一、家長反思自己

　　孩子不聽話，家長應該先反思一下自己，是不是自己過分寵愛孩子導致的?還是對孩子過分控制導致的?12歲的孩子有自己的想法和選擇，有時候不喜歡家長的安排，只想按著自己心裡想的去做，就會出現不聽話，和家長對著幹的情況。

　　二、走進孩子的內心世界

　　孩子不聽話肯定是有理由的，家長可以試著走進孩子的內心，和孩子好好溝通，聽孩子說說他們不聽話的理由是什麼，理解孩子，尊重孩子。這樣的教育方式孩子會比較認同，在聽孩子說完理由後再教育，孩子會更容易接受。

　　三、講道理而不是威脅

　　孩子犯錯很多家長不是打就是罵，也不講道理，孩子雖然當時被打，但他們不能徹底明白自己被打的原因是什麼，也不能瞭解到做了錯事的後果。孩子不聽話，不要馬上處罰他們，可以先和他們講道理，再和他們說明這樣做錯在哪裡，並且告訴他們正確的做法。

　　四、朋友般對待孩子

　　五、制定規則

　　和孩子立好規矩，比如電視看多久就不能看、每天需要完成多少的學習量、做錯事該怎麼辦等，如果破壞了這些規矩該怎麼辦。立規矩的同時也是培養孩子良好的生活習慣和性格。

我家小朋友也是這樣，現在上幼兒園就是那種調皮搗蛋的小孩，上課下位，課外活動自己跑去小角落不聽指令。上週他們幼兒園邀請了一名心理諮詢師過來講課，我去聽了一下，就是現在孩子的養育環境或多或少都會給孩子造成感覺統合失調，孩子說了不聽，就是前庭那一塊有點失調，結合孩子的所有行為我去問了一下那個老師，確實是跟我們平時養育有關係，她指出孩子總是說了不聽，是因為做家長的你總是在說，說的太多了，可能也不是你一個人在說，教養孩子你就得去做，做示範，對發出指令了你得落實效果。耳濡目染就是這個道理，於是我買了感覺統合的書在學習瞭解。（老師舉了個例子我印象很深刻，她問我蘋果是什麼味，我說是甜味。她又問我甜味是什麼味，能描述一下嗎？我就沒回答上來，她說孩子在寫作業的時候肚子有點不舒服，他一隻手摸肚子，一隻手放桌上，你去跟她說，請雙手放膝蓋上坐好，孩子無法跟你表達他哪不舒服，他也聽從你的指令，可根源問題你沒解決，過一會他還是把手放肚子上，大概你說他三次你就會不耐煩，最後就一巴掌上去了，其實他就是肚子疼，而你覺得他坐不好。孩子感覺統合某一方面失衡他是不可能跟你描述出來的，他只會有個表象，而你用自己大人的思維去衡量他，對他來說沒有什麼用）。我是很認同老師的描述的，因為我確實在養育孩子的過程中把孩子照顧的過於精細，而導致孩子在平衡感（5歲3個月，因小時候爬行的不多，騎幼兒腳踏車、手扶式滑板車、他根本學不來那個動作，總是覺得要摔跤了）前庭覺還有個我暫時不太記得怎麼描述，因環境時而敏感時而遲鈍。當然老師說的話，我也沒全部相信，她說作為家長自身的水平也要記住學習和提升，所以我和先生買了書一起了解學習，並按照書裡的小方法去慢慢彌補和鍛鍊。最好的還是家長的耐心有效陪伴。希望個人小經歷對您有用處。

推薦書籍《

P.E.T

父母效能訓練》和《如何說，孩子才會聽？如何聽，孩子才會說》

想讓孩子聽你說，試試這個方法：“我-資訊法”。

“我-資訊法”重在父母正確的將資訊編碼成孩子能聽懂的語言，一般以“我”開頭。

錯誤地說，孩子並不會聽

父母表達自己的需求時，往往發出一些無效的比如“提出解決方案”“傳送貶損資訊”的編碼語言，很容易將溝通之門關閉。

比如當家長想跟鼓勵孩子努力的時候，家長說“你現在很討厭學校，只是因為你這次考試沒考好，你從外界找原因”……

有效的表達法，以“我”開頭

有效的方法很簡單就是把“你-資訊”換成“我-資訊”，也就是父母僅僅告訴孩子，他那些不可接納的行為帶給自己的感受。

這個過程跟積極傾聽正好相反，父母成了資訊的編碼者，孩子需要去解碼。

如果父母編碼的是“你-資訊”，孩子就很難解碼。

比如爸爸累了的時候說成“你真煩”，但是如果換成“我-資訊”，就是“我累了”。

第一個資訊孩子會解碼成對他的評價“我很壞”，第二個資訊會解碼成爸爸累了的陳述事實。

很顯然，以“我”開頭的資訊就更容易被正確解碼。

再舉個例子，孩子放學後沒有按時回家也沒有跟你說，你很生氣。

以“你”開頭的貼標籤或評判語言是：“你不打電話說一聲，真的是不考慮別人的感受”。

換成以“我”開頭的不帶指責的行為描述，則是“你離開學校之後，沒有按時回家，又沒有打電話說你要晚回家時，我很擔心……”

“我-資訊法”三要素：“行為+感受+影響”

行為，即對不可接納行為的一個描述，比如“你答應了我10點回家的，但是現在12點才到家”；

感受，即父母的感受，比如“你回來了我真開心，但是你沒回來之前我特別擔心”；

影響，即這個行為對父母造成的實際而具體的影響，因為孩子需要知道他們的行為為何會成為一個問題。比如“你沒回來之前我都不敢睡，我也很擔心接到一些不好的電話，我一直都很焦慮”。

第三個要素“影響”很重要，傳送“我-資訊”的全部目的在於對孩子施加影響，讓孩子改變當前的行為。

通常，僅僅描述你認為不可接受的行為，並告訴他們這種行為讓你心煩、生氣、沮喪，是不夠的。

他們需要知道為什麼會這樣，知道了原因，並覺得合理，他們才可能改變自己的行為。

舉個例子，孩子沒有洗碗，你發起了對話。

“吃完晚餐後盤子被留在水槽裡，這讓我很不高興。我們不是說好了一吃完晚飯你就去洗碗的嗎？”

孩子說：“吃完晚飯我覺得太累了，因為我昨天晚上我做社團活動到凌晨三點才睡。”

這個時候，你就應該用積極傾聽的方法，反饋你聽到的資訊：“你不想吃完飯立刻洗碗。”

孩子說：“是的，我想先睡會，上床前我再洗碗可以嗎？”

初次使用誤區

我們注意，對於初次使用“我-資訊”法的家長，容易有幾個誤區，導致“我-資訊”無法發揮作用。

第一種是偽裝的“你-資訊”。

比如說“我覺得你很懶”，雖然是以“我”開頭，實際是對孩子評價和貼標籤，所以建議父母放棄使用“我覺得”，而是明確說出自己的感受。

第二種是強調負面消極的感受，而忘了傳遞正面的情緒。

比如對於晚歸的孩子，父母往往只會這麼表達：“你這麼晚回來讓我很擔心，我對你很生氣”。而實際你當下最強烈的感受明明是興奮和積極的：“天哪，你總算平安到家了，看到你真開心，我終於鬆了一口氣。”這種表達更能影響孩子的行為！

打一頓，只是暫時起了作用，長遠來講，弊大於利

被打了，其實你說的東西他還是沒有聽進去，但是他屈服於你的權威，他打不過你。

他滿肚子都是怨恨和報復，他會在你下一次看不見、管不著的地方變本加厲。

這是經常見到的場景，整個發展邏輯是這樣：

好好說話--不聽--不耐煩的說話--還是不聽--生氣的說話/罵--不聽--動手打一頓--哭著去做了--自己後悔--下次繼續。

說說看，是不是我們經常是這樣的？

我雖然是教育工作者，我也不敢保證我能不生氣不罵孩子，但動手打孩子這條就能做到。這是底線。碰到這樣的情況，你可以對照這些方面來做個檢查：

1、關於說話

抱歉，很多時候只是你在說話，孩子聽沒聽進去，你不清楚也不打算弄清楚。你只希望他“執行指令”。這種單向的溝通，不叫溝通，而是叫機哭人行動。當你把孩子當機器人看待，摁了按鈕發現沒用，你的想法是：這機哭人壞了！於是開始有情緒。

現在，我們改變一下，請你先蹲下來，如果做不到，可以看著孩子的眼睛，如果還是做不到，至少也別隔著房間開始說話。以上的做法，最佳的是：蹲下來，看著孩子的眼睛，用這樣的話來說：寶貝，媽媽想跟你商量一下......

2、關於不聽

有可能寶貝正在玩玩具，可能寶貝有自己的想法，總之，你發現你的話對他沒作用，沒有達到你想的要效果了。

這裡要劃重點：不聽，不代表孩子不配合。有可能是：1、他在做別的事；2、他有自己的想法。

好，你要分別處理，如果他在做別的事，提醒他，寶貝，媽媽有事跟你商量一下，就是前面的做法。如果他有自己的想法，你已經說了是商量，可以聽聽他怎麼說。只要有迴應，正好你們親子關係還都不錯，那麼發展到打罵的機率就大大降低了。

3、關於態度

很多媽媽跟我倒苦水時，總是先說，我家孩子不聽話、不乖、脾氣差、叛逆，結果我要見到孩子。發現孩子並沒媽媽所說的那麼差。

這是什麼意思呢？我想說的是，你可能已經先入為主，你家孩子身上貼滿了這樣的膏藥，我們稱呼它為：負面標籤。就像一件衣服，非常漂亮非常合身，但有個線頭出來了，你覺得礙眼，於是整件衣服你會立刻不喜歡了。改變你的看法，一是剪掉線頭，二是把焦點放到好的方面。

所以，你對孩子時，你會發現，當你態度是和顏悅色時，孩子也總是乖乖配合。當你情緒波動時，孩子也驚恐不安。當你烏雲壓頂時，孩子瑟瑟發抖。

回到和孩子溝通這個問題來，你跟孩子說話時，先別老想著，這傢伙不乖，不聽話。你的這種暗示會讓你的表情、動作和語氣都發生變形，你也會把這樣的暗示給孩子。於是他真的就不乖不聽話不配合了。

說得有點囉嗦，以上這些分析清楚了，你也就知道該怎麼改變了。孩子是父母的鏡子，如果你覺得鏡子裡的人扭曲著，那你先看看自己，調整一下心態，給點耐心和愛心。孩子也會往你要的方向改變的。

什麼？你說聽你這麼說很容易，做起來很難。沒錯，這個需要刻意的訓練。你試著彆扭改變可能沒效果。但你不改變，就一定還是這麼打罵的迴圈。要怎麼做，你看著辦哈。

我覺得父母不要用我們成人世界的標準來批判孩子，孩子在成長的過程中會有各種表現，當孩子的表現不如我們預期的要求時，我們總覺得失望，再來使用暴力壓制孩子，但是暴力真的解決問題了嗎？孩子因為暴力發生的改變，僅僅是在力量上感到畏懼的表現而已，因為害怕所以按照你的要求作出改變，所以我並不建議用暴力來解決問題，影響孩子的心理和成長

那麼怎樣讓孩子聽話呢？我建議在某件事情你制止孩子不要做時，耐心的講解了理由後孩子並不理會，那麼是不是可以嘗試用其他事情或者東西轉移孩子的注意力，例如你讓孩子寫作業，孩子非要玩鬧，那是否可以建議孩子我們玩多久寫作業呢，作業不交明天老師可是會有懲罰的，其他小朋友都完成了，可以讓孩子自己選擇，但是如果最後他沒有完成那麼讓他帶著未完成的作業去學校，體驗一次未完成任務的感受看看，自己吸取了教訓下次可能就不需要你叮囑了

也可以根據事情來制定獎勵計劃，但制定了選擇就應該遵守，否則孩子永遠覺得你是可以討價還價的

但是如果孩子做了非常錯誤敗壞品行的事情，例如偷拿東西，再告訴他如果他就是丟失心愛東西的人會多傷心，並且告訴不能再犯，再發現了嚴重同樣的事情，我是建議偶爾使用暴力的，畢竟有些道理他還不懂又不聽，極度敗壞品行的事情我才建議，並且一次制服，不能經常如此，注意避開重要部位

最後想說，孩子是慢慢教育出來的，但是他也是個體，有自己的思維和情緒，太乖巧的孩子未必一定是好事，孩子有自己的天性，努力讓他走向正大光明熱愛生活的明天就好

不由分說，直接打，用鞭子從小腿打，屁股打，不打不能養孝，不打不能勤讀，不打不能尊師，初生小犢子，越寵越傻，越疼越呆，孩子疼在心，教在口，打在手，不嚴何以立規矩，無規矩怎能成方圓，不懲何以戒，不醒怎麼能領悟。

這種情形相信大部分家長們都遇到過，孩子就是說不聽，非得家長將他打一頓，然後委屈的聽話了。現代的父母，多多少少都會看很多關於育兒的知識，覺得不應該對孩子吼罵，應該心平氣和跟孩子說教，但是往往好好說，孩子更不聽。

一、為什麼孩子越好好說越不聽？

其實每個孩子都又一顆逆反的心，父母態度強硬的要孩子做一件事情，往往得到的迴應就是“我不”。這個時候很多父母的做法就是開始越來越大聲的說，直到脾氣爆發，打一頓。而孩子小，不記仇，這次打完轉頭可能他就忘了，下一次繼續重複。

二、父母應該如何做呢？

針對這件事，父母不妨轉變一下教育形式。

1、降低父母身份，跟孩子一起分擔

當需要孩子做一件事情的時候，首先父母應該以身作則，給孩子樹立榜樣，跟孩子一起分擔，一起做，孩子就會比較願意。

舉個我家的例子：

我家孩子3歲，從來不喜歡收拾玩具，玩的到處亂扔，開始我也是用命令的口吻讓孩子把玩具收拾到玩具櫃上，但是她偏不，試了幾次都沒有用。後來我就換了方式，跟她說：寶貝，玩具們累了該回家了，我們一起來收拾，帶玩具回家吧。這時候她就會很願意收拾了。

2、給孩子自己決定的權利

孩子也是一個個體，他們也有自己的思想和想法，父母應該尊重，並且給孩子選擇和決定的權利。如果父母用命令的口吻讓孩子做一件事，孩子往往會產生逆反心理，為什麼我要聽你的！

比如：讓孩子去做作業這件事，以下兩種方式，你會更容易接受呢？

方式一：快去把作業做了，不要只顧著玩！

方式二：你是想要玩10分鐘再做作業呢，還是先做完作業再玩？

給孩子選擇的權利，因為最終做決定的是孩子自己，所以一定會接受自己做的選擇。

3、適當的獎懲機制

孩子聽話了，並且做得很好，就應該得到讚許，當孩子得到表揚，就會很開心，覺得這麼做是對的，下次會做的更好。不聽話就應該懲罰，但是懲罰並不主張“打一頓”，比如可以懲罰看動畫片時間減少5分鐘。而且一定要嚴格執行。

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孩子搗蛋是因為想引起家長的關注。不妨放下手中的手機、家務等事情。認真瞭解一下孩子的真實想法。也許孩子真的有問題需要你去關注他。

你的孩子可能進入叛逆期了。

孩子成長過程中，有不同的階段，叛逆期就有3個，分別是2－3歲，6－9歲，12－16歲，具體年紀只是參考，不同的孩子，叛逆期也不一定相同。

而對於叛逆期的孩子，家長要做到知已知彼，若即若離，才是與孩子成為知心好朋友，問題也就迎刃而解了。

1站在孩子的角度，思考他的問題與感受

與孩子處朋友，收起家長的權威。孩子的想法，他不說，你又怎麼知道他不對呢。有時候家長的主觀臆斷，常常成為打擊孩子的武器。

孩子在成長過程，會遇到諸多問題：

有的自己為覺羞怯，而不願意與你說；有的認為是自己的秘密，不應該跟你說，有的則是與朋友的約定，不能跟你說；有的是做了錯事，不敢跟你說……

不管是哪種原因，請站在孩子的角度，與他一起分析和麵對所發生的問題，讓孩子覺得，他不是一個人在戰鬥。

2鼓勵孩子說出他的需求

處於叛逆期的孩子，都是堅持自己的固有想法，即使錯了，他也要做一回，才知道結果是什麼。這是孩子成長過程，探索世界必須要走的路。

對於孩子的需求，家長出於幫助孩子成長的角度出發，鼓勵孩子說他的想法、辦法、思路和預期結果，如果你可以幫助，早與孩子一同完完此事，陪伴孩子成長。

3讓孩子做選擇，尊重孩子意見

叛逆期的孩子做事，都有自己主意，家長出於主觀，急於打擊與否定。而是知道事情始末，給出意見或解決辦法，考慮可能結果，孩子自己做選擇，並言明，選擇了不許後悔，結果必須自己承擔。

這樣即培養了孩子獨立思考問題的能力，也鍛鍊了做事果敢和勇於承擔的品質。

4學會讚美

在家長眼中，自己的孩子，永遠不是“別人家的孩子”，永遠是笨呆差，很多親子關係差的家庭中，孩子是錯的，錯的在家長。

家長心中是愛孩子，可嘴卻像把刀子，總是打擊孩子，不聽孩子說，從心底認為自己的孩子做不好什麼事。

而優秀的孩子，都有一個口含蜜糖的父母，與和諧的家庭，家中每一位成員都互相尊重彼此，相互鼓勵，讚美，在他們眼中，家人才是最棒的。

孩子的成長，是本不能回看的書，但每一天都會新的閱讀體驗，請用愛去珍惜與呵護孩子的成長。每一個孩子，都是家長最值得的擁有。

好好的給孩子說話，他不聽，非要把他打一頓，他才聽，遇到這種孩子，該怎麼辦呢？

無獨有偶，我家孩子也出現了這種情況。根據我的觀察，這是最近一段時間才出現的。別的孩子都是吃軟不吃硬，需要家長哄，要順著孩子的意願進行引導，都是“順毛驢”。而我家孩子卻是吃硬不吃軟，平心靜氣的和他說話不行，一定要我大吼一聲“你到底去不去？”這才迅速起身，活生生一個“逆毛驢”。

其實我家孩子算是比較乖巧聽話的，基本不用我操心，但是最近發現孩子經常和我對著幹，讓往東，偏往西，還經常把“我就不，怎麼了？”這句話掛在嘴邊，經常用來頂撞我。讓他做個什麼事的時候，磨磨蹭蹭的一動不動，非要訓一頓才聽話。

那麼孩子為什麼會從乖巧型變為了小魔頭呢？從孩子的成長過程來看，這是因為孩子進入了自我意識的敏感期，即第二叛逆期。我家孩子9歲，剛好處於叛逆期的邊緣。那麼我們就來了解一下第二叛逆期的孩子的心理特點。

這個時期的孩子最需要的是心理上的尊重、信任和自由。這一時期，孩子的自我意識增強，喜歡按照自己的想法去做，有時候想法會和大人的發生衝突。如果大人強行讓孩子按照自己的意願，那麼孩子會更容易產生逆反心理。雖然有時候孩子逼不得已接受了大人的安排，但是心理上確實不接受和抗拒的。長期下去，會對孩子的心理產生不好的影響，容易讓孩子偏激、脾氣暴躁、壓抑、性格軟弱等。

而對於我們家長來說，孩子不聽話，我們就會一遍又一遍的嘮叨，雖然我們覺得是為了孩子好。但是對於孩子來說，心裡想的卻是“你能不能不要管我？”“你能不能不要管這麼多？”而當我們的嘮叨起不到作用的時候，我們家長就會習慣性的以“吼叫”“打罵”的方式，逼孩子接受自己的安排。雖然最後孩子按照我們的意願做了，但是孩子心理孩子不服氣或者很不舒服。這樣下去更不利於家庭關係和親子關係的發展，還容易加劇孩子的叛逆心理。

那麼我們家長遇到孩子這種叛逆期的“逆毛驢”，該怎麼辦呢？

第一、學會傾聽孩子內心的聲音。

傾聽是最有效的溝通方式，也是我們瞭解孩子想法最好的方式。在和孩子交流的過程中，我們需要耐心的聽孩子把話講完，從中感受到孩子的內心世界和想法，這樣才能知道孩子在想什麼，需要什麼，想做什麼。才能針對性的對孩子進行引導和幫助。

我在發現了孩子這個叛逆的問題之後，就開始注意和他說話的方式和內容。之前他經常在我忙的時候，和我講話說事，我都會對他說：“等會，等我忙完了再說。”現在我就會放下手中的事，先坐下來，陪著他，讓他把話說完，然後在和他討論這個話題的意義，以及他的想法和目的等，然後在和他討論我的意見，讓孩子明白我是在乎他的，也想幫助他。

傾聽能夠讓孩子感受到家長對自己的尊重和愛，也能夠讓孩子變得愛說愛溝通，對孩子性格的塑造也有影響。

第二、與孩子站在平等的角度交流。

我們家長在和孩子交流的時候，要站在孩子的角度，以平等的身份去交流，而不是“我是家長，就應該聽我的”這樣的做法。命令式的口吻和做法，雖然會讓孩子接受，但是孩子並不是心甘情願的。所以我們要放下身段，和孩子站在同一個高度，或者坐在一起，拉著孩子的小手，望著孩子的眼睛，減輕孩子的心理壓力和負擔。讓孩子有話語權，讓孩子感覺我們就是朋友，這樣孩子才能敞開心扉。

第三、多對孩子進行鼓勵和表揚。

每個人都喜歡被表揚，包括大人。所以對於孩子來說，表揚和鼓勵更能給自己增加信心，每個孩子都會很在意父母對自己的評價，如果父母對孩子多鼓勵和表揚，孩子就會在潛意識裡強化這種正面的形象，努力讓自己做的更好。

比如我們可以針對一些生活和學習上的細節對孩子進行鼓勵和表揚：“我發現你最近的字寫的很整齊，不錯，繼續努力哦！”；“你幫媽媽洗碗啦，洗的真乾淨，你真能幹！”；“我覺得你這個想法很不錯！我都沒有想到呢。”

經常性的對孩子進行鼓勵和表揚，能夠讓孩子更自信，也願意和父母交流，溝通，利於親子關係的發展。

第四、給孩子信任和自由，但要堅持自己的原則。

孩子是一個獨立的個體，不是我們的私有物品，尤其是當孩子的自我意識增強的時候，想要擺脫父母，想要自立，想要自由。但是我們家長要讓孩子明白，世界上沒有絕對的自由，只有相對自由。因為我們是一個社會人，做事要對自己，對社會負責任。

所以當孩子想要獨自做某事的時候，家長要給予孩子充分的信任，讓孩子大膽去做，但是不能碰觸到家長的底線和原則。

比如可以讓孩子自己安排週末的學習和玩耍時間，但是一定要保證作業的順利完成；讓孩子獨立去超市購物，買東西，但是不能亂買零食……這樣既能讓孩子感覺到了自己被需要，被尊重，被信任，還能鍛鍊孩子的獨立性。

總之，我們要走近孩子的內心世界，用心、耐心的瞭解孩子的需求，加以正確的引導，幫助孩子度過這一段所謂的“叛逆期”。

多讀繪本，多編造一些實踐場景，比如不好好吃飯，不好好學習，不能打人等，爸媽晚上沒事自己編造個劇情演給孩子看，可以讓孩子參與進來，實踐見真理。

好好講話孩子不聽，那是注意力不集中，因吼聲大才引起他們注意，我外孫也是這樣，所以給他講話時要多重複幾遍，然後讓他把你所講的內容再講給你聽，聽了之後鼓鼓掌，鼓勵一下。

我外孫很調皮，有時為了達到某種目的，經常假哭，見無人理就倒地放賴，這時大人要裝作不在乎，不要吼也不要抱，該幹啥就幹啥，就象沒看見一樣，過一會兒他就會自己爬起來，以後也不會再發生。

啊，為什麼啊。

難道從小被你們打習慣了。

怎麼辦呢？

還是試試和孩子好好說話吧。即使孩子不聽，也不要去打他。

我記得自家孩子有時候給我說過一句話。

也是有一天他把自己的玩具亂放，然後呢，我說讓他把玩具收拾好，不然很容易丟。

孩子不聽，我就不說了。 我也不理他了，我自己幹自己的事情。

然後孩子對我說：媽媽，我不收拾玩具，你不生氣了嗎？ 不打我一頓了嗎？我當時也是哭笑不得啊。

所以你說的時候，孩子不聽，你也不要著急。不要因為孩子不聽，你氣了，或者是急了就開打。這樣也容易把孩子打皮，會習慣，然後越大越打越不聽，也會惡性迴圈的哦。

孩子不聽的時候，你就不理睬他啊，讓他不習慣你做好媽媽，好爸爸的時候，他就會自己來找你了，讓你告訴他要做什麼事情了。孩子的事情讓孩子自己操心著急去。

真的替你的孩子感到一絲心疼。聽你的語氣你應該不止一次這樣用武力解決了。孩子完全沒有被放在平等的位置。你生氣了就給孩子一頓胖揍，換做是你你願意嗎？為什麼不能聽聽孩子的聲音，他為什麼不願意聽你講。沒有無緣無故的壞孩子，只有不願好好聽孩子說話的家長。說的有些直，希望家長有所感悟，既然希望得到解決，就找找根源吧！

根據孩子情況，一件事如果做錯了，告訴他們怎樣是正確的，然後讓他們按正確再做一遍，這樣慢慢的他們就知道這樣是錯誤的，那樣是正確的。如果小孩堅持不聽話的情況下可以打了

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。