我無話可說了，幫我帶著老大，人自私霸道，不住一起，可能她有病的緣故，最近脾氣特別差，在她家我跟老公說話，說著說著她就插話，插著插著肯定會吵起來，她不說話最多我們兩口子吵幾句，這幾次下來我真夠了

很簡單，在婆婆面前，你要做二十四孝媳婦！婆婆說話不頂嘴，婆婆買東西不插話，出門就說婆婆好，和婆婆說老公好！假如，婆婆提出意見你不贊同不要當面頂嘴，你就說問問老公再決定！其實，黑臉都讓老公去唱就好了！老公是婆婆的兒子，深一句淺一句，婆婆永遠不會挑理，兒媳婦做再好，也不是婆婆生的，自然說一句反駁的話就是大逆不道！如果，不喜歡婆婆買的東西，你就放著，愛用就用不愛用就不用，那是你的權利。自己要有主見，告訴老公，將來老了和他過一輩子的是你，有病有災陪伴他的還是你！他必須向著你！

婆婆與媳婦之間如果產生了矛盾，採用冷處理的方法比較好。

婆婆不是媽，媳婦也不是女兒，兩個人毫無血緣關係。從媳婦嫁給兒子的那一天，婆婆就會患得患失，總認為兒子的對她的愛沒有了，全部給了媳婦，在心理上把媳婦認為是一個“敵人”。自然，婆媳之間就不會產生很近的親密關係。

婆媳這對熟悉的陌生人，難免會因為生活中這樣那樣的事情產生矛盾。比如在看孩子的問題上，婆婆認為是給媳婦看孩子，而媳婦認為婆婆是給她兒子看孩子，兩個人本身就三觀不一致，由此會引發餵食、教育、穿衣等一系列的矛盾，而生活中其他的矛盾也是無處不在。

怎麼處理呢？一般我處理的方式都是冷處理，用降溫的方式。冷處理就是婆媳在矛盾產生時，話趕話的越說越多，越來越難聽，因此會翻舊賬，提往事，事情就會越搞越大。這個時候，我會選擇沉默，不搭話，也不會理論，這樣一來婆婆也不會說了。兩個人沉默幾天，互不搭理。然後某一天，找一個理由，說幾句話，冰就破了，也就沒有事了。

婆媳雖有矛盾，畢竟是一家人，沒有什麼深仇大恨，家和才能萬事興。雙方各退一步，矛盾就會沒有那麼多了，您說是嗎？

不用處理，因為和婆婆住在一起六年，沒有紅過臉。

身邊的人都是說婆婆這不好那不好，可是我只想說，人無完人，一個巴掌拍不響，自己真的就做到無可挑剔了嗎？

個人覺得轉變心態很重要。

沒有一成不變的關係，也沒有不可改進的關係。

我和婆婆在一起住了六年，誰見了我們都覺得你們不像婆媳，像母女，是的，我也這麼認為。因為我們大多數，都會體諒對方的難處。因為我們都愛同一個男人，不想他為難!

每個人也許只是性格不同，處理事情方式不當，我覺得，大多數婆婆都是為了兒子兒媳能過好的。

也有那麼幾次，覺得婆婆做的事不盡人意，但事過後，我一如既往的為她考慮，甚至遇到同一個問題，她曾經處理的不周到，我都不會計較，對她關愛，對她理解，甚至生病了主動挑起家裡的擔子。

她對我也是越來越關心。反而我覺得婆婆成了家裡可以談心的那個人，談我們一起關心的我的老公，她的兒子。談我們整個大家庭的共同目標。

總之，人心都是肉長的，人無十全十美，多為對方考慮，一家人不要事事計較。

我相信，等你真正做到了，她也會被你感染。你們關係融洽。整個家庭才溫暖。

老公感激你，他才更有動力。家和萬事方能興。

多反省自己，少要求別人。

幸福，不是得到的少，而是計較的多!

婆媳最好不要住在一個屋簷下。有研究表示。婆媳在一起呆的時間不要超過兩個小時。女人之間本來就不好相處。何況是婆媳。面對同一個男人。更麻煩。

婆婆跟媳婦之間相處的好不好。主要看老公能不能起到一個很好的連線作用，主要考驗老公情商如何！

距離產生美是王道！本人親身感受。其實生孩子之前還好。基本上沒什麼矛盾。但是生完孩子以後矛盾就會越來越明顯。老梁故事會的講婆媳相處之道：你跟領導怎麼相處跟婆婆就怎麼相處。婆婆說的都是對的。但是一句都不要聽。不要聽婆婆說什麼嫁過來我會把你當親生女兒一樣對待。都是扯淡的。我媽就問過一個當婆婆的朋友。媳婦生完孩子起床晚。會有意見嗎。他朋友說當然會有啊。只要親媽才會體諒你晚上餵奶的辛苦。

不處理是不行的哦……

如果不一起生活還好辦，有了矛盾可以分開，讓時間和空間去消磨，時間長了也許誤會會浮出水面，矛盾便不再是矛盾了……

我是和婆婆一起生活，老頭子愚孝，不懂如何處理我與他媽的關係，那就得自己想辦法。

婆婆年齡大了，眼神不大好，飯裡偶爾會有頭髮，菜裡有草棍兒。我說“媽，你歇著，我來做。”她一甩噠就走了，說：“知道你嫌我不中用”，情緒就已經有了，她兒子願意吃麵條，她每天早上都煮，為了養生，熱湯麵不放油，出鍋滴香油，而她兒子不愛吃香油，看他天天早上捏著鼻子吃那口麵條……我說我做吧，他說：“我將就吃吧。”實在不想吃她做的飯了，我們倆先約好，他回來了對我說：“你說你，光讓我媽做飯，那麼大歲數了，也不說讓她歇歇，今晚你給我做燒茄子。”我馬上順坡下驢，趕緊說：“媽，我錯了，看看你兒子都說我了，你牽小狗出去溜達，我做飯，你回來吃……”漸漸的我們娘倆達成一個共識，早飯她做，完飯我做，相安無事。

日子要過下去，辦法要自己想，讓別人舒服，自己也舒服。

我和婆婆住在一起十多年基本沒有鬧過矛盾，和婆婆之間的矛盾處理好壞，做老公的有一大部分責任，我老公就是那種兩邊哄的人，即使和婆婆有點小矛盾也會很快化解。最主要的是婆婆發脾氣時我不說話了，我發脾氣時婆婆也會躲著，我們不會當面爭吵，因為吵架真的很傷感情，我倆避免當面吵架。時間久了也都知道也互相知道脾氣了，學會互相包容，互相遷就，婆婆把兒媳當女兒，兒媳把婆婆當親媽，就沒有婆媳矛盾了。

我很幸運，跟我婆婆十多年相處，跟我兒媳相處快八年。從來沒吵過架，紅臉話都沒說過。希望我家的好風氣一直傳下去！

一，開始時明爭暗鬥，稱之謂磨合期。

二，之後是僵持期，面不和心不和。

三，最後是溶合期，甭管夾生不夾生。

我處理婆媳矛盾的方法就是能不參與的事情儘量由我老公去參與，能不見面儘量不見面，見面也多說說孩子，其他一概不談……

如果婆媳之間出現予盾，不管誰對，誰錯，都先放下，不辨理，不解釋，等過段時間，兩人平息下來，在去交流，講清道理，如果遇到不明理，不理智的婆婆或媳婦，這場予盾自己明明就行，不在提起，就讓他爛在肚裡，顧全大局，維持大家庭的和睦。說服自己放下此事，不在糾結，快樂過好每一天。

這應該是大多數婚姻中的女人要面對的問題，筆者和婆母之間也會有小小的分歧，但不會那麼大，原因或做法如下：

1.孃家媽媽的正確教導。結婚進門前，媽媽就教育筆者，你愛自己的媽媽，也要推己及人愛男人的媽媽，養兒不易，等你將來有了孩子，就會體會到“養兒方知父母恩”這句話。你知道自己的媽媽不容易，那麼也應該知道你婆母養育你物件也不容易，尤其在農村，婆母打四歲就有病，常年不能幹重活，家裡拉扯的還是兩個兒子，兒子上學、蓋房、娶媳婦，一般人家都很難翻身，更何況你婆母家。孃家媽媽的教導，筆者謹記在心，和婆母有啥問題了，也沒當外人處理，都是站在女兒的角度交流，所以沒有偏私，也就沒有了婆媳之間的矛盾。

2.感恩婆母。婆母最大的貢獻，不光提供了一個憨厚、孝順雙方老人、忠於家庭的丈夫，還為我們細心照顧大了兒子。為了看好孫子，公婆地都不種了，唯恐寶貝孫子有個閃失，那簡直是寸步不離，看顧得孫子白白胖胖的，做飯、洗衣服啥的，都不用我們管，我們可以全身心地投入工作。這幫助看護孩子的恩情，也讓晚輩銘記在心，進而感恩回報。

3.遵循“家庭和睦，百福生”的老規矩。老話說得好，家和萬事興，全家人高高興興，不鬧彆扭，不生氣，心情好，做事就團結，出門就順利，啥事都是路路暢通，沒有不順遂的時候。再說公婆年紀大了，老人怕生氣上火，買衣服、帶他們出去吃飯、家庭出遊等，可以讓老人心情愉快，每天樂呵呵的，身體沒毛病，就不用做兒子、兒媳的操心，這是一舉兩得的好事。幹嘛要沒事找他們的事，同時也是給自己找氣生，找麻煩呢？公婆健康，不生病住院，這是做小一輩的福分。

4.尊重婆母的個人習慣。每個人時常日久，都會形成一定的生活習慣，別試圖去打破或改變，再說我們憑什麼要去打破呢？應該彼此尊重，彼此適應，人都是群體動物，要適應環境，而不是強制他人改變習慣來順應我們。再說年輕人適應性強，做一下讓步，啥問題都解決了。要能投其所好更好，筆者的婆母愛花，筆者就買了許多奇異的花給她老人家，婆母看到花可高興了。

5.有問題當面交流，不背後瞎唸叨。很多婆媳問題的產生都是因為猜疑，都是一家人，不要彼此猜忌，要多溝通，多交流，把問題敞開了心扉解決，否則疙瘩積大了，就會產生家庭悲劇。

因為以上幾點，所以筆者和婆母溝通良好。供各位女性朋友借鑑吧！

首先謝謝您的邀請，自古以來，婆媳關係就是天敵，是比較難處理的人際關係。因為原來都是生活在不同的家庭關係中，有著各自的背景和生活習慣，在一起生活肯定是需要一個瞭解和相互適應的過程，但是我個人覺得在婆媳關係中，老公起著很重要的中介作用，處理的好，可以增加婆媳之間的情感，處理的不好只會讓矛盾激化，這樣的話大家都難受。

如果兒子有了媳婦可以和她一起孝順自己的父母，而不要讓自己媽媽覺得自己兒子結婚了，有媳婦就不要老媽，讓她覺得兒子被搶了的孤獨感，這樣反而會遷怒於媳婦。

當然了，作為媳婦，婆婆不在身邊的話，有時間多和老公回去看看老人家，買點小禮物，她們也開心，沒時間多打打電話，關心關心，人心都是肉長的，你對她好，她心裡明白著呢。

好的婆媳關係，都要學會體貼和諒解對方，比如週末帶上一大家子一起去玩，而不是隻帶老公和孩子去，一家人在一起多熱鬧，在相處過程中都設身處地為對方著想，相互諒解，也就不存在什麼矛盾了。

如果婆媳關係在生活中出現了分歧，產生矛盾的時候，可以先各自冷靜，這時候老公在其中做個調和，是不是有什麼誤會，不要因為一點小事就開戰，那以後日子還怎麼過的下去。當有矛盾出現的時候，最好是不要去外面說婆婆或者媳婦的不好，這樣只會讓關係更加惡化。

平時的時候，媳婦可以經常向婆婆噓寒問暖，使老人家在精神上得到安慰，也可以在物質上關心她們，買點小禮物，好吃的想到她們，她們覺得你在關心她們，心裡上還是會感動的。

我目前來說和婆婆沒存在什麼矛盾，因為我們是分開不同的城市居住，住的遠接觸的少，所以暫時沒這方面的困擾，不過偶爾可能有些小誤會，但是還好我有一個會在中間調解的老公，所以挺好的。

其實不是無論是婆婆還是媳婦，每個人都是自己父母的寶貝女兒，在父母面前你可以任性胡鬧，怎麼都會包容你，那時候也是你小不懂事，但是你長大了難道也能隨便任性嗎？你長大了，父母也老了，我們就要學會多站在父母的角度去考慮問題，更何況是婆婆呢，兩個陌生的人突然出現在一個屋簷下，瞭解肯定是需要時間的，過程中難免會出現不愉快，我們對待長輩多份包容和尊重就行。

總之，無論碰到什麼分歧，首先沃恩要想到的就是尊重對方，那麼所有的矛盾都不是矛盾了。我們在生活中相處的時候，多一點理解和尊重，你對她好，她能不感動嗎？

我有個高中同學，她和她婆婆的矛盾就是，她婆婆覺得她不是本地人，而且她們在外地打工，總覺得大兒子被拐走了一樣的，所以怎麼都不認同她，就是很偏袒那個小兒子，因為她小兒子媳婦是本地人，特別是她婆婆重男輕女思想嚴重，我同學生了個女兒，她婆婆都不出來帶，所以我同學很大的意見，時間久了不去溝通不去處理，就更難了。她老公呢反正兩邊都不幫的那種，所以想處理好關係，她老公特別重要。

事實上，兒媳作為別人家的女兒，因為你兒子的關係嫁過來，那就是一家人了，在公婆眼中，應當和女兒沒什麼區別，因為剛開始不瞭解，所以兒子就是連線婆婆和媳婦的紐帶，如果情商高點的兒子，一定要學會在婆媳關係的處理上發揮作用。

剛開始去到他們家的時候大家都是客客氣氣的，嫁了6/7年了，途中也有吵鬧過，現在大家的變得有事沒事基本不說什麼話，除非真的有事商量就說，大家相安無事挺好的，誰都知道誰的性格儘量別打擾對方，孩子兩個一個負責一個，孩子爸爸、爺爺基本不管孩子，是不是他們那邊的人都這樣男人不管小孩的，衣食方面兩個孩子都是我管的，大的讀書接送都是我做，小的就是婆婆天天帶去玩，晚上也跟婆婆睡大的就跟我，覺得這樣挺好的。

我才不和婆婆鬧矛盾呢，我孃家有兩個嫂子會笑話我的。我得起好作用，不然我媽媽怎麼受呀？這個家把婆婆收買好一切搞定。穩住婆婆就穩定全家。你單槍匹馬的在人家瞎鬧騰什麼呀？婆婆不舒服？你就是裡外不是人。您以為老公他沒有想法嗎？最好別有開頭。傷一次和氣？很難翻板。讓著婆婆！和氣可以包容一切。撒嬌拔尖！嘴甜得便宜。哄死人不償命。做聰明的兒媳婦。

得根據婆婆的型別進行相處，但如果矛盾很深，那就別經常在一起了，甚至不見面。東西也不少給，讓自己的老公去孝順婆婆，經常去看她，帶給她喜歡的東西。她生病了，讓你老公全程陪護。人家生的兒子自然得孝順人家。

我只是覺得很累，門不當戶不對的婚姻很累，公婆一輩子在土裡刨食，沒文化，婆婆又強勢又封建，窮得哐當響，真正是貧賤夫妻百事哀。兩個姑子又時常挑事，很是厭煩

我和婆婆之間相處方式很平淡，就好像君子之交淡如水，也像搭夥過日子的，你做飯我洗碗，你拖地我抹桌子，看見家裡沒蔬菜水果柴米油鹽醬醋茶什麼的，誰上街記得誰買，誰也沒有計較過。不大多都是婆婆買。我如果做飯發現需要採購了，偶爾才會買。老公一直說我吃公糧攢私財。

我們主要是婆婆不計較誰為家付出的多，而且我的兩個孩子都是公婆在帶，孩子用的東西婆婆也會經常買，比如孩子的衣物，玩具。因為婆婆穿衣比較講究，我只給她買過兩次衣服，沒見她穿過，就沒有給婆婆買過衣服。如果一起逛街她有看什麼衣服首飾，我會幫她付錢，或者她上街時給她一些錢，她愛買什麼就買什麼。

我們家婆媳就是這種相處方式！

相互忍讓，和氣生財！都是一家人，做不到老死不相往來！幾世修來的福氣，才能成為一家人‍‍‍跟自己的父母都會有矛盾！何況是公公婆婆！自己也做不到十全十美，何必要求別人做得完美無瑕！

有。估計婆媳矛盾是所有婆媳都會遇到的吧。

才結婚。婆婆視我為仇敵，處處針對。說話給我聽，處處給我小鞋穿。

那時的我，和為貴，把她當老人孝敬，想的是怎麼把她感化，讓她從心底裡接納我。給她買衣服，買鞋子，種種吧，把我自己的老孃尚且放在後面。

傻傻的覺得，把她哄好了，夫妻感情好，老公不為難。

現在想想，傻的可笑！

可氣的是老公。我的委屈視而不見。我的為難他自動忽略。但是，和他說她額不是就是大逆不道！把她媽惹不高興就是我的錯！她媽惹的我不高興更是我的錯！

後來，姑奶奶不忍了！去他媽的！愛咋滴咋滴！難道為了這個，讓我的人生成為了灰色？讓自己變得抑鬱？過得如此艱難？

我不在待見她。不再對她寬容。對她忽略不計了。

當然了，該做的還是要做的。

後來知道。她也不容易。為了養大三個孩子，確實受了不少苦。可是，這是對自己兒媳婦不好的理由？這是挑剔兒媳婦的理由？這是即使伺候兒媳月子也處處難為的理由？這是覺得兒子結婚了就被兒媳搶走的理由？這更不該是對自己孫女不待見的理由！

我不理解他兒子。