這輩子我最大的遺憾，就是父親80歲那年，因為母親生病住院，我們弟兄姐妹都去醫院為母親治病，而父親自己在家因一氧化碳中毒去世，之前父親身體非常好，每每想起父親臨走連一句話也沒說上，心裡非常難受，常常自己落淚 …我好想我的父親！父親您一路走好，兒子不孝……我們怎麼不留下一人陪父親呢！

我這輩最大的遺憾就是沒有上大學，沒有參加高考，沒有經歷過該經歷的事，這種遺憾是無法用金錢能彌補的。

真的希望有機會能讀書的孩子，更願他們能好好的為自己加油鼓勁，考取自己理想的學府，繼續深造，將來成為國家的棟樑，社會上有用的人。

為自己也是為父母爭口氣，走出屬於自己的一篇天地。

這輩子最大的遺憾，我想是那個說給我五十萬，讓我做他的女人，我沒答應，從而錯過的一份情。

那年，在廣州的某汽修廠工作，遇到了。

剛開始的針尖對麥芒，到後來，他自己喜歡上我，到彼此有感覺，歷時三個月多月，卻因為我害怕被小三，打退堂鼓，而錯過了。

因為他的左手無名指上始終戴著一顆大金戒子，我不知道他到底結婚了沒有。

那天，他身穿著休閒服，休閒皮鞋，開著白色寶馬車來接我，而我全都忽略了，他臨走前說，你會後悔的。

其實，當他說出那句話又站了好一會，才拉開門走出去，那個時候，我很想從背後抱住他，叫他留下，那我們就有機會認真溝通了，也就不會錯過了他。

世上沒有後悔藥。後來明白，不過緣深緣淺罷了。

離開廣州多年後，我依舊過著隨心所欲的生活，總是比從前好的。

因為我從來沒有放棄過自己，一直不停地學習，向著自己人生的目標邁進。

有沒有人陪，有沒有人攜手一起走，並不影響我要走的路，和要完成的目標。

現在我離目標越來越近，感覺這個遺憾應該就是最大的吧。

在我十八歲時，不知不覺得戀愛了，那時天真浪漫，完全不知道人世間的一切，和一堆男孩在一起，他是哥哥的同學，在我幼小時就知道有這麼個熱心的哥哥，但當他是我初戀男友時，因為我的不成熟一次次傷了他的心，當時真是不知道情為何物，當他在我面前哭泣時，我也不懂珍惜，由於我們年齡的差距，當時哥哥一直阻止我，還有媽媽的反對，導致我被迫和他分手，但我知道我也是真的喜歡他，過了幾年他結婚了，我也祝福了，本以為他會幸福的，我也被人介紹現在的老公，我是先訂婚，他也知道了，有次約我讓我從新和他一起，但是世俗眼光，因為他有孩子了，我不能去當後媽，就這樣我拒絕了他，後來我結婚了，他也偶爾聯絡我，有次還告訴我，他要離婚了，我勸說不要這樣，因為有孩子了，孩子需要父母，但是他還是離婚了，有年回家碰上他妹妹，說他和我分手了，大病一場，眼睛都看不見，我才明白自己錯過了一個多好多真心愛我的男人，曾經我們在一起時我問他為什麼對我這麼好，他說就像爸爸喜歡女兒一樣的喜歡我，可能現在的老公不靠譜，每每都會想到曾經的初戀，最大的遺憾就是沒有好好珍惜他！

說實話一路走來我心裡並沒有什麼遺憾，因為我覺得一切都是命中註定，無法躲避和選擇的，就算重新來過也不一定有更好的結局！我所能做的就是讓現在和以後儘量不留遺憾！期待歲月靜好，花謝花開！願大家都能三冬暖，春不寒。一路有良人相伴～～～

我最大的遺憾就是選錯了老公，來到內蒙這個破地方。如果當初選擇張峰，或者別人，也就不會有現在的下場了。其次就是我最大的遺憾就是沒考大學，如果當年選擇高考，也許我的命運不會這樣。

很高興回答你這個問題，我今年40已經過了一半的歲月，我剛結婚7年，沒有孩子很多人說沒有孩子是最大的遺憾，對於我來說不是，因為不喜歡小孩所以覺得這樣也好，人最難的時候是沒有錢，沒有足夠的經濟實力。我最大的遺憾是沒有一份屬於自己的事業，我最大的滿足是可以衣食無憂，有一份和自己的興趣一致，愛好相同的工作。現在40歲還在給人打工，做最基礎的工作，如果是高薪也就算了，在現在的物價才拿一千多除保險，現在物價很貴，真的不夠花，根本就不敢花錢。我一直在努力，我學美術的，美專畢業一直在找工作，一直在努力，可是耗到40歲還是這樣，給人打工聽別人的沒有自由，心情鬱悶，想自己做生意又沒本錢，怕把本錢都賠進去，保險自己都交不上，自己交保險一個月將近不到一千元，如果辭職現在工作不好找，在家一分錢也沒人給保險更交不上，為了保險我現在做著風吹日曬送貨的工作。

看不到人生的希望，我都抑鬱了，經常覺得活著沒意思。看到有的外地人進城做買賣，混的比本市的都好，是不是外來的和尚會念經啊？我也不知道該怎麼辦，我去努力也沒有門路，就這樣混下去吧，破罐破摔，還能怎麼辦？沒有資金，沒有門路，只能打工，看別人眼色過日子。

我人生中最大的遺憾，是年少時未能繼續“好好讀書”……如果我能繼續“好好讀書”，我也可以達到：“欲與天公試比高”……“第二個遺憾”，到了人生中最嚴格的“大學校”～～部隊學習、鍛鍊時，未能始終如一的勤奮工作、學習……最終臨近退伍時，放棄留隊、繼續學習、勤奮工作、鍛鍊的機會！致使我的人生軌跡，“跌宕起伏”……

一生中最大的遺憾：父親健在的時候沒有好好陪他，沒有給他買過一件衣服，沒有給他打過一個電話，沒有跟他說過我愛他，沒能叫他一生爸爸，沒能在他陪我長大時我陪他變老。

感覺這一生有太多的遺憾，曾經想等媽媽更年期過了，身體好了，五-來去帶她去看櫻花，可她老人家卻讓這成了我這輩子的遺憾。如果有下輩子，我還要轟轟烈烈的談一場戀爰。

人已入40。我想我最大的遺憾有兩個。沒有童年和沒有珍惜我的初戀。

我出生在70年代末。趕上計劃生育。不得不寄人籬下。寄人籬下的日子一過就是四五年。剛剛交了一個朋友，然後我就要變換新的住址。以至於我不再交朋友。有很大的不安全感。後來義務教育我被接回家中。但我已經不會與人太交往。我的童年就是在童話故事和小動物的世界裡度過。家中有有姐弟，因為我的孤僻很少和我有交流。

因為人內心比較簡單。書籍成為了最長久的夥伴。但是我的整個童年青少年時期都缺少朋友。也只有一兩個吧。我上大學的目的就是為了還能看看更多的書。書籍是我人生的最大意義。

對於一個習慣在自己的世界裡生活的孩子。也許這種生活並不差，比較安靜和自我。直到高三，遇到了一個特別率真開朗的男孩兒。對我一直關懷入微，逗我發笑。平生第一次聽到自己的大笑聲是那麼的可愛。可惜我只會傾聽，不會太發表意見。期間還有另外一個大膽外向的女孩兒喜歡他。從來沒經歷過這麼複雜的關係。讓我疲於應付，同時也讓我看到自己可能無法走路一個正常的情感關係，最終我選擇了放棄。

我告訴他，我願意做他最喜歡他關心他的妹妹，他瞬間臉色蒼白，而我也心如刀絞。高三的壓力加上我自身的焦慮。導致我的語言能力和邏輯思維能力都嚴重退化。學習成績也一落千丈。我無法告訴他，只有我退出，他才能幸福。有幸福的正常人的生活。有我只會讓他痛苦不堪。

從此我們成為了陌路。

後來透過書籍和閱歷，才慢慢知道那時候的我患上了失語症和抑鬱症。我歷經20多年才恢復正常。現實就是這麼殘酷。

雖然心心念念想給那個人解釋一下。可是當時我對他的傷害也是很致命的。最影城聯絡上，但是他處於無法原諒的狀態。也許今生有機會向他解釋，也就不算此生最大的遺憾了。