不知道你家孩子多大，也不知道因為什麼虧欠了孩子，不太好具體回答。

我猜測哈，要不是陪伴孩子的太少，沒有盡到責任；要不就是因為自己的原因，讓孩子承擔了不該承擔的生活（比如讓孩子有了單親家庭）。

不然，哪裡能自覺虧欠孩子呢？

如果是以前陪伴太少，那就從現在開始多陪伴孩子。不需要過多的語言，只跟孩子在一起，試著去理解孩子就行，說多反而無用。

小一點的孩子陪著玩遊戲，大一點的孩子陪他學習、娛樂，帶他看世界。

閉上嘴，放開手，跟著孩子的步伐前進。

只要努力去做，孩子自然能感受到父母的愛和誠意。

至於一定要有語言的溝通和交流，那就多說正面的語言，多看孩子的優點，多肯定。從積極的角度看待孩子的行為。尤其是孩子犯錯或者沒做好事情的時候，更是要積極看待，多鼓勵。

另外，不要自覺虧欠了孩子，就對孩子百般滿足百般妥協，原則還是要有的。

若是家庭出現變故，對孩子的安撫是要有的，首先要把對孩子的負面影響降到最低。不能讓孩子覺得很孤單、被拋棄，首先還是陪伴，多給孩子點時間，從生活起居照顧好孩子，讓孩子感受到切實的溫暖。

要想影響孩子的心靈，首先自己要內心強大，可以自己多學習，也可以跟孩子一起學習。

不管孩子多大，你首先要做到了解這個年齡段孩子的特點。只有跟孩子同頻，才能更好地促進孩子成長。

何談補償？

一個家庭的基石是無條件的愛。

無條件的愛，不是溺愛，而是讓孩子時時刻刻感受到，父母在任何條件下，都是相信我的，都是愛我的。

在日常生活當中，作為家長，認識到家庭教育的重要性。你要認知到，任何人都渴望被肯定和認可，所以平時多發現孩子的優點，及時給予反饋，給予認可和肯定。交流中，有耐心的認真傾聽孩子的對話（切不可敷衍了事），溝通時，要尊重孩子，平等溝通，站在孩子的角度來思考和回答。

愛，就是一種日常。我一直認為，只要不因為自己的無知，傷害到孩子，何須補償。

虧欠？？家長們把孩子養大成人何來虧欠？只是你自己覺得沒有陪伴孩子的成長，沒有參與孩子的每一次進步而感到遺憾罷了。就是現在經常陪陪孩子與孩子多溝通，你就不會有虧欠的感覺了！注意一定不要盲目的在物質上滿足孩子的所有要求來彌補！

由於各種主客觀原因，父母通常會虧欠孩子，包括缺少高質量的陪伴、由言語態度不當尤其是父母激烈爭吵造成孩子精神上的傷害以及對孩子嚴厲苛刻批評等造成的心理創傷，等等。能意識到虧欠孩子，通常是能夠自我反省的父母，這已經向改善親子關係邁出了第一步。很多父母根本意識不到自己所作所為對孩子帶來的隱形的巨大的傷害，這是因為無知和自以為是所致。沒有反思能力，傷害孩子而不自知，的確是最可怕的。

心理學家榮格似乎說過，即使在照顧得最好的孩子那裡，心理創傷也是不可避免的。孩子幼小的心靈，純潔美好卻稚嫩脆弱，很容易受到粗暴傷害。這也是為什麼成年人中會有那麼多人格不健全者的原因。其實，每個成年人的心理問題、性格缺陷都與其幼年與童年的心理創傷有關。

彌補與改善的方式，首先是父母自己努力成為人格健全者，成為有責任、有愛心、寬厚包容、積極向上的人，以自身美好言行影響孩子，以身作則，言傳身教。其次是真誠地交流與溝通，傾聽孩子心聲，成為知心朋友，讓孩子感受到愛、信任和支援。父母真誠地表達自己的虧欠之意和謙疚之情，敞開心扉，孩子會得到很大的心靈慰藉，心靈創傷會得到某種程度上的修復與療愈。相比沾染太多世俗惡習的成人而言，孩子靈性十足，天性美好，心地純潔而善良，真的很寬容大度無私，而且極富有同情心。他們不象成人那樣自私固執貪婪傲慢，很容易寬容父母的過失。

父母愛孩子，還要懂孩子，他們是人，不是寵物或物品。世上那些偉大的哲學家思想家文學家藝術家等，通常都是深愛並深深地欣賞甚至崇拜孩子的。豐子愷就把人間的孩童與藝術、天上的神明與星辰相媲美。泰戈爾、紀伯倫、魯迅、盧梭、杜威等等，也都寫過許多讚美兒童的詩作文章。因為，他們，都有著敏銳、深沉、博大的心靈和胸懷，所以能發現孩子的美好，所以能理解欣賞孩子，所以能尊重孩子，所以在孩子面前才那麼謙和，所以才能成為孩子的良師益友。

因為懂得，所以慈悲。這句話，用在愛情親情上都適用。希望我們成人，都能懂孩子，愛孩子，減少無知造成的傷害，讓親子關係良性迴圈，陪養出身心健康的孩子，這才對得起孩子，有益於家庭與社會，也不枉孩子投胎到我們家、認我們為父母的這份莫大的信任與愛。

不用覺得對孩子有什麼虧欠，上班族媽媽工作忙碌，無法時常陪伴在孩子身邊，繼而產生虧欠心理．這是母愛在繁忙工作狀態下的正常表現。許多上班族媽媽都有類似的想法。在現實生活中，不少上班族媽媽懷著愧疚的心情準備為孩子講童話故事時，可是等得不耐煩的孩子早已打起了瞌睡，最終只好給孩子蓋好被子，帶著疲憊和遺憾入睡。 其實，上班族媽媽應該調整心態，沒有必要羨慕那些專職媽媽，繼而對孩子產生虧欠心理。上班族媽媽要做到這點，需要有以下正確認識。 (l)上班族媽媽和專職媽媽關注的側重點不一樣，籠統比較不公平。同為女性、同為媽媽，上班族媽媽和專職媽媽愛孩子都是無私的。只不過上班族媽媽從早到晚忙碌於職場，關注職場上的業務工作，同時也牽掛孩子的成長和安危；專職媽媽待在家中，全力關心孩子的成長、教育問題以及婆家和丈夫的事務。兩者關注的重點不一樣，兩者投入在孩子身上的精力不一樣，不能說誰重要，誰不重要，籠統地比較，對上班族媽媽不公平。上班族媽媽面對專職媽媽，千萬別認為自己虧欠了孩子，否則那是自己折磨自己。 (2)母愛同樣偉大。上班族媽媽一心忙於工作，無法給予孩子足夠的關愛，專職媽媽全力照顧孩子，盡其所有去愛孩子，但同是媽媽，對孩子的愛並無本質差別，只不過專職媽媽對孩子表達愛的機會更多些。上班族媽媽沒有必要因此而自責，雖然無緣享受子女承歡膝下或餘閒偷懶的樂趣，卻可以慶幸自己透過工作及努力自我允實，實現自身價值，慶幸自己並未落後於時代，社會潮流。凡事有得必有失，上班族媽媽雖然少一些給孩子表達愛的機會，但收穫也不小，孩子教育雖然很重要，但畢竟不是家庭生活的全部。 (3)上班也同樣是為了愛孩子。上班族媽媽不是不想在家照顧孩子，而是為了給孩子提供更好的教育環境，攢積教育經費，或者是為了提高家庭生活質量，或者是為了提升自己，不得不放棄全職照顧孩子，走上工作崗位。她們的所作所為是為了全家的最高利益，是為孩子的長遠發展著想，可以說上班族媽媽上班歸根到底還是為了孩子。 (4)上班族媽媽相對專職媽媽有自己獨特的優勢。時代在不斷髮展，上班族媽媽重返職場，緊跟時代步伐，雖然在教育孩子方面鑽研不及專職媽媽，但在事業上、知識層面上、理財知識上，都比專職媽媽更有優勢。只要上班族媽媽能做到週末全力陪孩子，細心教育孩子，她們同樣能培養出非常優秀的孩子。 (5)孩子發生某些事，與你的身份是上班族媽媽還是全職媽媽沒有必然聯絡。上班族媽媽往往會因為孩子出現意外，例如生病等感到內疚不安。她們認為，孩子之所以會這樣，完全是因為自己對孩子照顧不周到造成的．其實這種自責是沒有道理的。孩子生病不生病，與媽媽是專職照顧還是非專職照顧沒有必然聯絡。孩子生病的原因很複雜。即使專職媽媽也無法保證孩子不生病，不出意外。因此，當孩子發生某些意外，尤其是生病時，上班族媽媽沒有必要內疚，不要過於自責，應迅速將孩子送往醫院，創造條件讓孩子迅速康復。 總之，上班族媽媽累是不可否認的事實，不像專職媽媽那樣有更嚄要求適當補充鈣質，千萬不能覺得孩子可能缺鈣就跑到藥店買一堆鈣片給孩子吃，這樣很有可能起到反作用。

三思之後，把大寶放在寄宿學校，這樣週一至週五白天我可以賺點生活費。孩子週末回家手上有點錢也可以帶他們多出去玩一玩。

把大寶送到寄宿學校是我不忍心的，她還那麼小，就離開父母獨自一人管理自己生活。開學頭幾天，每天晚上影片，看到她哭著要媽媽，我心都碎了。但是生活就是這麼殘酷和現實。

如何從語言和心靈上補償孩子？

從語言上，一直是鼓勵和表揚她，希望她能從小就堅強的對面生活。對她每天晚上哭著要媽媽，影片裡我從不表露我是想她的，就是希望她能知道想是沒用的，你得自己把自己情緒管理好。即使你哭的再傷心，媽媽也不會到學校來接你。每次電話影片我都告訴大寶，媽媽每天很忙，沒有時間想你，你有自己的生活學習圈了，你的重心用在學校老師和同學及自我學習管理上面。學校裡每個學生都是一樣的，誰能更快適應學校生活，成績優異，就能得到老師表揚，同時放假過節時，爸媽來接你，老師也會表揚爸媽。

作為媽媽感覺對孩子是有虧欠的，但同時他們也是幸運的，他們看不到媽媽疲憊下的狼狽樣子，看不到媽媽歇斯底里的批評她。不會傳染爸爸的壞脾氣。

凡事都有兩面性，作為媽媽，要放大對孩子成長有幫助的有利條件，避免縮小不利因素，讓孩子在相對Sunny的日子的茁長成長。

不需要補償，都是第一次為人父母，都會有過錯的時候。當然，對孩子的虧欠而產生內疚是正常的心理效應，但當你內心想著補償孩子的時候，會對孩子的不合理行為不斷退讓，這反而會給孩子帶來二次傷害。

例如，我們常見的北漂的父母，讓孩子在家鄉成為留守兒童。因自覺對孩子虧欠想要補償孩子，放假回家的時候，會容忍孩子的不合理行為形成補償型溺愛。

又或者滿足孩子各種物質要求，只要孩子看上的就給買上，希望用物質補償孩子，最終卻讓孩子形成“父母回來了=玩具回來了”的思維模式。

那麼應該怎麼做？

1. 正視自己的過失，可以內疚，但更需要的是改正

例如，一些父母在打罵孩子之後總感覺很愧疚，他們會採取一種慣性措施：補償。

而正確的做法是，直面自己的錯誤：“是的！我打了他一頓，那只是在發洩我的情緒，我對他的問題毫無辦法。接下來我要重拾心情，想想剛剛是什麼引爆了我的情緒，下次改如何避免”

2. 從語言上，用心和孩子溝通

好好的和就你虧欠孩子的問題進行一次溝通，向孩子說明為什麼你會這樣做，說明你的無奈，以及內心的真實感受。

年幼的孩子始終深愛著自己的父母，不論你離他多遠，也不論你打他多少次，當你事後問孩子“你愛爸爸媽媽嗎？”，孩子的回答永遠是：“愛！”

3. 尋求孩子的合作

我們習慣了在孩子面前保持高大的全能形象，卻忘記了孩子也能給予我們幫助。

家庭由父母和孩子組成，只有三者通力合作：父親提供家庭經濟支柱，母親提供家庭安穩後盾，孩子安心做好自己，努力學習成為一個獨立的人，一個家庭才能興旺和睦。

所以，好好的就你所遇到的問題，和孩子一同探討，讓他感覺自己是家庭的一份子，能得到父母應有的重視與尊重。這才是給孩子最好的補償

有的時候，孩子需要的不是補償，而是平等。

不管父母在經歷什麼，都要把孩子當做一個完整的人。

不要因為年齡，或者不願讓孩子承擔，就用其他語言或者反應搪塞。

孩子很聰明，其實什麼都知道。

真誠地交流，才能得到迴應。

誰都想給孩子一個幸福的生活環境，可是往往世間的事，就是事與願違，。辛勤地勞作，卻並不能獲得豐厚的回報，收入微薄，加上勞累過度，身體出現疾病的纏繞，吃藥打針，花費不少，有限的收入，無法滿足孩子的需求，在父母的心裡，總會有一種對孩子的虧欠感覺。

發自內心的虧欠孩子，怎樣從語言和心靈上補償？為人父母是一件艱難責任重大的義務，人生是一場難得的修行，既然是為人父母了，就不要輕易交白卷。不能給予孩子物質上的滿足，在語言和心靈上對孩子付出加倍的關愛，讓孩子在一個安靜祥和的家庭氛圍中成長。

父母在語言上關愛孩子，讓孩子懂得父母的不易，一個人，即使榮譽加身，也不曾擺過架子，對人永遠謙卑。 正如倉央嘉措所說：“我以為別人尊重我，是因為我很優秀。慢慢的我明白了，別人尊重我，是因為別人很優秀。優秀的人更懂得尊重別人。對人恭敬，其實是在莊嚴你自己。” 真正強大的人，從不把優越感寫在臉上。 他們對這個世界永遠心懷善意，他們懂得尊重每個人的高度。

父母要讓孩子有尊嚴地生活，“尊嚴”，生活裡叫體面。人品俱佳的逝者，終將迎來高朋滿座，即便是最後一程，終將不會孤單。 淚水和惋惜似乎是最好褒獎，似乎都在表明，對於死者來講，常人可能被記住的就是生前瑣事，對於名人而言，大抵作品就是最後的餘溫。 生於死，這種哲學課題，談著沉重，面對或許更沉重，一茬人消費一茬人，似乎已經成了一種輪迴。 似乎人不管生與死，都希望獲得尊重。但是這種尊重卻在世俗的世界裡被粉飾太多，意義已經不再是生死追問，更多的是苟且與生存，所以一個死者的“IP餘溫”能有多久，有時候並不取決與死者本身，或許外界的生存掙扎才是決定因素。 遠在遠方的靈魂比遠方更遠，所以死者的“IP餘溫”終將散去，也願你隻身漂泊過。

給孩子更多的愛，讓孩子能夠擺脫冷氣，只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。有一分熱，發一分光，就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，不必等候炬火。此後如竟沒有炬火：父母便是孩子唯一的光。

不能給孩子提供豐富的物質財富，發自內心的虧欠孩子，那就要努力做好父母應盡的義務，對孩子要有無微不至的關愛，對孩子耐心細緻地開導，從語言和心靈上補償孩子，一個人能堅持選擇所愛的，也能承受這後面所有的苦難，怎麼說，為人父母也算是一種灑脫的責任。俯首甘為孺子牛，默默奉獻不求回報，一切都是為了孩子好，當父母的確是不容易的一件事，但是因為有愛心的支撐，父母總是苦中求樂，對孩子的愛只能是有增無減！

帶著愧疚感 陪伴和教育出的孩子 不會太成功 身邊有事例 孩子覺得你做什麼都是應該的 欠他的 慢慢形成了對其他人同樣的心態 能好嗎？