有，每當遇到困難和挫折的時候，不敢向朋友和親戚訴說，只能獨自一個人默默承受，不敢流露於臉色，不敢與人傾述，只能以一個人以淚水的形式悄悄的宣洩，這是一種很痛苦的經歷，有時也一種對生活很無賴的表現！

有啊，我想每個人都有心中的痛和不願意讓外人知道的經歷。

所以，具體是怎麼樣的呢……我只能回答有

我想，每個人在世間都不會一帆風順，或多或少都會遇到痛苦難受。我記得有好幾次，跟我老公吵架的時候情緒崩潰，嘶聲裂肺，淚流滿面，那總感覺就像瘋了一樣，恨不得從高樓跳下去！等到精疲力勁的時候，生活還得繼續，我努力使自己平靜下來，不再患得患失，想想這樣對自己的身體特別不好，苦的還是自己和小孩。那種無能為力的心疼，只有自己才能真真切切的感受得到吧！

我記得有一次兒子半夜發燒，一週歲吧，說這話都快二十年了。看著燒的迷迷糊糊的孩子，出門看看大街上連個人也沒有。那個時候沒有網路，沒有半夜還在跑的計程車。去醫院自己又害怕，孩子又小。這個時候老公也不在家，他偷著出去打麻將了，也沒地方去打電話，那個時候好像有bb機了，也不知道他去了那裡。

誰讓自己找了個愛玩的老公，我白天還要看門市，晚上還是看孩子。他就是上班，下班就去玩。本來就覺的自己很委屈，又擔心孩子，突然間以淚洗面，是自己的眼瞎嗎，要知道他喜歡打麻將肯定不會結婚。

沒有辦法我敲了鄰居家的門，讓他用三輪車把我和孩子送到醫院。雖然這些年都過去，孩子也20了，可有些東西真是忘不了。

有，在我很小的時候，我的媽媽就去世了，而且在我媽媽去世之前我是跟我姨媽在一起的，那個年代重男輕女，所以我一出生就抱養給了姨媽，我的姨媽對我非常好，但是後來我又莫名其妙的回到了親身父母的身邊，回去不到兩年，我的媽媽就離開了人世，當時是六月的天氣，非常熱，我的媽媽躺在硬硬的床上，我們穿的是短袖，而她老人家蓋了兩床被子依然非常冷，看著心裡好難受，因為當時醫療有限，還沒送到醫院就。。。。。。

凌晨三點左右，我聽到了奇怪的鞭炮聲，我的堂姐和嬸嬸都說小孩子快睡，等我天亮的時候就看到我媽媽已經冰冷的屍體，我呆呆的看著，眼裡情不自禁的流出了眼淚，我就一直哭，白天，夜晚，守著我媽媽哭。。。。這件事對我的打擊還是挺大的。

有，成年人活得都不是那麼容易！

日積月累的壓力下，工作，生活，家庭都需要兼顧，也許有一天一件不起眼的小事就會成為壓死駱駝的最後一根稻草，想哭就哭吧，哭出來發洩一下也好，其實等過了情緒，再看不過是小事，當然遇到渣男這種，哭後就果斷放棄吧！日子要過，人要長大，學會堅強，提升自己變得強大，你就發現自己越來越自信！世界是美好的，把眼光放遠一點，別局限在自己的小圈子裡，那時你會發現忙不過來，沒有時間流淚了！加油，愛自己就讓自己強大！

有過一次，在2009年。那次，在下班走回宿舍，母親來電話，說：弟弟妹妹長大了，你要留錢給弟弟娶老婆，留錢給妹妹當嫁妝，懂嗎你！！

人生第一次崩潰，第一次忍不住當街懟母親:我13歲出來工作，每一份工作的工資全部你都拿走。現在外地工作，除了200房租100生活費，剩下的你也全部拿走。我每一件衣服穿五六年，內衣內褲穿一兩年，破了還補著穿。我多少錢的工資，你都知道，你都拿走，一分不剩。現在還要我留錢給他們娶老婆當嫁妝，我去哪裡要錢？你要是會做媽的，應當說，我從此不拿你錢了，你把錢存好，將來給自己當嫁妝！

說完我結束通話電話，一路號啕大哭奔回宿舍，哭了一晚上……

以淚洗面的日子曾經有過兩回，其實是不大願意回憶的，因為回憶起來難過。

那時候的愛情是很單純的，從中學時的朦朧，到高中時的拒絕，再到大學時的接受，最後到工作後的分手。那段時間感覺天都是灰的，心被淚水浸透了，聽到的歌也是悲傷的，看到的電影是傷感的。

總之，想起來就難過。也不好跟人說，就每天寫文章，那陣子應該是這輩子最有文采的時候。後來，寫著寫著，慢慢就好多了。

現在，那段記憶早就塵封了，想起來也沒多少感觸了。。

那時在外地，沒見著最後一面，趕回來已經停放在堂屋。當時，一看到門口搭的靈堂就淚崩了。

後來整整有三四年，想起那年我離家前祖母讓我給她拍照，讓我們經常回來看看，說不知道還能不能再看到我們；想起答應給她買的手絹還沒買；想起她離世前那一年總是坐在外面打瞌睡。。真的現在想想都難過的不行。

不過，時間總是最好的良藥，再難過的日子都會過去。

所以，如果你現在很難過，就讓心情盡情的發洩出來，想哭就哭，想說就說。哭著說著，你就會覺得輕鬆多了，慢慢的，你就不會再想哭了。

那麼，恭喜你，走出來了。你會發現世界還有更多美好等著你！

以淚洗面的經歷，相信很多人都有過吧。尤其是面對親人的離去，我想，這是世上最令人痛心的事情了。

去年6月份，當時我正在上班，突然接到姐姐的一個訊息：“咱姨奶奶走了，摔了一跤，在床上躺了兩個多月，人沒了”。看到之後我呆住了一分鐘，然後自己跑到外面，背對著街道偷偷地抹眼淚。

可能會有人說，姨奶奶雖然有血緣關係，但好像並沒有那麼親近吧。的確可以這麼說，畢竟是我爸爸的姨媽嘛。但為何我卻控制不住自己的情感呢？原因很簡單，我姨奶奶跟我們在一個村子裡。記得奶奶還在的時候，姨奶奶經常過來玩，帶很多好吃的，見了我們也是非常喜愛，拿我們當親孫子、親孫女一樣看待。

奶奶去世之後，姨奶奶就極少來過了。我爸有時就會去看看她，我們幾個放假的時候也會過去探望一下。尤其是前年我弟弟結婚的時候，我爸爸本想先接待一下其他客人，等忙活地差不多之後再去接我姨奶奶過來玩。結果她老人家80多歲了，眼神還不好，自己一步步地走過來了。

到家後，我們一家子都很詫異，畢竟老人家這麼大年紀了，自己能走過來。再一個就是激動吧，尤其我二姐，常年在外，已經好幾年沒見過我姨奶奶了。看到她熟悉的面龐，我姐問：“姨奶奶，您身體還挺好的吧？” 話還沒說完直接就落淚了，我也扭過頭去，擦了擦眼淚。

姨奶奶坐下後，從兜裡掏出來一個手絹，開啟之後，拿出了50塊錢，說是份子錢。我們一家子更感動了，都說她，您這麼大歲數了，本該我們去接您的，來這吃個飯，吃點喜糖，熱鬧熱鬧就好了，哪能要您的錢。一家人好說歹說，終於讓姨奶奶把錢又揣了回去。

前幾天又夢到姨奶奶了，在夢裡，她跟我奶奶兩人坐在院子裡聊天。我跟我弟弟在院子裡玩鬧、傻笑，她倆看到我們開心的樣子，也笑了。

那時剛剛結束一段失敗的婚姻，我獨自帶著七十高齡的老母親和兩個上小學的孩子，搬出近八百平米的四層樓房，租住在一個六十平米不到的房子裡。因為是一樓，昏暗、潮溼而又擁擠不堪。那時我在工廠做統計員的工作已經被人頂替，而我又不可能去車間做擋車工，失去工作的我像孤魂野鬼一樣遊蕩，生活就像墮入了十八層地獄，看不到過何希望。白天，我在孩子們面前故作堅強，告訴她們沒事，麵包會有的，一切都會有的。孩子們好哄，可七十歲的老母親很要面子，也住慣了寬敞明亮的樓房，過慣了錦衣玉食的生活，在租來的房子裡整天抱怨、嘮叨、謾罵，不小心說錯一句話就會大發雷霆，威脅我要離家出走。我四面楚歌。忍受著親戚朋友的指責，他們說男人有錢三妻四妾很正常，他不過找了個小情人而已，錢都是給你的，為什麼別人可以忍受你就不能忍受呢？害得老的老小的小住在這麼破敗的房子裡

有錢就可以背叛，有錢就可以不忠實於婚姻嗎？這是哪裡來的強盜邏輯？我心裡憋著一口氣，白天，我有淚只能往肚裡流，依然談笑風生像什麼事也沒發生，可暮色四合的夜晚來臨，看到老母親和孩子們進入夢鄉，我卸下所有的偽裝，禁不住泫然淚下，淚溼枕巾。面對同情、責難以及一地雞毛的生活，我真想就此了結，去跟地下的父親團聚，從他那裡得到一些安撫與慰藉。可母親年邁，女兒幼小，我不甘心就這樣被打倒。就憑著一份不甘心，我拿著曾經獲獎的文章，終於在文化部門找到了自己理想的工作，開始了新的生活。儘管一個月的工資不多，還抵不上我過去請朋友喝一頓咖啡的錢。畢竟我從一個企業員工進入了事業單位，這在很多人是可望而不可及的。我多少找回了一些自信。後來我一邊工作，一邊寫作來養活我和家人，終於走出了以淚洗臉的陰霾。回首往事，我常常會為自己點贊：你真的很了不起！因為無人喝彩的時候，你就要為自己喝彩！