世界上最偉大的愛便是母愛了，母愛是最無私的，在我們最無助的時候，親情便是我們最持久的動力，給我們最無私的幫助和依靠。當我們孤獨了，親情又是最溫暖的陪伴。當我們迷茫的時候，爸爸媽媽就會幫助我們達到目標。

但是我們越長大卻越離父母遠了，我們要常常和父母聯絡。不要子欲養而親不待。

這些天我泡在一堆虐童文獻之中，看到的都是非常負面的資訊。尤其是6歲之前的兒童，不管是身體受懲罰、情感被忽視，還是目睹家庭暴力，甚至被性侵，對兒童的負面影響都是直接的，情緒上有憤怒、憎恨、內疚、羞愧、悲傷、低落、抑鬱、受挫、矛盾等，心智上會形成疏離、過分的依賴、易於衝動、死板、侵略性人格、不懂得人際關係的調適、沒有同理心、遲鈍等不健康的應對模式，語言發展比同齡孩子至少晚6-8個月，理解力差、社交能力弱、沒有自信心、無法集中注意力、沒有創造性、社會化退行等等。而這些影響對人一生後續都帶來極大的破壞性，有研究證明，這些孩子成人以後常常不懂得應對人際關係，在家庭和親密關係中容易使用暴力或者脅迫，犯罪率高，傳染疾病（尤其是HIV)的機率大，在健康和醫療上面使用的費用比一般人佔消費比例高，而且，他們是最有可能成為對他人以及下一代施暴的人。

看的人真是不寒而慄。

關鍵是，虐童黑手最高比例其實是父母，尤其是那些自己嚴重受挫、精神狀況堪憂的父母。在別人眼中是正常的行為，在他們的眼中就是對於父母尊嚴的挑戰，或者是壓倒駱駝的最後一根稻草。因此，施暴就成了他們“管教孩子”（其實是轉移怒火）的方式。

看到這裡又倒吸了一口涼氣。感覺自己劫後餘生。

我的母親自我記事起就是一個非常矛盾的人。我寧願把她回憶成一個時時令人如浴春風的媽媽，在我記憶中她有過那麼溫柔那麼親切的瞬間。比如，我早上睡懶覺起不了床，她會把家中一切影響睡眠的光亮和聲音都消滅，走路輕手輕腳、說話用耳語，就連我爸爸咳嗽她也會急得輕輕地跳腳：“你沒看到女兒在睡覺！”彷彿我的睡眠就是人間最不能打擾的鐵律。她甚至會幫我請各種假，以逃過早間操和早間課。如果生病了，那就是天塌下來了，她會立刻把我送附近最好的醫院，讓醫生開最貴的藥，用最緊急最重手的治療（儘管這樣並不科學）。到現在我還記得她拉著三輪車送我去醫院呢，因為那時的交通工具就只有腳踏車和三輪車，三輪車我可以躺著，所以她要用三輪。她為了讓我參加夏令營活動，不惜造假，說我是她的代課老師，而我當時只有十二歲，代課老師最起碼也要十八歲吧？所有的人都看出她造假了，但是沒人揭穿她，我成功混進了夏令營，被比我還大的學生稱呼“小李老師”。嗯，她連我的姓也造假了……那是我印象中她唯一使用教師的特權吧。我挺感謝她在我十二歲的時候把我推出了家門，讓我去了那麼大開眼界的夏令營……

但我的回憶裡，她還有特別焦慮、暴躁、執拗的一面。長大後學了心理學知識，我終於理解在我的小學階段，我媽媽其實應該是得了躁鬱症。她說她多次想到自殺，但始終放不下兩個孩子。她每天上班路上都在對著空氣戰鬥，和她想象中的敵人/仇人論辯，嘴裡唸唸有詞。我坐在她腳踏車的後座上，會擔心地問她：“媽，你說什麼？”她有時候完全聽不見，有時候答非所問，有時候也會好像猛然清醒過來，跟我說：“不關你事，不是說你。”就又進入她的自言自語。

有段時間她情緒完全失控了，在家裡要麼失魂落魄，要麼暴躁不安。偏偏我和哥哥並不理解發生了什麼，仍舊整日打鬧，我記得有一次是把一鍋粥碰翻在地，我媽媽就一腳把粥鍋踢出門外：“鬧鬧鬧，都別吃飯了！”我和哥哥都嚇呆了。還好，我印象中還是媽媽收拾殘局，又給煮了其他的東西，我們並沒有捱餓。

暴力的時候有沒有呢？我記得我沒考好，剛剛告訴她成績，她一轉身騎著腳踏車就走了，把我丟在半路。這算是遺棄吧？冷暴力。還好，腳踏車騎出去十幾米遠，她又折回來了，而我也沉默地坐上了後座。也有熱暴力。我記得我不聽話的時候，她就曲起手指用指關節敲我腦門，意思是：“給你個毛栗子吃吃。”還好額頭上並沒有凸起一個“毛栗子”，那個手勢很輕，是象徵性的，象徵意義比實際造成的肉體傷害更令人屈辱。有一次我就離家出走了。其實就躲在房子後面聽她到處找我。讓她擔心了半個小時，我又出現在家門口。好處就是從此以後她就不動手了，我們打嘴仗。所以我的脾氣其實也很暴躁，我怒火沖天的時候可以燒掉半個地球。只是，我的這一面，不是家人很難看到。

即便這樣她依然是我最親愛的媽媽。她對我的愛都是外顯的，毫無遮掩。基本上我過了青春期之後，在她眼裡就是世界第一美女，百看不厭。除了常常誇獎：“你怎麼越來越好看？”“你穿這件衣服怎麼這麼好看？”“你拍照片怎麼這麼會擺姿勢？”，“我看她們都不如你好看”，這些直白的語言之外，我常常能注意到她毫不掩飾的傾慕的眼神，眼珠兒一動不動盯著我看，讓我明白什麼是愛。以後有人用這樣的眼光看我，我立刻就能識別出來，真愛還是假愛。容貌和著裝品味之外，她對我的智力佩服的五體投地：“你怎麼這麼聰明？你怎麼什麼都懂？你從哪裡知道呢？什麼都難不住你！你一定能行！”媽媽對我的這些誇讚，絕對是出於真心。這培養了我的自信心，但我同時也很謙虛，我會說：“因為我是你的女兒。”

在我人生幾次低潮期，我媽媽表現出了很大的勇氣和魄力，讓我覺得天塌下來都不怕，有媽媽頂著。即便現在她七十多歲了，生活上、決策上都需要我拿主意了，但是她給我的那種依靠感仍然沒有熄滅。我明白即便我在谷底，在我媽媽那裡，她堅信我有路可走，而我就有了路。

和媽媽的相處以及情感糾結，估計要寫一本書也寫不完，我由此對”母女關係“這一命題特別感興趣，不管是理論還是故事都有紮下去的念頭。期待有機會我可以好好梳理這樣一條來時路，期待我們都能感受到母愛，回報母愛，無論笑和淚。

我是一名鄉村教師，每週回家一次，今年帶高三畢業班，每週只放一天假，上週末學校考試，考完試回到家吃完晚飯，陪孩子老婆上街溜達了一圈，回家後早早就休息了。第二天同事孩子過滿月我去給幫忙，忙活了一整天，下午就去學校了。按照習慣，我每週回家都會去老媽那坐會，看看她，而這週週末比較忙，把這事給忘了！

到前天晚上（週三）我上完晚自習回到宿舍時，看到有個未接來電，是老媽打來的，我趕緊回撥了過去，我問她“有什麼事嗎？”，她說“沒什麼事，就想看看你在幹什麼”，我說“我剛上完晚自習”，由於馬上要查學生宿舍，我出了門，在路上與老媽邊走邊聊，老媽說“沒什麼事，一週沒見你人，就想聽聽你的聲音”，我停住了腳步，馬上意識到原來我已經十天沒見老媽了，她想我了，我趕忙在電話裡對她說“上週末有點事耽擱了，這週末我一定回家看您”。直到今天，學校發了通知，接上級通知週末進行省三模考試，而且是週六週日進行，這周不放假！

無論何時，世界上總有一個人在惦記著你，這種惦記是一種愛，看似平常，但卻高於一切，工作再忙也不要忘記抽空看望家人，父母，在他們的心裡，和兒女聊天都是一種幸福！母親節即將到來，祝全天下的母親節日快樂！

我一有什麼事，就想往孃家跑，一遇見難關，就在心裡叫媽。

我有四個兄弟姐妹，她好像愛誰都是在用盡全力的去愛，也總有擔不完的心。

我給她講那個老太太的故事：

一個老太太有兩個女兒，一個開洗衣店，一個開傘店。老太太左右為難：晴天，擔心開傘店的女兒的生意不好；陰天，擔心開洗衣店的女兒的衣服曬不幹。有一天，有人勸導，老太太你好福氣，下雨天，你開傘店的女兒生意好，該高興；天氣好，你女兒的衣服幹得快，也該高興。對你來說，哪一天都是好日子呀。老太太想一想，也真是這樣，心情頓覺好多了。

我說，你學學人家老太太，別總擔心我們。

她就笑，說，我也想，可是忍不住啊。好啦好啦，我等著享福，不擔心你們了。

可她說到，一定做不到。

網上看到，請回答1988，的截圖，放上來，希望你別看哭了。

出生於一個不發達的小村鎮，物質環境比較匱乏。

小時候，父母做生意比較忙，再加上弟弟出生，多數時間是由奶奶帶我的，也算半個留守兒童吧。

當年還算聰明伶俐，嘴巴也甜，通常奶奶講得童謠和故事自己能很快記下來，並能夠流利地講給別人聽，所以也比較討人喜歡，在當時物質環境比較匱乏的情況下，自己也算是家裡的小公主了吧，基本上吃穿方面的需求都能得到滿足。

但唯獨對於父母的愛，小時候的感受真得很弱，經常一年到頭見不到父母的自己，內心深處也會時常覺得，他們是不是隻愛弟弟，不愛自己。

尤其對於母親，印象中她總是脾氣比較暴躁，做起事來總是非常著急。

每次考出好成績，總想得到她的注意，但每次她好像就只是簡單的表揚兩句，當時內心深處總是非常失落，覺得她非常敷衍，無論是在生活還是在學習方面，似乎她從來都沒有參與過我的人生。

可能也正是因為如此，自己才變得非常任性。

小學畢業，自己考上了全縣最好的初中。當年在3000人報名、只招300人的情況下，能在鄉鎮小學的基礎上，以全縣32名的成績考入這所學校，可以說是非常不容易了。

但得知自己被錄取的訊息，母親似乎也只是簡單笑了笑，也沒有其他表示了。

帶著失落與不甘，自己進入了這所初中並選擇了寄宿制，大概一週才回一次家。

講到這裡，你們也許認為，我的母親，似乎對我真的不怎麼在意，當時自己也好像也是這麼想的。

然而，我所不知道的是，母親為了讓我能夠安心在學校上學，是付出了多大的心血。

考上學的那年是1999年，而就在1998年，父母生意大敗，裡外欠債十幾萬（1998年的十幾萬和現在的十幾萬，價值沒法相提並論），還要面臨著這所寄宿制學校高昂的學雜費（當時普通鄉鎮學校學雜費+書本費大概不到100塊/學期，這所學校是500塊/學期，還不帶住宿費、書本費和生活費）。

在面臨每天被債主催債、日常生活都很難維持的情況下，我媽依然在通知學費繳納的時候，如數將學費交到老師手裡，從沒有給過我不能按時交學費的難堪。

因為擔心女兒被同學嘲笑，被老師為難，因此再難，學費和生活費總是會按時交給我，讓我安心念書。

但這背後的困難，他們當年從沒告訴過我。

當年他們在揹負鉅額債務，生意一敗塗地的情況下，四處找人湊錢讓我按時交學費的心酸，是我長大以後，從姑姑口中得知的。

每每回想，眼淚似乎就能很輕易地掉下來。

當年父母，為了挽救生意，不分早晚，不按飯點，有時每天只吃一頓飯。就這樣，在我爸都快崩潰的情況下，我媽卻用她的堅強一步步抗了下來。

當年，母親也不是不在意我，而是沒有時間在意我，因為她首先要讓我們維持生存，才有談愛的資格。

還好，感念時光，沒有讓我辜負母親的期待，也讓家裡的生意逐漸恢復元氣。

如今，我遠在北京，媽媽在家裡也閒不下來，已是奶奶的她，依然牽掛著我能不能過得好。

每次回家，她總要提前問我想吃什麼，然後為我準備一大桌好吃的，回京前，又恨不得能把家裡能帶的所有特產能讓我打包帶回。

被母親愛著的感受，是什麼呢？

也許是在生活過於艱難的背後，仍然有人為你撐起未來人生的一把傘，讓你沒有顧慮、走向光明人生。

也許是在你已成為大人獨立生活的時候，依然把你當做那個還沒有長大的兒女，牽掛著你，讓你天冷時加衣，生病時吃藥，看著你擁有幸福生活。

現在，基本有時間就會跟爸媽影片，也會積極地向他們表達自己的愛。

未來幾年，會將他們接到北京，帶他們去旅行，去他們沒有去過的上海和雲南，去他們沒有去過的土耳其、東京和巴黎。

為人兒女，永遠不要覺得父母不愛你，在他們心中，你永遠是那個最可愛的小公主/最帥氣的小王子。

我的母親，她溫柔、善良、好脾性，卻又不乏堅韌、吃苦耐勞、不屈不撓的品質。她是我見過的最好的母親，沒有之一，雖然我自己也當了母親二十餘年。

母親平時少言寡語，話不多，跟別人家的媽媽不一樣。母親生了我們姐妹仨，換在別人家，一家子回去，母女之間嘰嘰喳喳說個沒完，我們家卻是老爸話多，老媽在一旁聽聽笑笑，偶爾插進來說上一兩句，以免我們忽視她的存在。我的外婆命運多舛，一生嫁了三次男人都是早早去世，生了四個女兒一個兒子，三個女兒都因為養不下去送了人，母親也是那三個之一，因為她小時候不愛講話（到現在老都老了話仍舊不多，這是她跟別的老太太最典型的區別，所以特別不討人嫌。），結果被送的那家人家因為妻子要去上海看病，家裡沒人帶孩子，而我母親又不肯叫人，最後又被退回來了。母親在外婆家中從小就挑起了家庭的重擔，加上家庭成份不好，母親一直忍辱負重。我想，她的個性就是在那樣的環境下養成的。外婆性格剛烈，她別的孩子基本上也都像她，唯有我母親是例外。

母親對我們照顧細緻周到，但她從來不護短。小時候父親對我們姐妹要求極為嚴厲，犯了錯誤要罰跪，每次母親看到了，就跑到一邊去幹她的活去了，她不忍心看我們被罰，卻又不能說父親不對。現在想來，她跟我老爸，真正是最好的搭檔。所以母親經常說一個管一個護是管不好的。

再過一個多月就是端午節了，母親知道我們愛吃她包的粽子，總是會提前包好，一紮十六個或者十八個，等著我們姐妹仨回去認領自己喜歡的口味。小時候跟著母親學會了很多事，唯有粽子我不會包。

想想，我自己都是年過半百的人了，還時不時有父母惦記著，還有比這更幸福的事嗎？

我的母親大概是世界上最暴力的母親之一，我對童年的大多數記憶都與家暴有關。

我媽慣用的武器是衣架。其實一度是一把飯鏟子，但是有一次用力過猛把飯鏟子打折了，只好換了衣架。衣架的優勢在於廉價、易取、不易斷，萬一打彎了也可以折回原狀，實在是雨天沒事打孩子的居家旅行必備良品，以至於我有好長一段時間都是以斑馬形象出現在同學面前。

我為什麼會被我媽打呢？

原因太多了，不按點回家，打；去遊戲廳打遊戲被抓到，打；被發現去建築工地玩，打；說謊，打；成績沒考好，打；說髒話，打；作業沒按時完成，還是打。

記憶最深刻的一次是有一次，我偷了我媽100塊錢去買了個遊戲機，被我媽發現後一頓好打，我媽一邊揮舞著衣架一邊怒吼著質問我，為什麼要偷錢。我不敢回話，只是默默的被打，我媽就打的更兇了，不停的質問著你為什麼要偷錢。我被打得實在受不了了，一邊哭一邊朝著我媽吼：別的同學家裡都有遊戲機，為什麼我沒有，我買一個遊戲機怎麼了？

我媽驚呆了，她彷彿沒有料到我會用這樣的方式給她迴應。她扔下衣架，失魂落魄的坐在椅子上，失聲痛哭起來。這是我第一次知道，我經常被打併不是因為我是個多麼壞的孩子，而是因為貧窮，貧窮就會產生矛盾，矛盾升級就會演變成暴力。那時我媽一個月的工資才三百多塊錢，我爸也差不多，並沒有什麼積蓄，一百塊錢的購買力很強，簡直是一筆鉅款。

貧窮的概念糾纏了我整個求學時代，以至於高中的時候，競爭壓力過大，我一度很彷徨，萬一我考的不好，只有三本的分數，我媽會不會讓我去上大學，畢竟三本的學費可是要比二本以上的學校貴了好多倍。

有一天，我跟我媽走在路上，我憂心忡忡的問她，要是我最後高考成績不好，只有個三本的成績，怎麼辦？

我媽很奇怪的說，三本就三本，三本也是本科啊，考上了就去上唄。

我低著頭說，三本的學費很貴，四年大學上完可能要大幾萬，再加上住宿和生活費，可能要靠近十萬。

我媽很淡定的說：錢的事情你不用擔心。

我又問道，萬一考的再差一點，考了專科怎麼辦？

我媽很認真的看著我說，你要上就去上，如果要復讀就去復讀，就算家裡沒錢，出去借錢也會讓你繼續上下去的。

我像卸下了一個長久揹負的擔子一樣，長長的出了口氣，然而那個時候，家裡的存款全都加起來，也沒有十萬。

其實我知道我媽心裡也沒有底，她只是為了讓我安心才做下了這樣的保證，以免影響我高考的情緒。

我也終於沒有淪落到考個三本沒錢上學的處境，也報了一個離家近的學校，費用並不是很高。

大二的時候，我媽有次到學校裡來看我，把我的一包過冬的衣服帶了過來，那是一個布袋，也並不很大，重量有限。但是我發現我媽提著這個布袋有點吃力，我很吃驚的把袋子接過來，仔細一看我媽的臉色很不好。

在食堂吃飯的時候，我問我媽是不是生病了。

我媽說這段時間有點累，得了甲亢，醫生說沒事，不會有生命危險，就是容易疲勞，以後一直要吃藥。

我說你身體要緊，要不然就在家歇幾個月，不要去上班了，調養一下。

我媽兩眼一瞪，罵道：你媽不是好吃懶做的人，歇什麼歇，你的學費生活費不要錢嗎？

我低頭吃飯，眼淚卻止不住吧嗒吧嗒滴在飯盆裡，我第一次覺得自己原來是這樣一個累贅。之後，我就停止了大學期間打遊戲的生涯，改為了花時間考各種證書。

現在我已經大學畢業好多年了，母親的甲亢依舊沒有好，仍然是反反覆覆，每隔一段時間總要去醫院檢查，然後吃藥。

我想，母親的愛，有時候也許是拙於表達的，她也許會打你，會罵你，會嘲諷你不如別人家的孩子，卻更擅長於行動，每當你陷入困境的時候，她似乎比你還著急，總是會第一時間出現，去安慰你，為你加油鼓勁，或是用一切的能力去幫你走出困境。

等你出生，等你放學，等你下班，等你回家，需要多少勇敢才能從青絲等到白髮！母親節到來之際，我談下自己的感受。

我出生在一個比較小的城鎮裡，我的父親和母親都是樸實的人，他們靠著自己的雙手和能力為我們遮風擋雨，撫養我們稱為有用之才。

從很小的時候開始，母親就教育我們要與人為善，不要怕一點點的吃虧，她的愛，溫和而濃厚，不管是手把手叫我們寫第一個字的時候，還是親手做著美味的飯菜等我們放學的時候，或是看了我們受到委屈心疼的時候，都深深的觸動了我，母親的愛都是純粹和無私的，不會摻雜一點一滴的利益和其他。我愛著我的母親，也享受著她對我的愛。

等到了我工作後，母親也是為我的工作而奔波著，雖然自己可能也幫不上什麼忙，但是她都子女的母愛的力量會衝破一些的阻礙。這種愛充滿了力量，是戰勝困難的力量。

被母親愛著，是很幸福的感覺，現在我工作很多年，逢年過節回到家裡時候，第一件事就是想品嚐母親做的飯菜，因為那有童年的味道，有濃濃的母愛。

有時候我也在想，為什麼我們脆弱的時候，總能夠想到自己的母親，因為她是我們的港灣，不管多麼風光和成功，在她面前，我們永遠都是她的孩子。

我以後也會做母親，很多的無奈和心酸也會體驗到，等我有了孩子，我一定要教會他尊重父母、回報父母，感恩父母的重要性。

即使我們沒有“羊羔跪乳”、“烏鴉反哺”的深度感恩，但是至少在閒暇之際給父母去一個電話，過節給母親買一件衣服，另外，照顧好自己，讓父母少操一點心，這就是對他們最大的回報了。

母愛偉大，我們又能回報多少，母親節到來之際，讓我們為所有的母親深深的鞠上一躬！

前幾天時逢週末下雨，本來不打算回去老家了。可是家裡卻啥吃的也沒有，還是決定冒雨幾十裡回老家找媽。臨行前沒打電話，怕她擔心下雨天安全。

一路上雨越下越大，十二點才到家。老家也在下。

進門看見堂屋的桌子上擺著包好的餃子，廚房裡的爐灶上燒著開水，媽啥也沒有說，起身去煮餃子。望著媽已經有些佝僂的背影和花白的頭髮，淚水在眼眶裡打轉，忽然覺得自己當時冒雨回家是多年正確的決定，好像那時才明白，其實她每週都在等我，儘管有時因為太忙，我打電話說回不去的時候，她總說，“你忙你的，我挺好的，不用掛記我。”

吃著媽包的餃子，聽她聊著四鄰八家的家常，覺得此時才是最溫暖幸福的時刻。

吃完飯，她已經收拾了一大堆吃的讓我拿回去，香椿芽，燒餅等。

每次回來都這樣，名正言順地我回來看她，其實每次都是我心安理得地享受著被她照顧，她還是當我是小時候那個體弱多病的孩子，事無鉅細地盡她所能為我做著一切。

我是七零末生人，我母親37歲才生的我。我的童年是在那個物質匱乏的八十年代農村度過的，那個時代家裡餵雞下蛋是用來換錢的，哪兒捨得吃。換了錢用來給哥哥交學費讀書。

因為我從小體弱多病，每天早晨做飯時，媽都偷偷地煮個雞蛋給我吃。因為重男輕女思想強烈的奶奶總是嫌媽偏袒我。

後來我中學住校，母親不會騎腳踏車，她每週都步行十幾裡地給我送吃的。

如今，我已人到中年，母親年近八十，身體還算硬朗，本該是我盡孝的，可是她還是時刻惦記著我，我卻沒有為她做過什麼。她眼睛老花，卻還能為兒孫縫被子，做飯，烙她最拿手的燒餅……

我偶爾給她買件衣服，她總說，也穿不了，不要買了。

母愛是什麼？是這個世界上唯一一個可以付出生命給你，卻不曾要求一絲回報的那個人！母愛，是一代代不計代價的愛的輪迴！

母親節，不是一個擺拍，願我們都懂得，天天是母親節，常回家看看！

被母親愛著是怎麼樣的感受那，我不知道，真的不知道，因為我沒有經歷過，我出生在一個極度重男輕女的家庭，我的媽媽把她所有的愛都給了她兒子，所以我體會不出被媽媽愛是一種什麼樣的感受，不知道有多少姐妹和我有同樣的感覺。

雖然我是一個不被媽媽待見的女兒，但我卻用生命愛著我的女兒，我要給她我力所能及範圍內最好的母愛，當然也不會忽略兒子的成長。我給了女兒最大的寬容和愛意，我會把我所渴望的每一寸母愛都傾注在我女兒的身上，因為既然沒有成為被媽媽喜愛的女兒，那麼就會傾盡我所有成為一個用生命喜愛女兒的媽媽。

所以說，即使我感受不到被媽媽愛的滋味，我依然會盡我作為女兒應有的孝道，但同時我也更年體會我渴望怎樣的母愛，我會把我內心一直渴望的這份母愛全都傾注在我的兒女們身上，做一個有愛懂愛的好母親。