親愛的，在我說任何其他的話之前，我想先隔著螢幕，隔著看不見的網，抱抱你。
因為我也跟你一樣。
記得之前我把這種想法告訴一個我認為值得信賴的人時，他的反應是“哈哈哈，你怎麼會有這麼奇葩的想法”，當時我握著微熱的手機，心裡卻涼得透透的。
被寵愛的小孩兒也許一輩子也沒辦法理解我們這種“認為自己不配擁有美好”的感覺，在他們的世界裡，別人的優待和好意似乎是理所當然，他們也許會感恩但不會像我們一樣感恩戴德，會感激但不會像我們一樣感激涕零。
一旦有人對我好，願意對我好，我心裡就會誠惶誠恐又惴惴不安，跟你一樣，我覺得自己不配。有時候覺得，他們喜歡我也許是因為不知道真正的我有多麼糟糕，如果他們知道了真正的我是什麼樣子，就肯定不會再喜歡我了。
我會願意無限委屈自己對別人好，身邊不管是好朋友還是普通朋友，能幫的上忙的事情我一定傾盡全力去幫，但是一遇到自己有事情需要別人幫忙，卻願意自己死撐，哪怕已經精疲力盡也死咬著牙關不想去麻煩別人。
會很難相信一個人，但一旦相信，就會恨不得把自己的全世界都給他/她，但同時，一旦發現有要失去那個人的跡象，就會第一時間想要放棄，因為不想自己變成被遺棄的那個人，所以願意選擇似乎高傲地先行離開，對於我們這種人來說，外殼堅硬可是內心柔軟又敏感，這種模式似乎已經成為一種習慣，一種自我保護機制。
從來沒有辦法好好處理和追求者的關係，就像你說的，覺得特別內疚，所以拒絕的話從來不好意思說，只能禮貌還要儘量要求自己熱情地對待，結果又被對方誤會。對於自己喜歡的人，從來都是覺得自己不配去喜歡別人，在和一些人交往時，一開始就會有“因為你太美好，所以我終究會失去你”的想法，所以會錯過一些人，一些機遇。經常會覺得，如果我不像現在這麼差勁，如果我長得好看一點，如果我再優秀一點，這件事是不是就不會這樣，我喜歡的人是不是就會喜歡上我，然後陷入深深的無力和自卑自責中。
大三那年學了《周易》，裡面講到人生有起必有伏，所以在很長一段時間裡，我都不敢很暢快地開心。總覺得如果一件好事發生，那麼之後我一定會倒黴，所以每次有人對我好，有開心的事情發生，我都告訴自己不能太開心，因為我從來不是上天眷戀的小孩兒，根本不配這麼開心。
其他回答裡有很多提到家庭教育對這種性格養成的影響，我的父母並不像題主和詩無忌的父母那樣經常辱罵或者暴打我（雖然小時候經常揍我，我爸到了我上高中時也會間或打我），但回望一下我的成長曆程，我覺得我這種性格的養成在於鼓勵的缺失和緘默卻沉重的期望。我爸總說他從來沒給我提過苛刻的要求，沒給過我壓力，但在這樣的情況下，這種無形的壓力總是讓我喘不過氣來，總覺得自己拼命去學去考試，也換不來他的一句肯定，覺得自己好沒用，好無力。而且當我每次向我爸敘述別人怎麼樣對我好我很開心的時候，他總是緘默的，不說話不表態不參與我的情緒，面對這樣的緘默，我的開心也往往被一掃而光。所以我並不知道什麼才是回報那些對我好的人的正確方法，我也無法自信從容淡定地說出“謝謝”，我想這也許就是我開始惶恐甚至逃避別人對我好的原因之一吧。
有時感覺自己就是不知道為什麼虧欠別人點兒什麼，虧欠這個世界點兒什麼，卻從未想過也許世界是不是虧欠了點兒我什麼。
對於這一切，這種自卑到骨子裡的無力感，我並沒有太多太好的建議，因為我也是正在這樣的泥沼中掙扎的一員。我想感謝題主，這世上最讓人絕望的不是深陷困境，而是覺得自己孤身一人深陷困境。其實說是自卑，我們這樣的人往往是自卑加自負，兩個極端同時存在，一方面有些內心的小小驕傲甚至是自傲在支撐著我們繼續生活，一方面又無法控制內心常常湧動的自卑感。經歷了一些事情，我也在漸漸學會調整自己的心態，在這裡我想給你的建議是:接受你現在的樣子，不管是好是壞，從心底裡去喜歡上自己，不對自己有過高的期望和過低的貶損。
聽過很多歌，從來不記得歌詞，但有那麼一句我卻過耳難忘，“我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生”，我們沒有辦法乘著時光機回去告訴之前的那個自己你很棒，但我們可以從現在開始認真對待自己，對待每一個對我們好的人，不再惶恐，不再逃避。
——————————
我們一起加油，祝好。
親愛的，在我說任何其他的話之前，我想先隔著螢幕，隔著看不見的網，抱抱你。
因為我也跟你一樣。
記得之前我把這種想法告訴一個我認為值得信賴的人時，他的反應是“哈哈哈，你怎麼會有這麼奇葩的想法”，當時我握著微熱的手機，心裡卻涼得透透的。
被寵愛的小孩兒也許一輩子也沒辦法理解我們這種“認為自己不配擁有美好”的感覺，在他們的世界裡，別人的優待和好意似乎是理所當然，他們也許會感恩但不會像我們一樣感恩戴德，會感激但不會像我們一樣感激涕零。
一旦有人對我好，願意對我好，我心裡就會誠惶誠恐又惴惴不安，跟你一樣，我覺得自己不配。有時候覺得，他們喜歡我也許是因為不知道真正的我有多麼糟糕，如果他們知道了真正的我是什麼樣子，就肯定不會再喜歡我了。
我會願意無限委屈自己對別人好，身邊不管是好朋友還是普通朋友，能幫的上忙的事情我一定傾盡全力去幫，但是一遇到自己有事情需要別人幫忙，卻願意自己死撐，哪怕已經精疲力盡也死咬著牙關不想去麻煩別人。
會很難相信一個人，但一旦相信，就會恨不得把自己的全世界都給他/她，但同時，一旦發現有要失去那個人的跡象，就會第一時間想要放棄，因為不想自己變成被遺棄的那個人，所以願意選擇似乎高傲地先行離開，對於我們這種人來說，外殼堅硬可是內心柔軟又敏感，這種模式似乎已經成為一種習慣，一種自我保護機制。
從來沒有辦法好好處理和追求者的關係，就像你說的，覺得特別內疚，所以拒絕的話從來不好意思說，只能禮貌還要儘量要求自己熱情地對待，結果又被對方誤會。對於自己喜歡的人，從來都是覺得自己不配去喜歡別人，在和一些人交往時，一開始就會有“因為你太美好，所以我終究會失去你”的想法，所以會錯過一些人，一些機遇。經常會覺得，如果我不像現在這麼差勁，如果我長得好看一點，如果我再優秀一點，這件事是不是就不會這樣，我喜歡的人是不是就會喜歡上我，然後陷入深深的無力和自卑自責中。
大三那年學了《周易》，裡面講到人生有起必有伏，所以在很長一段時間裡，我都不敢很暢快地開心。總覺得如果一件好事發生，那麼之後我一定會倒黴，所以每次有人對我好，有開心的事情發生，我都告訴自己不能太開心，因為我從來不是上天眷戀的小孩兒，根本不配這麼開心。
其他回答裡有很多提到家庭教育對這種性格養成的影響，我的父母並不像題主和詩無忌的父母那樣經常辱罵或者暴打我（雖然小時候經常揍我，我爸到了我上高中時也會間或打我），但回望一下我的成長曆程，我覺得我這種性格的養成在於鼓勵的缺失和緘默卻沉重的期望。我爸總說他從來沒給我提過苛刻的要求，沒給過我壓力，但在這樣的情況下，這種無形的壓力總是讓我喘不過氣來，總覺得自己拼命去學去考試，也換不來他的一句肯定，覺得自己好沒用，好無力。而且當我每次向我爸敘述別人怎麼樣對我好我很開心的時候，他總是緘默的，不說話不表態不參與我的情緒，面對這樣的緘默，我的開心也往往被一掃而光。所以我並不知道什麼才是回報那些對我好的人的正確方法，我也無法自信從容淡定地說出“謝謝”，我想這也許就是我開始惶恐甚至逃避別人對我好的原因之一吧。
有時感覺自己就是不知道為什麼虧欠別人點兒什麼，虧欠這個世界點兒什麼，卻從未想過也許世界是不是虧欠了點兒我什麼。
對於這一切，這種自卑到骨子裡的無力感，我並沒有太多太好的建議，因為我也是正在這樣的泥沼中掙扎的一員。我想感謝題主，這世上最讓人絕望的不是深陷困境，而是覺得自己孤身一人深陷困境。其實說是自卑，我們這樣的人往往是自卑加自負，兩個極端同時存在，一方面有些內心的小小驕傲甚至是自傲在支撐著我們繼續生活，一方面又無法控制內心常常湧動的自卑感。經歷了一些事情，我也在漸漸學會調整自己的心態，在這裡我想給你的建議是:接受你現在的樣子，不管是好是壞，從心底裡去喜歡上自己，不對自己有過高的期望和過低的貶損。
聽過很多歌，從來不記得歌詞，但有那麼一句我卻過耳難忘，“我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生”，我們沒有辦法乘著時光機回去告訴之前的那個自己你很棒，但我們可以從現在開始認真對待自己，對待每一個對我們好的人，不再惶恐，不再逃避。
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我們一起加油，祝好。