我覺得現在的我肯定認識曾經的我，曾經的我可能不認識現在的我。

曾經的我農村長大，即使努力學習考進大學去到大城市上學，也依然自卑。很明顯的是跟舍友同學相比，自己貧瘠得一無所有。沒有自信，不會打扮，永遠都是人群裡最不起眼的那個，會常常陷入不斷的自我懷疑和自我否定當中。

上大學之前唯一的安慰就是不斷透過學習來刷存在感。然而，上了大學之後連用學習刷存在感的動力都沒有了，總有人比你更優秀，他們樣樣都比你強，比你有見識，比你有涵養……那種打擊真的很大，有種鹹魚永遠翻不了身的絕望感。

唯一慶幸的是，大學更自由開放，一邊上學一邊做兼職。不停去實習豐富自己的履歷，有時候去找實習都是沒有任何報酬的。總結經驗不斷成長，雖然過程中也經歷了些痛苦，還好挺過來。現在的自己不能說徹底改變，至少自己不再毫無自信，不再陷入自我懷疑，形成自己的處事為人方式，工作上也步入正規，家庭也穩定。現在生活很開心很幸福。

有時候也會想起當年的樣子，又醜又窮又沒有人喜歡，會感慨現在的自己變得強大自信，生活真美好。很感謝那時的自己所做出的努力，永遠都不會忘記的。

那時候的我，會認識現在的我嗎？不會，她會感到陌生、懷疑，現在的生活可是她想都不敢想的，完全不相信自己也配擁有幸福快樂的生活。

有時候路過一些學校門口，我都能一眼認出和我當年一樣的小透明，隱沒在人群裡，默默無聞，可能是我身上曾經有過的氣質，感覺很熟悉。

很想告訴他們，要加油不要放棄，未來的你會值得更好的！

基本上不認識不記得了！有一次一位多年不見的老朋友叫我名字時，我硬是沒有反應過來！自從結婚後，就變成了誰誰的老婆誰誰的媽！與最初的自己漸行漸遠，連伸手想要抓一下的機會都沒有！不過，一切都還是在往好的方面發展，未來可期！也就不再回望了！

雖則上的小學，但每天天還不亮就起床，然後叫上小夥伴們步行一里地到校學習，到天亮往往要熬上半燈油啊！每次考試，我總是第一個交卷，而又總是班裡僅有的語文數學雙百分……

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

不認識了，早已不是從前的自己了，經歷過太多太多，人生大起大落，最重要的還是失去了她。。。。她去了天堂了。。。

你還認識曾經的你嗎？

大家好，我是莫離！

古希臘的哲學家赫拉克利特曾經說過一句話“人不能兩次踏入同一條河流”。世界上萬事萬物每時每刻都在發生著變化，何況萬物之靈的我們呢？

如果有臺時光機#如果有臺時光機# ，可以讓我重返18歲#重返18歲# 。當如今的我站在青澀的我的面前時，如今的我必然會眼眶紅了有紅，顫抖著雙手撫上18歲的我的面龐，啊，這就是曾經的我！稚嫩的我，青澀的我，生氣蓬勃的我，一往無前的我！我愛這樣的我！

01

“不忘初心，方得始終。”

18歲的我剛剛走進大學校門。我東瞅瞅西望望，活像劉姥姥進了大觀園，一切都是那麼的新鮮，那麼好奇。我下定決心，一定要認真學習，畢業以後找份好工作，在大城市安家落戶，找一知心人，生倆孩子，把辛苦勞作的父母接來共享天倫。為了這個簡簡單單平平淡淡的夢想，我開啟了曲折坎坷的人生旅途。

02

“初心易得，始終難求。”

然後夢想一般都會落空。馬雲也曾經說過：夢想是要有的，萬一實現了呢？萬一才能實現，萬分之九九九九是基本實現不了的。我認真學習不談戀愛不搗亂，畢業後進了銷售公司上班，之後一地雞毛。戀愛、結婚、生子、離婚、再次戀愛……至今也沒有實現那時覺得簡簡單單的願望。

03

所以，當我再次見到曾經的我，怎麼會不認識？這麼多年來，每次夢裡回首，那個向我揚起燦爛的微笑的女孩兒不就是她——曾經的我嗎？

生來孤獨，唯有倔強成長。

命運不公，就要反抗到底！

現在的自己早已不再是當初那個稚嫩的少年了！經歷了很多事，早已改變了自己的一切，努力去適應這個殘酷的社會。如果經歷過真正的孤立無援 ，你會明白眼淚是最無用的東西。被隱藏的所謂真實 ，不管在何種場合下 大多都是殘酷的！

我是一個喜歡回憶過去展望未來的人。曾經的自己對想要的東西很不明確，優柔寡斷。比如，想去一個地方旅行，計劃了好久，把攻略和行程都安排好好的。結果覺得沒有去成，可能是要花很多錢，坐車很麻煩，還是不去了。這個根本原因來源於自信心不足，甚至有點自卑。

考上大學是本人深感自豪的事情，從小就是成績優秀的優等生，村裡方圓十里都沒有大學生，我是頭一分，一直生活在周圍人的讚賞和好評中。在學校也是風雲人物，出門都是頭昂著，威風凜凜的。一直生活在光環中。所以一直很愛學習，因為學習能帶來榮譽和成就感。

上大學了，視野開闊了，遇到了很多人，身邊有很多成績優秀的人，自己也不突出了，內心經常在糾結著，一直在跟周圍人默默較勁，那種糾結的心情到現在仍記憶猶新。

現在上班了，也能慢慢釋然了，接受自己的平凡。年輕時覺得自己能揮斥方遒，人到中年知道每個人要接受自己不完美，做事盡力就好。

我還是曾經的我嗎？

曾經的我剛剛步入社會的時候，那可真是初生牛犢不怕虎，意氣風發，不管做什麼事，都是搶在前面，現在的我卻知道了槍打出頭鳥，水滿則溢，樂極生悲，我現在變得做事要留三分餘地，退一步海闊天空，不驕不躁，臉上會帶著永遠的微笑。

曾經的我一直認為只要兩個人相愛就足夠了，管他什麼家庭或者城市距離等因素，這都不是問題，現在的我明白了父母當時不同意的原因，兩個家庭不在一個城市，現在我們工作的時間和孩子上下學的時間衝突的很，現在辛苦的也只有我的父母了，如果她的父母也在這個城市，老一輩人的壓力會少的多。

曾經的我以為從初中開始就特別要好的朋友，我們一起走過了15年，這樣的關係是非常鐵的，友誼會地久天長。經過了這麼多年的時間，現在的我才知道，不論親情還是友情，總不聯絡關係都會變淡的，雖然距離產生美，但是也要讓彼此看得到，摸得著。

經歷了歲月的洗禮，我還是我，我非我，還是那個人，只是看到了太多的人情世故，懂得了一些做人做事的原則和道理。

網路上很流傳那句很心酸的話“人生真的是諷刺，一個人真的會變成自己曾經最反感的樣子”，尤其是在感情反面，原本多情的我們，在遭受到一次又一次的被欺騙後會變得絕情，原本一個人心的人，在被人一次又一次的利用後也會變得冷血。

很遺憾我也沒有逃脫命運的擺弄，我原本是一個善良、樂意助人、對感情專一、對婚姻至死不渝的人，然而我卻活成了我最討厭的樣子，我痛恨我現在的生活，我常常夜深人靜質問自己“你還是當初的那個你嗎”

我是出生農村，但家境還算可以，所以在2006年我大學一畢業的時候，上我家給我介紹物件的媒婆很多，在那個不懂婚姻才20出頭的我選擇了一個長相出眾的女孩，很快我們結婚了，一年後女兒也降臨，我很愛我的老婆。

2008年我在深圳上班的時候，有一個剛畢業的女孩追求過我，我直接給她坦白，我已婚而且很愛我的老婆；2009年的時候，我和一個女同事去外地出差，同樣我抵抗住了女同事的誘惑，可能是因為我喜歡幫助別人，而且人看起來一點部成熟穩重，所以大家都以為我是單身得，追求過我的女同事還真不少，但我心中家庭一直是第一位，或許是因為我兩個姐姐都離過婚得緣故，我一直告誡自己，這輩子一定不能離婚。

然而天不遂人願，2016年還是被迫離了婚，也辭了職去福建朋友那，那段日子我過得很痛苦，每天晚上都會黯然落淚，我恨自己怎麼會變得如此軟弱。到了年底回家過年，少了一個人的存在那個年過得很冷清，大年初八，有媒婆上門給我介紹了一個離過婚的女人，一條街上的，由於比我小7歲，所以不認識她，她家境挺好的，她父母沒有兒子，所以非常滿意我和她的婚事，他父親對我說他這些年在廣州積累了不少財富，將來我幫他養老，家產都歸我，而且還支援我們辦廠，於是我和她以閃電形式訂婚。

然後一起去了廣州和她二姐一起辦工廠，為了節約資金，很多裝置都是自己買自己裝，因為我之前一直從事軟體開發工作，對面這種體力活我真的幹不動，她老是拿她姐夫來和數落我，說我這也搬不動，那個也不會安裝，工廠開工後，讓我負責煮飯做菜，我以前在深圳的時候，只會做豆腐，炒雞蛋這幾道簡單的菜，做的菜不合他們口味，被她經常嘲笑，我原本想既然已經訂婚了，大家都是二婚，二婚的日子本來就不怎麼好過，我想著能將就她的就將就著過，但人我還是有血性的，我那時問自己“為什麼我要這樣低聲下氣的日子，被一個初中文化的人數落”，在忍受了一個月後我離開了廣州去深圳上班。

我住在石巖，週末打麻將認識了一個來自四川的妹子小葉，那時打麻將的時候，經常有個男人來找她追求她，但她一直拒絕那男的，所以我一直以為她是單身的；每次打完麻將她都約我一起出去吃飯，一來二去很熟了，我上班時候，她經常給我微信傳送訊息，晚上她回去了也會給我發訊息她已安全到家了；她發這些其實我也懂她的意思，而且我確實也有點喜歡她， 但畢竟我有了在廣州的物件，所以我一直裝呆，小葉以為我真的很木訥。

因為我一直沒主動聯絡過廣州的物件，廣州的物件一直和我吵，要我回去廣州幫忙，我一直不願意，最後我也直接和她攤牌，說我們不合適，訂婚禮金我也不要了，大家好聚好散，結果第二天沒她忽然來到了深圳石巖，以見面就和我吵，我給她訂了間酒店趁她睡覺我出去了，我告訴小葉，我該怎麼辦。

小葉怕我回酒店找那個物件，她直接在另外一家酒店開了房，就這樣莫名其妙的我們在一起了，之後小葉把我手機沒收並且關機，廣州來的物件也以為找不到我回去了，她終於答應分手，她說沒想到你是這麼無情的人。

很快我和小葉搬到一塊去住了，然而現實又給了我重重一記耳光，小葉原來是有老公的而且還沒離婚，我竟然成了一個讓自己覺得噁心的“小三”；在一番掙扎後我選擇偷偷離開。

我活成了自己討厭的樣子，如果時光可以倒流，我一定不會選擇這樣的生活！