謝邀！記得八、九歲時，和三四個夥伴（有一位是大兩歲的宗哥、其餘全是女孩）下到一個廢舊的紅薯窖裡面去玩，我們剛到下面就發現有隻挺大的老鼠，我們幾個女孩膽子小點、立刻逐個爬出來了、只剩下他自己在窖裡面時，想不到老鼠卻鑽他褲腿裡面了……當時他捂著腿、上下蹦的動作、和那個慘叫聲、現在還感覺歷歷在目……

搞笑的笑話我倒是想起一個，上小學3年級的時候，我跟一個男生做同桌，他叫夏小千，我前排坐著個男生叫馬喜，有天上語文課，我同桌竟然在女老師滔滔不絕下睡著了，打呼嚕聲還挺大的，老師看到了並沒有喝斥，就叫：“夏小千，夏小千”然後前排叫馬喜的男生就喊“123，123”把老師逗樂了，全班都笑了，我同桌才呆頭呆腦的驚醒，自此我們班就出了“夏小千，夏小千馬喜叫他123，123”，想起童年有趣的事情老多了，這裡就不一一講了，不知道大家還有那些親身經歷過的搞笑故事呢，期待！

1、唐僧日記:孫悟空在取經的路上斬妖除魔是功勞最大，可是唐僧卻總是不懇放過他，經常念緊箍咒。沙和尚很是不解，有一天他偷看了唐僧的日記，才恍然大悟。唐僧在一篇日記裡寫道:泥馬，可惡的猴子，每次遇到想和我成親的美女妖精，你不是一捧子打死就是上天請神仙給收服了，孃的每次都壞我的好事。2、紋身:有一個人紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓公司開除了。沒辦法只好找到高僧求解。高僧說:“你紋啥不行，紋個唐僧？他九九八十一難，你這才三難，回家等著去吧！”r3、爬上屋頂的驢:有頭驢費盡心機，終於爬上了屋頂。在人們的圍觀中，它得意地手舞足蹈，跳起舞來，結果把屋頂的瓦片全踩碎了。主人從地裡幹活回來，發現了驢子在屋頂的鬧劇後，他立刻爬上屋頂，把驢子趕了下來，並用一根粗棍子狠狠地打了它一頓。“為什麼打我？昨天我發現猴子也是這樣跳的。你卻非常高興，好像這樣給了你許多快樂似的。”驢子委屈地說。“蠢貨，爬到屋頂上去跳舞，你以為你就是猴子嗎？別忘了，你是一頭驢。”農夫對驢子又是一頓棒打。

一個農民大爺挑一擔大糞過馬路，怕臭到路人就用紙蓋上了，有個年輕人好奇就問大爺你挑的是啥呀？大爺沒搭理他，年輕人又問，大爺不耐煩的說大醬！年輕人好奇揭開紙用手指摸了點兒到嘴裡嚐嚐，啊呸呸，這個老頭還不願告訴我，我也不告訴你，你的大醬都他媽臭了，

[彈殼哪兒去了呢](笑話一篇)

解放初期，有個收破爛的人，日裡走村串戶，專收爛銅廢鐵，牙膏皮什麼的，夜裡就住在一個小鎮裡的一間夥店裡，天天如此。

這天，小鎮第一次露天放電影，電影名字叫《南征北戰》。當時，能看上一場電影是一件不簡單的事兒。因此，太陽還未下山，便有許多小孩扛來凳板在放電影的場地上霸佔位子。收破爛的吃過晚飯也來湊熱鬧。收破爛的從未看過電影，更不知道電影是怎麼一回事。電影開映不久，收破爛的被電影上的炮火連天和受傷死亡的場面嚇得渾身發抖，生怕槍炮打中自己，便慌忙跑回夥店裡躲在床下，但外面還是不斷傳來槍炮聲。

1、《熱脹冷縮》

老師:“你說說冷和熱的特點吧！”

學生:′‘天冷了，物體就收縮；

天熱了物體就膨脹。”

老師:“你能舉個例子嗎？”

學生:“冬季寒冷，白天就短；夏天炎熱，白天就長。”

2、《考兒子》

爸:你今天上語文課了嗎？

兒:上了。

爸:學的什麼內容？

兒:唐詩《春曉》。

爸:背給爸聽。

兒:春眠不覺曉，

處處蚊蟲咬，

噴上滅蟲靈，

不知死多少？

3、《造句》

老師要打瞌睡的小明用“突然、居然、果然”各造一個句子。小明神經質地站了起來，揉著睡眼，答不出話。正巧，鄰座有人放出一個響屁。小明脫口而出:“上課時，我突然聽到有人放屁。"老師皺了一下眉。小明又說:“早上吃過韭菜餃子，上午果然放了屁。”老師捂了鼻子，生氣地盯著小明。小明低聲又說:“放屁的時侯，居然有人用手捂住鼻子。”

4、《沒良心》

一老漢退休後，在家裡照看未斷奶的孫子。一天兒媳回來奶孫子，孫子不吃奶，爺爺很著急，在旁邊勸孫子:“快吃、快吃，不吃爺爺可要吃了。”說著就湊上去，含住奶頭對孫子說:“你看，你再不吃爺爺真吃了。”這時，兒子恰巧走進門來，見狀，怒火中燒，大罵老流氓、老畜生、老不要臉。老漢站起身來對兒子說:“你生得什麼氣？你吃了我老婆三、五年奶，我說過你什麼？我今天才吃了你老婆一口奶，你就這樣，你的良心哪裡去了？……"

(統一回復:非常感謝平臺與網友的關注鼓勵！)

在很以前，有一家人兒子叫啊爽，有的天啊爽出事了。他家裡給他辦喪事，全家人都在苦，爽啊，爽啊，爽啊，一過路的人不解，死了人怎麼能爽的起來，這家人肯定瘋了，他不知道死人就叫啊爽，所以覺得奇怪。

有兩個餃子，互相喜歡就結婚了，喝完喜酒就入洞房了，妻子沒喝酒早進的洞房，然後脫了衣服等丈夫，丈夫進來沒看到餃子，只看見一個紈子，就大聲叫你是誰，妻子說了你這傻逼，我脫了衣服你都不認識了。

讓座

公共汽車裡，一時麾少婦和她的狗各佔著兩個座位，誰也不讓坐。後見一柱棍老者顫顛顛上了車，少婦覺得不讓座實在說不盡過去，就拍拍她的寵物狗說：好寶寶，聽話，起來給爺爺讓個座，老人一聽，氣得話說不出來。

旁邊一青年驚奇的問：那是你的狗兒媳和狗孫子啊！

1.一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了。”

2.表妹跟我說她愛上了一個有婦之夫，我勸她說：“你別傻了，人家只是想玩玩你而已，玩膩了就把你給甩了。”表妹：“我懷孕了，他說要跟我結婚的。”我：“別做夢了，這種男人的話不能信。”表妹：“他說了，只要你同意就行。”

3.以前和同事一起去喝酒，喝了點酒我就開始抱怨經理對我不好，等第二天去上班，經理就讓我去辦公室一趟:“我聽人說，你對我印象不怎麼好？”我就明白了，同事把我給賣了。我笑著說:“我只是抱怨了兩句，您是不知道啊，他罵得那才叫一個難聽！”

4.跟老婆鬧了點矛盾，老婆回孃家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧彆扭了？我告訴你，小子，這事兒沒完！我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條資訊發來，開啟一看，哭笑不得！岳父:小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！果然，沒一會兒，岳母:別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！老婆:我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去！

5.昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病啊？老中醫說　：　“收入太低，壓力太大　，不適合高消費，一花錢就上火！”我：真乃神醫啊……！

7.前幾天接到個恐嚇電話，知道我名字，自稱黑社會七哥，說我得罪人了三天內取我性命，逗比真尼馬搞笑。已經五天了，怎麼還不來殺我，把錢都花沒了，這讓我以後怎麼活啊？

剛才接了一個電話，說我信用卡在紐約消費了80萬，我說你確認是我的信用卡嗎，他說核對了是。然後我沉默了兩秒告訴他

1、某高中班的同學特別調皮。商量好等老師來了，一起喊老佛爺吉祥，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...不料有三個遲到的抽菸同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪”.....神反應...

2、小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教。 弟弟：“哥哥，這是個什麼字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！

3、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，現在不僅窮，而且還不開心。

4、昨天閨蜜八卦的跟我說：她的一位同事大姐，剛剛離婚，被第三者插足。那大姐的老公同事們都見過，老實巴交的，平時工資都上交，看著不像那種人。我問到：那怎麼還有小三了呢？閨蜜說：嗯！問題就出在這兒，那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給勾搭走了。我沉默了……唉！不知道我老公零花錢夠不夠花。

5、老爸整理抽屜,不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。老爸嚇壞了,乞求我說:好兒子,你快想想辦法。我看老爸可憐,就拿去修,用黃金連線好,花了我小2咖。我拿著手鐲,剛想向老爸要錢,老爸搶過手鐲,奔向廚房說:老太婆,你兒子把你手鐲弄碎了,我給你修好啦。

6、剛才去接小外甥放學，被他老師教訓了...說這小子專門把小女生的東西藏起來，然後裝模作樣的算上一卦，就帶小女生去找東西，搞得那些女生崇拜得整天跟他後面轉……