1

夫妻之間要學會相互尊重，尊重對方的獨立人格，也要尊重對方的人生信條和價值觀，只要不出現原則性的問題會破壞、威脅到家庭關係，可以允許對方和自己存在觀念、行為上的差異，如果能做到這一條，很多衝突和爭吵是可以避免的；

2

當一方處在生氣或悲傷等不良情緒時，自己要能體會到對方現在的感受和心情，幫她把這種感受表達出來，有些人容易動怒和生氣，是心理結構和人際交往模式決定的，有時候她們並不知道怎麼合理表達自己的需要，嘗試用生氣來讓對方重視自己，滿足自己，沒想到這樣會適得其反，讓對方無法瞭解自己真正的需要，同時還會激發矛盾，時間久了，如果對方沒有很好的包容性，就會經常爭吵，所以夫妻雙方都要修煉自己，讓自己能成為對方有不良情緒時的容器，這樣人的格局就更大了，而不是簡單的在對方生氣時加以忍讓可以比擬的；

3

學會表達自己的情感和需要，說話更加直接，而不要彎彎拐拐，加大相互之間理解的難度；

4

不能用愛來作為索取對方滿足自己一切的晃子，以為只有無條件為自己做一切事情，才是愛我的，這種想法是不現實的，真正的愛是慈悲和包容，而不是索取，明白了這些，就會讓自己的心更大，更柔，更慈，對世界萬物都會生愛憐之心，何況是自己相濡以沫的伴侶，哪還會產生怨恨，不斷爭吵呢？

5

學會幽默，當感受到對方的言行讓自己無法接受時，可以採取幽默的話語來充當潤滑劑，迅速化解僵局，避免不必要的爭吵；

6

雙方都要有擔當，心甘情願地為家庭付出，盡好自己的職責和義務，不要斤斤計較，總覺得自己為家庭和孩子付出得多，從而埋怨對方，一句話不投機，就開始發起口角；

7

夫妻之間如果長期吵架，一定是有原因的，究其根本，要考慮雙方原生家庭對自己的影響，很多新生家庭，都是原生家庭模式的複製，如果夫妻長期吵架，很有可能自己的父母也有這種模式，如果自己不想吵架，而又控制不住，無法解決，同時感到痛苦，可以尋求心理諮詢師的幫助，解決有問題一方或雙方在兒時原生家庭中的心理空洞，完成心理創傷的修復，從根源上解決問題。

我舉我家的例子：先說我父母。從我記事起，我父母就一直吵架，直到我二十一二歲他們離婚為止。他們為什麼總吵架 ？舉其中的一個事例 就是因為我奶我姑。且不論我奶我姑究竟做了什麼錯事，單說我父母對她們做的事的態度 有很大不同：我媽是無法容忍，我爸是可以容忍。於是兩人就無休止的吵架。甚至八竿子打不著 風馬牛不相及的事 也會成為這件事的導火索。這件事永遠就是一個不定時炸彈，沒完沒了的隨時爆炸。

再說我自己。父母離婚後，我們哥仨都跟我媽過，後來我們哥仨都結婚成了家。我媽跟我三弟他們在一起生活，他們住的是個58平的套間樓房，房產證的名字是我媽名。於是在我和我愛人之間 就有了一個 我媽百年之後 她那部分產權如何歸屬分配的問題。我愛人的態度是爭，而我的態度是不爭。我不爭的理由是：一，我是老大。二，我媽跟著老三過。三，屬於我媽的面積僅有十四平，那是碗邊子飯沒意思。四，懇求她看在我的面子上別爭了。最後經過數次思想開導，她被我同化了。這事也就平息了。以後，我倆從沒因此口角過，她也沒再提過。當然我倆也有一些事情沒法統一思想，甚至尖銳對立。這個時候，我的做法就是強硬堅持我的做法，不怕吵架，因為我堅持“身正不怕影子斜”，只要我正義，到哪都不怕，對簿公堂也在所不惜。快三十年了，我和我愛人基本還是和諧美滿的，沒有像我父母那樣戰亂不堪。

其實，無論誰家，吵架每天都在發生著，時時刻刻都在發生著。只不過是有人會處理，有人不會處理而已。會處理的，能夠把對立面及時平穩的化解掉，平復對方，讓對方心服。心服也就自然無話可說，爭吵也就不存在了。不會處理的，對立面永遠存在，對方永遠不服你，隨時隨地可能跟你戰鬥。 百人百性，人人不同。只要不同，就有衝突。當兩個人 面對同一個問題同一件事情的時候，不同、對立、矛盾 就已經存在了。誰能統一誰，誰能服從誰，就要看誰的道理更加通達、溫馨、正義、知錯就改，能夠迫使對方接受了。如果誰都不能統一誰，那也必定會有 讓雙方都能接受的辦法 結束對立、結束爭吵。具體辦法要根據具體問題具體分析。總之，你需要正確認識到 矛盾對立是普遍存在的，對立是繞不開的，矛盾是躲不掉的，是隨時存在、隨時發生的。唯有勇於正確面對，用正義，用溫馨，用知錯就改等等及時化解掉，方可避免爭吵，促進和睦，化干戈為玉帛。 一點經驗，歡迎斧正。