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1 # 依伊梅爾
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2 # 泓錦的心自在工作室
媳婦熬成婆,這是一條非常惡毒的詛咒。裡面的意思就是,被剝削者熬成了剝削者,開始剝削別人。這是一個代代討債的噩夢。中國革命之後,舊的報應鏈被時代洪流沖斷了,那些仍在矇昧裡做夢當奴隸主的奴隸們,一朝夢醒很是驚恐。奴隸當久了,既學不會堂堂正正做人,也做不成奴隸主。這些人肯定會鬧騰,因為他們被剝削了一生,就等著做奴隸主之後更兇殘的討要回來,要不然不是白白受罪了?所以那些孝順賢德的名聲是假,咬牙忍受只等翻身是真。憤怒滿懷,不鬧不行。然而,當新中國已經成立,可你仍然選擇在矇昧中跪著,仍然選擇做奴隸與奴隸主,這就是你自己的選擇,歷史潮流浩浩蕩蕩,順之者昌逆之者亡,遺老遺少就是那些要亡的洪流渣滓,自己的選擇,怨不得他人。你做不了自己丈夫的媳婦,當不了自己和丈夫家庭的主人,這是你自己的選擇,別怨社會,社會是新社會幾十年了,你自己被父母洗腦活在舊社會,那也是你自己的選擇。至於想把手伸到媳婦兒子家裡去,別做夢了,人家也不是傻子,人家沒有活在舊社會,憑什麼自己家庭自己做不了主?人吶,自己選擇的,自己負責,畢竟解放快百年了。
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3 # 老楊139066966
一個時代有一個時代的風尚和潮流。
不管如何變化,做人頭一個要尊重對方,尊重長輩,這是禮儀,也是道德,更是家教的反映!
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4 # 啥都說點
這個沒有千編一律的啦,每個家庭都不一樣,其實誰說了算,這個也沒什麼的,只要家庭和睦,大家一家人都開心就好。
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5 # 夢囈情感領域創作者
中國有句俗話“多年的媳婦熬成婆”講的是媳婦娶進門,要透過婆婆的管束和調教下含辛茹苦的做著家務,相夫教子。
每日家務活中苦活累活都是媳婦要幹, 不僅要經受身體上的勞苦,還經常要忍受著婆婆的挑剔,責備,呵斥,感情上的折磨。
婆婆在,媳婦永無出頭之日。家務事永遠都是婆婆說的算,對於不對,都得聽婆婆的。因為孝順在身的丈夫也總是對公公婆婆畢恭畢敬,無論是家裡的經濟大權還是做決定的權利都是在公公婆婆那裡,作為媳婦的也只能苦熬著。
一旦公公婆婆去世了,媳婦的孩子長大了,也娶媳婦了,原先的媳婦也就順利成章的升級為婆婆了,可由於時代的改變,新升級的婆婆並沒能像上一代的婆婆一樣享受同樣的待遇,而是當代的媳婦開始了當家做主,徹底改變了之前婆婆的待遇享受。
在我看來雖說時代變了婆婆沒有了之前的養尊處優,但是在我得認知裡,婆婆如果對我很好,我也會同樣的對婆婆很好,也不會剝削婆婆該有的權利。
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6 # 元淨
時光流轉,世事變幻。我們不能用過去的思想去應對如今的現實生活。
多年的媳婦熬成婆,但是,在熬的過程中社會發生了翻天覆地的變化,在封建思想下構建的社會秩序己被新的社會秩序所取代和消解,論資排輩換來的權威己在新的社會形勢下蕩然無存。
在講法制和民主的今天,婆婆的話語權在家庭中被逐漸弱化,今天再去用過去那種婆婆強權行為去約束媳婦,顯然己不合時宜。
其實,在日常生活中出現的婆媳關係不和,都是一些雞毛蒜皮的小事情,並不涉及大是大非,婆媳關係的分岐都來源於不同的經歷、習慣、觀念,所體現的是意識上的鴻溝。當發生矛盾後,婆媳雙方都對自己所持的觀念都是很執著,只有一方去放下,懂得去體諒、包容、寬慰、化導對方,才能有和諧的家庭氛圍。
至於我如何去看待這個事情,我認為在時代進步的時間軸上,這種文明差異只能被解釋為先進與落後的差異,從而也是可以通過歷史的進步而克服的差異。
在處理婆媳關係中,作為兒子兩邊都不能得罪。你就抱恭敬的態度,但不是去盲從。無論是上位的母親,還是處於下位的妻子,都可能有做錯的時候。這個時候你只有指出過失,但不失恭敬之心。《弟子規》中教誨:“親有過,諫使更,怡吾色,柔吾聲;諫不入,悅復諫,號泣隨,撻無怨"。意思就是說,我何孝敬長輩,不是事事都聽他們的,關健在於內心的感恩和恭敬。在這個大前提下,若長輩有說得或做得不對的地方,可以和顏悅色、委婉溫和地去勸誡。同時,做兒媳的應該體諒婆婆,給予更多的包容。
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7 # 親子育兒堂
我覺得在一個家庭中,沒必要非得有哪一方“當家做主”,不是西風壓倒東風,就是東風壓倒西風,過日子過得像兩軍對壘,這哪還有一點幸福可言啊。
在過去落後的封建社會,很多家庭遵循著“男主外,女主內”的原則,內宅之內所有事情都由婆婆說話,媳婦沒有什麼話語權,不伺候舅姑(公婆)是錯,不生兒育女是錯,嫉妒多嘴是錯,就連生個重病都是“七出”的理由,會被婆家休棄,這些做法是極其地不尊重女性,所以很多媳婦都夢想著“有朝一日熬成婆”,就不用再受這些冤枉氣。可是媳婦最終老成婆婆的時候,卻沒有一點推翻腐朽做法的願望,反而成了舊制度的幫兇,欺壓起自己的媳婦來比誰都狠。
幸好時代進步了,人們的思想也越來越開放了,這些過時的東西也終於消失了。但是在有些人的觀念似乎還沒有得到徹底的改變,比如有的婆婆還想著在家裡樹樹威風啥的,搞得婆媳一開始就互相對立,婆婆用有色眼光看媳婦,在媳婦身上各種挑刺,生活中難免會矛盾重重。
所以一些婆婆應該改變自己對媳婦的看法,不要把媳婦當做比自己低一等的存在,而是要將她視為是兒子的伴侶,疼兒子的同時也疼疼媳婦,事情就好辦多了。當然,有些媳婦也別總說“婆婆不是媽”,你有沒有像對待自己親媽那樣對待婆婆呢,如果沒有的話,就別指望婆婆把你當親生女兒看待了。
關愛都是相互的,平等互敬、多做換位思考、多給對方一些體貼,石頭也有被暖化的時候,況乎婆媳?
多年的媳婦熬成了婆,本想當家做主了。哪成想,時代變了,成了媳婦當家做主了!!!
這是多年前,一位學長寫在空間裡的感慨。當時,他妻子待產,接了母親去照顧。結果,因為種種原因,婆媳矛盾嚴重。作為,兒子,丈夫的他,才有了這番感慨。
那麼,你是怎麼理解這句話的呢?
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任何事情都是在變化之中的。婆媳關係也沒有定論。不論是誰當家做主,都講一個情字和一個理字,那麼誰當家又怕什麼呢!