起戶外徒步，偶爾也去打球泡吧。用心生活，一切都很愜意。

“現在的我怎麼樣了”？

我也經常問自己這個問題，很糾結，不知如何回答，匆匆忙忙的走過了人生50多個春秋。回首往事，經過風，經過雨，經歷過親人的悲歡離合，經歷過親戚朋友的生死離別。

現在的我，再過幾年就要退休了，雖然兒孫滿堂，不愁吃，不愁穿，不愁住，但總是高興不起來。特別在最近一段時間，耳聞目睹身邊的親戚朋友，年紀輕輕的，有的突發心梗去世，有的腦中風住院，突然感覺到，人的生命怎麼會如此的脆弱呢？每當想到這些，總會有一種說不出來的感覺在心頭困擾。有時候我在想，人到底活多大歲數比較好呢？

現在的我比十年前快樂，當年壓力山大又不堪承受太多的生命負面情緒影響。每一個善良樸實的人都會勸我想開點，我不由自己的失落迷茫……

現在的我感覺自己就像走出黑暗森林的丹巴，燃燒自己溫暖他人。也像逃出肖申克的救贖裡面的安迪，堅強的走出了困惑滄桑，自然擁有了一個光芒萬丈的美好生命。

未來的我一定會遇見最好最美的時光，因為我越來越愛一個堅強有信仰的無懼一切的生命，我懂得生命中最重要的最值得珍惜的靈魂。

你問我現在過的怎麼樣？

這也是我經常問自己的問題。

怎麼說呢？這要看怎樣比。

縱向的來說，現在比過去強多了。

在我生存的將近七十個春秋裡，我同其他的農民兄弟一樣，生活發生了翻天覆地的變化。從缺吃少穿逐漸過度到吃穿不愁。

從橫向的方面來說，比其他人卻差得不是一點。雖說解決了溫飽問問題，但還在貧困的邊緣掙扎。

需知道，在農村，完全靠出賣勞動力賺錢，想使生活富裕是何等困難。

現在，雖年近古稀，身體逐漸衰老。但為了不增加兒女的負擔，每天還需參加勞動。還耕種著十幾畝山坡地。

種地之餘，遇到合適的適合自己的工作，還得去打工，掙點零花錢。

寫詩習文，是自己最大的愛好。雖然水平不高，詩文中錯誤缺點不少，但樂此不疲。也贏得了很多友友們的喜歡。

藉此機會，也向眾粉友們表示衷心感謝！

現在的我，從過去中走來，依然有過去的影子，但變化挺大的。

少不更事，滿腦子的四方，一切求新求變求完美。張揚慣了，壓力雖大，那時天總是藍藍的。

現在，越活越明白，越過越知足。不愁衣食飽暖、粗茶淡飯好過；深知老少平安、一家團圓難得。

不在得上打轉轉了，也絕不偷懶。關注的是當下，和不久遠的將來，為父母、兒女計，節儉成癖，隨和理性多了。

先前老人把咱當孩子看，如今不知不覺地他們反倒來找我玩，到底是誰在改變？

值得慶幸的是，我心依舊善良！