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  • 1 # 老楊139066966

    按原有家庭模式,住在一起很正常。

    按現有家庭模式,分居而住很正常。

    不正常的是,既要老人幫襯而又嫌棄老人的,比比皆是。

  • 2 # 使用者7974473713579

    婆媳之間一定要分開住,老人有老人的生活方式,不可能看上年輕人的那一套,如果條件允許必須分開住,這樣對兒子也好。

  • 3 # 使用者漢南菜場123

    若讓兒子少些兩難煩心的時候,婆媳最好不住在一起。如果為帶孫子,婆婆可暫住幾年,孫子能上學了,趕緊“抽跳”,讓媳婦多擔母親的責任。婆媳不在一起,可以相互包容,相敬如賓,間或見面,其樂融融。

  • 4 # 土土媽48129057

    分開住。每個人生活習慣,脾氣性格都不一樣,為了減少矛盾分開住比較好。但是老人生活不能自理,需要照顧就需要住在一起。相處的好不好,孝道都是要盡的。

  • 5 # 魔豆寶貝

    個人觀點,我沒覺得不可以住在一起,好像我對這些沒有什麼牴觸感,我覺得挺好的如果不讓老人住,該去哪裡,我們一直住在一起

  • 6 # 作家張梅英

    千百年來,婆媳關係都是恆古不變的難題。

    比如婆婆和媳婦掉到河裡,先救誰的問題,就像先有雞還是先有蛋一樣,難以回答。

    總有婆婆說,把兒媳當做親閨女,或者兒媳說會把婆婆當做親媽。話是如此說,但俗話說得好,不是自己的肉貼不到自己身上。婆媳永遠不能成為母女。也不可能像母女一樣親暱,能相敬如賓就是最好的狀態了。

    生活中,也時常見到婆媳不和睦的事情,媳婦和婆婆產生摩擦,經常說婆婆的不好,婆婆也說兒媳的不是,到一般沒有什麼大矛盾,都是雞毛蒜皮的小事,媳說媳有理,婆說婆有理。丈夫夾在中間受夾杆氣。

    婆媳不住在一起,矛盾會少許多。天天住在一起,接觸的多,摩擦就多,矛盾產生的可能性也會增大。矛盾重重的婆媳多半是住在一起的。

    因為分開住,婆媳見面相對較少,產生各位矛盾的機會也就自然會少。即使見面時有什麼不同意見,也會相互包容一些,分開一段時間後,也就會各自冷靜一些。

    但是,每天住在一起,抬頭不見低頭見,總會有各種事情的交集。說話辦事也會隨意很多,難免會有口不擇言的時候,說得多了,不是媳婦嗆了婆婆,就是婆婆惹怒媳婦。

    婆婆和媳婦,有著太多的不同習慣,和利益衝突點,天天生活在同屋簷下,會催化這些因素,讓各種矛盾變的突出和尖銳。

    比如,每個人都有每個人的生活習慣,因為習慣都是長時間的累積形成的,要想改掉比較困難。

    例如,胡蘿蔔你覺得放肉炒會比較有營養,她覺得素炒更好吃;你習慣有髒衣服就馬上洗,她會攢著用洗衣機……

    生活習慣的各種不同,會降低婆媳之間的認同感。

    但所有的事情都不能一概而論,只要婆媳之間能相互體諒,相互包容,也有很多婆媳,能和平共處。這是因為他們各自的界限比較明顯,沒有侵入對方的生活。

    所以,婆媳之間應不應該住在一起,還要看各自的家庭的情況。

  • 7 # 冰塊企鵝

    我的個人觀點是,有條件能不在一起住就最好不要在一起住吧,結婚之前曾天真的認為,只要彼此真心相待,婆婆也是媽,媳婦也便是閨女,但是,真正的在一起後,你才會發現,婆媳關係真的不是隻要彼此付出了就可以的。從公平的角度來談論這個問題,雙方其實都沒有錯,就像很多的時候,我們總想去改變別人,而自己卻從來不想為別人而改變一樣,天性的東西,只有相互磨合,彼此適應,與其痛苦的、掙扎的讓彼此改變,倒不如承認不可改變的事實,放手彼此,各自安好,也各自過的自在,因為很多事情是不是說改變就能改變的:比如

    1)人和人之間的情感,不是一朝一夕說培養就能有的,父母與子女血濃於水的親情,是世界上任何關係都無法比擬和超越的;而婆媳關係剛開始的時候就是一種連帶關係,因為婚姻在人生半途中建立的一種連帶親情,所以,父母永遠是父母,婆婆永遠是婆婆,首先從這一點上就有了本質區別,在彼此的內心深處還是有一些芥蒂和隔閡的。

    2)性格的不同、習慣的不同、生活環境的不一樣,往往會成為彼此生活在同一屋簷下的絆腳石,不透過長時間的磨合,意見和分歧總會長期存在,不滿情緒一旦積攢較多,勢必爆發,瞬間毀滅之前來之不易剛剛建立起的情感。這是選擇住在一起十有八九便會發生的結果,與其痛苦的彼此忍受,倒不如具有先見之明的提前預防,最好的辦法就是,分開住,各過各的日子,互不干涉,彼此舒坦,有了距離也就產生了美,相互見了面也還能說說笑笑。

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