2016年中，親戚介紹她給我認識。我27，她是我的初戀。她26，墮過胎。但墮胎不是她的錯。2015年，她懷孕了，本來是要跟前男友結婚，但婚檢兩人都患有地中海貧血，她的態度是可以繼續結婚，但男的提分手了，理由是怕孩子生出來有重型地中海貧血。她沒有掙扎，分了。那也是她的初戀，她空了一年多，在16年與我認識。初認識時我不知道她墮過胎，二姨也沒跟我說，是後來她自己說出來的，而我們的感情也就是在她說出自己墮過胎後開始出現問題。理理思緒，從頭開始說吧。她家在鄰市，第一次見面，我開車過去見她。依然記得那天傍晚，街上車水龍馬，華燈初上，她安安靜靜坐在街邊卡座裡，低頭玩手機，戴副眼鏡，安安靜靜的樣子，很美。我二姨就坐在她旁邊，也在玩手機。那一瞬間我就開始有點慫了，我身高不高，長相也不出眾，一直挺自卑，而且內向，因此都27了還沒談過戀愛。而她太過出眾，白襯衫，七分褲，帆布鞋，黑長直，小圓臉，白淨，身材很好，非常標準的東方氣質美人。並且，我是眼鏡控。第一眼，我就動心了。我坐在車裡忐忑地看著她。她似乎感應到了什麼，一抬頭就看見我，靦腆地笑了笑，揮揮手向我打招呼。這讓我放鬆了不少，鼓起勇氣下車，扯了個笑容也朝她揮揮手。我想當時我的笑容一定很僵硬而臉也很紅。之後入座，互相介紹，寒暄。我和她說話都聽小聲的，雖然偶爾會有幾秒沉默的尷尬，但氣氛挺融洽，二姨知道有戲，就找藉口說家裡有事先走了（二姨是從我們那邊嫁過來的）。來之前我已經想好了各種情況下的計劃，結果出奇地順利，我們一起吃過飯後，去看電影，看完在河邊人行道散散步，九點多我送她回家，然後自己開車回家。到家後我給她發QQ——從來不用微信，因為聲音不好聽，也羞於打電話——，有的沒的閒扯到挺晚才洗洗睡。我雖然內向，但情商正常，看得出來初次見面她對我印象不錯。那天晚上我失眠了。次日心不在焉吃了飯，無心碼字（我是全職寫手），跟她東拉西扯地閒聊，聊了挺久的，最後我鼓起勇氣，說想去見她。她發了條語音，很輕的笑聲，說：那你來呀，又沒人綁住你的腳。我激動得蹦了很久，我妹在隔壁看電影罵我發神經啊，吵死了！我簡單收拾一下就開車過去了。依然是接近黃昏的下午，她在河邊等我。我找了停車場停好車，步行到河邊。我壓抑著興奮的心情跟她散步，閒扯，照例吃飯，看電影，送她回家。第三天，我又去了。第四天沒去，因為沒存稿了，要碼字。因為晚上興奮失眠，早上九點多才醒，一醒就找她說話，老妹叫我吃飯才放下手機起床。中午碼字，但不在狀態，夢遊般完成了任務就找她聊天。跟她說我碼字沒狀態了，這是暗示。她應該是懂了，笑著說：你不能這樣的，最少要存點稿啊。我裝不懂：為什麼要存稿？她就發個捂嘴笑的表情不說話。我內心騷動難耐，說：想見你。她說：快五點啦！你來到都最少八點多了吧，還是算了吧。我只能忍著。然後想到她說的要存稿。於是發狠憋了兩天不去見她，熬夜趕出了幾萬稿子，改好全部上傳定時自動釋出。那天估計是我這輩子開過最快的車了，飆到多少我都忘了，反正一到車少而道路又沒什麼急彎的地方我就狠踩油門。依然是散步吃飯看電影送她回家。然後在她推門要下車的時候，我表白了，人生中的第一次表白。“xxx，我喜歡你。”說完我腦子一片空白，感覺要窒息一樣，但強迫自己看著她。她就重新坐下，低著頭也沒看我，側臉有點紅。沉默一會，她嗯了一聲，羞澀地笑著說：“我上去了。”我知道，她這算是接受了。之後那段時間，只要條件允許，我都會去見她。偶爾她也會來我這邊。三個多月後，到了談婚論嫁的地步。直到這時候，我們最親密的舉動也就牽一下手，第一次牽手還是意外造成了，之後慢慢就自然了點。親吻什麼的，我想都不敢想，一想就緊張得要窒息一樣。16年10月3日，那天應該會成為我這一生永遠銘記的一天。照常去見她，直接開車到她家樓下，她媽開的門，之前已經拜訪過雙方家長，並不尷尬。忘了說了，她是單親家庭，小時候爸爸去海南幹活再也沒回來過，也沒音訊。進門之後發現二姨也在。嘮嗑一會，二姨突然提我們的婚事，說兩個都不小啦，什麼時候結婚？等著喝你們的喜酒呢。我和她羞澀對視一眼，都沒作聲。她媽直接去翻黃曆，完了拍著黃曆某一頁笑著跟我說：我們這邊其實沒什麼講究，隨時都可以，就看你們那邊的風俗怎麼樣了，小X（我的暱稱），你看哪天好？我支支吾吾沒法說，她也臉紅紅的低著頭沒說話。她媽跟我二姨合計一下，說都沒啥講究，就挑個好意頭算了，就冬至那天吧。我看她的反應，她沒反對，我自然沒意見。當天晚上我回到家就跟爸媽說了，爸媽沒意見。第二天，我開車把她和她媽接到我家，雙方家長見面談攏，算是徹底定了，婚禮就定在冬至。當時還有個跟我老爸關係很好的大爺在場，說冬至那天不太適合結婚什麼的，但我爸媽都盼孫心切，沒把他的話放心上。談攏的當天晚上，她留下來過夜，她媽打的回去了。當然，不是同房，她睡客房。我媽給她鋪好床鋪，又聊了很久。等我媽下樓了，她來我房間，好奇地打量。快要結婚了，關係自然更親密了，我很緊張，手都不知道往哪放好，磕磕巴巴跟她聊著，她就笑我：“感覺我在跟女孩子談戀愛。”這話一出，房間裡瞬間安靜下來。這是她第一次親口承認我們的關係。除了傻笑，我忘了還能有什麼反應。她就咬著下唇走過來，拉了我房裡的小沙發在我身邊坐下，紅著臉看著我說：“我聽你妹說……你以前……沒談過？”我說“嗯，沒談過。”她就吃吃地笑起來。我問她笑什麼，她搖搖頭說沒什麼。沉默一會，她拉近椅子，看著我說：“那……你也……沒跟女孩子親過？”雖然知道她也害羞，但我能感受到她語氣裡的調侃意味。我苦笑說：“你說呢。”同時心跳瘋狂加速，我知道接下來一定會發生點什麼。果然，她湊過來親了我一下。我大腦當機，渾身僵硬，鼻腔裡滿是她清淡的洗髮水香味。我腦子一熱，說：“我想抱你，行嗎？”她咬著嘴唇點頭。暴漲的情慾給了我極大的勇氣，接下來就是順其發展了，她也沒拒絕。但就在即將進行到最後一步的時候，她忽然說：“XX，我墮過胎，你介意嗎？”她聲音很輕，有種小心翼翼的味道。我瞬間情慾消退，兩手撐在她耳邊，愣愣看著她。她眼神晃來晃去，不敢看我。在漸漸熟悉之後的交往過程中，我有幾次在QQ聊天裡跟她提過一點：我是處女座，有點精神潔癖。說白了就是，我很介意我喜歡的人是不是處。她不僅不是處，還……墮過胎。我內心一團亂麻，不知道該怎麼回答她，輕輕放下身體躺在她身上，又怕壓著她，就挪到一邊去，呆呆看著天花板。她小聲哭起來，慢慢把跟前男友的事情說了出來，沒有半點隱瞞。我發自內心憐惜她的不幸遭遇。她小聲哭著，我在內心自問。放棄她？不可能的，我愛她，深入骨髓。吼她發洩一頓？從小沒吼過人的我甚至連怎麼表達自己的憤怒都不知道，況且我根本不知道心裡的憤怒是因誰而生。我恨，恨死那個前男友，但同時我又理智地明白，其實那人並沒有多大的過錯，為自己的後代著想，有錯嗎？沒錯。那我該向誰生氣？“我回房睡。”她輕輕下床，輕輕幫我關上門。當時我沒意識到，就因為我一時的猶豫，導致了她心中裂開一條無法彌補的傷口。她把隱藏最深的傷口撕開給我看，坦誠相對，我他媽猶豫了。我睜著眼躺到半夜，徹底想清楚了一件事。我愛她，非她不可。所以我沒有選擇，我只能接受這個事實。我安慰自己，試圖說服自己：不就是跟別的男人上過床嗎？不就是別的男人進入過她的身體嗎？不就是墮過胎嗎？過去了，都過去了，現在她只愛我，她只屬於我，她將與我相伴一生。我去敲她的門。她盯著兩個紅腫的眼睛和紅鼻子給我開門，淚一直沒停過。我才發現，最痛的那個人不是我，是她。我用力抱住她，說了幾十遍對不起。至今回想，心仍揪成一團，沒有生理上的痛，卻感覺不能呼吸。但我必須說完，身邊沒有誰能聽我一大老爺們說這些話，不說我要瘋了。我抱著她坐在床上，像哄孩子一樣，幾乎把一生中的“對不起”在一夜之間說完。我向她分析自己的內心：“我想過了，想得很清楚。我承認，短時間內我無法做到一點都不介意。我愛你，無可替代，除了你，我不知道還能去愛誰。我會努力克服，以後就算吵架，我發誓，絕對不提這件事，我要說了我就是傻嗶，你可以打我，怎麼都行，殺了我都行，我沒意見。”我捧起她的臉，她還是哭。“老婆。”第一次說出這個男女間最親密的稱呼，我知道我叫得有多生硬。她就放肆哭，像個孩子一樣嗚嗚地哭。我親她，想把世間最美最動人最能溫暖人心的話都說給她聽。“我愛你，如果沒有你，我可能會死。真的，我也不知道為什麼，才幾個月，但感覺已經沒辦法去想象沒有你的未來了，一想到就揪心。呵呵，我跟你說，我連寫小說都寫不出這樣的話，但不知道為什麼，現在一下就能說出來了。別哭了好不好？你越哭我越揪心，別哭了，嗯？要怎樣你才不哭？我講笑話給你聽吧，不過我好像沒記得幾個。”“不要。”“好吧，那就不講。你不哭了好不好？”“我停不下來。”“我要死了，真的，感覺真的好像有隻手在裡面，你摸摸看，好像真的有，在裡面抓啊抓的，抓著使勁擰。”“我就是停不下來嘛！我就哭！疼死你！”“對不起，好嘛，我知道錯了，對不起呀，我真的錯了。要我怎麼樣？你說，打我吧，怎麼樣都行，不哭了好不好？”“你說喜歡我。”“喜歡你，好喜歡你，超級喜歡你，愛你，愛死你，愛到想死一樣。”她不哭了，咬著嘴唇笑。紅眼睛，紅鼻子，可愛爆炸。“夠了嗎？不夠我再說，喜歡你，喜歡你……”“不夠。我想聽更好的。”“什麼更好的？”“就剛才那樣的。”“呃……剛才我說了很多，那句啊，我要死了？”她捶我。“好吧。你給點提示行不？我想不起來。”她看著我不說話。我親她，她就輕輕地笑，總喜歡咬下唇。我用指尖描繪她的臉，“我知道發誓沒什麼用，但我不知道除了發誓還能怎麼做。我想給你全世界最多的幸福，想把所有人的愛搶過來全都給你，想把我的全部，所有的，都給你。你要什麼，都拿去，什麼都行……”我不知道為什麼那天會變得那麼感性，能不經大腦說出那麼多好聽的話。她只是看著我笑。看著她，我覺得我擁有了全世界。那天我就睡她房裡了，沒做什麼，就抱著她一直說話，一邊說一邊親她，不是很激情那種，就輕輕碰一下嘴唇那種，每親一次，她都吃吃地笑，可愛得沒有任何言語能形容。從那天起，我每天都暗示自己，絕對不提她墮過胎的事。每天都在心裡警告自己，不要介意她墮過胎的事。我覺得我做到了，打心底裡接受一個事實：她曾經跟別的男人同床共枕，是的，是事實，但現在她是我的，永遠都是。她很少回家了，偶爾我送她回去一次，我回來她也一起回來，除了一張證件和一場婚禮，跟正常夫妻沒有區別。當然，我們也做過愛，前幾次我依然會在跟她親熱的時候想到曾經也有個男人跟她做這樣的事，但我說服自己接受了。我不覺得委屈，因為我愛她，全部，毫無保留。她也從來不提。一直到婚禮前，我們都很好很開心很幸福。但直到婚禮前那天晚上，我才知道，很好很開心很幸福的只有我一個。那天晚上，她忽然就哭了起來。我哄了半夜，她依舊哭，我束手無策。她哭累了，嗓子啞了，抱著我開始說話。說她的不安。說她的悔恨。說她的恐懼。說結婚久了以後，愛情會慢慢淡去，我會厭倦，會開始介意她墮過胎，會打她，會離婚。說怕一無所有。怕我絕情地分手。我才知道，原來她始終放不下。我沒讀過心裡，我最高學歷就高中，雖然混得不錯，但懂得很少，我沒有任何辦法撫平她的創傷她的不安她的恐懼。我只有沉默抱著她，看著她哭。我取消了婚禮。跟爸媽吵架。我把所有責任扛下來，我很累，但我更知道，她需要時間。我想用時間去證明什麼。去證明我愛她。去證明我永遠在她身邊，不離不棄。她依然住我家。她媽帶著歉意跟我說了很多，說她念大學時年輕不懂事，被那個渣男騙了幾年。我信，我全都信。我聽到的，看到的，用心感受到的，都在告訴我，她是愛我的，否則她不會不安，甚至恐懼。大約過了一個多月。她情緒穩定了不少。漸漸會露出真心的笑容。我剛悄悄鬆了口氣。她就悄悄地走了。一切聯絡方式，刪除，黑名單，聯絡不上。我瘋了。小說斷更。大半夜開車跑去鄰市，在河邊大吼大叫，大哭大喊。我想來一場暴雨吧，配合一下我的要死一般的心痛不行嗎？然而沒有雨。只有冷。天氣冷，心冷，全都冷。全他媽凍起來好了。我聯絡一切能聯絡到的與她有關係的人，包括前男友。沒有。沒有訊息。沒有訊息。找不到。在哪？這個詞在我腦海裡迴盪，帶著這個聲音，我開車跑遍每一個她去過的城市。找不到。看不見她。在哪？——————————————————回來發現好多贊……謝謝。其實文不對題，不過那次分開確實是我的原因造成的，所以就當我強答吧……也許字裡行間看起來像編故事，但這是職業病，真的不是小說。這篇東西是以前年的自己的視角來寫，她現在在我身邊，去年結婚了。謝謝評論裡關心的人，參考評論刪了她的名字。其實是第一次把我們之間的事這麼清晰地理出來，在打字的過程中也更加清楚地意識到我們這一路過來多不容易，懂得要更加珍惜。問我作品的，我不想打廣告……抱歉。————————————————我承認自己是個矯情的人，否則我也不能把自己的故事寫成這樣的文字。學歷低不代表沒文化，我從小到現在看過的書應該比很多博士生都多，可能是散文看多了，染上一點傷春悲秋的矯情。當初我取消婚禮，是因為知道她在猶豫，我能感受到那時候她對我的失望。我知道自己做錯了什麼，其實直到現在我都偶爾能感受到她還有點介意，但這是從小以來的性格，改不了的，換做今天的我回到那時候再次面臨那樣的狀況，也許還是會猶豫。我只能儘量不提過去的事，不然她會鬱鬱寡歡很多天。我不是黑處女座，我自己就是，一大老爺們相信這種東西或許很可笑，但世上確實有些東西科學無法解釋。我看過很多處女座的故事，發現一個共同點，說好聽叫專注，說難聽叫固執。關於愛情，我就一次經驗，理解不多，不敢多談。我沒後悔，當初放下一切去找她，找到她的時候，她在北方一個小城市自己生活，誰都沒聯絡。重新找到她是我搜QQ暱稱加上她的新QQ，過程很艱難也很長，就不多說了。後來在那陪了兩個多月，終於重新獲得她的信任，後來又處了挺長一段時間才結婚。現在很幸福。謝謝所有關心的人。在這想多說一句：墮過胎的好女人，內心極其脆弱，如果愛了，真的要很小心很小心去呵護。
2016年中，親戚介紹她給我認識。我27，她是我的初戀。她26，墮過胎。但墮胎不是她的錯。2015年，她懷孕了，本來是要跟前男友結婚，但婚檢兩人都患有地中海貧血，她的態度是可以繼續結婚，但男的提分手了，理由是怕孩子生出來有重型地中海貧血。她沒有掙扎，分了。那也是她的初戀，她空了一年多，在16年與我認識。初認識時我不知道她墮過胎，二姨也沒跟我說，是後來她自己說出來的，而我們的感情也就是在她說出自己墮過胎後開始出現問題。理理思緒，從頭開始說吧。她家在鄰市，第一次見面，我開車過去見她。依然記得那天傍晚，街上車水龍馬，華燈初上，她安安靜靜坐在街邊卡座裡，低頭玩手機，戴副眼鏡，安安靜靜的樣子，很美。我二姨就坐在她旁邊，也在玩手機。那一瞬間我就開始有點慫了，我身高不高，長相也不出眾，一直挺自卑，而且內向，因此都27了還沒談過戀愛。而她太過出眾，白襯衫，七分褲，帆布鞋，黑長直，小圓臉，白淨，身材很好，非常標準的東方氣質美人。並且，我是眼鏡控。第一眼，我就動心了。我坐在車裡忐忑地看著她。她似乎感應到了什麼，一抬頭就看見我，靦腆地笑了笑，揮揮手向我打招呼。這讓我放鬆了不少，鼓起勇氣下車，扯了個笑容也朝她揮揮手。我想當時我的笑容一定很僵硬而臉也很紅。之後入座，互相介紹，寒暄。我和她說話都聽小聲的，雖然偶爾會有幾秒沉默的尷尬，但氣氛挺融洽，二姨知道有戲，就找藉口說家裡有事先走了（二姨是從我們那邊嫁過來的）。來之前我已經想好了各種情況下的計劃，結果出奇地順利，我們一起吃過飯後，去看電影，看完在河邊人行道散散步，九點多我送她回家，然後自己開車回家。到家後我給她發QQ——從來不用微信，因為聲音不好聽，也羞於打電話——，有的沒的閒扯到挺晚才洗洗睡。我雖然內向，但情商正常，看得出來初次見面她對我印象不錯。那天晚上我失眠了。次日心不在焉吃了飯，無心碼字（我是全職寫手），跟她東拉西扯地閒聊，聊了挺久的，最後我鼓起勇氣，說想去見她。她發了條語音，很輕的笑聲，說：那你來呀，又沒人綁住你的腳。我激動得蹦了很久，我妹在隔壁看電影罵我發神經啊，吵死了！我簡單收拾一下就開車過去了。依然是接近黃昏的下午，她在河邊等我。我找了停車場停好車，步行到河邊。我壓抑著興奮的心情跟她散步，閒扯，照例吃飯，看電影，送她回家。第三天，我又去了。第四天沒去，因為沒存稿了，要碼字。因為晚上興奮失眠，早上九點多才醒，一醒就找她說話，老妹叫我吃飯才放下手機起床。中午碼字，但不在狀態，夢遊般完成了任務就找她聊天。跟她說我碼字沒狀態了，這是暗示。她應該是懂了，笑著說：你不能這樣的，最少要存點稿啊。我裝不懂：為什麼要存稿？她就發個捂嘴笑的表情不說話。我內心騷動難耐，說：想見你。她說：快五點啦！你來到都最少八點多了吧，還是算了吧。我只能忍著。然後想到她說的要存稿。於是發狠憋了兩天不去見她，熬夜趕出了幾萬稿子，改好全部上傳定時自動釋出。那天估計是我這輩子開過最快的車了，飆到多少我都忘了，反正一到車少而道路又沒什麼急彎的地方我就狠踩油門。依然是散步吃飯看電影送她回家。然後在她推門要下車的時候，我表白了，人生中的第一次表白。“xxx，我喜歡你。”說完我腦子一片空白，感覺要窒息一樣，但強迫自己看著她。她就重新坐下，低著頭也沒看我，側臉有點紅。沉默一會，她嗯了一聲，羞澀地笑著說：“我上去了。”我知道，她這算是接受了。之後那段時間，只要條件允許，我都會去見她。偶爾她也會來我這邊。三個多月後，到了談婚論嫁的地步。直到這時候，我們最親密的舉動也就牽一下手，第一次牽手還是意外造成了，之後慢慢就自然了點。親吻什麼的，我想都不敢想，一想就緊張得要窒息一樣。16年10月3日，那天應該會成為我這一生永遠銘記的一天。照常去見她，直接開車到她家樓下，她媽開的門，之前已經拜訪過雙方家長，並不尷尬。忘了說了，她是單親家庭，小時候爸爸去海南幹活再也沒回來過，也沒音訊。進門之後發現二姨也在。嘮嗑一會，二姨突然提我們的婚事，說兩個都不小啦，什麼時候結婚？等著喝你們的喜酒呢。我和她羞澀對視一眼，都沒作聲。她媽直接去翻黃曆，完了拍著黃曆某一頁笑著跟我說：我們這邊其實沒什麼講究，隨時都可以，就看你們那邊的風俗怎麼樣了，小X（我的暱稱），你看哪天好？我支支吾吾沒法說，她也臉紅紅的低著頭沒說話。她媽跟我二姨合計一下，說都沒啥講究，就挑個好意頭算了，就冬至那天吧。我看她的反應，她沒反對，我自然沒意見。當天晚上我回到家就跟爸媽說了，爸媽沒意見。第二天，我開車把她和她媽接到我家，雙方家長見面談攏，算是徹底定了，婚禮就定在冬至。當時還有個跟我老爸關係很好的大爺在場，說冬至那天不太適合結婚什麼的，但我爸媽都盼孫心切，沒把他的話放心上。談攏的當天晚上，她留下來過夜，她媽打的回去了。當然，不是同房，她睡客房。我媽給她鋪好床鋪，又聊了很久。等我媽下樓了，她來我房間，好奇地打量。快要結婚了，關係自然更親密了，我很緊張，手都不知道往哪放好，磕磕巴巴跟她聊著，她就笑我：“感覺我在跟女孩子談戀愛。”這話一出，房間裡瞬間安靜下來。這是她第一次親口承認我們的關係。除了傻笑，我忘了還能有什麼反應。她就咬著下唇走過來，拉了我房裡的小沙發在我身邊坐下，紅著臉看著我說：“我聽你妹說……你以前……沒談過？”我說“嗯，沒談過。”她就吃吃地笑起來。我問她笑什麼，她搖搖頭說沒什麼。沉默一會，她拉近椅子，看著我說：“那……你也……沒跟女孩子親過？”雖然知道她也害羞，但我能感受到她語氣裡的調侃意味。我苦笑說：“你說呢。”同時心跳瘋狂加速，我知道接下來一定會發生點什麼。果然，她湊過來親了我一下。我大腦當機，渾身僵硬，鼻腔裡滿是她清淡的洗髮水香味。我腦子一熱，說：“我想抱你，行嗎？”她咬著嘴唇點頭。暴漲的情慾給了我極大的勇氣，接下來就是順其發展了，她也沒拒絕。但就在即將進行到最後一步的時候，她忽然說：“XX，我墮過胎，你介意嗎？”她聲音很輕，有種小心翼翼的味道。我瞬間情慾消退，兩手撐在她耳邊，愣愣看著她。她眼神晃來晃去，不敢看我。在漸漸熟悉之後的交往過程中，我有幾次在QQ聊天裡跟她提過一點：我是處女座，有點精神潔癖。說白了就是，我很介意我喜歡的人是不是處。她不僅不是處，還……墮過胎。我內心一團亂麻，不知道該怎麼回答她，輕輕放下身體躺在她身上，又怕壓著她，就挪到一邊去，呆呆看著天花板。她小聲哭起來，慢慢把跟前男友的事情說了出來，沒有半點隱瞞。我發自內心憐惜她的不幸遭遇。她小聲哭著，我在內心自問。放棄她？不可能的，我愛她，深入骨髓。吼她發洩一頓？從小沒吼過人的我甚至連怎麼表達自己的憤怒都不知道，況且我根本不知道心裡的憤怒是因誰而生。我恨，恨死那個前男友，但同時我又理智地明白，其實那人並沒有多大的過錯，為自己的後代著想，有錯嗎？沒錯。那我該向誰生氣？“我回房睡。”她輕輕下床，輕輕幫我關上門。當時我沒意識到，就因為我一時的猶豫，導致了她心中裂開一條無法彌補的傷口。她把隱藏最深的傷口撕開給我看，坦誠相對，我他媽猶豫了。我睜著眼躺到半夜，徹底想清楚了一件事。我愛她，非她不可。所以我沒有選擇，我只能接受這個事實。我安慰自己，試圖說服自己：不就是跟別的男人上過床嗎？不就是別的男人進入過她的身體嗎？不就是墮過胎嗎？過去了，都過去了，現在她只愛我，她只屬於我，她將與我相伴一生。我去敲她的門。她盯著兩個紅腫的眼睛和紅鼻子給我開門，淚一直沒停過。我才發現，最痛的那個人不是我，是她。我用力抱住她，說了幾十遍對不起。至今回想，心仍揪成一團，沒有生理上的痛，卻感覺不能呼吸。但我必須說完，身邊沒有誰能聽我一大老爺們說這些話，不說我要瘋了。我抱著她坐在床上，像哄孩子一樣，幾乎把一生中的“對不起”在一夜之間說完。我向她分析自己的內心：“我想過了，想得很清楚。我承認，短時間內我無法做到一點都不介意。我愛你，無可替代，除了你，我不知道還能去愛誰。我會努力克服，以後就算吵架，我發誓，絕對不提這件事，我要說了我就是傻嗶，你可以打我，怎麼都行，殺了我都行，我沒意見。”我捧起她的臉，她還是哭。“老婆。”第一次說出這個男女間最親密的稱呼，我知道我叫得有多生硬。她就放肆哭，像個孩子一樣嗚嗚地哭。我親她，想把世間最美最動人最能溫暖人心的話都說給她聽。“我愛你，如果沒有你，我可能會死。真的，我也不知道為什麼，才幾個月，但感覺已經沒辦法去想象沒有你的未來了，一想到就揪心。呵呵，我跟你說，我連寫小說都寫不出這樣的話，但不知道為什麼，現在一下就能說出來了。別哭了好不好？你越哭我越揪心，別哭了，嗯？要怎樣你才不哭？我講笑話給你聽吧，不過我好像沒記得幾個。”“不要。”“好吧，那就不講。你不哭了好不好？”“我停不下來。”“我要死了，真的，感覺真的好像有隻手在裡面，你摸摸看，好像真的有，在裡面抓啊抓的，抓著使勁擰。”“我就是停不下來嘛！我就哭！疼死你！”“對不起，好嘛，我知道錯了，對不起呀，我真的錯了。要我怎麼樣？你說，打我吧，怎麼樣都行，不哭了好不好？”“你說喜歡我。”“喜歡你，好喜歡你，超級喜歡你，愛你，愛死你，愛到想死一樣。”她不哭了，咬著嘴唇笑。紅眼睛，紅鼻子，可愛爆炸。“夠了嗎？不夠我再說，喜歡你，喜歡你……”“不夠。我想聽更好的。”“什麼更好的？”“就剛才那樣的。”“呃……剛才我說了很多，那句啊，我要死了？”她捶我。“好吧。你給點提示行不？我想不起來。”她看著我不說話。我親她，她就輕輕地笑，總喜歡咬下唇。我用指尖描繪她的臉，“我知道發誓沒什麼用，但我不知道除了發誓還能怎麼做。我想給你全世界最多的幸福，想把所有人的愛搶過來全都給你，想把我的全部，所有的，都給你。你要什麼，都拿去，什麼都行……”我不知道為什麼那天會變得那麼感性，能不經大腦說出那麼多好聽的話。她只是看著我笑。看著她，我覺得我擁有了全世界。那天我就睡她房裡了，沒做什麼，就抱著她一直說話，一邊說一邊親她，不是很激情那種，就輕輕碰一下嘴唇那種，每親一次，她都吃吃地笑，可愛得沒有任何言語能形容。從那天起，我每天都暗示自己，絕對不提她墮過胎的事。每天都在心裡警告自己，不要介意她墮過胎的事。我覺得我做到了，打心底裡接受一個事實：她曾經跟別的男人同床共枕，是的，是事實，但現在她是我的，永遠都是。她很少回家了，偶爾我送她回去一次，我回來她也一起回來，除了一張證件和一場婚禮，跟正常夫妻沒有區別。當然，我們也做過愛，前幾次我依然會在跟她親熱的時候想到曾經也有個男人跟她做這樣的事，但我說服自己接受了。我不覺得委屈，因為我愛她，全部，毫無保留。她也從來不提。一直到婚禮前，我們都很好很開心很幸福。但直到婚禮前那天晚上，我才知道，很好很開心很幸福的只有我一個。那天晚上，她忽然就哭了起來。我哄了半夜，她依舊哭，我束手無策。她哭累了，嗓子啞了，抱著我開始說話。說她的不安。說她的悔恨。說她的恐懼。說結婚久了以後，愛情會慢慢淡去，我會厭倦，會開始介意她墮過胎，會打她，會離婚。說怕一無所有。怕我絕情地分手。我才知道，原來她始終放不下。我沒讀過心裡，我最高學歷就高中，雖然混得不錯，但懂得很少，我沒有任何辦法撫平她的創傷她的不安她的恐懼。我只有沉默抱著她，看著她哭。我取消了婚禮。跟爸媽吵架。我把所有責任扛下來，我很累，但我更知道，她需要時間。我想用時間去證明什麼。去證明我愛她。去證明我永遠在她身邊，不離不棄。她依然住我家。她媽帶著歉意跟我說了很多，說她念大學時年輕不懂事，被那個渣男騙了幾年。我信，我全都信。我聽到的，看到的，用心感受到的，都在告訴我，她是愛我的，否則她不會不安，甚至恐懼。大約過了一個多月。她情緒穩定了不少。漸漸會露出真心的笑容。我剛悄悄鬆了口氣。她就悄悄地走了。一切聯絡方式，刪除，黑名單，聯絡不上。我瘋了。小說斷更。大半夜開車跑去鄰市，在河邊大吼大叫，大哭大喊。我想來一場暴雨吧，配合一下我的要死一般的心痛不行嗎？然而沒有雨。只有冷。天氣冷，心冷，全都冷。全他媽凍起來好了。我聯絡一切能聯絡到的與她有關係的人，包括前男友。沒有。沒有訊息。沒有訊息。找不到。在哪？這個詞在我腦海裡迴盪，帶著這個聲音，我開車跑遍每一個她去過的城市。找不到。看不見她。在哪？——————————————————回來發現好多贊……謝謝。其實文不對題，不過那次分開確實是我的原因造成的，所以就當我強答吧……也許字裡行間看起來像編故事，但這是職業病，真的不是小說。這篇東西是以前年的自己的視角來寫，她現在在我身邊，去年結婚了。謝謝評論裡關心的人，參考評論刪了她的名字。其實是第一次把我們之間的事這麼清晰地理出來，在打字的過程中也更加清楚地意識到我們這一路過來多不容易，懂得要更加珍惜。問我作品的，我不想打廣告……抱歉。————————————————我承認自己是個矯情的人，否則我也不能把自己的故事寫成這樣的文字。學歷低不代表沒文化，我從小到現在看過的書應該比很多博士生都多，可能是散文看多了，染上一點傷春悲秋的矯情。當初我取消婚禮，是因為知道她在猶豫，我能感受到那時候她對我的失望。我知道自己做錯了什麼，其實直到現在我都偶爾能感受到她還有點介意，但這是從小以來的性格，改不了的，換做今天的我回到那時候再次面臨那樣的狀況，也許還是會猶豫。我只能儘量不提過去的事，不然她會鬱鬱寡歡很多天。我不是黑處女座，我自己就是，一大老爺們相信這種東西或許很可笑，但世上確實有些東西科學無法解釋。我看過很多處女座的故事，發現一個共同點，說好聽叫專注，說難聽叫固執。關於愛情，我就一次經驗，理解不多，不敢多談。我沒後悔，當初放下一切去找她，找到她的時候，她在北方一個小城市自己生活，誰都沒聯絡。重新找到她是我搜QQ暱稱加上她的新QQ，過程很艱難也很長，就不多說了。後來在那陪了兩個多月，終於重新獲得她的信任，後來又處了挺長一段時間才結婚。現在很幸福。謝謝所有關心的人。在這想多說一句：墮過胎的好女人，內心極其脆弱，如果愛了，真的要很小心很小心去呵護。