性格互補的好，我這樣理解，一個強硬，一個懂得退讓，這樣的話，就算是有爭吵，因為另一個人的退讓，也不會兵戈相見針鋒相對，爭吵根本沒法升級；

一個急躁，一個溫緩，這樣做起事來，兩個人的氣場正好中合，不像兩個急躁的人，一有事兒，你急我也急，像兩個熱鍋上的螞蟻，對於處理事情沒有一點好處；

一個熱鬧外向話多，一個沉穩話少，這樣，話多的人有了一個聽眾，話少的人，也不至於感覺寂寥。不至於像兩個話多的外向的人，都想說話，都想找個聽眾。也不像兩個話少的彷彿沒話說的人，太過安靜，太少交流，日子沒有了熱氣。

性格互補，有一個好處，兩個人在一起，不會升級為一爭高下的戰場，性格不同，不容易把對方當對手。

在一個頻率上，說細了也就是，話能說到一塊兒，三觀一致唄，相互懂得，認知層次文化層次相當。

有的夫妻，相互很難溝通，說話彷彿雞同鴨講。很多時侯就是兩個人的認知不同，價值觀人生觀相互不認可，難以相互理解，或者是文化層次，視野角度不同，壓根就沒法溝通。

無論以什麼樣的方式相處，只要兩人覺得舒服和諧就0K，這都是私人定製，適合兩個人的相處方式，就是最好的，也才能夠長久。

保持長久的相處，要有下列一定的硬性基礎。

1.懂得珍惜。很多夫妻，即便是最後分道揚鑣，其實他們兩人的感情還在，彼此的性格也很適合，溝通也不成問題。關鍵是，有一方或者雙方，不懂得珍惜，沒有看透生活的本質，厭倦長久相處後的平淡，去外面追求新鮮刺激，硬生生把一手好牌打爛。

2.相互尊重。這是老生常談，其實很多夫妻沒有做到。在日日相見，耳鬢廝磨的日子裡，夫妻雙方往往忘記了尊重對方的感受，說話做事經常就不站在對方角度考慮，任憑自己的情緒控制對對方的態度。

千萬不要以為，都是老夫老妻了，還想那麼多幹嘛，想說啥說啥，想怎麼做怎麼做。這樣是不對的，一定要注重談話做事方式，不要給對方負面的情感體驗。

3.懂得經營婚姻。願意花心思，把日子過成詩。製造一些小驚喜，在特別的日子，買一束花，做精緻講究的晚餐，放音樂配燭光，在刻意佈置的溫馨氛圍中，像談戀愛一樣，享用一頓美好的晚餐。

安排兩人的旅遊，就算是沒有時間旅遊，也可以一起出去吃個飯，讀同一本書，相互依偎，看滿天的星看月亮，也是彼此感情的連結。

彼此感覺舒心，感覺被愛，想去愛對方，因為彼此擁有，覺得生活更有意義，更加熱愛生命，因為彼此擁有，感覺自己更有價值，歡天喜地的迎接生活的每一天。這樣的相處，一定能夠長久。

必須彼此自律 自我管理 有邊界限 看過何以笙簫默嗎 看見你面的男女豬腳 她們的格局非常大吧 可是它們的感情世界非常小吧 有些噁心的人就是 什麼格局大 什麼人都可以聊騷的 內心不滿 誰都滿足不了它們 這樣的朝三暮四 沒完沒了 想好好相處下去就要自我約束 好好的管理自己 安全感不是空談

個人認為婚姻能夠長久，夫妻之間無外乎，忍他(她)讓他(她)謙他(她)和他(她)。

忍他(她)臭脾氣;讓他(她)多關心;謙他(她)多理解;和他(她)多溝通。

夫妻當新朋友，夫妻當紅藍顏知己，夫妻當夥伴，久婚當新婚，婚姻當小店新店爭取做百年老店做更好的經營服務和態度。認可合作伙伴的辛苦和付出。互相鼓勵，協商，協作。

另外請你百度搜索一下“周恩來和鄧穎超的婚姻八互誓言”

影響婚姻更幸福的因素之一是夫妻之間的溝通，學會溝通，也要學會和問題和諧相處

婚姻中有些問題是難以透過協商解決的，這種分歧可能是一個難以解決的僵局。化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時，你就學會了和這個問題和諧相處。這種難以解決的僵局常常和夢想有關。幸福的夫妻懂得，婚姻的目標之一就是幫助彼此認識他們的夢想。

首先要從衝突中去發現配偶的夢想究竟是什麼？然後展開傾聽，而不是評判。之後找到可以變通的地方，和對方妥協。最後對對方的努力表示感謝。

在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。但你們倆都做出了承諾，有了信心。當你發現談論這個話題不會影響你們的愛和樂趣時，你們的關係取得了進步。

夫妻的最佳相處之道是遇事多溝通，只有充分的溝通雙方才不會積累矛盾，家庭才能更和睦。

適當製造新鮮感。再深的感情，相處久了也會乏味。再漂亮的人看久了也會厭倦，所以適當的製造點新鮮感，更能激起雙方沉睡的激情，也讓平淡的婚姻不至於乏味。

兩個人要有互補的性格。兩個衝動的人更容易因一件小事而爭吵。兩個內向的人有什麼事總容易憋在心裡。所以不互補的性格不利於溝通，更容易把小事積累成矛盾。

夫妻相處雖然要保持親密，但也要相敬如賓。夫妻雖然是最親密的人，但也要相護尊重。只有充分的給於對方尊重，才能讓雙方更和諧穩定！

前幾天，在一檔綜藝節目中，papi醬自曝自己的婚姻模式。

她說他和丈夫老胡結婚五年，過年一直都是各回各家，從談戀愛到結婚，兩家的家長，也沒有安排正式地見面。

說完網友炸了。

有人熱捧，說這樣能避免很多家庭矛盾；

有人嘲諷，說他們對父母不夠尊重。

只要她沒問題，她老公沒問題，雙方爸媽沒問題，那就沒問題。

papi醬結婚5年，還時常在影片裡秀恩愛，吐槽丈夫的影片看起來也是充滿戀愛的酸臭味。

經濟獨立，hold得住老公；思想獨立，hold得住父母。

把自己、老公、父母，家庭中最關鍵的三個角色安排得明明白白的。

各人有各人的選擇，只要大家都舒服，何樂而不為呢？

一百對夫妻，有一百種相處模式。

但美滿的婚姻背後，都站著一個美滿的家庭，自己不錯位，父母不越位、丈夫不缺位，這樣的婚姻，才能過得長久。

好的媳婦，都不把婆婆當媽

閨蜜小方結婚5年，一直和婆婆相處得很愉快，一度以為她們的關係親如母女。

因為是遠嫁，所以一年到頭很少回家，母親倒也不介意，反而勸她多孝敬孝敬婆婆，久而久之，她對婆婆的關心，有時候甚至超過了母親。

生孩子那年，母親不遠萬里，從小鎮坐了12個小時的硬座來看她。

生產過程還算順利，但也累得精疲力竭。結束之後，護士給她看了一眼孩子，便抱走了。

而匆忙趕進來的丈夫和婆婆，一直圍繞著寶寶，因為要做產後觀察，她一個人落寞地坐在床上。

許是擔心自己出什麼事，母親沒有上去看寶寶，一直在產房門口等著，不時探出頭向裡面張望。

產後觀察結束，閨蜜被護士推出產房的時候，她看到母親眼睛紅紅的。

她就這樣一手拎一個大大的袋子，裡面裝的是一針一線縫的小衣服小鞋子，背上一個雙肩包，裝得都是自家土雞蛋等補身體的特產。

她在此刻突然明白，婆婆終究是婆婆，媽媽才是一輩子的媽媽。

papi醬說，她的媽媽一直告訴她：婆婆要把兒媳當女兒，兒媳要把婆婆當婆婆。

生活多年發現，婆婆說把兒媳當女兒，是個自己不願承認的謊言；兒媳把婆婆當媽待，是個難以兌現的諾言。

最好的狀態是，別把婆婆當媽。

婆婆沒有十月懷胎生下你，也沒有含辛茹苦十幾年陪你成長，所以她不一定能理解你的任性，也可能受不了你的壞脾氣。

所謂情同母女，大機率的情況下是一句客套話，最好的狀態是，尊重她、愛護她，且不要期待過高。

我想人都是相互的，你對她多一份體諒，她自會還你一份寬容，這樣的婆媳關係，更能長久。

好的父母，都愛的有邊界

前段時間，看到這樣一則新聞：

哈爾濱的趙雷和李丹，本是一校園情侶，畢業後順理成章結了婚，兩個年輕人沒有父母的資助，只能貸款買了個一室一廳的房子，勉強夠兩人居住。

誰曾想，新婚當天，婆婆竟然穿著睡衣，睡到了小兩口的床上。

妻子李丹只好在臥室支起一個簡易的單人床。更可怕的是，這樣的情況一直持續了三年。

問其原因，趙雷也覺得無可奈何，他初中時父親去世，母親一人將其撫養長大。

我只有這一個媽，她來投靠我，我不能讓她出去住，房子再小，只要有我的地方，就是能讓母親依靠的家。

忍無可忍的倆人，又咬著牙更換了一個兩居室，想著結束這尷尬的狀況。

可是婆婆依然沒有退出他們的生活。她後來再婚找了一個叔叔，倆人蜜月旅行後直接住進了小兩口的房子裡。

雖然住在各自的臥室裡，可是婆婆還經常不敲門就進入他們的臥室，找東西、送水果、問手機平板怎麼用……

彷彿無時無刻都在監視著他們。

妻子也很理解丈夫的孝心，在生活中對婆婆處處忍讓，處處討好。

而婆婆始終沒給過李丹一個好臉色，甚至當著兩人的面說：

現在別生孩子，免得以後離婚麻煩。

忍無可忍，兩人只好去民政局協議離婚。

好不容易熬過了畢業，熬過了貧窮的時光，可最終卻沒熬過婆婆。

有些父母是幸福的催化劑，有些父母則是離婚的催化劑。

有資料顯示，1979年離婚率僅為4%，而如今80後合計離婚率高達20%—30%，遠遠高出50後、60後。

其中很大一部分原因，就是雙方父母不合理的介入。

想要子女婚姻幸福，父母一定不能逾越界限。

好的家庭關係中，父母和孩子的感情是綿長而飽滿的，父母對孩子生活的參與度是遞減的。

我很欣賞這一種父母，在孩子的童年給予足夠的陪伴，在孩子成年後學會得體地退出。

餘生，你有你的家長裡短，我有我的晚年時光。

好的丈夫，都知道寵老婆

見過很多夫妻，婚前恩愛如膠似漆，有了孩子之後，相看兩厭。

心理學家曾做過這樣一個實驗，他們找了幾對父母，在他們面前擺了三個空杯子，分別代表：自己、丈夫、孩子。

他們需要將滿滿一杯水，倒在三個杯子裡面。

這杯水代表他們的愛，而三個杯子裡水的分量，則暗示了家庭成員在他們心中的地位。

結果，父母們出奇一致地都把最多的水倒到了孩子那個杯子裡，自己和對方杯子裡的水所剩無幾。

親子關係大於婚姻關係，是大多數中國式家庭的排序。

《你最需要的是愛和關於婚姻的謊言》的作者John Jacobs.M.D.曾說過：

很多夫妻認為，孩子是維繫婚姻的重要紐帶，但其實正相反。

孩子是影響婚姻和諧的一大因素。

由夫妻轉變到父母是整個婚姻最大的挑戰。

所以，爸爸先學會愛媽媽，才是一個家庭最好的風水。

黃磊一直是娛樂圈裡好爸爸的代表，但是他說他最值得炫耀的身份，是孫莉的丈夫。

兩人相愛23年，結婚14年，即使生了2個孩子，依舊和媳婦恩愛如初。

對於婚姻關係，他的見解與眾不同：

我非常反對夫妻就變成親人，親人就是親人，我媽是我親人，我爸是我親人，我閨女是我親人。

但我老婆是我的情人，是我的愛人，是我的情侶，她是不一樣的！

和孫莉結婚十幾年，因為害怕妻子做飯劃到手，黃磊承包了家裡的一日三餐，十年如一日，從未偷懶。

每年的結婚紀念日，都精心為孫莉準備一份驚喜，婚姻生活充滿儀式感。

對外掙錢養家，對內是妥妥的家庭煮夫。

周國平老師說過：

家庭環境對孩子成長有巨大影響，如果父母相愛，家庭和睦，孩子在愛和快樂的氛圍裡度過童年，他的人生就有溫暖明亮的底色，可保心理健康，情商良好。

父母相愛，才是孩子受用一生的財富。

所以要記住，即便是有了孩子，也別讓愛情變成親情，別讓孩子奪去了本屬於妻子那份愛。

好的丈夫，都懂得愛老婆，好的家庭，也需要保持相愛的父母。

《禮記》中說：“父子篤，兄弟睦，夫妻和，家之肥也。”

父母子女之間感情深厚，兄弟親友和睦相處，夫妻恩愛不移。這樣的家庭，才能越過越紅火。

好的婚姻關係也是如此。

在婚姻這座圍城裡，我們不僅要對抗歲月和瑣事的消磨，還要和婆媳關係、親子關係拉扯牽絆。

所以，婚姻有時候不僅僅是兩個人的事情，更是兩個家庭的融合。

愛情靠得是心動，婚姻靠得是經營。

擺正心態，分清主次，無論暴風驟雨，不要鬆開對方的手。

珍惜那個要陪你一生的伴侶，共同走完漫長的人生路。