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  • 1 # 我是大盆盆

    可以肯定的說,維持家庭和睦,一味的退讓是換不回太平的。

    說一下個人所見:

    我的一個堂哥,人很老實,不怎麼喜歡說話,娶了個老婆。結婚十多年爭的錢都是我堂嫂管著,自己連張銀行卡都沒有。一切聽我堂嫂的,堂嫂是那種喜歡斤斤計較的人,跟堂哥這邊的家人關係都不怎麼好。

    終於有一天堂哥還是跟堂嫂離婚了,小孩3個堂哥自己帶。

    我說這個例子就是想說人都是有底線的,隱忍太久,積怨越深,遲早還是悲劇收場。家庭和睦從來就不是一個能做到的。家是共同一家人的,是需要共同努力,包容的。一味的忍讓,當自己承受得太多,遲早會爆發。

    最好的解決辦法就是多溝通,該硬氣的時候適當說出自己的想法跟觀點,有時候該以惡制惡也是可以的

  • 2 # 怪獸LY

    不會。

    1、感情裡有一把天平秤。一味地退讓只會讓健康心理失衡,內心失衡後,誰來保證愛情的公平公正?聽過好多故事,故事裡好多負能量的詞——“委曲求全”、“滿心抱怨”、“得過且過”。我討厭感情裡任何一方作為“弱者”,然後祥林嫂般去尋求周邊人的心理安慰。。。我為這個家付出了好多,我本可以有優秀的工作,我大好的前途為了這個家犧牲了什麼什麼。不知道什麼時候“犧牲”那麼偉大的一個字眼變成了那麼“私有化”的東西。每個段婚姻裡都有值得自己去權衡的東西。像“Diamond"歌詞裡寫的,有人為了名譽,有人為了鑽石,有人為了權力。有人為了情感。的確啊,在家庭生活裡你選擇了和睦這個話題,那你所選擇的東西你付出是否會有個“度”的衡量?你選擇退讓那是你的大度,若一味地退讓那就是“軟弱”了吧。再且,維繫感情的方式有很多,為什麼要去選擇給自己的心裡重新“整個容”,把自己整成別人喜歡的“四不像“!

    2、“一味退讓”不會換來和平。就算換來和平也是短暫的。和平是不為了爭吵,委屈自己,成全別人。那估計也不是你想要的。不覺得在感情裡“一味地退讓”其實在變相地去逃避生活的真相嗎?所謂的“犧牲”是為了自己退讓一步,來“迎合”另一半的需求。當一次兩次三次,對方就覺得那是你真實的樣子。你不喜歡吃肉,對方給你夾一塊,你忍著難受吃了下去。時間久了,你給別人的感覺就是喜歡吃肉,而且還不自己夾!哪天你提出來後,你就變得“矯情”了!理解你的會莫名其妙帶抱怨—咋不早說?不理解的,沒見過這麼作的!你像一個被人看笑話的傻子一樣,委屈了自己,心口還多插了一把刀子!在別人眼中你的絮絮叨叨的樣子成了“魔鬼”;你自怨自艾心裡十足的認為自己就是個“委屈的天使”。

    可以退讓,但凡事要有度。敞開心扉是感情裡最重要的環節。可能你說,我和那個混蛋說不清楚,道不明白。那你們戀愛欣欣向榮的時候,那些甜言蜜語是怎樣說出口的?說簡單了,給自己的退讓定個標準,讓對方瞭解你的“用心良苦”,用正確的方式維繫夫妻間內心的平衡,內在因素決定了在外條件。家庭和睦首先需要夫妻間彼此內心的平衡!

  • 3 # 港漂Misan

    在家庭裡一味的忍讓,只會讓別人得寸進尺,把你不當一回事,欺軟怕硬,弱肉強食,這就是人性。

    人與人之間是平等的,不管男人還是女人,忍要有度,為了家庭合睦一味的忍讓,意味著軟弱可欺,沒有人格,沒有底線,喪失原則,遇上不懂感恩的人,就會變成應該,甚至活該。

    婚姻需要相互包容和尊重,一味的忍讓,是換不來幸福的。

  • 4 # 深夜十八點半

    絕對不會

    一味的妥協忍讓,只會讓你的的家庭走向毀滅,不是在沉默中度過,就是在沉默中爆發。

    就像一方進攻,一方防守,早晚會有先倒下去的一方,當一個人進攻習慣了,而你不防守了,他只會進攻的更加猛烈,因為在他的印象中,你就不會進攻,只會防守。

    當忍讓的一方,不可能心裡沒有怨氣,可能是因為一些事情,或者為了家庭和睦,他一直妥協,他心裡的怨氣會與日俱增,等到那天能量滿了,就是爆發的時候,而這一次爆發,則是積蓄了有可能幾年,乃至幾十年的能量,沒有一個家庭能受的了。

    一味的妥協並不是解決事情的根本,有事情應該把自己的意見分享出來。

  • 5 # 小二來分享

    退一步海闊天空,忍一時風平浪靜,這句我們大家都明白,有的時候真的是身不由己,生活就是這樣子的,我們不但要兼顧雙方,還要維護內心的意願,做起來真的好難,那麼你是屬於下列那種情況呢?

    1.婆媳關係的緊張

    2.生活瑣事的複雜

    3.情感的傷害

    自古以來我們都明白,也清楚婆媳的關係就是緊張,即使你再怎麼維護時間長了也會出現如此的問題,生活在一起哪有那麼平順的呢,偶爾有摩擦真的太正常了,你要學會時時的去溝通,儘量的把問題最小化,不然日積月累,在小的問題都會變成難以解決的問題,也就是把大事化小,小事化了,並不是退讓,而是面對問題去把它解決掉,不能日積月累!

    其次就是家庭中的瑣事,應當做一個生活的主宰者,而不是每天面對雞毛蒜皮的事情退讓,有什麼可退讓的呢,生活不就是處處包容他人嗎,不講衛生啊,東西放的不整齊,誰家過得怎樣,沒有必要這樣子,因為你這是在跟自己過不去何必呢!

    最後就是情感的問題了,如果你的一半對你不好,並且也做過對不起你的事情,那就危險了,而有的為了孩子不得不去退讓,考慮孩子,考慮家庭,選擇的是讓步,這就需要好好的溝通一下了,畢竟是以後的日子還很長,這樣子下去的話肯定是不行的,因為這事情感危機了,不是退讓的問題了。

    以上問題的解決方法如下:

    1.婆媳之間出現的問題要及時溝通,不能有任何的日積月累。

    2.生活中的瑣事沒有必要去退讓,這本身就不是屬於退讓的範圍,只不過是你自己太認真了而已。

    3.感情的危機一定要及時的去溝通,這是不能退讓的,也不是任何人能接受的,需要好好的去經營自己的情感問題!

    生活不如意的時候需要你全力以赴的去奮鬥,生活如意了的時候你要學會享受生活,並不是把不該有的問題最大化,而是珍惜!

  • 6 # 愛笑的眼睛39562687

    我覺得分事情。

    如果是兩口子,肯定不能一味的退讓,退讓結果就是身心疲憊,而且會越來越糟糕。夫妻之間想要更好的相處,必須要溝通,兩人彼此共同努力去克服困難。

    但如果是家裡老人的話,要表明自己的態度,可以適當退讓。

    說說我們家裡情況。原來沒有孩子,從來沒有跟公婆那麼深的接觸。我們彼此之間都是很尊敬很客氣的。但是有了孩子之後,住在一起,就會發現矛盾越來越多。而且我老公的父母特別強勢。基本他說什麼,你沒有反抗的餘地。在孩子六個月的時候,因為輔食的問題,我和婆婆有了明顯的分歧。我不讓孩子吃什麼,她覺得沒有營養,就說我。我堅持我的想法,畢竟現在孩子跟過去養的方式不一樣,肯定是更科學。婆婆不同意我,說那以後你自己做東西。我說沒問題。因為這事,她中午飯沒叫我吃。因為她對我有意見。我心裡還是挺難受的,我還在餵奶期間,有多大事,你至於不叫我吃飯。後來我打破僵局,主動問媽你吃了嗎,她說吃完了,我才到廚房吃的。從那以後我知道一定不能在一起住時間太長。但是現在孩子太小,我又比較瘦弱,孩子還難帶。我感覺我自己還有點搞不定孩子。我就想孩子稍微大一點,我寧可多吃一點苦,也要遠離公婆。因為中途還有很多事情,我跟婆婆也有分歧,我老公調節過,就是沒有用。等孩子10個月,天氣也暖和了,我和老公就單獨帶孩子到我們單位那房子住了。離公婆也比較遠了。

    公婆偶爾想孩子會過來看孩子,我自己帶孩子雖然累,但是退讓一步,省的跟他們有爭執。表面上是和諧的,心裡我覺得還是會跟原來一樣。但不管怎麼樣,這樣算是最好的處理方法了。身體不管多累不重要,心裡最起碼是舒心的。

  • 7 # 小晨的日記薄

    好並不會,因為你越是退後,對方越是囂張,同時自己的心裡也會更加有怨氣,這會導致面和心不合!所以還是要從根本解決問題

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