這不僅僅是因為孩子，只能說你們“愛吵架”而已，修行不夠、自以為是、不能換位思考、缺乏包容理解……孩子只是一種藉口或者你們吵架的導火線！如果足夠愛對方，那有什麼好吵的？如果不夠愛對方，那有什麼必要吵的？吵一次架就是一個裂痕，導致最終破碎也傷害孩子，多陪家人帶孩子出去旅遊吧！

總體來說，因為孩子吵架無外乎兩種原因：

一，育兒和教育孩子的理念不同；

二，夫妻之間沒有有效溝通。

關於第一點，育兒和教育孩子的理念不同，我想這一點大家都很容易理解。父母雙方都來自不同的家庭，家庭環境對雙方都會產生不同的影響，接受的家庭教育肯定也不完全相同；另外，父母雙方接受教育的程度和所學專業也可能有所不同；其次，男性和女性由於性別的原因對同一件事情也會有不同的觀點看法。所有以上這些就造成父母雙方在看待孩子的問題上所造成的差異，這是很正常的。

第二點其實才是主要原因，夫妻間因為孩子總吵架是因為兩個人沒有就孩子的問題做到有效有溝通。為什麼會吵架？導致吵架這個結果的初衷是什麼？其實初心一定是希望孩子在某方面變得更好或者得到更好的教育之類等等。當在孩子的某個問題上，父母雙方產生了不同意見時，雙方會下意識地去維護自己所持的自以為正確的意見，所以由爭執變成了爭吵，以致於孩子的問題沒有解決，反而傷了夫妻間的感情。

解決辦法：

其實這個世界上沒有絕對的所謂正確或者錯誤，只有哪種方式和方法更適合孩子的發展。在因孩子的問題發生爭執的時候，首先要想到你要的是什麼？你希望得到什麼樣的結果？對於父母雙方來說，想要的結果無非是解決問題而不是吵架。如果對方特別固執，你就暫時先忍一下，等他（她）平靜下來以後，心平氣和地告訴他（她）出於對孩子有利的方向考慮，你覺得這件事怎麼處理更合理，好商好量只為找到更適合解決孩子問題的方案。

其實在生活中大多數爭吵都是可以避免的，不止在孩子的問題上。許多時候夫妻間有問題需要解決的時候，大多是以吵得不可開交結束，而忘記了其實只是想把存在的問題解決。而大多數引起爭吵的原因是因為在問題發生時，雙方或其中的一方產生了不良情緒，因不良情緒的導向導致不能有效溝通並解決問題。

另外，吵架這件事只是一件事情，它本身是沒有對錯好壞的。你覺得會讓你崩潰是因為這件事讓你覺得心情很不好，由此給這件事貼上了一個不好的標籤，一個讓你感到崩潰的標籤，並一直重複這種感覺。其實真正讓你崩潰的從來不是事情本身，而是你對這件事情持有的態度，也就是心態的問題。所以，認清問題發生的本質和解決問題的初心，調整好自己的心態，就可以避免同樣的爭吵發生並儘快讓自己走出這種崩潰的狀態。

首先我要說，“為了孩子”，這是對的，哪個父母不是為了孩子的吃喝拉撒而廢寢忘食？哪個父母不是為了孩子的健康成長而嘔心瀝血？哪個父母不是為了孩子的學有所成而盡心竭力？尊老愛幼是中華民族的優良傳統，可憐天下父母心，這一點無可非議。而“經常吵架”，這一點就有必要多深究一下了。我認為，經常吵架的家庭並非是一個健康的家庭、幸福的家庭。可以肯定，他們吵架，並不僅僅是為了孩子，在其他問題上也一定也“經常吵架”。要想解決這個問題，就要解決家庭成員之間，確切來說是夫妻之間的隔閡和分歧、矛盾和恩怨。如果這個問題解決好了，“經常吵架”的問題就迎刃而解了。

下面我陳述一下對於如何教育孩子的觀點。

1、孩子是祖國的未來與希望，更是家庭的幸福和歡樂。作為父母長輩，應細心呵護，悉心照料，使他們健康成長。但是，我們切忌過分溺愛，這容易養成孩子自私、霸道，不尊重長輩、專橫跋扈的習氣。

2、在學習上，要培養孩子興趣，循循善誘，養成孩子獨立思考的習慣。輔導孩子做作業時，一定要耐心，不要代替。如有不懂的地方，要給他（她）講方法、講規則，然後讓孩子自己完成。千萬不能用“你真笨”、“麻煩死了”等語言打擊傷害孩子的自尊。

3、教育孩子熱愛勞動，自己的事情自己做，還要替大人做一些力所能及的事情。教育孩子尊老愛幼，學會感恩。比如說有意識地讓孩子給自己捶捶背，有好吃的東西讓父母先嚐一點等。要學會表揚，常用贊同的口吻和眼神和孩子交流。比如說“你真棒”、“媽媽（爸爸）愛你”等。

4、不要讓孩子過多地上什麼興趣班、補習班之類，加大孩子負擔。如發現孩子的個人興趣和愛好，應該著力培養。在課外時間適當報班學習。如孩子不感興趣，決不應該填鴨式地強加他們。

5、望子成龍，望女成鳳。決不可以操之過急，急於求成。更不可拿孩子的健康快樂來滿足父母的虛榮心。非得讓孩子考上名牌學校不可，弄得孩子從小背上一個重重的包袱，失去童年、少年的純真與浪漫、健康和快樂。

以上是我對怎麼教育、培養孩子的一點粗淺看法，不一定正確，與大家共同探討。

最後，我的拙見倘若能被某些人認同，不妨以此統一一下認識，或許亦能緩解你們“經常吵架”的困惑。

為了孩子總是吵架，有以下幾種情況。

在家裡，本身教育孩子，只能一個人負責並做主，不可能兩個人都做主，那你東說一句，爸爸西說一句，都想讓孩子聽自己的，滿意自己的期待和要求，怎麼可能呢。

此外，父母親的教育理念不同，真的很容易產生矛盾，那就兩人做分工，誰陪伴的多，日常管教的多，方法更科學，誰就主要負責。

另外，某一方在教育孩子，或與孩子說事時，另一方就不要參與和幫忙，誰都想在孩子面前樹立威信，並要面子。

實際上還是，求同存異，把握好大方向就好，沒必要總是摳住細節，追求完美。

可能父母之間的矛盾與不滿被轉嫁到孩子身上，或彼此的感情遇到了問題等，導致某一方看到你做的很多事情都不順眼，總是找茬，藉機吵架，發洩不滿和情緒。

要知道對一個人的不滿，很容易如星星之火可以燎原，可見問題很嚴重。

如果兩個人總是吵架，很傷感情，也很累，尤其當著孩子爭吵，對於孩子就是二次傷害了，夫妻倆有問題，儘量不要當著孩子面爭論，坐下來好好說，特別是媽媽易於情緒激動，對感情的要求也高，要多注意收斂脾氣，想辦法解決問題。

可能雙方或某一方本身因為工作、家裡、人際等各方面的問題，壓力很大，無法解決，又不願意說出來，只能自己承受，承受不住就容易出問題，總要解決吧。

隨著孩子出生到慢慢長大，夫妻倆容易忽視彼此，從情感到心裡，從生活到過節的儀式感等等，這些都會導致矛盾和心裡委屈。

付出很多，得不到肯定，想要求關注，求表揚，但被當做理所當然，生活看不到有趣的地方，日子日復一日的重複。

所以，日子需要兩個人配合著來，孩子教育也一樣，不要總想著自己的委屈和辛苦，對方也不容易，多一點理解和包容，少一點委屈和抱怨，多一點鼓勵和分擔，少一點責難和挑剔，換個角度看問題，可能一切都會大變樣。

夫妻之間為了孩子吵架，說明都挺關心孩子，但意見不一，又統一不起來，所以各執己見，互不相讓。其實都是為了孩子好，都怕不用自己的意見而耽誤孩子。

既然為這事都要心情崩潰了，那不妨聽我說一個原剛。那就是原則性問題參考專家意見，非原則意見可以多探討嘗試。

教育孩子是一項科學，也是一種藝術，教育孩子是有自身的科學規律和方法的。對什麼事情應該怎麼處理，是有一定的定論的。在定論之外，還有一些靈活處理的部分。比如說，放學回家先看電視還是先寫作業，一般回答是先寫作業後看電視。如果沒有充分的理由，應該達成一致意見共同遵守。這種原則性的事件，就要聽大眾主流的看法。

非原則性是指對孩子成長影響不是至關重要的，可以多樣性並存的，比如孩子報業餘興趣班，報畫畫還是書法，可以瞭解孩子的喜歡，不要硬性強壓。

對於夫妻二人各執己見互不相讓的，不如一起求助心理老師，讓老師來分析和指導一下，這樣更科學一些。

生活中，兩夫妻為了孩子的事發生矛盾的情況實在是多之又多，很多時候其實是借孩子的事發洩自己的情緒：委屈、難過、生氣、不滿等等，這個狀態下的人不是自己在主導情緒，當我們被情緒所控制失去理智時，對方那些不好的行為會被無限放大，甚至忘了去思考：為了什麼而吵架？根源在哪裡？…

這種情形下能解決問題嗎？顯然不能！我們主張“先處理情緒再處理問題”！這裡不得不提到正面管教的其中一個工具——積極暫停。

積極暫停是指當情緒不好，比如生氣、傷心、沮喪時，想辦法從這些情緒裡跳出來，找到一種適合自己的的方式，讓自己的感覺好起來。積極暫停的方法有很多，可以在心裡對自己喊“暫停”，可以跟對方說“我現在很生氣，需要離開一下，等我冷靜了再回來”，可以在家中佈置一個溫馨的角落作為自己的情緒安全處，當自己有情緒時到此坐坐，冷靜冷靜。或是做一些讓自己感覺變好的事，如看電影、聽歌、運動等。

想想生活中的一些鏡頭：老公對你的話充耳不聞，什麼都不幫忙；孩子的行為不斷惹怒你，如果你感覺自己心跳加速，感覺越來越不好時，請在心裡告訴自己：我需要暫停。你可以選一個讓自己感覺變好的方式，想想：剛剛發生了什麼？我的需求是什麼？然後輕聲的把自己的需求說給自己聽“我需要得到老公的尊重，我需要孩子管理好自己寫作業的時間……”然後你會發現，你的怒火消失了，當你再次回到他們身邊時，你可以平靜的表達自己的需求“我之所以生氣，是因為我需要你像以前那樣重視我尊重我，我希望你陪我聊天，跟我一起做飯。”“媽媽希望你能先寫完作業再去玩，我們做個約定好嗎？”

知道怎麼讓情緒健康的走，明白情緒的爆發源於需求沒被滿足，冷靜的表達自己的需求和想法，這才是解決問題最好的方式。

不管是由於什麼問題吵架，我相信父母都是為了讓孩子更加好的生活。既然大家的出發點都是一致的，那麼就是站在統一戰線的戰友。那為什麼不能心平氣和的商量，而不是去吵架、去爭執。

我知道道理大家都懂，那不妨這樣：

育兒問題，遇到意見有分歧時，雙方可以坐下友好的商量。先肯定對方正確的地方，再陳述自己的想法。直到一方將一方說服為止。切記是以理服人，而不是說，不想再爭論下去了，不想跟你多廢話，算了算了，忍一時風平浪靜。因為這樣遲早矛盾還會爆發。

如果意見實在達不成一致，不妨讓第三方介入。這個第三方最好是有育兒經驗的，能夠公平客觀指導的。這樣子大家比較容易接受。

至於心情崩潰，我想不管是誰，天天和別人（不論是父母還是伴侶還是同事）吵架都會身累又心累的。儘量避免無休止的無意義的爭論。提意見時儘量不要拔高音量，儘量不要有過多的不禮貌的面部表情或肢體動作，儘量就事論事不要提不相關的其餘事情，儘量真誠的看著對方，儘量不要不耐煩。別人提出的意見不要一上來就否定，先冷靜思考再理性判斷。

最後還有一點很重要，千萬千萬千萬不要當著孩子的面吵架。孩子不該去因為你們的不愉快而變得不開心。夫妻的相處方式很大程度影響孩子未來的擇偶觀，家庭觀等。

希望大家都能家庭幸福、和睦。peace and love。

因為孩子的問題發生爭吵是很正常的，看待事物的角度不同自然意見不一樣，但是在爭吵的時候給孩子帶來的負面影響又特別大。同樣都是為孩子好，為什麼在遇到事情的時候不去問問孩子的想法呢，或者兩人坐下來先心平氣和的發表一下意見，共同討論彼此想法的利弊。生活本就是互相包容互相遷就的，沒必要把事情擴大化發張成矛盾，這樣夫妻問題出問題，對孩子的身心健康成長也會有比較有影響的影響

孩子是家庭的開心果，也是家庭和祖國的未來，為了孩子吵架，這是每個家庭都存在的問題，孩子畢竟是母親所生，所有家庭都是母親慣孩子和溺愛多一些，母愛是偉大的，母親為了孩子可以放棄一切甚至和生命。所以看不得孩子受一丁點委屈，做為父親應該理解和包容，但是在教育孩子上，我們絕不能放鬆，古人言：“慣狗上灶，慣兒不孝”。為了孩子的將來， 父母雙方誰說的對，做得對，就得采納。總而一句話，為了孩子吵架，說明夫妻溝通不到位，都想望子成龍，望女成鳳。

1.“為了孩子”說明和您吵架的人，在孩子的教育問題上，與您的教育理念存在分歧。

這個人是您的配偶，還是幫您帶小孩的雙方父母呢？

基於您提問的描述，姑且認為與您吵架的物件是您的配偶，畢竟如果對方是長輩，您不太可能與對方吵起來，還吵得這麼激烈。

既然對方是您的配偶，您大可以與對方詳細說清楚在孩子的教育問題上，您的想法具體是怎樣的：為什麼您認為您的教育理念對孩子來說是更好、更合適的？同理，也讓對方向您詳細說明ta的想法。

俗話說“知己知彼，百戰百勝”，要想解決好觀念上的分歧，您不僅需要足夠了解對方的理念，還得確保對方沒有誤解您的理念。

如果您和配偶之間的交流還不能保證做到“彼此沒有誤解對方”，那麼您需要去解決的就不僅僅是理念上的分歧，而是與配偶之間的溝通問題了。

2.“總是”說明您和對方的分歧比較嚴重，甚至到了水火不容的地步。

既然夫妻雙方理念不一致，那麼解決的問題關鍵一定是找到彼此的理念在底層邏輯上一致的地方——只有從這個一致的地方出發，才有可能探討出讓你們雙方都共同滿意的統一理念。

舉個例子：比如您希望讓孩子在課餘時間多學習，而配偶則認為孩子平時上課已經很辛苦了，應該讓孩子多放鬆、休息——這兩種理念的分歧在於：您認為課餘時間不學習就是荒廢了寶貴的時間；而配偶認為沒必要分秒必爭。

而兩種觀念一致的底層邏輯是：孩子的課餘時間如何利用，才是成長的最優解？

說到底，這其實是你們雙方的生活觀存在分歧。

但既然您會選擇與對方結為配偶，說明對方的身上一定有讓您欣賞的地方。對方是基於自身的成長經歷才形成了這樣的生活觀，一定有ta的道理或可取之處。

您不妨好好問問對方，配偶認為“人生沒必要分秒必爭”的觀念，在ta的成長經歷中起到了怎樣的影響？是好的影響，還是壞的影響？

對方這種觀念對ta的生活經歷所造成的影響，是驗證這一觀念是否合理的最好依據。同理，你也需要向對方證明你的觀念對你的生活經歷所造成的影響。

驗證完彼此觀念的合理性後，再結合孩子的實際情況，選擇出更適合孩子的那種。

當選擇最終確定下來以後，就要統一理念，彼此配合去實行相應的做法了。

如果對方僅僅是因為自己在小時候感覺放鬆、休息的時間少，才希望孩子能夠輕鬆一點，那麼說明對方不過是把自己沒能得到滿足的需求投射到了孩子的身上，這對孩子的成長未必就是合理的。

3.“要吵架”說明您和對方沒有解決分歧的良好方式，以至於只能透過爭吵的方式來溝通。

如果雙方都只顧著各執己見，卻都沒耐心仔細傾聽對方的想法，那麼達成一致是永遠不可能實現的，因為各說各話的局面使你們甚至還沒有真正地開展過有效的交流。

在這種情況下，誰肯向對方妥協呢？事情自然會陷入僵局，也不可能得到解決。

4.您提到“心情要崩潰了”，說明您在意孩子的教育問題，也在意和您爭吵的人的關係，所以在這上面發生矛盾才會讓您感覺如此痛苦。

從另一個角度看，這是好事，因為您愛孩子，也在乎和您爭吵的人——您只是需要向對方傳達出您的在意，讓對方感受到。

因為你們之間有滿滿的愛呀，在充滿愛的家庭裡，有什麼問題是解決不了的呢？

5.最後，或許哪種理念對孩子更好難以定論，但夫妻雙方的爭吵對孩子的傷害一定是最大的。

如果理念實在難以調和，不如各自讓步，互相放棄一些不必要的執著與堅持。

因為，和諧的家庭氛圍對孩子的成長一定是最有利的——至少孩子不用因為父母的爭吵而感覺內疚或傷心；而一個人心境平和，才會活得更有生命力。