首先必須要分開住，孩子自己帶或者叫孃家幫忙，別叫婆帶了，很多婆媳矛盾都是在孩子出生後爆發的。逢年過節去一下婆家，平時就少接觸，這叫敬而遠之，不要巴望沒血緣關係的婆婆會把你當自己人。還要看你老公嘴巴笨不笨，聰明的老公是兩頭瞞，傻逼就是兩頭傳。就像我老公，什麼都要向他媽彙報，所以搞得我和婆像仇人一樣，我也是沒辦法，因為他太媽寶，教不會兩頭瞞。所以絕對不要找媽寶男。可以刻意記住公婆的生日，在他們生日那天送去一個蛋糕，比較懂道理的公婆還是會記住你的明理，不懂道理覺得你買什麼都是應該的那種就算了。

其實婆媳關係並不難處，我覺得只要做到四點就夠了。第一，換位思考，婆婆所做的也是為家，為了兒子為了孫子，從這個角度出發，就算有一些你看不過的事，也能想通了。第二，多些理解，婆婆畢竟和我們不是一個時代的人，有許多觀點和做法和我們都不相同，要多些理解。第三，及時溝通，當和婆婆出現分歧時，及時溝通，就不會產生矛盾。最後一點，也是最重要的，要從心底裡把婆婆當媽，我們有了孩子之後，覺得我們媽媽把我們養大多不容易，會特別疼孃家媽，同時你婆婆也把老公養大了，同樣的不易，所以如果愛老公，也要愛婆婆。最後祝每個家庭都美好和睦。

1.不要強出頭。對自己沒有絕對把握的事情，不要強出頭。畢竟，凡事無絕對。

2.把婆婆當領導。當自己是新人，新進入這個家庭，有它原來的作風，還不熟悉，就要少說話多做事。

3.學會察言觀色。有婆婆在場的時候低調點，別對老公呼呼喝喝。

4.無廉恥的讚美。只要是婆婆決定的或者是婆婆做的事情，要無廉恥的讚美。儘管你心裡並不認同。

5.努力提升自己，讓自己更優秀。對婆婆好是出自於你的內心，而不是迫不得已。

努力是為了讓自己變得更好，而不是為了討好誰，能做到以上幾點，只要婆婆不是奇葩，大多數家庭都能家和萬事興。

1.凡事別太計較太多，想的越多計較的越多矛盾才會越多

2.心懷感恩，用感恩之心去和婆婆相處

3.當婆婆嘮叨你時別急著反駁，更不要大吵大鬧激化矛盾，有道理時你就反思改正，沒道理時就左耳進右耳出就好

以上就是我個人的一些感悟，其實婆媳之間有矛盾很正常，我們要做的是如何化解矛盾，而不是激化矛盾！懷二胎時到生完孩子，跟婆婆朝夕相處了一年多，懷孕時基本沒什麼矛盾，就從孩子出生後矛盾才開始，凡事不要太計較了，有矛盾了吵過之後也可以很好的相處，別記仇！！多想想婆婆的好！

我婆婆嗓門大，人比較節省，買個東西三毛兩毛的能跟攤主講半天（她是從苦日子中過來的），從不捨得給自己買衣服（但是我和孩子的吃喝上她卻從不吝嗇)

是人都會有小缺點，只要不打人不罵人不狗眼看人低的婆婆應該都會是好婆婆

婆婆應視兒媳為己出，兒媳應視婆婆為母親。兩個陌生女人能成一家人是緣分，更何況共愛著一個男人，愛烏及屋嗎。成為一家人是為了生活，不是為了生氣煩心，人人都獻出一點愛，生活才會美滿幸福。

雖然可能做不到像和自己母親那樣相處，但是一定要尊重對方，學會包容！我對我婆婆和對我媽一樣的，給我媽買東西肯定會給婆婆帶一份的

這個話題無數人有無數答案，人與人之間的火花是不一樣的，同事、朋友相處起來都不容易，何況婆婆。

首先，跟婆婆相處，不要期望值太高。很多人一開始就覺得，我從此把她當媽一樣看待，一定會對她很好很好。隨著時間的推進，接觸的多了，發現原來她做不到那樣，也達不到自己心中預想的那種婆婆，即便平時和顏悅色，促膝長談，久而久之，不得不承認，她，始終是那個婆婆。

第二，距離產生美。世界上能天天膩在一起的關係只有夫妻，能不在一起也不厭煩的關係只有夫妻，其他任何關係天天在一起都會產生矛盾，夫妻關係是微妙的，其他關係是現實的。

如果可以，能分開住是緩和跟婆婆關係的一種方法，哪怕只有一天也好。你想，跟你的閨蜜，隔一段時間相聚那有說不完的話，天天在一起你們又能有多少話題聊。

婆婆跟你天天住一起，你們聊啥，無非就是她的過去，你的老公，孫子孫女，久了你也就聽厭煩了，可能偶爾還會干預一下你的教育呢，沒矛盾也就有矛盾了。

最後，不要把婆婆視為敵對，她的本意是好的，只是彼此都沒找到合適的相處方式，也許，未來，你們就能共存了呢，不要在本可以好好的軌跡上，一來就把起始點放亂，放錯，那未來又如何能好？

以上純屬個人觀點，願大家都有一段好婆媳關係。

婆婆跟兒媳，不是處好不好的問題，是認不清自己位置的問題。這麼說吧，現在很多做人家兒媳的都是家裡的掌上明珠，家中的獨生子女，且普遍都存有“自來熟”的臭毛病，我以前也是。結婚以前我看過很多帖子影片都是說婆婆跟兒媳的那些事，我本人十分不屑，認為我跟親媽能處好，怎麼跟“親”（qing四聲）媽就處不好呢？所以結婚以後雖然相處的時間不多，可每次去婆婆家我都主動打掃衛生洗碗逗她開心，時不時買個禮物送件衣服，除了不住一起其他我自認為都做的不錯，也真心對婆婆什麼都告訴她，一起吃飯哪怕我撐的都快哭了她夾給我的我還是都給吃了，還不停的誇讚。結果呢？第一次我發現不對勁是在結婚第二年，我小叔子也準備結婚，他家本來兩套平房，當初我結婚之前他家自己說的一套給老大一套給老二，還特意問了我的意見要老房還是新房，新房臨街我就選的老房，其實我是琢磨就算以後不拆遷我也不會來這裡住，新房更大更好還是謙讓給小叔子吧。結果他們準備結婚前，我婆婆就問我我們屋子的沙發也不用能不能給小叔子他們用，他們屋子空都需要買，我說好啊，因為我本來也沒打算在這裡住，這些沙發也是我結婚前我公公婆婆為了新房新佈置的，但是，讓我心寒的是下一句，我婆婆看了看我的表情，說：那房子以後XX他們住，跟你們沒關係啊。我當時本來笑著，一聽這話臉都僵了，我怎麼可能不知道那房子跟我沒關係，我也沒惦記啊？而且別說新房了，就是老房也沒我什麼事啊？我戶口又不在這兒……我琢磨我也沒說什麼做什麼表現得我很貪你家房產似的，為什麼要來這麼一句呢？第二次是我懷孕5個月，跟著我婆婆去串門，她家那幾個親戚嫌棄我胖數落我，還說我媽的壞話，我婆婆也跟著應和。那幾個貨不認識我老媽我忍了，她認識啊，對她哪不好了這麼編排我媽？最讓我不解的是，我婆婆喜歡在老大（我前夫）面前說小叔子多好多好，在小叔子面前說我前夫多好多好，我出錢給她買了輛電瓶三輪車，小叔子給配了一副擋風的斗篷，我去看的時候她不說車咋樣，一個勁跟我顯擺擋風的斗篷，那一臉慈愛的笑容差點沒噁心死我，我以為這是還沒誇到我呢，結果一直等到我們離開她都沒提過車的事兒，走的時候用車送我們去公交車站時還不停嘴的誇我小叔子孝順，誇這斗篷多結實……好在一切都過去了，而且說了這麼多，我就想說一點，婆婆跟兒媳，不可能處的好，因為出發點不同。兒媳想的是對婆婆好，婆婆自然對自己好，婆婆想的是，你對我兒子不好我不開心，你對我兒子好我更不開心，就是因為你，我兒子不怎麼來看我，不怎麼給我錢，不怎麼關心我了，就是因為你，我兒子都瘦了，都不開心了，都有皺紋了，就是因為你，我兒子都不聽我的話了，看你戴的項鍊，肯定我兒子買的，看你穿的新衣，肯定我兒子買的，看你吃香的喝辣的都胖了，肯定我兒子買的……一個搶了她兒子搶了她兒子的錢搶了她兒子的時間的女人，能給你什麼好臉色？立場不同自然態度就不一樣，絕對不會是處不處的好的問題，有些矛盾，不顯山不露水，但是就是一直都在，一觸即發，

謝小秘書之邀！

答題:此題所針對的是一道家庭在處理婆媳之間所面對家庭的情感問題。怎樣處理婆媳之間的關係？婆所針對的稱呼物件是丈夫的母親，媳指嫁入(或移閣》到別人家的女人。婆媳之間與一個大家庭的好壞是保持整個家庭的重要穩定和在感情與事物之間處理的重要關係之所在，更是維護整個家庭的重要環節之一。人生各異，有的人天生火爆，有的人性情溫柔。但然，在人生感情的自我選擇之中，人們總會把矛頭作以自我選擇的是溫順的一方。

一個溫順的人好講話，好偏向於自己，包括過錯的包容，忍讓或在細小的感情和事物上的處理所給與的一切滿足。而偏向性格粗魯的性格則不同，那就是作為以自我(指兒媳)所要包容，牽就和忍讓對方不良事好。(指婆媳)“人無百日好，花無幾樣紅”。其有圖出的性質之分是指人生難免在一些感情和事物所引起的口角分爭。人們常說“有理走遍天下，無理寸步難行”，當然“理”在一個家庭與所面臨家庭和社會佔主導地位，但對所形成的過錯與維護說服這種不良因素的存在必須有說服的力度，勸解在過錯之中所改變的方式。所做到相互之間面對感情與事物問題的處理在相互雙方之間所不受傷害！順服與勸解的動向首先在於理和自己沒有錯誤的體現，把一個重要問題的性質所圖顯在雙方自我的認識和表現於認知對過錯的反醒，才是走向和改正錯誤在正確的引導下向前的基本路線！

容忍是在小的過度之中的大度，容忍與勸解是不在小的情結與大的錯誤偏大，化解矛盾因系的存在才是人生正確思想前進的過度。在處理婆媳之間感情與事物問題的發生，是丈夫在中間起到的至關作用。是說客，也順客:在把握保證的前題是過錯言形之儉典，配合起到相關在認知與衝途之中的不足。小的問題的發生與勸解是被免在由小變大所形成的要害，是對整個家庭的不利，也是對社會和自我認知所引起的反響。在人生與正義正確的存在所保留自己的主觀意識，解脫與在勸解所形成的矛盾，改善所形成化解過錯之中的不足。

人之於禮，情之與法，不縱容超越獨裁長久之法律法規道德的大的底，不包容在小的形成與不良的縱容對他(她)人的”滿足”。勸解化和理解化在一次過度之中的實現是仁慈與寬度，為之於過，是超越禮儀禮法之底線，為人世知，人生總不能做的太過。鋼刻柔是火爆的一次軟化，柔刻鋼是補足人生相互之間的不足。謝謝大家閱讀！

首先，從您的提問可以看出:1、您婆婆為人不差，至少您能接受；2、因目前關係不和諧，您還是想主動與她搞好關係，只是有點迷茫；

其次、如果您的婆婆還不是，一個是非不分的人，您這裡就要辛苦些，在家裡心裡敞亮些，多多有意和婆婆主動溝通互動；比如:

1、孩子（如有孩子）照看上，多多和婆婆互動；

2、每月工資發了當天留給婆婆買些喜歡吃的、用的，讓婆婆感覺到你的真心；

3、帶婆婆出去旅遊，或者給婆婆報名參加老年人旅遊團；

5、有空了做做飯，讓婆婆嚐嚐你的手藝；

6、老公也要發揮作用，經常在您婆婆耳邊吹吹風，當然是一些您的好話；

方法很多，是否願意做看您，總不能等著婆婆和您來套近乎吧。加油＾０＾~

把自己融到這個家裡，把婆婆與親孃一樣對待，把婆家當成孃家一樣，也就是不當外人，該吃就吃，該買就買，該幹就幹，就這樣，還用刻意除理與婆婆的關係嗎？婆婆也是媽，你對她好，她會百倍的還你，聽我的沒錯。

一說起婆媳關係，不管是婆婆還是兒媳，都是直面的短兵交接，傻不傻，你根本沒必要跟婆婆直接面對。其中最大的問題在於男人。只要不是婆婆或者兒媳其中一個缺心眼，或者是太惡毒，普通人都不能和平相處的，那問題一定出在男人身上。

很多女人愛抱怨自己的婆婆如何如何惡毒，我就覺得奇怪了，談戀愛的時候，腦子進水了才導致你識人不清，那麼一個大奇葩的家庭都慷慨就義？承認吧，不是婆婆的問題，而是你老公根本沒把你放在心上，或者說，你老公就是個情商低的媽寶男，如果這個時候，你問他，我跟你媽掉進水裡，他會回答你:死遠點，別耽誤我救我媽！

拿我自己舉例吧！

我跟我婆婆的關係基本上算的上是很好的了，但，並不是一開始就磨合的那麼好！

一開始，她討厭我亂花錢，我討厭她管的寬。這時候，我老公站出來了，每次我消費結束，老公總是買點圍巾，手套，襪子，披風之類的小禮物給我婆婆，並跟婆婆說，這些都是我買的，怕她不喜歡，就讓老公交給她。送禮物的時候就順便跟她說說我在單位裡的情況，說我工作挺不容易，又在外面受了欺負怎樣怎樣，買點東西發洩發洩情緒，次數多了，想到我每次逛街都幫她帶禮物，婆婆也不那麼管我了。後來我逛街，也會主動幫婆婆帶點小禮物。

其實我記不住婆婆的生日，但每年婆婆都能收到“我”送的禮物。老公會買好禮物讓我送，或者他自己送，但是一定是以我的名義。並跟他媽媽說:要不是你兒媳讓我給你帶禮物回來，我都忘記了！

關於育兒的矛盾。我是主張一定要自己帶孩子，我婆婆則是非常想帶孫子，其中一個原因就是她不想她兒子太累。剛開始，因為我不坐月子，她跟我生氣，一直掛嘴邊的一句話就是，等你老了就知道了。可我外婆，我媽我的姨媽們都不做月子，我家沒有坐月子的習慣。我老公休假一個月，讓婆婆照顧小孩，而他全程照顧我。讓我過了一個舒心的月子。

我沒有母乳，孩子全靠奶粉，費用大的嚇人，再加上我們剛買了房子，裝修和首付剛又是一大筆的開支。婆婆很不滿，覺得開銷那麼大，而我又不去上班，家裡經濟很緊張！

這是很尷尬的局面，一段時間內，我和婆婆的情緒都因為拮据的經濟很不開心。

老公去借了5萬塊給我，然後跟我婆婆說，這是我孃家爸爸資助我們的育兒金。

婆婆沒話說了，然後公公也拿出了5萬，讓我在家好好帶孩子，婆婆則回鄉下養雞種菜，到現在，我們吃的雞蛋都是婆婆家的笨雞蛋。既給足了我爸媽的面子，也讓婆婆對我們放心了。

生活中還有很多小事，男人在這中間的作用太大了。兩邊瞞，兩頭哄。

再者女人搞清楚一件事情，的確你是陪伴他到最後的人，但沒走到最後你依然還是一個過客。而他的媽媽不是，別指望在他心目中超越他的媽媽。

別把婆婆當成洪水猛獸，很多時候，婆婆是我們的神助攻。你老公愛玩遊戲，別管他，告訴婆婆去，讓他媽來管。老公愛在外面喝酒，別管他，讓婆婆給他打電話，就告訴婆婆，他把你手機拉黑了，打不進去。

切記切記，老公才是我們要攻陷的高地，而婆婆是我們一個戰壕的戰友！

敬而遠之，溫和有禮但不親近，保持適當的距離，減少矛盾，定期去看看，買點東西，給點錢，比天天在面前晃要好，你偶爾去一次對你可好了，到處誇你好，買東西給他們什麼的，但是天天在一起，就是不好，各種不好，生活中的小事也會放大，

看開一切吧，真正明白人都是自私的，不要把婆婆想像的很美好，那樣會失望傷心，畢竟自己不是她生的，要求不能太高，再一個是人都會犯錯，不要太糾結了吧，只要你一切隨意，她也孤掌難鳴

其實婆媳相處很簡單！跟你說說我吧！

我呢是個急性子，我的公公婆婆跟囉嗦，遇到一個事情反覆的說，我跟我家他是再婚夫妻，剛結婚的時候嘛、婆婆老在我面前說他前妻這不好那不好，但是我只聽婆婆說，不發表任何的意見、最開始怕我對他的孫子不好，叫我不要生孩子，我就回答了她們一句話，爸爸媽媽你們放心，我既然已經選擇和你兒子結婚了、我就會對他和娃兒好，我相信我的眼光，你兒子很優秀，就算我們有了自己的孩子，我也會對豆豆好的，因為他是我老公的兒子也是我的兒子，公公馬上說了一句，小玲、你放心，只要你們幸福我們老的就放心啦、如果有了孩子我們老的該幫助的會給的，你放心。

我們從認識到結婚️5年了、我的婆婆現在對我很好，也不在我面前提她前兒媳婦了，因為我對他的兒子孫子很好，也很尊重孝敬他們，其實她們只是愛嘮叨嘮叨，還有就是節約，捨不得吃捨不得穿，錢都拿來存起，但是我能理解，畢竟他們出生的年代和我們不一樣，她們幾十年的習慣是改變不了的，所以我只能選擇去適應她們，我想又沒有天天生活在一起，平時有時候過去看看她們，陪她們吃個飯，過年過節一家人見面吃飯，只要她們老的怎麼開心怎麼好。

當別人家媳婦，記得自己永遠是外人、不要把自己看得太重也不要把自己看得太輕，多聽多看少說，還要看得慣，只要她兒子就是你老公對你好就行了、所以看在你老公對你好的份上，知道怎麼跟婆婆媽相處了吧？

媳婦和婆婆天敵，不是媳婦叛變，就是婆婆投敵，包容是不可缺少的，牙齒和舌頭在好，都有牙齒咬舌頭的時候，還不要說兩個生活環境不同的人，生活在一個屋簷下。少管閒事，多個和婆婆分擔家務，過年給買禮物，發紅包，多個婆婆聊天，什麼事情裝傻一點比較好，不心煩。

婆媳關係，又是一個難以拿捏老生常談的話題。

我認為婆媳關係如何處理，取決於婆媳性格。有的婆婆說話直接，卻沒有任何惡意和對兒媳的排斥，這樣的婆婆只是有時候說話太沖，讓人尷尬，但總得來說還是比較好相處的！同款媳婦也是一樣，刀子嘴豆腐心的，相處中如果瞭解彼此性格，其實度量放大一些，還是蠻好相處的。

有些婆婆把兒子當小孩子，媽寶男的妻子大多數受不了這樣的婆婆，我覺得有一個好辦法，那就是你也變成媽寶女！把婆婆當媽媽一樣纏著！但私底下不能沒了自己的主見，不要硬抗。

其實老人，老了就變成了小孩子，的確有時候性格會讓人覺得古怪，可誰也不會怪自己家的娃性格古怪，所以把老人當孩子相處，畢竟他們年歲大了，你去計較，家犬不寧，不去計較你又憋著口氣。結婚之前選擇門當戶對的家庭，太重要，要想沒有婆媳矛盾，找老公之前先看看婆婆是否好相處，畢竟，你得和人家的兒子過一輩子…

怎麼處理婆媳關係？

這就需要兒子這個雙面膠來靈活的處理，學會去承擔責任，而不是推卸責任給老媽或者是給妻子，更加不可以袖手旁觀。尋求第三方人士或者是專業婚姻家庭諮詢師的幫助和調節也是個不錯的選擇。也許彼此已經顧及到面子，正需要有個臺階下呢。所以第三方的涉入，反而會讓婆媳關係能夠更加的平淡化。婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後透過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著透過溝通來相互的彼此融合。婆媳需要培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。