謝謝邀請，回答，這問題更敏感，國有國法，家有家規，從前講仁，義，禮，智，信，應式教育，現在講，文明禮貌，提倡素質教育。就家庭教育孩子的方式我認為，對於不聽話的孩子，透過說服教導之後，仍不知道改正的孩子，那就得給他一點顏色看看。或者適當動用武力教訓他兩下也不為過。現在社會，把兒孫的地位抬的太高了，給他《她》們慣壞了。當然孩子是家庭的希望，國家的花朵，民族的未來，對待孩子都若愛有佳，但也不能過份寵愛，無行中滋長了孩子的壞毛病。農村有句俗語叫做該打不打上房揭瓦。我只是對此提問談了自己的一點看法。謹供有孩子的家長參考並靈活掌握。

我的觀點打孩子肯定不可取。不打孩子，如何解決孩子不聽話的行為問題？

一.成人應該思考為什麼孩子不聽話？孩子不聽話一般是站在成人角度劃分的。

二.要解決孩子的不聽話行為，要考慮孩子的年齡。也許他的不聽話行為實質上是某年齡段的正常行為，只是我們對孩子們的成長規律不瞭解而已。

三.打孩子不能解決孩子的行為問題是，反而有可能破壞孩子和成人的信任關係，增強孩子的不聽話行為。

四.對嬰幼兒的不聽話行為可以採取轉移注意力的方法，對學齡期的孩子採取“傾聽心聲，教給如何做”，對青春期孩子，採用溫和指導為好。

總之，針對孩子的不聽話行為，要平和溝通，淡定處理為好。

兒童到底應該怎樣教育才是科學與正確的？

這個問題好難答呀！

在過去的年代，流行的是棍棒之下出孝子。我有二個兒子，在他們學習成績不理想時，也動過手打。但大了，到了高中階段也只好以禮服人，儘量講道理。聽得進去，就進步了，聽不進去也只有自已嘆氣，無可奈何。

到了兒子管孫子這一輩，他們管孩子卻是一套科學方法，我自嘆不如。

我的二兒子在寧波，結婚後好幾年沒孩子，大家著急。可一生，卻是雙胞龍鳳胎。我既有了孫子，又有了孫女。兩個孩子自懂事起，小兩口就科學的讓倆孩子養成優良習慣。打架了，先動手那一個，必須向另一個道歉，否則什麼好吃的東西，好玩的玩俱都不許他碰，長期這樣，在兒童心中就形成了我做錯了事，我需要向人家承認錯誤的理念。大一點兒了，從影片中看到，吃了柑桔，誰吃要求誰把柑皮自已檢起來，放到垃圾桶，否則下面食物就不給誰吃。這實際上是培愛孩子愛衛生愛勞動等多種優良意識。而做這都沒采用打和罵這種我的方式。

現在兩個孩子五歲了，上公立幼兒班。每天接送都要告訴孩子說老師好，老師再見，告訴孩子從小就遵敬老師，聽老師話，及與其它小朋友交朋友等類教育。

幼兒成長是高深科學，只有幼教專家及心理專家才能寫出規範答案，而我的見解只能說是個人認識。

謝謝你邀請，在以前年輕時，我與你有同樣的疑問？但在衝動之下，一定會打孩子的，而切打完會後悔的。現在年齡的問題，不會在像原先那樣，對我的外孫女疼愛有佳，當她不聽話時，我會把她放杜在一邊讓她站好，或把她在在屋內不理他，讓她自已的情須諒下來，然後再給她講道理，不會在用手打人，這也許是隔代親的緣故吧！很巧，我外孫女缺很懂話，很快就不在無理取鬧了。因她好像知道這辦法沒用，就只好乖乖聽話了。習慣成自然。處在什麼樣的家庭育出什麼樣的兒童。慢慢來，武力打不出好孩子。只能讓孩子孺弱，或長大後也只會動武打人。百害無利。呵護和正確的引導。

孩子不聽話，打？還是不打？到底是破是立？沒有現成的答案可供參考，作為父母，特別是年輕父母，都是趟著石頭過河……

隔壁小張兩口子都是研究生畢業，高學歷，高素質，高情商……有個五歲的兒子，兩口子捧在手裡怕摔了，含到嘴裡怕化了，那疼愛程度，別人真的不能相提並論，孩子玩什麼？要什麼？都是有求必應，不給就是倒地打滾，那叫一個瘋狂，能的小張兩口子每天心力交瘁，疲於應付各種孩子突發狀況……

有一天，小張兩口子上班去了，孩子交給爺爺帶，本來一群小朋友們在一起要的正高興，可畫風突變，孩子突然發瘋似得無理取鬧，孩子爺爺好說歹說，孩子就是不聽……這時爺爺脫掉鞋子朝屁股就是一頓打，不讓孩子哭，孩子哭聲戛然而止，一個人跑到牆角躲著去了……

孩子爺爺說：孩子不打不成氣候，慣只會加重孩子身上的臭毛病，聽著貌似挺有道理…

可是，

有些所謂的“磚家”，提議不能打罵孩子，否則觸犯法律，可是我們作為普通百姓，知識儲存空間有限，說服教育孩子，也擺不出道理，成為他們的心病……

心病還須心藥醫，管理孩子，打絕對是最直接最有效的辦法，可以“包治百病”，但要有一個度，不能不分青紅皂白一陣亂打，

孩子和看病一樣，對症下藥

孩子和種地一樣，因地適宜，

教育孩子，別人說的都是廢話，都是屁話，找到適合自己孩子的辦法，才是最好的，

關於打孩子問題，無論什麼時候，什麼情況，我都認為打孩子是不合理的。

幾個原因:

1打孩子手段根本原因是，父母沒有跟孩子建立更好的溝通和解決問題的機制，導致方法錯亂，只能逼孩子就範。

2父母自己沒有考慮好教育的目標是什麼，說白了就是看到孩子不聽話自己話，自己脾氣上頭了

3父母想要用打孩子的結果告訴孩子這件事後果很嚴重，形成了過度干預。

以上一系列不管什麼原因，打了孩子，造成什麼結果呢？

1孩子小時候，因為恐懼父母改變行為，從這件事本身，孩子不會意識到自己錯了改變，而是迫於父母威脅改變，直接導致孩子未來長大要麼懦弱，不敢表達自己或者變得極其叛逆，最主要的是學會偷偷犯錯。

2透過打罵，孩子學會了什麼？原來如果有人不認同我，我就用暴力解決問題就可以了。所以，孩子長大會變得崇尚暴力，一單發現自己暴力力量還不夠會開始記仇尋求報復。最終人生會怎麼樣？

3因為打罵管理簡單粗暴，孩子的情商，耐心都會收到很大影響，孩子會越來不願意理解別人，因為都是被父母要求聽話照做。

4打罵直接影響的父母在孩子現在孩子心中的地位，孩子一生很漫長，需要一個絕對安全的港灣，孩子遇到挫折或者有事拿不定主意可以盡情敞開，而打罵無疑讓父母與孩子間的這層關係緊張，在未來尤其青春期對孩子影響將會非常大。

總之，打罵教育好用一時，長久百害無一利。

怎麼做？

1平時給孩子足夠做決定空間，小事錯了也無妨，因為成長就是在錯誤實驗中走出來的。

2偶爾涉及到重大事情，比如安全，方向性問題，讓孩子知道必須聽爸媽的，沒必要打罵，有更好的溝通方法。

3發生事情，先處理情緒後處理事情。很多家長只關心事情對錯，忽略了孩子內心感受，如果能先處理孩子心情，往往孩子都是通情達理的。

4接納情緒，堅定行為。為什麼父母會發火，就是感覺接納孩子情緒丟人，自己給自己火上澆油導致發火。事實上，孩子有情緒是正常，因為不會表達有的孩子激烈點而已，這時候他需要的是幫助而不失否定，接納他的情緒，慢慢告訴他為什呢不可以，比直接否定好用一百倍。

我是好父母天天向上，傳播科學育兒智慧。

當孩子不聽話時，父母常常會用處罰來控制孩子，這似乎是我們在平常生活中教育孩子最常用的一種方法，但是這個方法一旦在長期的過程中使用，會讓父和孩子的親子關係出現危機問題。

怎樣教育不聽話的孩子呢，以下幾個比較溫和的方式，僅供參考。

1、給孩子合理的解釋行為規範

很多孩子不聽話，不配合父母，那是因為他們不瞭解或者忘記了行為的規則，再一次提醒孩子，是要讓他了解和體會，但是需要注意，在提醒孩子時，父母的語氣和表情，千萬不要用指責的方式，要用堅定而溫和的聲調來對孩子提出要求。還有一點，在給孩子解釋規則的時候，切忌先入為主，一來就認定孩子不聽話，這樣反而會讓孩子更加的任性和固執。

2、適當的獎勵和讚許良好的行為

很多孩子不聽話，其實是因為需求沒有得到滿足，用這種方法引起父母的注意。因此，孩子常常用大哭大鬧這種反抗的方式來威脅父母，使父母來滿足自己的願望。對孩子的這種行為，父母一定要冷靜、不要慌張，最好的辦法暫時讓孩子一個人獨處，直到這種行為停止才去處理。在孩子態度變好的時候，要適當的讚許和獎勵孩子。用讚許的話來轉移他的行為。

3、一定要有耐心來糾正和教育孩子

很多父母認為孩子小，任性、胡鬧、不聽吩咐是一種自然的現象，長大就會變好的。從而導致父母從小沒有對孩子耐心的糾正他。其實，孩子的很多行為是日積月累的，長期下來就更加不聽話，甚至出現叛逆的現象。行為的養成和教育都是長期性的，做父母的一定要隨時負起糾正的責任，如果缺乏耐心，只會讓孩子更好不聽話。

4、讓老師配合，實現家園教育

很多孩子都有較強的社會意識和榮譽心、自尊心，非常在意別人對他的看法，尤其是在集體生活中，學校老師對他的看法，因此可以利用孩子的這種心理，來糾正他不好的行為習慣。在學校，孩子如果有很好的行為，老師可以透過微信等方式告訴家長，讓孩子回家以後父母再次對他進行肯定，這裡有個前提是，父母和老師雙方一定要事先溝通好。透過和老師的配合，孩子會對自己越來越有信心的，在行為規範上也會有很大的改變的。

最後，每個孩子都有他不同的心理特點，屬於他自己本身的特質，這就需要做父母的用心去觀察自己的孩子，尋找適合的方法來引導孩子。

教育孩子該打還是不該打，是個老生常談的問題。

可謂公說公有理，婆說婆有理，把家長們說的左右為難，無所適從。

我這裡想說的是：教育孩子可以打，但因為不聽話就去打孩子是不合適的。

先說說教育孩子可以打。

這個打可不是隨意打，要附帶很多條件。

象那種孩子把碗碰地上了，“啪”！一巴掌。

孩子考不好，二話不說“咚”！來一腳。

是絕對不可以的。

我們打孩子就一個目地：“給他設立一個痛苦的警戒線”。

有時候孩子做了很危險的事，如果還象平時那樣說教，孩子無法體會到危險程度。

用“疼”來讓他從心靈深處感覺到這條線絕對不能觸碰。

至於哪條線不能觸碰，需要家長判定，比如：在家玩火，玩電。

家長髮現了，立刻制止，講清楚危害，告訴他，如果再在沒有成人監護下觸碰這些危險事物，被發現了就會被“打”。

我一般會在第一次做出警告，那種上來就打往往會讓孩子迷茫（孩子覺得我只是嘗試一下，你之前沒說過這個不可以碰，你直接就打，我以後就不探索了，省得又不知哪一次又被打。）

“打”的方式點到為止，讓孩子明白這個線“不可觸碰”就行。

切忌隨意設立“打”的底線，底線越多，孩子就越不當回事。

接下來說說“孩子不聽話。”

我在教育孩子時，從來不說“聽話”這個詞，我只說“配合”。

聽話是一種有地位差的詞。

配合是一個平等的詞：請你配合我。

就拿寫作業來說。

用聽話“你這孩子一點不聽話，又不好好寫作業！”

用配合“寫作業是學生必須完成的，請你配合老師，而我會幫助你分析不會的題。”

作為學生來說，哪個聽起來更順耳？更願意順從哪種談話方式？

最後說一下“屢教不改”。

“所有的言行都有心理需要在支援。”

那種明知不被家長接受，卻還要“犯事”的行為，一定有深層的心理需求在裡面。

我知道兩個案例，一個是國外的，一個是國內的。

這孩子父母關係很差，經常吵架，孩子也是離經叛道，錯的離譜，怎麼治都治不了。

最後心理學家深入瞭解後發現，孩子變壞的原因是：當他做壞事時，父母會聯合起來“教育”他，而他就是想看看父母這短暫的“站在一起”。

這故事看的人心都碎了，孩子只是想看看父母不再敵對，能站在一起。

這樣的屢教不改是“打”能解決的嗎？事情不是想象的那麼簡單。

如果不能正確解決孩子的心理需要問題，引導孩子，透過“打”這種蠻力能起多大作用呢？

（當然，我知道現實情況要複雜的多，我們只要本著一條“站在孩子的角度去幫助孩子”，事情一定會如我們所願！）

〔成雲心學〕創始人～函谷居士√

我的觀點：堅決反對打孩子。

懲罰的方法有千萬條，幹嘛一定要用打這一條？ 打是一種最簡單的懲罰方式，表面上的效果立竿見影（其實家長解氣的效果最大，孩子真心認錯的效果不得而知），基本不能從根上解決孩子犯錯的問題，並且“打”副作用還很大。副作用就是：言傳身教的告訴了他，用暴力去解決問題，我不希望他有這樣的價值觀。

如果生病了要吃藥，你會僅僅因為這個藥吃起來“簡單方便”，而明知副作用大，效果不確定，你還吃嗎？顯然不會，但在懲罰孩子時為什麼就要用副作用最大的“打”呢？

因為家長很生氣，“打”最解氣，最簡單。所有我覺得孩子捱打真是冤枉，家長們原來是用教育孩子，這個漂亮的理由，在為自己解氣，效果好不好打了再看，首先要馬上解自己胸中的氣。 說說我遇到孩子不聽話的時候，我是怎麼辦的？我是一名小學男孩的父親，男孩的頑皮充滿了每一個毛孔，他對這個世界的好奇和想搞事的慾望無時無刻不有。怎麼辦？你平時不理不睬捅了簍子一頓暴打嗎？顯然不行。 毫不誇張的說，我是從他吃奶起就全面接管了他的管教。其他的細節就不囉嗦了，直接說他犯錯了我是怎麼處理。大概是在兩歲多開始，遇到了亂扔東西這樣問題，我用罰站加說教的方式，告訴他這樣不對，要他站在原地一分鐘不準動，他要動我就按住他不讓動。幾次罰站懲罰後，效果顯著，他知道了錯誤並不再亂扔東西了，也非常清楚罰站在標準動作了。隨著年齡的增長，罰站變成面壁罰站，時間也會變得更長，罰站的同時一定要清楚的告訴他，為什麼要罰他，他錯在哪裡？讓他加深懲罰的認識。小學之前這樣的懲罰手段我使用的效果很好。（當然不能什麼錯都罰，沒有原則性大錯誤，不要老懲罰孩子）正確的陪伴孩子玩耍，生活中自己以身作則等等很多細節，自己也要注意，你不能自己不講衛生卻讓孩子多麼愛乾淨整潔，否則就懲罰他。始終記住孩子是家長的鏡子。

小學後孩子大了，面壁罰站的手段對他已經不夠威懾力了，怎麼辦？下蹲、仰臥起坐、俯臥撐、再加寫犯錯的過程，不是檢討認錯，只是寫犯錯這件事情的詳細經過。這是我的新手段我稱：文治武功同樣有效果。懲罰的量一定要讓他記憶猶新。比如俯臥撐，拼老命一次只能做十個。你就罰五十，讓他分多次完成。一般做完要半個鐘頭，也可以根據錯誤大小加大運動量，總之對這個年齡段的男孩，你要在身體和智力兩個方面折騰他，手段花樣豐富多彩，效果比打好多了。

別人經常會問我，孩子不接受懲罰怎麼辦？你讓他俯臥撐他根本就不做，怎麼辦？不做就打嗎？因為我一直以來都沒遇到過，孩子不接受懲罰的情況。

我也不知道怎麼回答，我想可能是長久以來我和孩子之間有一種信賴，我們彼此都說話算數，獎罰分明。他尊重我們之間的這種規則，所以我這用教育手段才有效。 如果在孩子成長過程中，絕對不打他，用溫和的手段就能解決問題，一定是要有某種長期的家庭氛圍，希望每個家庭都能營造這樣的氛圍，避免教育走進“打”才能解決問題的歧路上。

孩子不聽話，透過打來糾正孩子的行為，對於年齡小的孩子可能有用，但是對孩子造成的心理影響無法估量。而對於年齡大一點的孩子，只能引起孩子的逆反心理或者報復心理，越打越不聽話，所以，以我之見，孩子不聽話不能透過打來解決問題，正如文中所說的，打孩子其實是大人的無能，這種無能表現在以下幾個方面：

1.不懂得尊重。父母打孩子，是因為父母理所當然的把孩子當成了自己的附屬物，覺得生了他，養了他，打他就像摔自己的杯子一樣簡單，沒有把孩子當成一個真正獨立的個體，一個獨立的人，沒有尊重孩子。孩子雖然因我們而來，卻不真正屬於我們，他屬於他自己。父母有責任引導他，教育他，卻沒有權利侮辱他、損害他。當父母把自己的孩子當成和其他成人一樣的一個獨立的個體來看待時，父母就不會輕易動手去傷害孩子。

2.沒有管理好自己的情緒。很多父母打完孩子就後悔，覺得自己不應該打孩子。心理學認為越是後悔的父母，下次打孩子會下手更狠，其實被打的孩子揹負了父母的情緒。很多父母打孩子究其原因，說孩子不聽話，沒出息，沒前途，無藥可救，仔細想一想，事實真的如此嗎？孩子考了全年級倒數第一，很沒出息，你很清楚你的孩子或許在學習方面有障礙，不喜歡學習，但是你還是動手打了你的孩子，因為他讓你覺得很丟人，你受不了別人看你鄙夷的目光。你的孩子喜歡玩遊戲，說了多次也不聽，你們夫婦很忙，平日很少陪孩子，你希望他將來有前途，不要再重複你們這樣忙碌的生活，但是孩子卻違揹你的心願，讓你的希望落空，所以你打了孩子。

3.打孩子成本太低。父母之所以動手打孩子是因為父母知道孩子是深愛我們的，即使打了，孩子仍然是愛著我們的，這份親情，不會因為一次、兩次打孩子而輕易消失。但是如果換成是同事關係、朋友關係，你還敢那樣隨隨便便就動手嗎？你得考慮你動手之後的後果，或許工作丟了，或許朋友關係斷了。但是自己的孩子，卻沒有那麼大損失，所以你就可以輕易的去打你的孩子。如果有一天，你的一次動手，不小心讓你的孩子永遠的離開了你，你還會那麼輕易的打你的孩子嗎？

其實，做父母是一場修行，當你不懂得尊重孩子，不會管理自己的情緒，不懂得珍惜時，因為你從來沒有學會尊重自己，愛自己。當你不接納孩子的缺點時，是你不接納自己的缺點，當你不接納孩子的情緒時，是因為的你的情緒從來沒有被好好對待過。育兒先育己，當父母學習了，成長了，親子關係是先於教育的，當有了關係，什麼就都變得沒有關係，當一切沒有了關係，什麼都就有了關係。