-
1 # 惜緣鑫宇
-
2 # 老神仙174724235
有幾個男生要過河.可是河水漲了.他們便將褲子搭在頭上.往對岸走.岸邊有幾個少婦冼衣服.便駡學生.我們下河洗衣常.你些龜兒上學堂.褲子頂在老殼上.下面掉個豬大腸.幾個小生一聽.便回對道.我們要去上學堂.卻遇渣婦洗衣常.下面放個破沙罐.將它用耒煮大腸
-
3 # 淡然14627
一個女人趁老公上班去了打電話老公告訴他家裡來過賊了，老公聽見了急得連忙喊老婆看看結婚照相架後面五萬塊錢在不在了，老婆看過了回答他在，男人又喊老婆看看抽水馬桶水箱後面三萬塊錢在不在了，老婆對老公說看了回他電話，一會老公接到老婆電話裡對他說家庭防盜演習到此結束。老公傻了，藏了幾年的私房錢都給老婆一下子騙了出來。
-
4 # o文明k
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
1.
高一那年愚人節，我喜歡的女孩給了我一塊奧利奧，還親手送到我嘴裡，霧草！知道嗎，當時我的臉都紅了，當我咬碎髮現味道怪怪的，裡面加了牙膏，我沒吐出來，全嚥了下去，她當時就急了，裡面有牙膏你怎麼能嚥下去呢，我看著她說因為是你給我的，她臉紅了，不過是我打的
2.
下班路過一家藥店，看見一個小女孩手裡使勁拽著一張五十塊錢，嘴裡小聲唸叨著：“口腔潰瘍，口腔潰瘍……”邁著輕快的步伐往藥店走。我見她身邊沒有大人，於是心生邪念，衝她吼了一嗓子：“口香糖！”然後目送小女孩念著：“口香糖，口香糖……”蹦進了藥店……
3.
單身的小王問老李：“為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆？”
老李語重心長地說：“你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的”
4.
相親時……
女：你怎麼看起來這麼老氣啊？
男：你喜歡人民幣，還會看它哪一年發行的嗎？
最後再來一個吧~
皮卡丘走路：皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乒 皮卡乒 皮卡乓
皮卡丘站起來！！！：皮卡兵
皮卡丘跳遠：皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓 丘丘丘丘丘 皮卡乓
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
-
5 # 東方長纓
公家車上沒有多少人，可一個猥瑣男卻緊緊的貼著一個女孩站著。旁邊一位大爺看不下去了，說：
“車上那麼大的地方你不站，你擠人家女孩身上幹嘛？”
猥瑣男不知羞恥的說：“這是物理原理，同性相吸。”
大爺聽罷，從座位上站起身來，上去就給猥瑣男一個響亮的大耳貼子，打得那小子兩眼直冒金星。
猥瑣男捂著被打疼的臉說：“你幹嘛打人？我又沒招你惹你！”
大爺轉身走回座位，不緊不慢的說：
“這也是物理原理。”
“什麼原理？”
“同性相斥！”
-
6 # 火哥愛健身
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---求雨》
有一騙子，到處騙人家說他有法力，會求雨，騙了很多的錢財，結果被官府給捉了起來，正準備處死。臨刑前，他對官老爺說:“我真的會求雨，如果騙你，我就被雷劈死。”官老爺聽他這麼說，就命令先留著，等天旱時試一下。話說五個月過去了，未下一滴雨水，地裡都旱裂了，於是官老爺就叫騙子來求雨。只那騙子站在空地上，嘴裡唸唸有詞，結果你還別說，突然狂風驟起，天邊烏雲翻滾，電閃雷鳴，眼看大雨將至，眾人驚歎。烏雲越滾越近，突然，雷聲響起，烏雲裡來了一道閃電重重的把騙子劈在地上，隨後天空也煙消雲散。官老爺大罵:“尼瑪，你到底是求雨還是求雷？？。”
2.《開心這一刻---人臉識別》
公司實行人臉識別打卡簽到。打卡的時候，人站在攝像頭前，“滴，謝謝，已簽到。”根據電腦的提示音，我們知道簽到成功。這一天，一同事來上班的路上臉被大黃蜂蟄了一下，整個臉迅速浮腫，當他站在攝像頭前，電腦提示音提示:“查無此人。”連續試了幾次還是一樣。眼看著這臉腫的越來越大，最後一次，當他站在攝像頭前時，電腦提示音響起:“請不要拿個豬頭開玩笑。。”
-
7 # 無風ye自浪
唐伯虎與祝枝山到城南遊玩，突然看見城南住著一位貌美如花婀娜多姿的寡婦。祝枝山說“唐兄你要是能把這寡婦搞定我就在這蘇州城裸奔一圈。”於是兩人就去向周圍的人打探了一番，寡婦很少與人交往只和一隻老鷹相依為命。唐伯虎抬頭看了看天氣發現三天後會有大雨，頓時心生一計說道“祝兄三天之後悅來客棧見分曉。” 三天後唐伯虎就來到寡婦門前等待時機，傍晚時候果然下起了傾盆大雨，唐伯虎就淋著雨敲開了寡婦的門“嫂子外面下雨了我可不可以外你家借宿一晚？”寡婦見他可憐就讓他進屋了。半夜唐伯虎又去敲寡婦的房門“嫂子我有些口渴可否借你家瓢一用我打點水喝？”寡婦就出來把瓢交給了唐伯虎。第二天早上寡婦起床後發現唐伯虎還沒起來就自己出門買菜去了。唐伯虎見寡婦出門了就跑到寡婦房間裡把她的老鷹的毛給扒光了還留下一張字條“我在悅來客棧”。寡婦回家後看見滿地的鷹毛和唐伯虎留下的字條就跑悅來客棧找唐伯虎理論。這時唐伯虎正與祝枝山在客棧喝茶。寡婦看見唐伯虎就破口大罵“你個沒良心的東西，你要睡老孃也讓你睡了，你要瓢(嫖)老孃也給了，你走的時候盡然還把老孃的鷹（陰）毛給扒光了。”祝枝山聽到這裡果斷的脫衣服出去了……
-
8 # 逗趣嶺
其實很多段子都是原自於生活，也許你不經意的言行都會使你成為身邊段子手的主角！
剛剛聽到身邊一對夫妻的談話，妻子激動的對丈夫說:老公你對我真好，竟然給我買了套海景房！丈夫說:現在知道我對你好了吧？妻子狠狠點了點頭:我以後保證不會一天打你一次了！丈夫聽後面露喜色，誰知妻子接著說:以後改成三天打一次！丈夫臉都綠了……唉，可憐的男人！
之前同事跟我說了他兒子班上的一件事，他兒子同桌比較皮，被逮到後又被老師罵了:給你點Sunny你就燦爛！給你個雞窩你就下蛋！同事兒子接了一句:給你學知識，你考零鴨蛋！
老婆跟我說的一件事差點讓我笑岔氣！事情是這樣的，老婆有一閨蜜，平時打扮都很時尚，腦洞也很奇特。有一天心血來潮去紋了個身，然後跟老婆說了，老婆問她紋在哪裡？紋的啥？閨蜜突然變得扭捏起來說:四個字，紋後背上了。老婆瞪大眼睛:精忠報國？閨蜜滿臉黑線:是‘好汗饒命’。哈哈哈……
現在的推銷員也是夠拼的！星期天陪老婆逛街，累了坐凳子上休息會，老婆去買水去了。老婆剛走就有一美女一屁股直接坐我腿上了，然後就在我一臉懵逼的時候開始給我推銷保養品，老婆回來差點沒跟她打起來！到現在老婆都沒我好臉色！
朋友有個非常可愛萌萌噠女兒，第一次見的時候被她萌翻了，逗她半天忍不住就親了她一下，結果她就瞪著她那雙無辜的大眼睛問我:叔叔，你的鬍子那麼扎人，你是渣男嗎？我:……
不說了，我要去想想該怎麼跟她解釋扎男和渣男的區別……
-
9 # 史路維艱
1.小明今天一回到家就對著父母說：“今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。” 父母問道：“是什麼問題呀？” 老師問的是：“誰沒有交作業？”
2.有一哥們找工作，突然肚子疼就到處找廁所，廁所找到了可是沒有紙，看到旁邊有塊破瓦片拿著就進了廁所。方便完了，可是旁邊有人，不好意思擦，於是就開始等。等了都一小時了，那傢伙還不走，哥們怒了，管他笑不笑話，剛拿起瓦片準備擦，旁邊哥們說話了:“哥們，磕一塊行不?”
3.初中時喜歡一個女孩，於是我表白了，可是沒想到我們學校的老大也喜歡她！ 於是那天放學我被幾十人堵在路上！老大看了我一眼:哼，你很囂張啊！我的女人你也敢搶？ 我看了看他冷哼一聲:囂張？呵呵，這也叫囂張？你是沒見過我跑步的樣子，那才叫囂張！ 老大看了我一眼:你跑一個我看看？ 於是在眾目睽睽之下我頭也不回的就跑了……
4.我弟弟已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。 一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，他心裡非常焦急。 眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：""美女，這塊磚頭是不是你掉的啊？""
5.室友望了望宿舍窗外，問我這麼冷的天還大風大雨，好痛苦啊，我們還去上課嗎？我說：風雨中 這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢。室友被觸動了：對，我們還有夢，於是倒頭又睡了。
6.回家在樓道內遇到一個可疑的陌生男子，走在我前面，感覺神神叨叨的不太正常，走路唸唸有詞。 走一步嘴裡喊：嚯！再走一步又喊哈！然後猛一跺腳，搞得我都不敢跟得太近。 在他重複了幾次嚯哈跺腳之後我終於明白了，於是走上前說：大哥別費勁了，聲控燈壞了。
7.老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。 老公：說重點！ 老婆：3000。
8.閨蜜抱著我家的貓說道：“可憐的小喵，你是不是會有煩惱的。” 我：“它天天好吃好喝的，能有什麼煩惱？” 閨蜜：“主人很醜還親她。”
9.一哥們退伍後找了一份據說薪水很高的工作，結果到了月底老闆卻只發了他800元，哥們很生氣，指著招聘公告對老闆說：“你這不是騙我嗎？你這上面明明寫的是「高薪招聘」啊！”老闆白了他一眼：“沒錯啊，我就叫高薪啊！”
-
10 # 阿sirGG
那就扯幾句吧，雖然是老笑話，但看看還是沒問題的。
1、同事出差，高鐵上發現位置被別人坐了，就過去故意跟他說：我不識字，麻煩你幫我看一下我的座位在哪？答曰：你的是站票，隨便站哪都行。。
2、今天去吃早餐，準備走的時候老闆在忙，我想把十塊錢早餐錢給他，就放進了他的抽屜裡，但我又擔心老闆看不見，然後想了想我又拿了出來，，這時老闆看見了…
3、坐電梯，一個小朋友讓我幫他按15樓，我突發奇想想嚇嚇他，就故意壓低聲音說：你看得見我？他愣了一下說到：你臉這麼大誰看不見啊？
4、最近天氣熱，很多女生都喜歡穿超短裙，我也沒意見，想要涼快的心情大家都懂，但是你們為什麼要在短裙下穿安全褲？難道還有人偷窺你們不成？人與人之間最基本的信任呢？想到這裡，我憤怒的從地上爬了起來
回覆列表
下面我來分享幾個特別搞笑的短笑話。
1、等我五分鐘
老公：都幾點了，飯菜還沒做好嗎？來不及了，我得出去飯店吃了。
老婆：老公，再等我五分鐘。
老公：五分鐘飯菜就能做好嗎？
老婆：不，你等我換件衣服，我和你一起出去吃。
2、出大事了
老婆：老公，老公，快起來，快起來，出大事啦！出大事啦！
老公：哎呀！什麼事啊？大驚小怪的，真的是。
老婆：老公，我洗面奶擠多了，你趕緊去洗把臉，把多餘的給用掉。
3、搶紅包
老婆：老公，你今天是不是在群裡搶紅包了？
老公：對啊！搶了，搶了。
老婆：搶了多少錢？
老公：誰記得住啊！反正左一個一百，右一個一百，從來都沒有這麼爽過。
老婆：那是家族群，是大姑大伯，給孩子們的壓歲錢，幾個孩子都沒有搶過你啊！