首先，對題主的遭遇感到惋惜。作為一個正常的女人而言，誰都不想自己的婚姻有第三人過多的參與甚至是操控，這是一件無法容忍的事情。

第一，媽寶男、巨嬰男實質是一種低能。透過3年的婚姻，相信你已經看清了這個男人的優缺點，甚至無法忍受他母親睡你床上這樣的荒唐事實。既然你老公與他母親的感情如此深厚，他對你頂多也只是生理上的需求，不會愛你太多、太深的。他所有的事情全都由母親做主，對母親言聽計從，從你們的婚姻來看，你彷彿是個第三者，或許你們結合在一起的最終目的只是為了傳宗接代，你們之間毫無深情厚誼可言，只是生活上的需要、生理上的滿足。

鑑於你的遭遇，無非兩條路可走。

一是繼續隱忍、以時間換空間。可以肯定，你現在所處的境況不太樂觀，如果為了繼續這段婚姻，必定會選擇委曲求全，結果是讓你在這段憋屈又窩火的婚姻中繼續痛苦掙扎，這樣死耗下去，對你來說是最大的損失。如果你對老公還存有一些感情，希望他某一天能幡然醒悟，選擇委屈求全，以時間換空間，將老太太耗沒影了，你就勝利了。

二是果斷離婚、及時止損。選擇分道揚鑣的話，你能從失敗的婚姻中汲取經驗，為下一次婚姻提供更多參考。畢竟你們結婚僅3年時間，無孩子的拖累。離婚就意味著重生。如果這個男人真的一無是處，根本沒把你放在心上，建議好聚好散，果斷跳出火坑，別再為了虛妄的愛情而隱忍。

實際上，我身邊也有一些媽寶男、媽寶女，他們婚後的生活大多因為父母參與過多，而很不幸福，卻不自知。最後希望你幸福。

我不知道什麼體驗，但是我看到身邊有人經歷過這種，就是自己的老公是媽寶男。

我公司同事原先和我講過，說她和她老公新婚，然後每天晚上睡覺的時候，她婆婆不讓他們關門，或者會突然闖進門來，連聲招呼都不打，我以前一直以為這是電視劇情節或者小說情節，沒想到現實中也有這樣的情況發生，想想就覺得多恐怖。

我估計有個媽寶男肯定很不省心，自己要操心很多事，所以嫁給他們，要慎重！

謹慎！再謹慎！

第一次聽到媽寶男是從同事嘴裡聽到的，她在閒談之餘講述過她老公與婆婆的一些事情，絕對真實的生活例子。大家看看算不算得上是媽寶。

她老公今年35了。她老公逛街要和媽媽手拉手，每次出差回來的第一晚要睡在爸媽中間，吃的魚和肉需要老媽給剔骨頭。只有一點還可以，就是沒有絕對的對爸媽言聽計從。所以經常兒守空閨的同事，經常向我們吐槽，說受不了這些事情，但除此之外，對老婆倒是蠻好，吃的穿的用的，老婆生日等絕對想到前邊，所以又不捨得分開。真所謂是食之無味，棄之可惜。這麼說或許有點過份，但是媽寶男卻實讓另一半很沒安全感，整個一孩子，如果再碰上一個沒有獨立思考能力的，不管事情大小，必須問爸媽的，真的是無語了，也不知道日子如何下去了。

我爸以前就是。

我媽是工人，我爸是教師，獨生子，算是門當戶對，當時是媒人介紹認識，我爸長得還行，看上去也是個老實人，那時候相親結婚瞭解都不是很多，彼此覺得對方還行就結婚了。

結婚之後才知道我爸是個媽寶，我媽說，剛結婚的時候我爸什麼都不會，家務一點不做，每天下班就等著我媽做好飯還要給他端上桌。結婚之後我爸媽和爺爺奶奶是分開住的。

但我媽並不是好欺負的，我媽發現這個問題之後每天做好飯就盛好自己的開吃，不管我爸。我爸嚷嚷兩句我媽不理他，他也就自己去盛飯（媽寶男普遍也比較慫）。我媽說就是盛飯我爸都能盛到外面，真的是之前我奶奶慣著沒幹過一點活。

然後是洗衣服，我爸不會我媽教他，他說家務就該是女人乾的。我媽也不跟他理論，就是不給他洗，你不洗你就穿著髒衣服吧。然後我爸就去找我奶奶告狀，說我媽不給他洗衣服，我奶奶就找上門了。我媽就直接懟：二十多的大男人不會洗衣服，你兒子是缺胳膊少腿還是個智障。讓我奶奶跟街坊鄰居親口承認我爸是個殘廢或者腦殘，她就給我爸洗衣服，不然就不洗。然後我奶奶也不能把我媽怎麼樣，以後就讓我爸把衣服給她，她洗。我媽也不管。

再就是錢的問題，我爸每個月發了工資都會把錢給我奶奶，我媽一開始不知道，後來一天讓我爸買點啥，他居然說他沒錢，才知道我爸每個月發了工資，我奶奶只給他留一下零花錢剩下的都要交給我奶奶。我媽就讓他去要，畢竟結婚了，難不成靠我媽一個人養家？我爸不去。然後我媽就把自己的錢都給了我外婆，你給你媽我給我媽，公平。她就自己去我外婆家吃飯（有一個好孃家），我爸回家沒飯吃，我媽：你沒拿錢回來沒錢買米吃飯。我爸：你的錢呢？我媽：你的錢要給你媽我的錢當然也要給我媽。

我爸又去找我奶奶告狀，我奶奶又來鬧：哪有結了婚的媳婦把錢拿到孃家的云云。我媽再次開懟：你兒子的錢不也都給你了，你不讓你兒子拿錢回家是想讓你兒子當小白臉給女人養嗎？我不是他媽，不養這麼大的兒子。結了婚也沒吃你家的喝你家的，就這房子是你家的，你要不願意我們老張家也不是沒房子，我帶你兒子回我家住也行。

我奶奶也氣，就讓我爸去他那裡吃飯，兩口子只有晚上才回家一起睡覺。日子長了街坊鄰居難免議論紛紛，我媽毫不在意，我奶奶頂不住壓力，從此不再管我爸的工資。

我奶奶跟我媽正面交鋒幾次，知道我媽不好惹，那年頭又不能叫我爸媽離婚，所以她也不能怎麼樣。我媽開始訓練我爸幹家務，吃了飯要洗碗，不洗碗下頓就不給你做飯。第二就是不生孩子，我媽結婚差不多四年才有了我，之前就是不生，我媽直接放話：男人靠不住，生了孩子也沒能力養，不生。說必須我爸學會所有家務並且能主動分擔，會照顧人之類的成為一個有擔當的男人才會給他生孩子。否則我爸沒資格當個爸爸。

當然改造一個人是漫長的，我奶奶看我媽不生孩子，再也不敢管他們小兩口的事情，心裡雖有不滿，但是我媽要真的不肯生孩子她也得氣死，慢慢開始勸我爸爸有點眼力勁，多幹活什麼的。差不多三年多我媽覺得我爸像個正常人了，才開始備孕。

我問過我媽，要是他一直改不好咋辦。我媽說：我當時給了自己五年期限，要是不能成功就離婚，反正我也沒損失，沒給他幹過活也沒給他花過錢。至少他長得不賴，就當白睡了他幾年。

我聽了也是目瞪口呆，我媽真是女中豪傑。看來找物件還是要找好看的。

嫁給巨嬰男和媽寶男，我能想到的畫面：

1、 家裡不管多大的事情，都會來一句我爸說，我媽說怎樣怎樣，毫無主見。

2、自戀，自我為中心。被媽媽寵大的大號BB，估計自信心爆棚了吧，覺得自己什麼都是好的，自我為中心。

3、遇事不冷靜，控制不了情緒。比如在外面受了氣之類的，估計會回家拿家人撒氣。如果自己的需求沒有被滿足，就會發怒。

4、心安理得被照顧，也就是說不懂得照顧另一半的感受，情緒，疼愛另一半。

5、這樣的家庭，如果媳婦和婆婆發生矛盾，估計這樣的老公發揮不了什麼積極的作用，搞不好還會激化矛盾。媳婦很難做。

6、實際生活中分擔不了多少。比如做飯，洗衣服，打掃衛生這些，馬桶堵了，之類的，估計動手能力比較差。

7、大事的時候不能給媳婦關心支援，比如生孩子之類，會讓媳婦特別孤立，估計受委屈就大發了。

無法想想一個大男人，吃著奶嘴，哭著找媽媽是什麼樣的畫面。可以想的是，恭喜這樣的女孩子，未孕已當媽。

女孩子在生活中肯定是挺累的，因為既要當妻又要做媽！大事指望不上，小事解決不了，婆媳關係也會比較尷尬，需要女孩子能夠支撐起家庭的頂樑柱，裡裡外外一把抓。當然開心的是，可能男方會比較，依賴你。若習慣了，也會比較幸福。若不習慣，就會難受萬分。

個人決定男人要有男人的樣子，成不了男神，也要做個頂天立地的純爺們兒。扛得住事，經得起考驗，上的談判桌，下的小飯桌！

說你呢，還看！關注俺！

是的，生不如死的感覺。離婚吧，好像也沒犯什麼大錯，繼續過吧，真的沒什麼指望，尤其是摳門，不捨得給媳婦花錢。

我覺得媽寶男和巨嬰男，都是不健全人格的一種體現，意味著這型別的男人，人格不獨立，精神和經濟上都處於沒有“斷奶”的狀態，嫁給這型別男人的女人，一般都會比較辛苦。我身邊就有好幾個這樣的案例。

一、媽寶男的世界沒有為你遮風擋雨這回事，你得事事親力親為。

同事的老公就是典型的媽寶男，他母親就像老媽子一樣伺候著他寵溺著他，搞得他肩不能挑，手不能提的，衣來伸手，飯來張口。成家後，他母親自然以這種標準來要求兒媳婦，要求兒媳婦得像她那樣伺候她兒子。同事是個特別隱忍的女人，也比較勤勞，所以她既要朝九晚五去職場打拼，回到家，要照顧孩子，還要照顧老公，忙得團團轉，根本沒有自己個人的時間。老公根本不會分擔她的辛苦，就會翹著二郎腿等飯吃。他被人伺候慣了，所以覺得他媳婦就應該理所當然的伺候他，他根本不會換位思考，也沒有同理心。孩子吃喝拉撒，上學，生病，都是她在負責，老公根本不會搭把手。這種喪偶式的婚姻的根源，在於嫁給一個媽寶男老公。

二、有媽寶男在的地方，就有他媽。

在媽寶男他媽眼裡，兒媳婦就是入侵者和外來者，來破壞他們融洽的關係。我有個同學嫁給了媽寶男，就常常陷入這種困境。本來她跟老公感情很好，他媽非要跑來跟他們生活，說是為了照顧她兒子。原先他們夫妻分工明確，各自在外打拼，回家共同分擔家務，其樂融融的。婆婆一來，這種平衡就破壞了。婆婆覺得自己辛苦養大的兒子怎麼能幹家務呢，這些活就應該媳婦幹。媳婦心裡自然不願意，但是老公一干家務活，婆婆就不高興，常常鬧得大家都很不愉快。更無語的是他們出去看電影，逛街，旅遊，婆婆都要跟著，結果是兒子跟母親挽手走在一起，她自己孤零零走在後面，她心裡特別委屈。關鍵是她老公每次都站在母親那邊，說她多辛苦，多不容易，讓她老婆多體諒他媽。

媽寶男如果不能實現精神和經濟的“斷奶”就永遠存在隱患，所以，女生在擇偶的時候，還是要認真考量，仔細判斷，最好的情況是遠離媽寶男和巨嬰男。

對於這種的男生建議還是不要找了，太累了，找這樣的男生就是一個自帶工資的保姆，吃喝拉撒睡什麼都要你管，還要伺候他家一大家子，還不能發脾氣有怨言，否則全家都說你給他們甩臉子給他們氣受。。。反正我是深有體會，不說了，讓我哭會兒