可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。
我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！”
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麼機智了，又躲過一劫。
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這麼大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然衝著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們說我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁！
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
抓緊時間，她要半小時才能回來
老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：“姐夫。我姐去哪了？”
“去買菜了。”
我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。
她怒目圓睜：“離婚！"
你姐那麼優秀，我怎麼捨得離開她
今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”
沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那麼恩愛”，然後拉著她進書房，指了指牆上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：“你姐又那麼優秀，我怎麼捨得離開她”
我們都離婚幾年了。。。
女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？
男：你看化妝臺上有沒有？。
女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。
男：你不是拿手機打我電話嗎？
女：對哦！老公，我這記性太差了。
男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
女神路線
和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
結果她神回覆：老孃走的是女神路線不是可愛路線。
還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”
兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點激動呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的？”
乙：“因為隊友一直鼓勵我。”
甲：“怎麼鼓勵的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”
後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”
這是親的嗎？
還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
我好像知道了什麼
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”
我一驚：“你怎麼會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
你是怎麼看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這傢伙很堅強，並沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎麼看孩子的。”
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死裡喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的啊！
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
於是我被司機趕下了車。
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
那是因為它大
一男同學，衝出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”
男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎麼沒感覺啊！”
女生又問：“那你知道為什麼地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
油條是用什麼做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的答道：“他做的油條。”
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
他是個神經病
我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。
一天她姐去給她姐夫送飯，看到牆角蹲著倆精神病。
其中一個對著她姐說：“你叫啥額，你怎麼長滴這麼俊呢。”
另一個說：“你別理他，他是個神經病。”
幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！
於是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”
我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”
結果媛媛在我家賴了兩天才特麼離開。
醉了有木有
今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。
大哥在那邊說：“勞資賣了這麼多年燒烤從來都是自由自在，自從特麼認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。”
咱們敞開胸懷的說吧
今天和好久不見的女同學影片聊天。
我對她說：“我有好多心裡話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”
剛說完，她脫了上衣：“都老同學了，一小時收你50吧。”
都特麼別睡了，放學啦
下午最後一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。
然後小張說道：“一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！”
於是校長帶著班主任們走了一圈，結果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。
該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。
大聲喊道：“都特麼別睡了，放學啦。”
跳到哪裡都是坑
學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑裡嗎？”
我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪裡都是坑！”
友盡吧
和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：“一個月不讓他碰你。”
我：“……”
是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
還是唐長老最懂了
唐僧：“這是到哪裡了？”
唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
我說的話真實現了
前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”
沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了！
我也想當這樣的姐夫
因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。
特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”
我一手帶大的啊
女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。
於是跟我說：“老公我決定減胸。”
我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”
還是老婆最懂我的心
老婆回孃家了，晚上我正要睡覺，老婆發來資訊：“老公，有沒有想我？”
我：“有，好想。”
不一會，老婆發來一條性感大腿並附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！”
看來有情況啊
我：“媛媛，你姐夫他人呢？讓他接電話。”
媛媛：“問我幹嘛！找他你打他電話呀！我怎麼知道他在哪！”
我：“我特麼打的就是他電話！”
媛媛：“……”
又換了一種醜法
一哥們今天理髮，回家問他媳婦：“帥不帥？”
她媳婦：“老孃本來習慣了你的醜，不想你今天又換了一種醜法。”
後來我就再也沒有見過我的同桌
讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”
過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”
又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。
他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”
然後就沒有然後了。
婚前婚後
閨蜜的老公是她自己追來的。
我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。”
閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”
我：“那婚後呢？”
閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
就是故意讓砸的
這幾天女朋友怎麼看我怎麼不順眼。
也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不幹家務，還整天在電腦前打遊戲。
她惱了，說：“你再打遊戲我把電腦砸了！”
我強硬地說：“你砸個試試！”
她拿著錘子真砸了。
我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產了。”
一個都跑不掉
上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。
一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”
旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。”
這TM跟屈原有什麼關係啊
學校通知清明不放假，然後宿舍認真探討這嚴肅的問題。
結果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！”
屈原白死了！
西紅柿炒蛋
和朋友網咖LOL叫打電話外賣，開的擴音。
朋友：“蛋炒西紅柿有麼？”
外賣妹妹停頓好久說：“木有。”
朋友：“那西紅柿炒蛋呢？”
外賣妹妹：“有，送哪裡？”
瞬間網咖整排笑噴。
這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，
大叫：“老闆你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”
老闆不屑的說：“這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試。”
二手腳踏車要不
大一暑假時倆哥們閒得蛋疼，
決定一起騎腳踏車從上海去杭州，
且身上都不帶一分錢。
經過１４個半小時的跋涉，
倆人騎到了杭州火車站。
疲極欲死的他們早褪了出發時的得瑟囂張，
只管拉住著人就問：“二手腳踏車要不？
不貴，換張回上海的火車票就行。”
要看多久
今早，住在隔壁的姑娘哭著跑來找我說：
“您可以幫我照看下我的孩子嗎？
通常我也不會問，但我現在真的是走投無路了……”
“當然可以，”我安慰她說，“要看多久？”
她說：“三五年吧。”
我跑的太快了麼？
本人女，我是體育特長生，
好不容易有了第一個男朋友。
一天，我和他走在公園裡，
他想親我，我閃躲，
然後像電視上的情侶開始了嬉戲，
我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，
我回眸一笑，“哎？男朋友呢？
擦！我跑的太快了麼？”
你給我滾！我不想看見你的臉
坐車旁邊的情侶在吵架 女的很生氣的罵：
“你給我滾！我不想看見你的臉！！”
我以為男的會生氣。
結果男的幽怨的拉開衣服說：
“不想看臉，你還想在這看我的身子嗎？”
扶我一把
剛才上公共廁所，剛開門，
一哥們忽然跪我面前了，
嚇了我一跳，剛想說話，
這哥們說：“兄弟，扶我一把，
蹲時間長了，腳麻了！”
都怪自己沒注意路邊上的水坑
問哥們泡妞要怎麼才會提高成功率，
他說：“直接把他推倒！必定成功。”
之後相親，和妹子出去我把她推倒了。
妹子罵罵咧咧的跑了，
都怪自己沒注意路邊上的水坑！
輸液死亡拋屍
生病了在輸液。旁邊有個護士在玩手機，
我仔細一看她在搜尋：“輸液死亡拋屍”。
臥槽，我該怎麼辦？
撞到哥哥了吧
老姐比較中性，
今天剛燙完頭髮，正臭美呢。
一個小女孩和她奶奶過來了，
小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接說：
“讓你看路你不看，撞到哥哥了吧！
對不起啊。小夥子”
有沒有什麼事
今天看到一個老太摔倒，
本不想去扶，但良心要我去扶，
為了不被訛，我把手機開啟錄
像讓一個路人幫我拍攝。
我走上前去問老太：
“有沒有什麼事？”
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：
“沒事。”就走了。
我回頭一看，草，
拿我手機拍攝的人不見了！
給老子倒杯水
我可能要被開除了，
女上司素顏就來上班，
我哪知道是誰啊，就說：
這醜貨是誰啊？給老子倒杯水！
請問你哪裡工作
一天，一男的闖紅燈被警察攔下了，
各種盤問，各種記錄。
這時那男的小聲說了句：
“以後還不是要落我手裡！”
這警察一驚，心想難道是某某大人物，
便問：“請問你哪裡工作？”
男子：“火葬場。”
今天學唱臉譜
今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感，
吼到：“藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公暴菊花……”
然後，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒，
唱道：“紫色的天王，玩ｄｏｔａ，
綠色魔鬼超神啦！”全班果斷笑噴！
到底是什麼紀念日
今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥，
他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什麼，
就稀裡糊塗跟著去了，吃畢，我問，到底是什麼紀念日，
男朋友把手機掏出來，開啟最佳化大師，
幽幽的說，今天是我持續最佳化１００天！
咦，我的刀呢，別攔我，讓我砍了他！
趕緊用雙手護住自己的胸部
軍訓點名，教官沒念到我，
卻說：“ｘｘ又沒來。”
我覺得他可能是瞎，就大聲講：
“教官，你漏點了！”
教官一驚，
趕緊用雙手護住自己的胸部。
男友在網上聯絡了一個賣車的
男友在網上聯絡了一個賣車的，
約好下午某大超市門口見面。
到了目的地才發現對方是
一個１８０的刺青大漢。
他指著超市前面的幾
排腳踏車：“要哪個？”
我注重內在美
忍不住誇讚同事：“你跟我一樣節儉啊，
過年也沒給自己買件新衣服。”
他爭辯到：“我給自己買了新內褲，
我注重內在美！”
什麼叫空城記
什麼叫空城記？
我妹剛才告訴我了：
“就是你開著門開著電視到處去玩，
賊也不敢進來……”
你姐夫才和你嫂子睡呢
今天給女朋友打電話問她在哪裡了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，
你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？”
她大聲說：“你說什麼？”
我就大喊一聲：
“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！”
她直接發飆了：“你大爺的，
你姐夫才和你嫂子睡呢！”
司機臉都綠了
本人有一小姐妹開網店，
有次被我約出來吃飯，
然後我倆在出租車上閒聊。
我說：“我好幾天沒出門了。”
她回我說：“我也是啊，天天躺床上，
睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。”
只要五毛錢
一哥們去網咖上網，兩塊五一小時，
他上了一多小時，下機算賬共四塊五。
收銀員問他沒五.毛的，找根棒棒糖行不行？
他說只要五毛錢。收銀員說一句：
算你狠找你一塊可以了吧。
當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：
給我來兩根棒棒糖！
其實我不太餓
中午去同學家玩，
她特樂呵的親自下廚讓我嚐嚐她的手藝，
然後做了滿滿一桌……
可是，我吃了一口後，那個，誒，
其實……其實我不太餓誒……
沒有小的他怎麼用啊
過年了去給過世的老人上墳，去買紙錢，
面額有１千萬的，１百萬的，
有１萬的，有１千的，
我就光拿面額大的，都拿１千萬的，
這時候賣東西的說話了，你都拿大的，
沒有小的他怎麼用啊？
你不怕他打麻將沒有零錢，找你要啊……
叔叔那你也要先找到女朋友呀
一上來就問我數學題，
度分秒的乘除法，本著雷鋒精神一一解答，
還驕傲自滿的說我以後可以輔導女兒到初中了，
那熊孩子給我來了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，
會不會聊天！懂不懂尊老愛幼，知不知道人艱不拆！
男朋友秀恩愛的照片給你媽看！
我得陪慧慧去醫院做人流
公交車上，一大媽手機響了，
大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：
“啊，我今天上午沒空兒！
我得陪慧慧去醫院做人流！”
擁擠的車廂瞬間安靜……
我瞥了一眼身旁的大媽，
轉回臉來的時候，
發現全車人都在盯著自己，
但我真的不是慧慧！
完了完了，孩子沒了
剛剛下樓和一帥哥撞滿懷，我愣是沒撞過他。
然後他說對不起，對不起。
我是誰啊，女漢子啊。不得給自己找點尊嚴啊。
我馬上蹲下說：完了完了，孩子沒了。
那男的差點沒給我跪了！！！
我以前是專業醒酒師
初二一幫朋友在老鐵家聚會，
老鐵自己喝高了，他媳婦幫他寬衣，
他嘟囔著：你是我媳婦嗎？
脫褲子的手法這麼嫻熟，
以前是幹什麼職業的啊？
他媳婦一個大耳光甩過去，
“我以前是專業醒酒師！”
我還以為進來個羊
聽媳婦說的，媳婦在小區門口中百便利收銀員，
昨晚上班時店裡來了一位少婦，
身穿純白毛絨外套估計是皮草，我沒親眼看見，
當時店裡的保安大爺明顯緊張了一下，
等會少婦進店裡面了，大爺跟我媳婦說，
艾瑪，嚇死我了，我還以為進來個羊，
剛要往外攆，看見羊怎麼站起來了呢！
嚇死我了。
放開我讓我下車
我有個朋友，他初中的時候學校附近
有很多強搶腳踏車的小混混，
他比較瘦弱，平時看到都是敢怒不敢言。
有一天放學他騎車回家被人從後拉住，
一看是一個比他矮半個頭的瘦弱小
混混要搶車，他果斷放膽吼道“放開我！”
剛喊完看到人家腰間別著把匕首，
於是他繼續怒吼“放開我讓我下車！”
本來我是想吹口哨來著
那天哥們我倆在站點等公交，
這時緩緩走過來一美女，
我一口痰吐在美女腿上，
美女當場上來蓋我！
我一邊跑著一邊解釋道：
“本來我是想吹口哨來著！”
我提提神
公司連加４天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班！
他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，
他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。
旁邊同事就鬱悶了，就說：“你加班提個這幹嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”
因為大家都以為我才是工頭
叔叔做建築工作，最近被炒了，
我問他怎麼回事。
“你知道工頭是幹什麼的嗎？
就是站在旁邊看別人幹活。”
“這與你被炒有什麼關係？”我不解。
叔叔解釋，“他妒忌，
因為大家都以為我才是工頭。”
你娘真對得起你啊
一男同事生了個兒子，對我說，
你趕緊找個老公生個女兒，給我做兒媳婦。
我自己還沒著落，女兒就有著落了，
未來的女兒啊，你娘真對得起你啊！
要麼比我聰明要麼比我強
本人壯碩的女漢子一枚，
今天模仿胡一菲說：我要找的男人，
要麼比我聰明要麼比我強壯……
損友突然說：還是這樣說吧，
要麼比你聰明，要麼比你聰明，
因為比你聰明的太多了，
比你強壯的的不好找～
別攔我，我要打死她……
你貴姓
朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。
哥們問：“你貴姓？”女孩說：“幹！”
哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”
女孩又說：“幹！”哥們說：“這位美女真豪爽啊！”
只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。
醜人穿什麼都沒用
女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！
男：舊怕什麼？人漂亮穿什麼都漂亮！
女：那人家不是不漂亮嘛…
男：那就更不用買了，醜人穿什麼都沒用！
我想去動物園
二貨問她女友說：“如果讓你去一個地方，你會去哪？”
女友回答說：“我想去動物園。”
誰知這貨來一句說：
“你也知道動物園缺恐龍啊？！”
離了藍芽範圍我才知道
今天一向很淡定的哥們，表情凝重的望著戴著耳機聽音樂的我，
我在想怎麼了這是，他深呼吸後對我說，“還是有線耳機好啊！”
我就納悶了，此話何來，他幾乎流淚的跟我說，
“電話讓人偷了，離了藍芽範圍我才知道，
要是有線耳機，我不打死那賊！”
我一陣無語……
別再兜圈子
飯店內電視在放冬奧會１５００男子速滑，
所有食客都投入地看著螢幕。
看選手們繞場滑行一週又一週，
然後隔壁桌的學生低聲說了一句：
“別再兜圈子了！有什麼想說的你就說出來啊！”
可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。
我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！”
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麼機智了，又躲過一劫。
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這麼大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然衝著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們說我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁！
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現在還在哭。
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
抓緊時間，她要半小時才能回來
老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：“姐夫。我姐去哪了？”
“去買菜了。”
我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。
她怒目圓睜：“離婚！"
你姐那麼優秀，我怎麼捨得離開她
今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”
沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那麼恩愛”，然後拉著她進書房，指了指牆上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：“你姐又那麼優秀，我怎麼捨得離開她”
我們都離婚幾年了。。。
女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？
男：你看化妝臺上有沒有？。
女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。
男：你不是拿手機打我電話嗎？
女：對哦！老公，我這記性太差了。
男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
女神路線
和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
結果她神回覆：老孃走的是女神路線不是可愛路線。
還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”
兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點激動呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的？”
乙：“因為隊友一直鼓勵我。”
甲：“怎麼鼓勵的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”
後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”
這是親的嗎？
還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
我好像知道了什麼
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”
我一驚：“你怎麼會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
你是怎麼看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這傢伙很堅強，並沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎麼看孩子的。”
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死裡喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的啊！
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
於是我被司機趕下了車。
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
那是因為它大
一男同學，衝出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。
只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”
男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎麼沒感覺啊！”
女生又問：“那你知道為什麼地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
油條是用什麼做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的答道：“他做的油條。”
最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
他是個神經病
我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。
一天她姐去給她姐夫送飯，看到牆角蹲著倆精神病。
其中一個對著她姐說：“你叫啥額，你怎麼長滴這麼俊呢。”
另一個說：“你別理他，他是個神經病。”
幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！
於是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”
我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”
結果媛媛在我家賴了兩天才特麼離開。
醉了有木有
今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。
大哥在那邊說：“勞資賣了這麼多年燒烤從來都是自由自在，自從特麼認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。”
咱們敞開胸懷的說吧
今天和好久不見的女同學影片聊天。
我對她說：“我有好多心裡話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”
剛說完，她脫了上衣：“都老同學了，一小時收你50吧。”
都特麼別睡了，放學啦
下午最後一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。
然後小張說道：“一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！”
於是校長帶著班主任們走了一圈，結果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。
該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。
大聲喊道：“都特麼別睡了，放學啦。”
跳到哪裡都是坑
學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑裡嗎？”
我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪裡都是坑！”
友盡吧
和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：“一個月不讓他碰你。”
我：“……”
是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
還是唐長老最懂了
唐僧：“這是到哪裡了？”
唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
我說的話真實現了
前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”
沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了！
我也想當這樣的姐夫
因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。
特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”
我一手帶大的啊
女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。
於是跟我說：“老公我決定減胸。”
我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”
還是老婆最懂我的心
老婆回孃家了，晚上我正要睡覺，老婆發來資訊：“老公，有沒有想我？”
我：“有，好想。”
不一會，老婆發來一條性感大腿並附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！”
我：“……”
看來有情況啊
我：“媛媛，你姐夫他人呢？讓他接電話。”
媛媛：“問我幹嘛！找他你打他電話呀！我怎麼知道他在哪！”
我：“我特麼打的就是他電話！”
媛媛：“……”
又換了一種醜法
一哥們今天理髮，回家問他媳婦：“帥不帥？”
她媳婦：“老孃本來習慣了你的醜，不想你今天又換了一種醜法。”
後來我就再也沒有見過我的同桌
讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”
過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”
又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。
他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”
然後就沒有然後了。
婚前婚後
閨蜜的老公是她自己追來的。
我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。”
閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”
我：“那婚後呢？”
閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
就是故意讓砸的
這幾天女朋友怎麼看我怎麼不順眼。
也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不幹家務，還整天在電腦前打遊戲。
她惱了，說：“你再打遊戲我把電腦砸了！”
我強硬地說：“你砸個試試！”
她拿著錘子真砸了。
我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產了。”
一個都跑不掉
上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。
一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”
旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。”
這TM跟屈原有什麼關係啊
學校通知清明不放假，然後宿舍認真探討這嚴肅的問題。
結果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！”
屈原白死了！
西紅柿炒蛋
和朋友網咖LOL叫打電話外賣，開的擴音。
朋友：“蛋炒西紅柿有麼？”
外賣妹妹停頓好久說：“木有。”
朋友：“那西紅柿炒蛋呢？”
外賣妹妹：“有，送哪裡？”
瞬間網咖整排笑噴。
這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，
大叫：“老闆你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”
老闆不屑的說：“這麼冷的天，你脫光了站在這裡試試。”
二手腳踏車要不
大一暑假時倆哥們閒得蛋疼，
決定一起騎腳踏車從上海去杭州，
且身上都不帶一分錢。
經過１４個半小時的跋涉，
倆人騎到了杭州火車站。
疲極欲死的他們早褪了出發時的得瑟囂張，
只管拉住著人就問：“二手腳踏車要不？
不貴，換張回上海的火車票就行。”
要看多久
今早，住在隔壁的姑娘哭著跑來找我說：
“您可以幫我照看下我的孩子嗎？
通常我也不會問，但我現在真的是走投無路了……”
“當然可以，”我安慰她說，“要看多久？”
她說：“三五年吧。”
我跑的太快了麼？
本人女，我是體育特長生，
好不容易有了第一個男朋友。
一天，我和他走在公園裡，
他想親我，我閃躲，
然後像電視上的情侶開始了嬉戲，
我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，
我回眸一笑，“哎？男朋友呢？
擦！我跑的太快了麼？”
我跑的太快了麼？
本人女，我是體育特長生，
好不容易有了第一個男朋友。
一天，我和他走在公園裡，
他想親我，我閃躲，
然後像電視上的情侶開始了嬉戲，
我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，
我回眸一笑，“哎？男朋友呢？
擦！我跑的太快了麼？”
你給我滾！我不想看見你的臉
坐車旁邊的情侶在吵架 女的很生氣的罵：
“你給我滾！我不想看見你的臉！！”
我以為男的會生氣。
結果男的幽怨的拉開衣服說：
“不想看臉，你還想在這看我的身子嗎？”
扶我一把
剛才上公共廁所，剛開門，
一哥們忽然跪我面前了，
嚇了我一跳，剛想說話，
這哥們說：“兄弟，扶我一把，
蹲時間長了，腳麻了！”
都怪自己沒注意路邊上的水坑
問哥們泡妞要怎麼才會提高成功率，
他說：“直接把他推倒！必定成功。”
之後相親，和妹子出去我把她推倒了。
妹子罵罵咧咧的跑了，
都怪自己沒注意路邊上的水坑！
輸液死亡拋屍
生病了在輸液。旁邊有個護士在玩手機，
我仔細一看她在搜尋：“輸液死亡拋屍”。
臥槽，我該怎麼辦？
撞到哥哥了吧
老姐比較中性，
今天剛燙完頭髮，正臭美呢。
一個小女孩和她奶奶過來了，
小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接說：
“讓你看路你不看，撞到哥哥了吧！
對不起啊。小夥子”
有沒有什麼事
今天看到一個老太摔倒，
本不想去扶，但良心要我去扶，
為了不被訛，我把手機開啟錄
像讓一個路人幫我拍攝。
我走上前去問老太：
“有沒有什麼事？”
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：
“沒事。”就走了。
我回頭一看，草，
拿我手機拍攝的人不見了！
給老子倒杯水
我可能要被開除了，
女上司素顏就來上班，
我哪知道是誰啊，就說：
這醜貨是誰啊？給老子倒杯水！
請問你哪裡工作
一天，一男的闖紅燈被警察攔下了，
各種盤問，各種記錄。
這時那男的小聲說了句：
“以後還不是要落我手裡！”
這警察一驚，心想難道是某某大人物，
便問：“請問你哪裡工作？”
男子：“火葬場。”
今天學唱臉譜
今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感，
吼到：“藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公暴菊花……”
然後，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒，
唱道：“紫色的天王，玩ｄｏｔａ，
綠色魔鬼超神啦！”全班果斷笑噴！
到底是什麼紀念日
今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥，
他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什麼，
就稀裡糊塗跟著去了，吃畢，我問，到底是什麼紀念日，
男朋友把手機掏出來，開啟最佳化大師，
幽幽的說，今天是我持續最佳化１００天！
咦，我的刀呢，別攔我，讓我砍了他！
趕緊用雙手護住自己的胸部
軍訓點名，教官沒念到我，
卻說：“ｘｘ又沒來。”
我覺得他可能是瞎，就大聲講：
“教官，你漏點了！”
教官一驚，
趕緊用雙手護住自己的胸部。
男友在網上聯絡了一個賣車的
男友在網上聯絡了一個賣車的，
約好下午某大超市門口見面。
到了目的地才發現對方是
一個１８０的刺青大漢。
他指著超市前面的幾
排腳踏車：“要哪個？”
我注重內在美
忍不住誇讚同事：“你跟我一樣節儉啊，
過年也沒給自己買件新衣服。”
他爭辯到：“我給自己買了新內褲，
我注重內在美！”
什麼叫空城記
什麼叫空城記？
我妹剛才告訴我了：
“就是你開著門開著電視到處去玩，
賊也不敢進來……”
你姐夫才和你嫂子睡呢
今天給女朋友打電話問她在哪裡了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，
你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？”
她大聲說：“你說什麼？”
我就大喊一聲：
“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！”
她直接發飆了：“你大爺的，
你姐夫才和你嫂子睡呢！”
司機臉都綠了
本人有一小姐妹開網店，
有次被我約出來吃飯，
然後我倆在出租車上閒聊。
我說：“我好幾天沒出門了。”
她回我說：“我也是啊，天天躺床上，
睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。”
只要五毛錢
一哥們去網咖上網，兩塊五一小時，
他上了一多小時，下機算賬共四塊五。
收銀員問他沒五.毛的，找根棒棒糖行不行？
他說只要五毛錢。收銀員說一句：
算你狠找你一塊可以了吧。
當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：
給我來兩根棒棒糖！
其實我不太餓
中午去同學家玩，
她特樂呵的親自下廚讓我嚐嚐她的手藝，
然後做了滿滿一桌……
可是，我吃了一口後，那個，誒，
其實……其實我不太餓誒……
沒有小的他怎麼用啊
過年了去給過世的老人上墳，去買紙錢，
面額有１千萬的，１百萬的，
有１萬的，有１千的，
我就光拿面額大的，都拿１千萬的，
這時候賣東西的說話了，你都拿大的，
沒有小的他怎麼用啊？
你不怕他打麻將沒有零錢，找你要啊……
叔叔那你也要先找到女朋友呀
一上來就問我數學題，
度分秒的乘除法，本著雷鋒精神一一解答，
還驕傲自滿的說我以後可以輔導女兒到初中了，
那熊孩子給我來了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，
會不會聊天！懂不懂尊老愛幼，知不知道人艱不拆！
男朋友秀恩愛的照片給你媽看！
我得陪慧慧去醫院做人流
公交車上，一大媽手機響了，
大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：
“啊，我今天上午沒空兒！
我得陪慧慧去醫院做人流！”
擁擠的車廂瞬間安靜……
我瞥了一眼身旁的大媽，
轉回臉來的時候，
發現全車人都在盯著自己，
但我真的不是慧慧！
完了完了，孩子沒了
剛剛下樓和一帥哥撞滿懷，我愣是沒撞過他。
然後他說對不起，對不起。
我是誰啊，女漢子啊。不得給自己找點尊嚴啊。
我馬上蹲下說：完了完了，孩子沒了。
那男的差點沒給我跪了！！！
我以前是專業醒酒師
初二一幫朋友在老鐵家聚會，
老鐵自己喝高了，他媳婦幫他寬衣，
他嘟囔著：你是我媳婦嗎？
脫褲子的手法這麼嫻熟，
以前是幹什麼職業的啊？
他媳婦一個大耳光甩過去，
“我以前是專業醒酒師！”
我還以為進來個羊
聽媳婦說的，媳婦在小區門口中百便利收銀員，
昨晚上班時店裡來了一位少婦，
身穿純白毛絨外套估計是皮草，我沒親眼看見，
當時店裡的保安大爺明顯緊張了一下，
等會少婦進店裡面了，大爺跟我媳婦說，
艾瑪，嚇死我了，我還以為進來個羊，
剛要往外攆，看見羊怎麼站起來了呢！
嚇死我了。
放開我讓我下車
我有個朋友，他初中的時候學校附近
有很多強搶腳踏車的小混混，
他比較瘦弱，平時看到都是敢怒不敢言。
有一天放學他騎車回家被人從後拉住，
一看是一個比他矮半個頭的瘦弱小
混混要搶車，他果斷放膽吼道“放開我！”
剛喊完看到人家腰間別著把匕首，
於是他繼續怒吼“放開我讓我下車！”
本來我是想吹口哨來著
那天哥們我倆在站點等公交，
這時緩緩走過來一美女，
我一口痰吐在美女腿上，
美女當場上來蓋我！
我一邊跑著一邊解釋道：
“本來我是想吹口哨來著！”
我提提神
公司連加４天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班！
他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，
他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。
旁邊同事就鬱悶了，就說：“你加班提個這幹嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”
因為大家都以為我才是工頭
叔叔做建築工作，最近被炒了，
我問他怎麼回事。
“你知道工頭是幹什麼的嗎？
就是站在旁邊看別人幹活。”
“這與你被炒有什麼關係？”我不解。
叔叔解釋，“他妒忌，
因為大家都以為我才是工頭。”
你娘真對得起你啊
一男同事生了個兒子，對我說，
你趕緊找個老公生個女兒，給我做兒媳婦。
我自己還沒著落，女兒就有著落了，
未來的女兒啊，你娘真對得起你啊！
要麼比我聰明要麼比我強
本人壯碩的女漢子一枚，
今天模仿胡一菲說：我要找的男人，
要麼比我聰明要麼比我強壯……
損友突然說：還是這樣說吧，
要麼比你聰明，要麼比你聰明，
因為比你聰明的太多了，
比你強壯的的不好找～
別攔我，我要打死她……
你貴姓
朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。
哥們問：“你貴姓？”女孩說：“幹！”
哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”
女孩又說：“幹！”哥們說：“這位美女真豪爽啊！”
只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。
醜人穿什麼都沒用
女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！
男：舊怕什麼？人漂亮穿什麼都漂亮！
女：那人家不是不漂亮嘛…
男：那就更不用買了，醜人穿什麼都沒用！
我想去動物園
二貨問她女友說：“如果讓你去一個地方，你會去哪？”
女友回答說：“我想去動物園。”
誰知這貨來一句說：
“你也知道動物園缺恐龍啊？！”
離了藍芽範圍我才知道
今天一向很淡定的哥們，表情凝重的望著戴著耳機聽音樂的我，
我在想怎麼了這是，他深呼吸後對我說，“還是有線耳機好啊！”
我就納悶了，此話何來，他幾乎流淚的跟我說，
“電話讓人偷了，離了藍芽範圍我才知道，
要是有線耳機，我不打死那賊！”
我一陣無語……
別再兜圈子
飯店內電視在放冬奧會１５００男子速滑，
所有食客都投入地看著螢幕。
看選手們繞場滑行一週又一週，
然後隔壁桌的學生低聲說了一句：
“別再兜圈子了！有什麼想說的你就說出來啊！”