去年的春天，他像個無知小孩，無比興奮的打電話告訴我：“老婆，我從老家給你拉了好多好多的櫻桃來，你趕緊回來吃啊！”我當時就火冒三丈起來：“我剛才在水果店已經買了5斤櫻桃了，你怎麼不早說！櫻桃又不能放久了。吃不完壞了扔掉不是浪費！”

我一邊罵著，一邊氣哼哼的趕緊回到家裡一看，我的個蒼天！陽臺上堆滿了一片櫻桃樹枝丫，這是把櫻桃樹都給我移植回來了嗎？上面的葉子也是那麼新鮮，櫻桃都星星閃閃的掛滿了枝頭！這一幕看起來本來是很浪漫很田園的。可是第二天，那些樹枝上的櫻桃全壞掉了，害得我獨自一個人費了九牛二虎之力才把那些樹丫搬到垃圾桶旁邊去，等到清潔工來善後！

這事我非常火大！櫻桃沒吃成，還白廢力氣。

老公在電話裡解釋說，某天他曾經聽我說，希望在老家有一年四季都吃不完的水果，而且是自己種的，無公害水果。所以他每天下班之後都要開車一個小時回家去種水果。今年的櫻桃終於開花結果了。但是他沒時間慢慢採摘，就那樣直接用刀砍下樹丫，用車子給我運輸到城裡住房的陽臺，就馬上回單位去上班了。

聽了這番話，我強壓心頭的怒火，想到以前也是因為這樣的案例，老公總是認為在我面前費力不討好。他十分氣餒。兩年前因為類似事件跟我鬧得不可開交，最後我們離婚，100天后，我們復婚。

在今後的日子裡，我們漸漸的領悟到對方才是彼此深愛的人。懂得了要剋制自己的情緒，理解對方的愛意。

真的很幸運，曾經深愛的人現在也是自己的伴侶！

曾經深愛的那個人，現在成為了伴侶還是過客，那段故事誰敢分享一下?

我可以肯定的，告訴所有的朋友，曾經深愛的那個人60%已經成為過客。

我想這是所有深愛過的朋友都有共同的體會吧，都想知道他曾經深愛的那個人現在怎麼樣了。

五郎的初戀應該是從小學開始吧，是我們班上的一個班花兒吧。

在我們那個年代其實不叫班花，也沒有這麼高大上的名稱，班花只是時尚的稱呼。

不管怎麼說，當時絕對是我們全班長得最好看，最有才華的女生，也是我的鄰居。

由於我們是鄰居，經常上學放學都一起，所以有比較多的話題，但是我深深的知道那個時間我是真心的喜歡她。

這算不算是深愛的那個人呢？

在當時的條件，她家的條件比我家條件好，我雖然是喜歡，但從未向她表過白，也許她知道也許她不知道我喜歡她。

隨著這樣懵懂的愛和喜歡，我們在一起共同學習了6年的時間，然後由於家庭搬遷各奔東西。

現在想想真是有點遺憾，為什麼當初不勇敢一點，大方一點，向她表達我的真心真愛。

雖然帶著遺憾，經常會想起那段童年的喜歡和懵懂的愛想想也是蠻幸福的。

人生就是這樣，一旦錯過也許是一輩子，也許是不再有也許。

其實當我們彼此分開以後的這些年，從內心上來講，偶爾會想起她，但沒有當初的那種熱烈了，也許是隨著時間的成長，那種感覺慢慢的淡去。

人生總是這樣， 也許得不到的才更加珍貴吧，有些人每天陪著你，在你眼前你也未必會那麼擔心他，關心她。

曾經年輕的我們，懵懂的愛和喜歡算不算是真愛和深愛我也不知道，我只知道當時每天看不到她，我的心非常的難過，期待每一刻都能看到她。

後來在機緣的巧合下，透過一個朋友也是我們兒時一起的玩伴，瞭解了他的一些近況吧。

瞭解到曾經讓我日思夜想一刻不見，心亂如麻的那個她，最近過得很好，很幸福，已經是兩個孩子的媽媽，還是一位非常受人尊重的老師。

但我瞭解到這些資訊以後，我的心情很平靜，沒有驚訝，沒有當時的那種激動，或者說難受的感覺。

也許此時的我已經成熟，不在是那種年少懵懂無知的少年，更懂得如何把握現在，珍惜未來過去的就應該讓它過去。

我當時說，我覺得也許這就是有緣沒有份，也許這是我們生命中彼此的過客。

既然已經成為過去，我想，我們不應該再有往來或者藕斷絲連，打擾彼此平靜的生活。

喜歡就要勇敢大膽的向你喜歡的人表白，即使不成功也不會留下遺憾。

不要像五郎一樣留下遺憾，成為彼此的過客。

說來我的初戀有點幼稚，也許因為那個時代的原因，我竟然將原本可以美好的戀情自己給毀了。

那是上世紀八十年代末，我剛好十八歲，一次去城裡學習的機會，我與她相遇相識了。少時對愛情的懵懂，可說是一見鍾情。

她有個好聽的名字叫常寧，那時是師範學校的學生，清清純純的，很漂亮。在一起那段時間彼此都很開心。真的，現在想想我真的很喜歡她，換是現在我會大大方方的對她說一聲，我愛你。可是那時男女之間的關係是相對保守的，是羞澀的，是受老舊思想束縛的。

然後學習期結束，我就回家去村辦工廠上班了，慢慢對她的印象也有點淡了，因為從城裡回來後自己也有掂量過，人家一個堂堂師範學校的大美女，無論如何也不可能嫁來這山旮旯和我一個土包子成家。

可是，日後一個事實卻顛覆了我的認知，也可說是個驚嚇。那天，在村委會上班的堂哥突然將一封信捎回了我家，當我看到時信封已經被拆開，正是常寧寄來的，信中表達了對我的愛慕思念之情……

看過內容我當時就火了，問堂哥是誰拆看了我的信？

不想堂哥反而還理直氣壯：“是誰拆的不重要，關鍵是你到底把人家咋著了，害人家寫來這麼入骨的情書？”

一時間讓我感覺受到奇恥大辱，畢竟那年頭誰有作風問題就會在村人跟前抬不起頭來，於是為證明清白，我竟然當著堂哥的面立刻給她回了一封信，信中啥難聽寫啥，只有一個念頭，乾脆徹底和那女人撇清關係。

然後還是在堂哥的監督下拿去投進郵件箱的。從此我倆就徹底斷了聯絡，現在想想，當時對她的心理傷害肯定不是一般的大。

後來聽說她去了深圳，再然後就再也沒了她的訊息……

直到現在，我只想發自內心的對她說聲“對不起！”

過客而已，那時候的撕心裂肺到現在的雲淡風輕淡然一笑，記得那時候十八歲的天空播的正火，第一次去外地上學，覺得像脫籠子的鳥，終於沒有媽媽的唸叨，QQQ也是剛剛普及，下了課沒事都想往網咖跑，那天剛剛開機沒有多長時間一個頭像開始閃然後他就加了我，說是隔壁班的，從我身邊過的時候記住了我的號碼加的我，我還感嘆他記性那麼好，然後就追我我們就很自然的再一起了，早戀啊！想想都後悔，多學點習不好嗎？中間發生了很多事，後來才知道他就是一個混混，謊話連篇，到處借錢，我還想一個傻子一樣的相信他，直到有一天我路過傳達室，有人打電話說找他，旁邊人知道我跟他的關係，就讓我接一下，當時就記得是個女生，說是他女朋友什麼什麼的，我當時就懵逼了，那時候哪裡有什麼腳踏兩條船，被綠了，被小三了的概念啊？後來我該跟那個女生成了好朋友，一起跟他攤牌，天知道20歲的我經歷了什麼，哈哈哈哈哈，現在想想那時候真真的幼稚啊！過了幾年突然有個女生加我，她是她是學校的學生，問我認不認識某某，我說知道啊？咋啦？她說她被他騙了，他結婚了還有孩子了，還騙了她的錢，現在因為詐騙進去了，我就呵呵了，本性難移啊！可笑的是還跟他老婆留下了一個孩子，我今天描述的比較粗糙，回憶麼？還是說不上來的感覺，不敢寫，就是覺得人有時候真的好壞，好可怕，被他騙，被他汙衊，太多了，幸虧……

感謝邀請這世上，在這滾滾的紅塵間，一些人註定只是我們生命中的一個過客，教會了我們如何去愛一個人，然後一轉身離開了我們；在每一個人的一生當中，一些人註定會一輩子刻在我們的心底，雖經生活的風吹雨打，但絲毫不會褪去那抹愛的唯美記憶，人雖然走了，雖然離開了我們，卻把無盡的思念和關於美好的遐想留給了我們……

在我們每個人的心裡都住著一個過客，這個過客匆匆來到我們的生活裡，盡情的釋放完愛情的絢爛煙火，驚鴻了我們的曾經，然後又一轉身就像來時一樣急匆匆而去，留下我們自己站在原地，隨著時間的流逝和推移，痴痴傻傻的呆在那裡，心裡裝著那個離去的人，生活裡卻是一個人品嚐著孤寂……

或許這就是愛情與現實的真實寫照吧——有些人註定只是我們生命中的一個過客，有些人註定一輩子刻在我們心底，我們能做的唯有珍惜那個人留下來的一份記憶……在茫茫人海中，兩個人能夠相遇是多麼不容易的事情。而兩個人相遇又相愛更是幸運之中的幸運的事情……

但，相遇也好，相愛也罷，愛情，從來都沒有跟美好的結局欠下契約，非凡如此，往往是“愛而不得”的分手才是愛情的常態，大多數人只有陪伴一陣子的緣分，而沒有白頭偕老的福氣。然而，有一種情況似乎與愛而不得的分手也是一路同行:我們曾經深深愛著的人，分手後的兩個人，要麼仇人，要麼陌生……我曾經深愛的人，不是過客，而是成了夫妻。

其實，人這一生何嘗有過真的一生陪伴——我們總是一前一後的離開，離開自己過客的人，離開這個世界——從沒有人真的可以陪伴自己一路同行，終究我們的一生要學會一人個孤獨的走……

或許每個人一生都要遇見兩個人，一個驚豔了時光，一個溫柔了歲月。

我最先遇到的他，後來成了我的丈夫，他性情溫和，樂觀開朗，積極向上，我們結婚後，恩愛和諧，彼此之間有說不完的話，神仙眷屬般的日子過了七年，後來他因病離開了，我的世界天塌地陷。

溫柔了我青春年華的那個人，最終只能能留給我無限回憶。

後來，一個人生活了很久，家人介紹我去相親，認識了一個很有共同語言的人。他學識淵博，博覽群書，我們都喜歡看書，在一起有很多話題。和他初識，他想見我，會含蓄的在qq上留言:青青子衿，悠悠我心。縱我不往，子寧不嗣音？我沒想到在我已經不奢求愛情時，會出現這樣一個人，驚豔了時光。

我們一起度過一段愉快的時光，可相愛容易相處難，彼此的個性都很強，也都有各自的性格弱點，發生了矛盾不會解決，以為只有愛就夠了，後來很痛苦的分開。分開後，我反倒更理解他的一些想法了。

有的人，大概真的有緣無分，只能陪伴一時，走不完一生，深愛過，記得就好，不用朝朝暮暮。

他成了我的過客。

我與他邂逅在北上的火車。我們都是重慶人，那年我十八歲，瘦瘦高高的個子，穿著棗紅色滑雪服，歪綁著一個馬尾刷，特別愛笑。

一上車，哥哥在身後緊隨著，非常不放心的嘮叨：不要總是笑，對陌生人不要開腔！

我回身對哥做一個鬼臉，吐了長長一個舌頭，直把他氣得瞪園眼睛沒理我，自顧自的把幾個大包往貨架上掖，然後又回身對左右兩排座位的人說：我妹妹一個人去東北，請大家多多照顧！

緊接著雙手合十的向大家行禮，我自顧自的坐到座位上，一個三人座位的中間位置。

一落座才發現，右邊靠窗子的一個男孩挪了挪屁股，給我騰出一點地方就把臉轉向窗外。

幾分鐘後，鈴聲響起，哥哥一臉不放心，又說了些叮囑，然後下車了。

火車徐徐離開重慶，一棟棟高樓緩緩的向身後跑去，一片霧濛濛的煙雨籠罩著綠樹紅花。

那時的我，還不懂離別，不懂故土鄉音，只是坐車開心，感覺到一種前所未有的新奇與時髦。

看著窗外不斷改變的景色，由綠變黃，然後是一種落寞的凋零，時時還有銀白的積雪。

後來我困了，坐在座位上漸漸睡去。那一覺睡得特別香甜，也不知睡了多久，到我醒來時，發現自己倒在一個人的肩膀上，他只穿著薄薄的絨線衣，筆挺的坐著給我做支撐，臉依然轉像窗外。

我睡眼惺忪的還迷濛在夢中，也沒有在意，後來越走越冷，把身上的棉衣裹了裹又睡，直到我突然想起，那件泛舊的軍棉襖不是我的，一下子驚起，看著渾身凍的有點抖的視窗男孩，我非常不安的把棉衣還給他。

這時，才注意到他個子不高，有點瘦，還戴著一副眼鏡。

他告訴我，北方冷，他在哈爾濱讀大四，哈爾濱船舶學院的學生。

除了自己的親哥哥，我還沒有與異性接觸過的經歷，雖然有朦朧的愛的嚮往，卻沒有嘗試。

火車上，幾天的朝夕相處，我非常喜歡那個家境貧寒的大學生，可我不敢說，他像對妹妹一樣呵護我，卻沒有留下聯絡方式。

車子到哈爾濱站，小哥哥戀戀不捨的下車了，臨走時也是千叮鈴萬囑咐的揮手離去……

那些年，我時常想起那個瘦小的身影，那件泛白的軍衣，直到現在，依然留念……

我和我女朋友，2010年在一起的到現在2019年已經9年了。

我們是從上學的時候開始認識的，中間當兵異地過2年，上學異地過2年，看著朋友身邊的人換了一個又一個，只有我們兩個還繼續堅守著。

我覺得這麼多年下來，我們兩個已經不像是情侶了，更像是家人，她喜歡什麼我知道，我喜歡什麼她知道，有時候我剛想說一個事情，開頭兩個字她就知道我後面要說什麼。

有時候只是一個簡單的眼神就明白了對方的意思，和她在一起想做什麼做什麼，從來不用考慮她會不會介意，天天在一起打打鬧鬧，我覺得我們兩個更享受的是彼此之間的這種放鬆吧。

當別人問起我的時候，我總是會笑著說：“當你遇見一個人，這個人你說不上到底哪裡好，長的也許不是很漂亮，身材並不是很出眾，家庭普普通通，各方面都不突出，可是這個人卻適合你，我覺得也就夠了”

精神層面的合適我想應該就是兩個人可以過一輩子的前提吧。

第一次去深圳工作，與他分開。彼此心中不捨。一年來僅僅透過電話來維繫著感情，心裡無比的想念，靠著過往的回憶，硬撐過獨自一人在陌生的城市裡。後來回到家鄉，終於見到了他，兩人將那些失去的時光都狠狠的補回來。

一起坐在屋頂上談論人生在天明。一起去划船，兩人看著湖中的風景都不願回家。分開的時候，兩人拉著手，慢步在那條彎曲的小路上，兩人傻傻的回來走了好多遍都不願意鬆開對方的手。

可是時間就是如此的絕情，分開久了，再深的感情也只能成為了回憶。

年少時喜歡的那個人，早就成為了過客。

前幾年開始，不斷有同學群建立，我作為昔日的班長，也被拉到了班級群。

群裡有他。看到他的名字，就想起了桃花。

因為和他相處的那段時間，正值桃花盛開。

春雨淅瀝，他離學校近，家裡有桃樹，常常折那麼三枝兩枝，帶給我。

我學校附件有親戚，親戚常年不在那住。

美其名曰為了學習，我沒有住學校，而是一個人住在親戚家。

那天，他去了我住的地方。

中午，我們一起做飯（平時，我從來不做飯）。

已想不起他做了什麼菜，但歡樂的場面卻一直都在。時光確實純真而美好……

之後，又加了幾次，我還是沒有透過。

因為，過客就是過客。

也許，我不後悔我當初的經歷，在大好年華中的春心萌動也許耽擱了我的學習，

但這就是我的經歷，我不必羞恥。

但是，也不值得現在的我再去回味。

我承認年少時的深愛，但我更珍惜現在平實的幸福生活。