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1 # 當紅炸子雞
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2 # 搞笑木比白
笑話能給人帶來開心快樂，是生活的調味劑，話不多說，上乾貨，希望帶給你開心！
1、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
2、小時候，媽媽騎腳踏車帶著我，我在後座沒事幹，開始玩鎖。那種連在腳踏車上的鎖，一不小心鎖住了！兩人重重的摔倒在地上，塵土飛揚…因為在路上，媽媽沒有打我，只說回去再收拾！然後上車，繼續騎。我不知道怎麼回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那個鎖，我發誓，真的只是碰了一下，又鎖住了。這次，我媽再也不管是不是在路上了。
3、今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫，好像她就要隨時摔死。然後她對身邊的姥爺說，爸，我教你玩這個吧，特刺激。我姥爺轉過頭，一本正經的對老媽說:我嗓子不行！
4、一個女孩去看醫生。“醫生，不知道什麼原因，我每次刷牙時都感覺噁心想吐。”
醫生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了。”
5、在外奔波一年的我也偷偷跑回老家過春節了。昨晚，有個小偷半夜溜進我家翻箱倒櫃找錢！後來我也起來和他一起找了後半夜啥也沒找到！
6、談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
專注搞笑，傳遞快樂！
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3 # 梅月竹風
怪不得說臭錢臭錢呢！原來如此。
這貨的“錢包”一個勁兒地甩打甩打，這是多麼亮麗的風景！奇人異事，旁邊的美女震驚了。
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4 # 北極寒冰16
三個傻兒子:
清朝有一富商很有錢，可運氣不好卻添子生了三個傻兒子。老大三十多還沒娶媳婦，老二也三十歲沒討到老婆光棍一個，老三也是二十七落單。這富商決定讓這仨孩學殺豬手藝，特請集鎮上胡屠戶拜師學藝。
胡屠戶看大傻有力氣，殺豬時讓他搬豬頭把尾巴。就讓二傻放血剝皮開膛破肚。讓三傻扒內臟剔骨，三個傻兒都有分工。師傅每天讓他們每天嘴念一遍，老大說抬頭把尾巴，老二念放血剝皮破肚開膛，老三念挖內臟剔骨，不知不覺三年手藝學滿出師了。
這富商人送外號鐵公雞，那就是一毛不撥一文錢掉地下想沾塊坯。有一天這富商在地下撿了一文錢，裝口袋裡怕掉了乾脆含在嘴裡。走到半路碰到一同行講話:張口講話錢被吞進肚子裡。這富商知道自己活不成了，回到家把三個兒子叫到跟前，然後對仨兒子說兒啊！爹不行了。我死後千萬別給我買棺材，把我的皮剝下到皮毛市場賣個好價格。把我的肉可當豬肉賣換倆錢，把我的骨頭喂咱家狗可省點糧食，可別忘了我肚裡還有一文小錢啊！
仨兒子哭著說:爹啊！俺仨就這一個爹一人一個爹多好啊。哭完老大說咱不哭了，那咱照咱爹說的辦吧！老大抓起他爹的頭吼抬頭抓尾巴，老二拿刀說放血剝皮開膛破肚，老三說取內臟剔骨。老大抓著頭找不到尾巴，抓住屁股褲角一提，把老傢伙提個倒栽蔥，幾下動作一文錢從肚裡吐了出來。二兒子剛要放血剝皮，富商大聲吼:我活過來了王八羔子沒想你們還動真的。三個兒子齊聲說:爹你怎麼還沒死，這錢俺仨掙不上了。他爹說:把剛才吐的東西給我收出去，別忘了裡頭還挾有一文錢呢！
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5 # 壺來
所長是個比較樂觀的人，自然存貨不少，這裡給大家分享幾個：
1、歲月磨平了你的稜角，其實就是你被生活盤了。
2、你不是真的胖，只是女媧捏土造你的時候土用多了。
3、當員工好累，平時做牛做馬，到年底了還要表演節目給領導逗樂子。
4、人生，總有不得不走的回頭路：比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。
5、為什麼經常看見妻子吊打小三，卻很少看見丈夫痛毆姦夫？因為小三一般比妻子瘦弱，而姦夫一般比較丈夫健碩。
6、怕開寶馬的同學認出沒戴頭盔騎摩托車的你，真的想多了。人家工作、購物、居注娛樂去的地方，走的是和你一條線嗎？
7、小時候怕鬼，不怕人，覺得有才了就安全。長大了不怕鬼了，但是怕人，因為人心叵測。
1、醫院裡，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。
9、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因為法不責重。
10、兩個老人去養老院。。。
70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。
工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”
90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！ ”
笑過別忘了關注所長，每天都有好玩的。
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6 # 認真的我是搞笑的
春節多聚會，聚會就少不了喝酒！
喝酒不開車，開車不喝酒，下面我就分享幾個關於酒駕的小笑話給大家：
一、
小明同學聚會完之後開車回家，路上被交警攔了下來。
交警：同志，你是不是喝酒了？
小明：警察同志，我就喝了一點，能不能給次機會，我下次不敢了！
警察：這個下次再說，你先把車後退一點，我同事還在你車軲轆下面躺著呢！
小明：……
二、
交警在路邊攔下了一輛開的歪歪斜斜的可疑車輛，司機搖下車窗，交警立馬就聞到了一股濃烈的酒味。
司機開啟車門，搖搖晃晃的走了下來：我才沒喝酒！
交警：那車上那麼重的酒味哪裡來的？
司機：那是我要送禮的白酒在車上打翻了！
交警：那你在酒精測試儀上吹一下。
司機二話不說，從交警手中接過就吹了一口：你看，我跟你說沒喝酒吧，我吹了沒有反應！
交警立馬一揮手，對著身邊的同事喊到：打他的人和車都扣下，連對講機和酒精測試儀都分不清楚，還說沒喝酒！
……
三、
交警：這位同志，您喝多了！
醉漢：你才喝多了呢！我沒醉！
交警：那你現在在幹嘛？
醉漢：別打擾我，我正在騎馬呢！
交警：……
交警看了一眼被醉漢騎在身下姓馬的同事，這……
確實是在騎馬……
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7 # 無憂無傷
1.一天喝了感冒藥，自習課上扛不住趴在課桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。掐我的那個人還喊著：醒了、醒了、救活了！
2.班主任治早戀有一套！不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把兩個人放同桌，並且跟他們說要坐到畢業。
剛開始兩個人挺開心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著要求調開，班主任一臉冷漠：“你們得扛到畢業啊！”
3.從小到大，媽媽就告訴我去別人家做客吃飯要有禮貌，不能狼吞虎嚥，最好只吃面前的一盤菜。今天剛好去參加一個婚宴，吃飯時我謹記媽媽的話，只吃面前的兩盤菜！做一個有禮貌的淑女！吃完飯之後一桌子人用鄙夷的眼光看著我說：“這是誰家的孩子？一盤豬蹄和一盤燒雞都被她一個人吃完了！”我感覺一下子哪裡不舒服了！
4.小時候，睡覺睡爸媽中間，第二天早上都會在最裡面，問爸媽，媽媽說：“你有夢遊症。”後來我就以為自己一直有夢遊症了！
5.一天深夜，一老頭騎著三輪車穿過一片樹林，不小心掉到了一個黑洞裡，他好不容易爬了上來。找了家旅店，店裡沒有多餘的空房了。老闆跟他說：“我給你半價你將就一下睡在床下，人家說啥你不用理，你只管睡覺！”老頭子睡在了床下，不一會，來了一對男女躺在床上。緊接著，女生問男生：“你看到了什麼嗎？”“老婆，我看到了一片深林”女生又問：“老公，你摸到什麼了嗎？”男生回答：“老婆，我摸到一個黑洞。”床下的老頭一聽，來勁了！仰起頭就問：“你看見我的三輪車嗎？”
6.男友第一次來家吃飯，他剛走，弟弟就對我抱怨：“姐，你咋找那麼醜的男朋友呀？”還沒等我開腔，老爸就慢條斯理的開口說：“這小夥子醜是醜點，但，你沒感覺到你姐佔了便宜嗎？”
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8 # 非常有梗
01醜小孩
在火車站有一位漂亮的小姐姐，手上抱著她的小嬰兒正打算回老家。一對老夫妻經過面前，老太太看了小孩一眼，便小聲地對老伴說：“唉呦！沒看過這麼醜的小孩！怎麼長成這樣子呢！”想不到，這麼小聲的話，竟被小姐聽到了，她難過極了，便氣憤地抱著走出了候車廳，蹲在門口孩哭了起來。保安看到她哭泣，便走到了這位小姐的身邊，疑惑的問道：“小姐，你怎麼啦？是不是有人欺負你？還是沒買到票？”小姐由於傷心尚未平復，仍不停地哭泣。保安不知該怎麼辦，只好說：“小姐，你長得這麼漂亮，不要哭了啦！哭會變醜喔！”小姐一聽到醜字，情緒完全失控，哭得更加傷心，更加絕望！最後，保安沒辦法，只好從他的揹包裡，拿出一根香蕉，對小姐說：“小姐，你不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃。”
02楷模
高中時一節政治課上，老師說:“鐮刀代表農民階級，斧頭代表工人階級，把鐮刀跟斧頭放在一起代表什麼？”一同學:“農民工！”
03買菸
一次暑假做兼職，我一女孩子在一家便利店上班當收銀員賣菸酒之類的。來了一個顧客，問:“那個紅梅多少錢？”我說:“4塊5.”然後顧客又指了指:“那個呢？”我:“中華45塊！”顧客:“哦哦”然後掏出45元給了我！我呢畢恭畢敬地遞上了一包中華說道:“一看就知道是個大老闆！”顧客不耐煩地說:“少廢話，四塊五的來一條！”
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9 # 火哥愛健身
大家好，祝大家開心每一天。
《開心這一刻---經典段子》
1.腦子是個好東西，建議你多補補。。
2.我用小姆指給你點了個贊，請注意查收。強調一遍，用小姆指點的，請注意查收。
3.有錢也不好，因為錢多人傻。。
4.願意陪我吃苦嗎？那就今晚東橋頭涼水攤約啦，我請客。。
5.濟公說:“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。”唐伯虎說:“酒肉穿腸過，佛祖心中留。”
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10 # 寫樂
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姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜眼發現滿世界都是灰不溜的驢，悲痛欲絕後，只能在驢群中挑了個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
2
軍訓2悲催：O型腿，佝僂背；軍訓2無奈：斜視眼，結巴嘴；軍訓2尷尬：扯褲襠，暈太陽；軍訓2盼望：面朝北，早解放；軍訓2祝福：更健康，更堅強！
3
一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚歎。拿到東西后見上面彆著紙條：失主特徵：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
4
蒼蠅和蚊子配對了，蝸牛和烏龜相好了，青蛙和螞蟻成家了，獅子和老虎牽手了，這到底是咋了，原來是成雙節到了，你還等什麼，還不脫單成雙！
5
1、盲目可以增加你的勇氣，因為你無法看到危險。2、水裡照出的是自己的臉，內心反映的是自己的為人。3、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福！
6
本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日徵集媳婦，願此女溫柔又嫻淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，為你不惜年年殺豬。
7
一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想啦！
8
親愛的，你慢慢飛，小心身後，蠅拍的相隨。親愛的，你張張嘴，丟塊兒肉骨頭，會讓你沉醉。親愛的，你慢慢肥，煲鍋鮮湯，涮你這小烏龜。
9
新疆八大怪：神秘湖裡出妖怪，男人愛把花帽戴，駱駝比車跑的快，春夏秋冬一天來，鞭子底下談戀愛，風吹石頭砸腦袋，條條井水連起來，鬼哭狼嚎誰作怪？
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王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不汙染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎麼沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。
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由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。
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有一次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？
回覆列表
話不多說，直接上圖！
這是北方的小老鼠哦，是不是卡哇伊～
再來看看南方的老鼠，再大一點就可以騎了……
這位兄臺走的很安詳
瞎說什麼大實話（害羞臉）
請問這個滑鼠還有賣嗎？我要一打
中國最美女老師（捂嘴哭），太感動了