【篇一：馬季相聲臺詞訓徒】
甲：在這兒表演哪？
乙：啊，在這兒表演哪。
甲：我聽說相聲演員都有學問？
乙：不行，不行。相聲演員過去都沒念過幾天書，大多是口傳心受，也就那麼點兒記問之學。
甲：那麼說，你們和我比起來可差多了。跟我比，你們也就是“九牛一毛”的千分之零點兒零一吧。
乙：我們也不剩嗎兒了。這麼說，您有學問？
甲：當然。我是無不知，百行通。古今中外，諸子百家，文學歷史，醫卜星相，就沒有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一樣兒！
甲：我不知道什麼？
乙：你不知道“寒磣”！
甲：您誇獎。
乙：還誇獎哪！瞪著眼兒說大話，你有什麼學問？
甲：我那學問，跟你說你也不明白。你文化太低，知識太少，閱歷太淺，水平太窪。我說了話來，你聽不懂，既耽誤我寶貴的時間，又令你當眾受窘，瞠目結舌。跟你談學問，豈不等於對牛彈琴乎？
乙：你這話可太損了！今兒個，我非得好好領教領教你的學問不可。
甲：你要真打算請教的話，用不著我親自向你傳授學業，吾之閉門小徒對你指點一二足矣！
乙：你還有徒弟？
甲：廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。
乙：敝人？
甲：明白什麼叫敝人嗎？
乙：明白。
甲：什麼叫敝人？
乙：就是qiāng斃的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，斃的就是你呀！
甲：這是怎麼說話？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最傑出的是七十二大賢人。
甲：孔夫子的徒弟都是“鹹”（賢）人，我的徒弟就不那麼鹹。
乙：怎麼哪？
甲：剛醃不幾天兒。
乙：鴨蛋呀！
甲：我有個最得意的徒弟，歲數不大，能耐可不小，我所有的學問都教給他了。
乙：你這個徒弟有什麼能耐？
甲：我這個徒弟是仰知天文，俯察地理，中曉人和。明陰陽，曉八卦，識六爻，知遁甲，運籌帷幄之中，決勝千里之外，未出茅廬先定三分天下。
乙：這是你徒弟？
甲：這是諸葛亮。
乙：你提諸葛亮幹嗎呀？
甲：不提諸葛亮顯不出我徒弟的能耐來。
乙：你徒弟有什麼能耐？
甲：我徒弟是走馬觀碑，目識群羊，問一答十，對答如流，無所不知，無所不曉，真乃萬物之精靈，人類之英豪啊！
乙：我看他不是人類之英豪！
甲：他是……
乙：菜市場兒的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：這麼辦吧，你徒弟要真有能耐，把他請出來，我跟他見一見。
甲：噢，你打算跟我徒弟學點兒能耐，長點兒見識？
乙：啊，你把他請出來，我跟他談談。
甲：那好吧。（做四處找狀）哎，剛才還在這兒扇“啪嘰”來著哪！
乙：衝這玩兒法，能耐不怎麼樣！
甲：（對側幕喊）彆扭！彆扭！……
乙：您等等。您這是找誰哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：彆扭。
乙：噢，找彆扭呀！
甲：彆扭，彆扭……
（丙在側幕應：“哎――”拉著長音兒傻呵呵地上，筆管兒條直，目光呆滯地前、後、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟這是幹嗎哪？
甲：這是師父我教導有方，我徒弟待人接物有禮貌。
乙：方才那是……
甲：行了一個由打外國進口的西洋禮。
乙：這哪是西洋禮呀！
甲：你看這是……
乙：牛犢子拜四方哪。
甲：這是你淺陋無知，少見多怪。趁我徒弟這會兒有空兒，有什麼疑難問題，你趕緊向他請教。等會兒我徒弟扇“啪嘰”去了，你可沒處找去。
乙：我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？
甲：人不可貌相。你那模樣倒不錯，怎麼沒替熊貓出口哪？
乙：嗨，我可要問他了？
甲：問吧。
乙：我總瞧這孩子“毛登扔”的。
【篇二：吹牛相聲臺詞】
乙：現場的觀眾朋友大家好
甲：朋友們好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊
乙：就憑你？大夥看他，一寸釘。
甲：別看我個小，我這個人是少年老成
乙：我還成熟得過早呢
甲：我11歲啊就上大學了
乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了
甲：我9歲就當科學家了
乙：我8歲就製造核武器了
甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。
乙：啊？
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要衝你這麼說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭髮就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數字給佔去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎麼了？
甲：我沒出生就退休了
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：像話嗎
甲：有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，這減了產，收益怎麼辦啊？怎麼向領導交待啊？廠長可急壞了：喂，運輸部嗎？趕緊拿直升飛機，把那個說相聲的小鄔接過來
乙：接你幹嗎？
甲：我到了奶牛廠之後，我就的叭的，叭的，隨便這麼說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭的啊——眼睛裡流出來的全是牛奶啊——哇——不得了
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦
乙：這有什麼，有家養鴨場，鴨子不下蛋，場主急壞了：喂，小王嗎，我這鴨子不下蛋，你快過來幫忙呀！我說相聲賣力，這小嘴跟機關qiāng似的，說的我是滿頭大汗，這些鴨子終於感動了——鴨子心裡想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家大老遠來給我們說相聲，要再不下蛋，太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要下一個精品蛋，想完了之後，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱
甲：怎麼樣
乙：下出兩條駱駝來
甲：啊？鴨子下駱駝啊？你真夠能吹的，
乙：厲害吧？
甲：那你也還是不如我。我的相聲能治病
乙：治什麼病？
甲：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
乙：八——八十多年？這也太懸了吧
甲：中西醫全請到了，愣沒治好
乙：這不就危險了啊？
甲：最後，又把我給請去了
乙：把你接去了
甲：進門之後我先給老太太鞠了一躬
乙：哦，還挺客氣
甲：然後我衝著老太太叭啦，巴拉巴拉，說了這麼一小段相聲，老太太聽完了相聲，一甩柺棍……
乙：怎麼樣
甲：跑去北京參加2008奧運會了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈厲害吧！我在吹牛上有祖傳秘方。
乙：祖傳秘方管什麼用，我能把方的吹成圓的，你行嗎
甲：我能把短的吹成長的。
乙：我能把醜的吹成美的。
甲：我能把男的吹成女的。
乙：我的個子比你高
甲：我有點駝背，實際上我比你高
乙：我一天長一尺
甲：我一夜長一丈
乙：我跟珠穆朗瑪峰一樣高
甲：珠穆朗瑪峰比我矮半頭
乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙：那你的臉呢？
甲：吹牛的人不要臉了！
【篇三：單口相聲臺詞】
同學們好，我叫XX，今天我來給大家說段單口相聲。
相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；
說，我最在行，先來個成語接龍。“一心一意、意氣風發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、閤家歡樂”。
再來段顛倒歌“黃昏後做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，吃牛奶，喝麵包，揹著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課餘勞動巧用勁，盡到職責愛服務，各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積後悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢遊智海喜洋盈”！
逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。停靠在八樓的二路汽車，帶走了最後一片飄落的黃葉。
2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一隻飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節裡搖曳。你象一隻飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節裡搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，
“說一段神話，話說那麼一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……要問他的名字叫什麼，哪吒，哪吒，小哪吒”。要問我的名字叫什麼
【篇四：考試大全】
甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這裡來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，
乙：我媽怎麼了？
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘！
甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。
乙：掙了錢回家給我老孃買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：養了這麼個不爭氣的蛤蟆！
乙：大家終於笑了！嗨！
甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經的吧！
甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。
乙：相聲更年期了怎麼辦？
甲：倒地方，換二奶。
乙：你這個混蛋！
甲：今天和大家沒什麼新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯！
乙：我什麼也錯？
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙：是偉哥？
甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！
乙：師傅有學問！
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！
甲：海龜是怎麼來的？
乙：從海里爬上來的。
甲：放屁。
甲：不在海里的叫王八！
乙：再說。
甲：教授是怎麼來的？
乙：教海龜的。
甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上了。
甲：你覺得你學的經濟你就有錢？
乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲：什麼？
乙：衰退經濟學。
甲：來說相聲幹嘛？
乙：小公務員我不幹。
甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。
乙：我是經濟學家，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老闆問他：怎麼就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩餘價值。老闆說他放屁：肉火燒裡少加肉不就完了！
乙：我有輸了。
甲：我們你先進教授怎麼來的？
乙：加班加點的幹，就評上了。
甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地不如狗屁！
乙：我怎麼一步也跟不上呢！先進教授怎麼來的？
甲：刨婦產！傻蛋！
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的——
乙：快說說。
甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事蹟後罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴裡的。
乙：我算敗了！
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？
乙：鋼鐵是用鍊鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！
乙：我覺的有點亂？
甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。
乙：我明白了，你繼續考。
甲：我問你，什麼叫婚姻？
乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）
甲：嚴重不對。叫套牢！
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。
乙：再試試？
甲：我問你，愛情是什麼？
乙：愛情就是墳墓。
甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！
乙：我錯！錯錯錯！
甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏了！
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎麼養你來的！誰生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：錯！這應該知道。
乙：這真的忘了。
甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯了。
甲：怎麼了？
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲：這不是你的錯！
乙：我終於對了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：從哪裡留的學到哪裡去。
乙：再回美國了。
甲乙：鞠躬。
【篇五：兩人搞笑相聲臺詞《我要改行》】
A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
B：是啊，職業對人來說太重要了。
A：你往這裡一站，我就知道你是幹什麼的了。
B：我是幹什麼的？
A：說相聲的。
A：選錯行了吧。
B：啥意思？
A：要掙大錢，就要幹大買賣。沒聽說過嗎，大老闆看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B：為什麼？
A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B：誇張了吧。
A：他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲……一毛。噹啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？恩……公園門票，用過的！
B：那是很久以前的事了。
A：我就改行了。學開車。
B：那好。
A：後來又不開了。
A：我不是好來兩口嗎。
B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A：第一次開車，打著火，掛上檔，一鬆離合，砰！倒擋！撞一電線杆子。
B：嚯！
A：換上擋，一鬆離合，砰！又撞一電線杆子。
B：電線杆子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
A：這交警怎麼來得這麼快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
B：喝高了。就一個人。
A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B：先讓你測試酒精度。先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。
B：還貴族？
A：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。
B：還清醒，再喝就成一群警察了。後來呢？
A：七天我就出來了。出來才知道，拘留所裡沒有酒。
B：還喝不？
A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。
B：直接把酒菜倒廁所裡得了，不用受罪。
A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。
B：那是窗子。
A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎麼拆車
頂啊？
B：看來你是不能吃開車這碗飯。
A：那我改行幹啥呢？
B：看你的特長。
A：當歌唱家，多來錢啊。
B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A：我不是故意長得醜，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
B：歌星，你幹不了。
A：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。
B：沒錢了？
A：門牙長出來了。
B：那你也不懂醫學啊，怎麼開醫院？
A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場，拳擊館，最好能飆車。
B：打住。這好像不是醫院。
A：用這些專案製造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
B：幹過多少年了？
A：十三年。
B：都怎麼看病？問診？
A：我一般不問。
B：好。憑經驗 就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
A：哈哈……你家的豬會說疼啊？
B：獸醫！
A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……我問她：幾個月了？她說：這麼熱的天，8月啊。我說：我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以後上班帶眼珠子來！
B：這人不能用。
A：下午又來了一個，日本鬆獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，衣索比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠了，就倆眼是中國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我們家沒耗子。
A：讓你老婆生一窩。
B：什麼話啊！
A：開玩笑。{鞠躬}我幹過護士。
B：怎麼不幹了？水平高工資少？
A：院長說我打針老瞄不準。
B：恩？
A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。
B：是不容易瞄準。
A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎麼辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。
B：院長把你開除了吧？
A：倒不是為了打針。
B：那為啥？
A：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B：是好看。
A：是啊。在往右格子裡是雞眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出來。
A：這醫院是開不成了。
B：那再改。
A：去幹銷售。
B：賣啥？
A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
B：得得。您這是說啥呢？
A：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。
B：賣東西先把自己賣了？
A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那買你東西你就是人家的兒子？
A：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒髒沒淨，沒星期沒禮拜，沒節假日。
B：怎麼講？
A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
B：去！
A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
B：你家還養了匹馬？
A：恩，就是愛喝點酒。
B：知道了，騎你去。
A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這麼多汗。
A：天熱，大媽。
B：臘月啊？
A：我水深火熱。
B：這水都深到脖子了。
A：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……
B：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？
A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？
B：是啊，你這幹銷售想當兒子可不容易。
A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
【篇六：問路】
人生在世，最主要的就是要謙虛謹慎，不論幹什麼一定要謙虛，你自己會幹點什麼，不要在那人前啊顯擺，你這一顯擺人家一看這有什麼啊？有什麼值得顯擺的？所以說啊，在人前謙虛一點，肯定不會吃虧。
我啊，是個山東人，平時說話就用我們山東的方言，我有一老鄉，為人也比較不錯，就是啊，不關遇到什麼事就好顯擺顯擺自己有能耐，會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。
他怎麼鬧笑話了呢？他呀上天津之前，學了幾句天津話，到了天津上啊，他就顯擺上了。一天早上啊，他尋思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是沒吃過，打算嚐嚐去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打聽打聽，正好這時候由打前面來了個小夥子，他就迎上去問問人家這狗不理怎麼走？問的時候他把那天津話給想起來，張口就來了一句：“勞駕您嘞，這狗不理包子店怎麼走啊？”（天津話）這位一聽，嘛天津人不知道狗不理？他這是拿我找樂子啊，就順手給他往北邊這麼一指，：“在北邊”。（天津話）這位也實誠，奔北邊就去了，可是走了一陣兒覺得不對啊？怎麼連個店鋪都沒看見？再打聽打聽吧。前面正好坐著個曬太陽的老太太，走過去：“您受累，這狗不理包子店怎麼走啊？”（天津話）老太太一聽，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了個壞，往北邊一指：“在北邊。”這位一聽這就沒錯了，往北邊走吧，走了多大工夫我不知道，反正天兒都有點擦黑兒了，這位尋思怎麼還沒到啊？這時候打前面來了個抗鋤頭得老農，這位趕緊迎上去了，也不用天津話了張口來了句山東方言：“大爺，狗不理怎麼走？”這老農一聽樂啦，：“小夥子你到天津狗不理能走到這也不容易，這兒啊，是密雲水庫。”好嘛，他全走反了。運動會
甲：觀眾對演員啊，十分的熱愛。
乙：唉，這話對。
甲：你看咱們還沒上臺呢，觀眾朋友們就報以熱烈的掌聲。
乙：是是是。
甲：大家對我就非常熟悉，都認識我，對吧
乙：你呀！
甲：你認識我麼？
乙：您恕我眼拙，我沒認出來。
甲：眼拙什麼啊？你在仔細看看。
乙：對不起，沒認出來。
甲：我，著名的運動健將啊！學校的同學們都知道我！
乙：哦！您是個運動員啊！這倒是沒看出來。
甲：我是個十分有名的校園運動健將。不信你看看我，暈不暈，暈完了在動去。
乙：這運動可是一個詞語，您別給拆開了。
甲：我沒事就愛鍛鍊，是什麼運動都會。
乙：那您都會什麼啊？
甲：先說說會滾的吧！
乙：啊——？
甲：什麼叫足球，籃球，乒乓球，鉛球，棒球，保齡球，網球，水球，曲棍球，羽毛球，橄欖球，Golf球。這麼和你說吧，只要是球我就能練。
乙：哦！只要是球您就能練。
甲：唉！對。
乙：那屎殼郎滾的那（發nei）糞球兒，您也能練？
甲：下去。你這像話嘛？
乙：您不是說只要是球就能練嗎？
甲：我是說運動類的球就能練！
乙：哦——是這麼回事！
甲：這是球類！
乙：那田徑專案您擅長什麼？
甲：那強項也不少啊！
乙：您給說說。
甲：像什麼60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，馬拉松那（發nei）42公里，我全行。
乙：呵！——這強項可真不少！
甲：我呀，曾經在一個大人物面前露過臉，給我們學校爭過光！
乙：哦——？您是在誰面前露過臉啊？
甲：那（發nei）馬拉多納你知道嗎？
乙：這個我太知道啦！阿根廷足球歷史上的一個聖人啊！人稱球王——！
甲：我就是在馬拉多納面前露過臉！
乙：這可了不得啊——！您是怎麼在他面前露的臉呢？
甲：有一次，他到我們學校參觀，順便看看我們學校的足球事業發展的怎麼樣。
乙：哦！
甲：這天正好趕上我們學校開運動會。
乙：來的還真巧。
甲：我們班和另一個班正足球比賽呢！
乙：是啊——！
甲：老馬看我帶球突破射門的速度啊非常的快！
乙：帶球突破能有多快啊？
甲：那個速度啊，足有9秒87，和約翰遜一樣快——！
乙：好嘛，你也吃了興奮劑了！
甲：老馬看我踢球的架式，當時就是一陣感嘆——！
乙：他怎麼說的
甲：哎呀——！貴校校長，該生奇哉，該生妙哉，該生奇妙而絕哉！
乙：好，上來先栽仨跟頭。
甲：我觀該生足球之妙，不但我自愧不如，就連那巴西貝利也只能望其項背。
乙：比倆球王都厲害。
甲：我們校長得跟他謙虛啊！
乙：哦！那你們校長怎麼說的？
甲：豈敢豈敢，該學生即不敢和您比，又安敢比世界球王貝利呢？
乙：他這校長也夠酸的！
甲：不然，我看來不但我和貝利不能和他相比，就連那英國的足球天才貝斯特踢球之妙處也和該生相同。
乙：好嘛，越說越厲害了！
甲：貴校校長，可不可以讓我見見該學生呢？
乙：哦！要看看你。
甲：校長說沒問題，找了個人下去把我就叫上來啦——！我聽說馬拉多納要見見我，趕緊得準備準備啊——！
乙：對，這是得準備一下，這位是大人物嘛！
甲：我上了主席臺，馬拉多納一見我本人，又是一陣驚歎！
乙：怎麼又驚歎啊？
甲：哎呀，方才只見你足球技藝十分精湛，不想你其他專案也如此了得。
乙：這是怎麼回事呢？
甲：我呀！當時是右手拍籃球，左手踮排球，腳下還踢著足球，頭頂上還頂著個乒乓球！
乙：哦。你這是去見馬拉多納啊？
甲：不是，我推銷體育器材呢！
乙：嗨——！
【篇一：馬季相聲臺詞訓徒】
甲：在這兒表演哪？
乙：啊，在這兒表演哪。
甲：我聽說相聲演員都有學問？
乙：不行，不行。相聲演員過去都沒念過幾天書，大多是口傳心受，也就那麼點兒記問之學。
甲：那麼說，你們和我比起來可差多了。跟我比，你們也就是“九牛一毛”的千分之零點兒零一吧。
乙：我們也不剩嗎兒了。這麼說，您有學問？
甲：當然。我是無不知，百行通。古今中外，諸子百家，文學歷史，醫卜星相，就沒有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一樣兒！
甲：我不知道什麼？
乙：你不知道“寒磣”！
甲：您誇獎。
乙：還誇獎哪！瞪著眼兒說大話，你有什麼學問？
甲：我那學問，跟你說你也不明白。你文化太低，知識太少，閱歷太淺，水平太窪。我說了話來，你聽不懂，既耽誤我寶貴的時間，又令你當眾受窘，瞠目結舌。跟你談學問，豈不等於對牛彈琴乎？
乙：你這話可太損了！今兒個，我非得好好領教領教你的學問不可。
甲：你要真打算請教的話，用不著我親自向你傳授學業，吾之閉門小徒對你指點一二足矣！
乙：你還有徒弟？
甲：廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。
乙：敝人？
甲：明白什麼叫敝人嗎？
乙：明白。
甲：什麼叫敝人？
乙：就是qiāng斃的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，斃的就是你呀！
甲：這是怎麼說話？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最傑出的是七十二大賢人。
甲：孔夫子的徒弟都是“鹹”（賢）人，我的徒弟就不那麼鹹。
乙：怎麼哪？
甲：剛醃不幾天兒。
乙：鴨蛋呀！
甲：我有個最得意的徒弟，歲數不大，能耐可不小，我所有的學問都教給他了。
乙：你這個徒弟有什麼能耐？
甲：我這個徒弟是仰知天文，俯察地理，中曉人和。明陰陽，曉八卦，識六爻，知遁甲，運籌帷幄之中，決勝千里之外，未出茅廬先定三分天下。
乙：這是你徒弟？
甲：這是諸葛亮。
乙：你提諸葛亮幹嗎呀？
甲：不提諸葛亮顯不出我徒弟的能耐來。
乙：你徒弟有什麼能耐？
甲：我徒弟是走馬觀碑，目識群羊，問一答十，對答如流，無所不知，無所不曉，真乃萬物之精靈，人類之英豪啊！
乙：我看他不是人類之英豪！
甲：他是……
乙：菜市場兒的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：這麼辦吧，你徒弟要真有能耐，把他請出來，我跟他見一見。
甲：噢，你打算跟我徒弟學點兒能耐，長點兒見識？
乙：啊，你把他請出來，我跟他談談。
甲：那好吧。（做四處找狀）哎，剛才還在這兒扇“啪嘰”來著哪！
乙：衝這玩兒法，能耐不怎麼樣！
甲：（對側幕喊）彆扭！彆扭！……
乙：您等等。您這是找誰哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：彆扭。
乙：噢，找彆扭呀！
甲：彆扭，彆扭……
（丙在側幕應：“哎――”拉著長音兒傻呵呵地上，筆管兒條直，目光呆滯地前、後、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟這是幹嗎哪？
甲：這是師父我教導有方，我徒弟待人接物有禮貌。
乙：方才那是……
甲：行了一個由打外國進口的西洋禮。
乙：這哪是西洋禮呀！
甲：你看這是……
乙：牛犢子拜四方哪。
甲：這是你淺陋無知，少見多怪。趁我徒弟這會兒有空兒，有什麼疑難問題，你趕緊向他請教。等會兒我徒弟扇“啪嘰”去了，你可沒處找去。
乙：我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？
甲：人不可貌相。你那模樣倒不錯，怎麼沒替熊貓出口哪？
乙：嗨，我可要問他了？
甲：問吧。
乙：我總瞧這孩子“毛登扔”的。
【篇二：吹牛相聲臺詞】
乙：現場的觀眾朋友大家好
甲：朋友們好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊
乙：就憑你？大夥看他，一寸釘。
甲：別看我個小，我這個人是少年老成
乙：我還成熟得過早呢
甲：我11歲啊就上大學了
乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了
甲：我9歲就當科學家了
乙：我8歲就製造核武器了
甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。
乙：啊？
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要衝你這麼說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭髮就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數字給佔去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎麼了？
甲：我沒出生就退休了
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：像話嗎
甲：有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，這減了產，收益怎麼辦啊？怎麼向領導交待啊？廠長可急壞了：喂，運輸部嗎？趕緊拿直升飛機，把那個說相聲的小鄔接過來
乙：接你幹嗎？
甲：我到了奶牛廠之後，我就的叭的，叭的，隨便這麼說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭的啊——眼睛裡流出來的全是牛奶啊——哇——不得了
乙：怎麼了？
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦
乙：這有什麼，有家養鴨場，鴨子不下蛋，場主急壞了：喂，小王嗎，我這鴨子不下蛋，你快過來幫忙呀！我說相聲賣力，這小嘴跟機關qiāng似的，說的我是滿頭大汗，這些鴨子終於感動了——鴨子心裡想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家大老遠來給我們說相聲，要再不下蛋，太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要下一個精品蛋，想完了之後，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱
甲：怎麼樣
乙：下出兩條駱駝來
甲：啊？鴨子下駱駝啊？你真夠能吹的，
乙：厲害吧？
甲：那你也還是不如我。我的相聲能治病
乙：治什麼病？
甲：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
乙：八——八十多年？這也太懸了吧
甲：中西醫全請到了，愣沒治好
乙：這不就危險了啊？
甲：最後，又把我給請去了
乙：把你接去了
甲：進門之後我先給老太太鞠了一躬
乙：哦，還挺客氣
甲：然後我衝著老太太叭啦，巴拉巴拉，說了這麼一小段相聲，老太太聽完了相聲，一甩柺棍……
乙：怎麼樣
甲：跑去北京參加2008奧運會了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈厲害吧！我在吹牛上有祖傳秘方。
乙：祖傳秘方管什麼用，我能把方的吹成圓的，你行嗎
甲：我能把短的吹成長的。
乙：我能把醜的吹成美的。
甲：我能把男的吹成女的。
乙：我的個子比你高
甲：我有點駝背，實際上我比你高
乙：我一天長一尺
甲：我一夜長一丈
乙：我跟珠穆朗瑪峰一樣高
甲：珠穆朗瑪峰比我矮半頭
乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙：那你的臉呢？
甲：吹牛的人不要臉了！
【篇三：單口相聲臺詞】
同學們好，我叫XX，今天我來給大家說段單口相聲。
相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；
說，我最在行，先來個成語接龍。“一心一意、意氣風發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、閤家歡樂”。
再來段顛倒歌“黃昏後做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，吃牛奶，喝麵包，揹著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課餘勞動巧用勁，盡到職責愛服務，各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積後悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢遊智海喜洋盈”！
逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。停靠在八樓的二路汽車，帶走了最後一片飄落的黃葉。
2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一隻飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節裡搖曳。你象一隻飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節裡搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，
“說一段神話，話說那麼一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……要問他的名字叫什麼，哪吒，哪吒，小哪吒”。要問我的名字叫什麼
【篇四：考試大全】
甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這裡來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，
乙：我媽怎麼了？
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘！
甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。
乙：掙了錢回家給我老孃買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：養了這麼個不爭氣的蛤蟆！
乙：大家終於笑了！嗨！
甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經的吧！
甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。
乙：相聲更年期了怎麼辦？
甲：倒地方，換二奶。
乙：你這個混蛋！
甲：今天和大家沒什麼新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯！
乙：我什麼也錯？
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙：是偉哥？
甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！
乙：師傅有學問！
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！
甲：海龜是怎麼來的？
乙：從海里爬上來的。
甲：放屁。
乙：怎麼了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再說。
甲：教授是怎麼來的？
乙：教海龜的。
甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上了。
甲：你覺得你學的經濟你就有錢？
乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲：什麼？
乙：衰退經濟學。
甲：來說相聲幹嘛？
乙：小公務員我不幹。
甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。
乙：我是經濟學家，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老闆問他：怎麼就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩餘價值。老闆說他放屁：肉火燒裡少加肉不就完了！
乙：我有輸了。
甲：我們你先進教授怎麼來的？
乙：加班加點的幹，就評上了。
甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地不如狗屁！
乙：我怎麼一步也跟不上呢！先進教授怎麼來的？
甲：刨婦產！傻蛋！
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的——
乙：快說說。
甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事蹟後罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴裡的。
乙：我算敗了！
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？
乙：鋼鐵是用鍊鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！
乙：我覺的有點亂？
甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。
乙：我明白了，你繼續考。
甲：我問你，什麼叫婚姻？
乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）
甲：嚴重不對。叫套牢！
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。
乙：再試試？
甲：我問你，愛情是什麼？
乙：愛情就是墳墓。
甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！
乙：我錯！錯錯錯！
甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏了！
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎麼養你來的！誰生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：錯！這應該知道。
乙：這真的忘了。
甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯了。
甲：怎麼了？
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲：這不是你的錯！
乙：我終於對了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：從哪裡留的學到哪裡去。
乙：再回美國了。
甲乙：鞠躬。
【篇五：兩人搞笑相聲臺詞《我要改行》】
A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
B：是啊，職業對人來說太重要了。
A：你往這裡一站，我就知道你是幹什麼的了。
B：我是幹什麼的？
A：說相聲的。
A：選錯行了吧。
B：啥意思？
A：要掙大錢，就要幹大買賣。沒聽說過嗎，大老闆看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B：為什麼？
A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B：誇張了吧。
A：他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲……一毛。噹啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？恩……公園門票，用過的！
B：那是很久以前的事了。
A：我就改行了。學開車。
B：那好。
A：後來又不開了。
B：為什麼？
A：我不是好來兩口嗎。
B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A：第一次開車，打著火，掛上檔，一鬆離合，砰！倒擋！撞一電線杆子。
B：嚯！
A：換上擋，一鬆離合，砰！又撞一電線杆子。
B：電線杆子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
A：這交警怎麼來得這麼快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
B：喝高了。就一個人。
A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B：先讓你測試酒精度。先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。
B：還貴族？
A：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。
B：還清醒，再喝就成一群警察了。後來呢？
A：七天我就出來了。出來才知道，拘留所裡沒有酒。
B：還喝不？
A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。
B：直接把酒菜倒廁所裡得了，不用受罪。
A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。
B：那是窗子。
A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎麼拆車
頂啊？
B：看來你是不能吃開車這碗飯。
A：那我改行幹啥呢？
B：看你的特長。
A：當歌唱家，多來錢啊。
B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A：我不是故意長得醜，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
B：歌星，你幹不了。
A：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。
B：沒錢了？
A：門牙長出來了。
B：那你也不懂醫學啊，怎麼開醫院？
A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場，拳擊館，最好能飆車。
B：打住。這好像不是醫院。
A：用這些專案製造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
B：幹過多少年了？
A：十三年。
B：都怎麼看病？問診？
A：我一般不問。
B：好。憑經驗 就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
A：哈哈……你家的豬會說疼啊？
B：獸醫！
A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……我問她：幾個月了？她說：這麼熱的天，8月啊。我說：我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以後上班帶眼珠子來！
B：這人不能用。
A：下午又來了一個，日本鬆獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，衣索比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠了，就倆眼是中國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我們家沒耗子。
A：讓你老婆生一窩。
B：什麼話啊！
A：開玩笑。{鞠躬}我幹過護士。
B：怎麼不幹了？水平高工資少？
A：院長說我打針老瞄不準。
B：恩？
A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。
B：是不容易瞄準。
A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎麼辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。
B：院長把你開除了吧？
A：倒不是為了打針。
B：那為啥？
A：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B：是好看。
A：是啊。在往右格子裡是雞眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出來。
A：這醫院是開不成了。
B：那再改。
A：去幹銷售。
B：賣啥？
A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
B：得得。您這是說啥呢？
A：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。
B：賣東西先把自己賣了？
A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那買你東西你就是人家的兒子？
A：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒髒沒淨，沒星期沒禮拜，沒節假日。
B：怎麼講？
A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
B：去！
A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
B：你家還養了匹馬？
A：恩，就是愛喝點酒。
B：知道了，騎你去。
A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這麼多汗。
A：天熱，大媽。
B：臘月啊？
A：我水深火熱。
B：這水都深到脖子了。
A：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……
B：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？
A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？
B：是啊，你這幹銷售想當兒子可不容易。
A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
【篇六：問路】
人生在世，最主要的就是要謙虛謹慎，不論幹什麼一定要謙虛，你自己會幹點什麼，不要在那人前啊顯擺，你這一顯擺人家一看這有什麼啊？有什麼值得顯擺的？所以說啊，在人前謙虛一點，肯定不會吃虧。
我啊，是個山東人，平時說話就用我們山東的方言，我有一老鄉，為人也比較不錯，就是啊，不關遇到什麼事就好顯擺顯擺自己有能耐，會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。
他怎麼鬧笑話了呢？他呀上天津之前，學了幾句天津話，到了天津上啊，他就顯擺上了。一天早上啊，他尋思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是沒吃過，打算嚐嚐去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打聽打聽，正好這時候由打前面來了個小夥子，他就迎上去問問人家這狗不理怎麼走？問的時候他把那天津話給想起來，張口就來了一句：“勞駕您嘞，這狗不理包子店怎麼走啊？”（天津話）這位一聽，嘛天津人不知道狗不理？他這是拿我找樂子啊，就順手給他往北邊這麼一指，：“在北邊”。（天津話）這位也實誠，奔北邊就去了，可是走了一陣兒覺得不對啊？怎麼連個店鋪都沒看見？再打聽打聽吧。前面正好坐著個曬太陽的老太太，走過去：“您受累，這狗不理包子店怎麼走啊？”（天津話）老太太一聽，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了個壞，往北邊一指：“在北邊。”這位一聽這就沒錯了，往北邊走吧，走了多大工夫我不知道，反正天兒都有點擦黑兒了，這位尋思怎麼還沒到啊？這時候打前面來了個抗鋤頭得老農，這位趕緊迎上去了，也不用天津話了張口來了句山東方言：“大爺，狗不理怎麼走？”這老農一聽樂啦，：“小夥子你到天津狗不理能走到這也不容易，這兒啊，是密雲水庫。”好嘛，他全走反了。運動會
甲：觀眾對演員啊，十分的熱愛。
乙：唉，這話對。
甲：你看咱們還沒上臺呢，觀眾朋友們就報以熱烈的掌聲。
乙：是是是。
甲：大家對我就非常熟悉，都認識我，對吧
乙：你呀！
甲：你認識我麼？
乙：您恕我眼拙，我沒認出來。
甲：眼拙什麼啊？你在仔細看看。
乙：對不起，沒認出來。
甲：我，著名的運動健將啊！學校的同學們都知道我！
乙：哦！您是個運動員啊！這倒是沒看出來。
甲：我是個十分有名的校園運動健將。不信你看看我，暈不暈，暈完了在動去。
乙：這運動可是一個詞語，您別給拆開了。
甲：我沒事就愛鍛鍊，是什麼運動都會。
乙：那您都會什麼啊？
甲：先說說會滾的吧！
乙：啊——？
甲：什麼叫足球，籃球，乒乓球，鉛球，棒球，保齡球，網球，水球，曲棍球，羽毛球，橄欖球，Golf球。這麼和你說吧，只要是球我就能練。
乙：哦！只要是球您就能練。
甲：唉！對。
乙：那屎殼郎滾的那（發nei）糞球兒，您也能練？
甲：下去。你這像話嘛？
乙：您不是說只要是球就能練嗎？
甲：我是說運動類的球就能練！
乙：哦——是這麼回事！
甲：這是球類！
乙：那田徑專案您擅長什麼？
甲：那強項也不少啊！
乙：您給說說。
甲：像什麼60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，馬拉松那（發nei）42公里，我全行。
乙：呵！——這強項可真不少！
甲：我呀，曾經在一個大人物面前露過臉，給我們學校爭過光！
乙：哦——？您是在誰面前露過臉啊？
甲：那（發nei）馬拉多納你知道嗎？
乙：這個我太知道啦！阿根廷足球歷史上的一個聖人啊！人稱球王——！
甲：我就是在馬拉多納面前露過臉！
乙：這可了不得啊——！您是怎麼在他面前露的臉呢？
甲：有一次，他到我們學校參觀，順便看看我們學校的足球事業發展的怎麼樣。
乙：哦！
甲：這天正好趕上我們學校開運動會。
乙：來的還真巧。
甲：我們班和另一個班正足球比賽呢！
乙：是啊——！
甲：老馬看我帶球突破射門的速度啊非常的快！
乙：帶球突破能有多快啊？
甲：那個速度啊，足有9秒87，和約翰遜一樣快——！
乙：好嘛，你也吃了興奮劑了！
甲：老馬看我踢球的架式，當時就是一陣感嘆——！
乙：他怎麼說的
甲：哎呀——！貴校校長，該生奇哉，該生妙哉，該生奇妙而絕哉！
乙：好，上來先栽仨跟頭。
甲：我觀該生足球之妙，不但我自愧不如，就連那巴西貝利也只能望其項背。
乙：比倆球王都厲害。
甲：我們校長得跟他謙虛啊！
乙：哦！那你們校長怎麼說的？
甲：豈敢豈敢，該學生即不敢和您比，又安敢比世界球王貝利呢？
乙：他這校長也夠酸的！
甲：不然，我看來不但我和貝利不能和他相比，就連那英國的足球天才貝斯特踢球之妙處也和該生相同。
乙：好嘛，越說越厲害了！
甲：貴校校長，可不可以讓我見見該學生呢？
乙：哦！要看看你。
甲：校長說沒問題，找了個人下去把我就叫上來啦——！我聽說馬拉多納要見見我，趕緊得準備準備啊——！
乙：對，這是得準備一下，這位是大人物嘛！
甲：我上了主席臺，馬拉多納一見我本人，又是一陣驚歎！
乙：怎麼又驚歎啊？
甲：哎呀，方才只見你足球技藝十分精湛，不想你其他專案也如此了得。
乙：這是怎麼回事呢？
甲：我呀！當時是右手拍籃球，左手踮排球，腳下還踢著足球，頭頂上還頂著個乒乓球！
乙：哦。你這是去見馬拉多納啊？
甲：不是，我推銷體育器材呢！
乙：嗨——！