其實沒有人有多麼的幸福，只是有婚姻了就有了孩子，全都是靠良心，責任，擔當，義務。捆綁在一起才喚起來了內心深處的一點愛維持下去的

經歷過

現在很好

久到想不起來了，眼前的幸福最重要

顧慮太多也並不好，凡事拿得起放得下方能活的輕鬆自在

在情感行業奔波了這麼多年，每天都是分分合合，從一開始每天處理案例的厭煩，到習以為常，漸漸麻木，從一開始單純的pua導師到狙擊挽回的諮詢師，再從單身狗到引起公憤者，每一個階段都有不同的人生體會。

一開始碰到一些婚前你死我活的案例，我會想她或者是他，技術不過關導致你hold不住對方，把事情搞砸了，總之就是想得到對方，並且讓對方完全由著自己舒舒服服，可又不具備這樣的實力。年輕氣盛的我驕傲的指導著他們一步一步的走，最後有的學習領悟裡高的走的快，他們挽回了對方，也有的結婚的達到了，後面又是吵個你死我活。年少輕狂的這段時間，人嘛，浮躁，有時候覺得特別受不了這些“傻子”。為什麼帶引號，因為那時候確實是我年少輕狂不懂事。

歲月就是一把殺豬刀，其實迴歸到樓主的問題，結婚之前你死我活我反而現在覺得是一件好事，不是“傻事”，至少你們在婚前爆發了，大家就應該在這個時候審視我們是不是真的適合。在一起有很多因素，第一個是吸引，就是我們傳統意義上的喜歡，剛好一個“事件”能夠碰到對方的被吸引開關；第二個是人類社會發展，為了種族的發揚，我們必須找一個物件；第三個是適合，比如老了找個老伴，或者年輕人找個人陪自己吃飯睡覺生活。

三種因素之下，白駒過隙，我們只看到當下。我之前也是這樣，當下技術不行嘛。但是我們每一秒都是歲月的沉澱，加上我們強大的基因，我們帶著不同的性格跟異性相處，難免會遇到問題，開始妥協小摩擦，後面愈演愈烈，最後爆發，你死我活。

當我們爆發你死我活的問題之後，就必定要提到一個詞——分開。為什麼感情弱勢方會更加懼怕分開，因為人大腦的潛意識不會想太多，只知道分開是很痛的事情（這裡的分開，潛意識預設為失去，失去是一件潛意識認為極其沒有安全感的事情），我必須控制這件事，不分開，我就不痛了，這也是大多數挽回者的心態！

然而我們應該做的是，雙方理智衡量整段感情，是不是應該做出改變，還是應該分開，這是一個天平，當雙方覺得改變的代價＞這段感情的意義，那麼分開是比改變或者挽回更正確的選擇。

完了，我這麼說簡直在自斷財路。以後挽回單還接不接了。¬_¬｀

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兩種性格的異性在一起必然會有摩擦和性格不合，吵鬧也往往能看出對方是不是真的在乎你，不一定是結婚之前，形形色色的分手大多就是如此，只是婚前撞到，真是不走運哈。浮躁之餘多溜達溜達，看看事情本質，生活本該如此。

婚姻千萬條，安全第一條，結婚不規範，兒女兩行淚。

兩人在談戀愛時都是很感性的沒有想太多就走到了一起，我和老婆準備結婚時就遇到了大難題，我老家山西的她是江蘇的，她家裡捨不得讓她嫁那麼遠，可老婆一再堅持家裡人還是妥協了，這妥協夠大吧！現在我們已結婚8年了，家裡兩個女兒你說我有什麼理由不幸福，剛結婚的時候兩人都沒有這麼和諧吧，我老想著讓對方改變，變成我心中的樣子後來隨著年齡的成長，經歷的事多了，明白一個道理自己不改變為什麼要別人改變呢，你只有自己改變了這樣對方是看在眼裡的，她愛你她也想把生活過好自然而然的她也會去改變，日子越來越好那幸福你還會感覺不到嗎，兩個人在一起不就是在吵架，妥協，忍讓，尊重之下過來的嗎，所以呀人要學會知足就會感動幸福。