自己愛自己，你可以參考一下，下面這篇散文。希望可以幫助你。

：“你留給自己的時間是你愛自己，你留給別人的時間是你愛生活。一個完美的人，必然是愛自己，愛別人，愛生活的人。”

我今天應該寫一篇文章

——靈遁者

如果我好長時間沒有寫東西了，我就覺得自己應該寫一篇文章了。距離上一次寫文章，不知道過去多少天了，總之今天我應該寫一篇文章了。

我想起了原來有個客戶，他是從網上看了我的文章，來找我給他的孩子起名。他說：“沒有想到，你就在西安。所以我就過來了。”他說：“我原來最大的夢想和你一樣，就是寫作。我寫了不少散文。但是你看我現在，忙於俗世，這個事情，這個夢想就擱下了。”

我說：“其實我和你一樣，也是忙於俗事的人。”我在這樣說了之後，才意識到難道寫字，碼字就不俗嗎？我從來沒有想過這個問題。

現在想來，“俗事”一詞也無法定義，這就是說所謂的“不俗”，只是因每個人不同而已。

我其實不善於和別人聊天，但每天又必須這樣去做。我想這也是這位先生所要表達的意思。我們想做一件事，但必須先做其他事情。

就像我的題目《我今天應該寫一篇文章》，為什麼是今天，而不是明天，或者昨天？我這樣來說，你大概就可以理解我的心情了。

歷史上說某某藝術大師或作家筆耕不輟，達到了爐火純青的地步。與其說這是一種堅持，不如說是追求理想或擁抱信仰。

每個人都是俗人，但追求理想和擁抱信仰的人，往往能“脫俗”。所以我跟這位先生說：“我和你一樣，都是俗人。”我不是天天寫作，我也不是天天寫詩，距離上一次寫作，好久了。

和專業的寫作者相比，我的成績不值一提。但我也算是一個擁抱信仰的人，我說的信仰，是擁抱生活。我相信生活，越來越相信了。我也堅信，我寫作是能給人帶來力量的。就像前幾天，一位50多歲的南方讀者，給我打電話，說他看了我的詩歌，都看的流淚了。還跟我探討了他的很多關於物理上的一些想法，我雖然不贊同，但一直在點頭。我知道，他只是需要我的認同，那我就認同一次，畢竟他50多歲了。我希望他幸福，希望他覺得自己聰明。因為這不會影響到別人，畢竟他50多歲了。

如果你問我，如何看一個人是否相信生活。我會這樣跟你說，如果一個人相信生活，他總是會抬頭看看Sunny，看看天空；他總是駐足聽聽流浪歌手的歌聲；他總是會在生氣的時候，努力保持沉靜；他總是會微笑和平靜待人；他總是會思考一些不切實際的問題。還有一點就是，他讓人看起來是很舒服的，不會有一點反感的。

我覺得我給出的答案，是你們不瞭解的答案。你們以為一個女孩濃妝豔抹，頭髮飄逸，就是愛生活；你們以為一個男孩皮鞋乾淨，指甲乾淨，頭髮烏黑，就是愛生活。你們往往錯了，她可能只是有潔癖，他可能只是希望得到關注。去發現一個愛生活的人，先從他的眼睛裡看，然後再看其他的吧。

當然還有女孩說，這個男孩開始對我怎麼好，沒有想到他竟然有暴力傾向，總是打她。

我相信緣分，我說過所有的緣分，本來就包含在所有相遇的可能性之中。但我不相信宿命。雖然我讀了一些和學了一些周易知識，但我不相信宿命。

你們也一定不要完全去相信宿命，箇中緣由我在此篇中只說一句話吧。就像我在科普作品《變化》和《見微知著》中堅持的那樣，我不相信世界是不確定的，上帝也不擲骰子，真正擲骰子的人是人類。量子力學的種種奇異，都是事實奇異，只是需要一個事實解釋，現在不能說清楚，不代表一直不能說清楚。

其實你如果真的願意，去思考這些問題，真的很有意思。想的腦瓜子疼，抓耳撓腮。我知道我自己的答案，對於我自己而言是無比重要的。就好像真的無人可以說服。在科學家眼裡我就是愚蠢的頑固分子。

好好想想吧，難道玻爾和愛因斯坦是那麼幼稚嗎？愛因斯坦不知道量子力學的奇異性嗎？可他為啥堅持自己？ 玻爾不知道量子力學的奇異性嗎？可他為啥堅持自己？

各位，理解世界的方式，不止一種。如果你看過我的科普作品，我總認為我是在為你思考，我在思考的時候是很純粹的，和客觀的。不是我喜歡愛因斯坦，所以站在了他這邊。而是邏輯，而是事實基礎告訴我，我應該這樣去想。

你如何去想，至關重要！我還得寫一遍這句話：“你如何去想，至關重要！”對於你的生活，對於你的狀態，對於你的未來，都是至關重要的。

可是為什麼，我相信世界是確定的，卻不相信宿命。只是因為，在茫茫宇宙之中，我們太渺小。宇宙不會在意任何“我們其中的一個。”所以你大可放心，不是說你命中註定明天有難，不是說你命名註定一定貧窮。

有的細心的人，看到這裡依然會追問我，對於那些悲慘的人，你會如何說。我只會說：“世界就是這樣的。但這樣的並不意味著是完全確定的。”就比如我來反問你：“對於你那些幸運的人，你會如何說？”

日子一天天過去了，就像現在我寫這篇文章，我是在今天寫的。不是在明天寫的，也不是在未來寫的。可是如果你在我寫這篇文章之前問我：“你什麼時候會再寫好一篇文章？”我是不知道的。

就是這樣的簡單的道理，你們卻從來沒有聽過吧。我在我辦公桌對面掛著一幅我自己的自畫像。是我朋友給我畫的，我一抬頭就看到他。

看到他我就想笑，我笑是因為我感覺他在笑我。他在笑：“看什麼看，你今天又老了，你看看我。還是那個樣。”

所以生活中的人，不要怕俗，大家都是俗人。但要怕“俗不可耐”。我今天應該寫一篇文章，如果今天不寫，我真的要內疚了。畢竟我是自詡愛好寫作的人。

我今天應該寫一篇文章，就意味著你如果有啟發的話，明天或者後天，你應該也寫一篇文章，或者畫一幅畫，寫一副字，跳一段舞，甚至是看會星星，暢想一番。你留給自己的時間是你愛自己，你留給別人的時間是你愛生活，一個完美的人，必然是愛自己，愛別人，愛生活的人。

2017年12月16日。

摘自獨立學者，詩人，作家靈遁者哲理散文作品。

楊楊來答愛自己！首先是從認識自己，在去遼解自己，然後再去愛自己。

如果一個人不認識自己、遼解自己、又怎樣愛自己呢？

不論你是做什麼的都必須先從認識、遼解自己入手的，

你才能做好事才會知道自己的價值！

才不會盲撞，愛自己就會擺正自己方存才不會亂哦！

都說：想要愛別人，先要愛自己！想一想確實是這樣的！

我家鄰居，我管他叫哥哥，他的岳母得了三高，前兩年又得了腦血栓，現在躺在床上不能自理了，自己長的個子很高，而且又胖，老爺子一個人在家，根本就是伺候不了，所以作為兒女的，每個兒女回家要照顧一個禮拜，讓全家人跟著提心吊膽，讓家裡人跟著受罪，讓全家人心煩意亂！

愛自己首先要愛惜自己的身體，自己身體健康，就是家人的福分，自己也不會受罪，就算是年紀大了，也要優雅的活著，快樂的活著，兒女大了，不用花太多時間操心兒女的事情，兒孫自有兒孫福！

健康的基石：良好的心態，充足的睡眠，適當的運動，均衡的營養，良好的習慣，正確的作息時間，這些做起來並不難，只是有多少人能保證這些呢？

每天讓自己美美的：心情好的時候化化妝，心情不好的時候化化妝，出門的時候化化妝，在家裡也可以化化妝，出去玩的時候化化妝，休息的時候也可以化化妝，加上服飾得體，就更完美了，男人可以經常做做運動，喝喝茶，聊聊天，爬爬山，男人壓力大，多出去放鬆放鬆！

不生氣：不管男人女人，最好是不要生氣，生氣是很多疾病的根源，氣出病來沒有人來代替，凡事都往好處想，不要拿別人的錯誤來懲罰自己，更不要拿自己的錯誤來懲罰自己！

學會解壓：現在每個人的壓力都很大，無論是工作壓力，生活壓力，家庭壓力，都集為一身，所以要學會釋放自己的壓力！

學會享受生活：在經濟條件允許的情況下，該買的東西就要買，想吃什麼就吃什麼，想去哪裡玩就到哪裡玩，如果經濟條件沒有那麼好的話，那也要生活的開開心心的，也有很即好玩又不貴的地方去玩，很多不貴的東西可以買，等等，總之要學會享受生活，享受生活給自己帶來的樂趣！當然，這只是享受生活的一部分，有很多可以享受生活樂趣的事，只要能發現，自己覺得喜歡就是樂趣！

當自己身體好，心情好，形象好的時候，就會有很多羨慕的眼光來看你，更會有很多人願意接近你，同樣也是孩子的榜樣！

但是不管怎麼樣，身體好才是最關鍵的！有錢的也要有個好的身體，才能享受錢所帶來樂趣，身體不好再有錢也不快樂，沒錢人更要身體好，因為醫療費太高，甚至看不起病，所以身體永遠要放在第一位！

我承認身體健康最重要，但是如果為了身體好，自己喜歡吃的東西不能盡情的吃，等到老了，什麼都吃不了了，有個好身體有什麼可羨慕的，白來世間走一遭，臨死都會有遺憾！

愛自己就是做自己喜歡的事，吃自己喜歡的飯，什麼都不必顧慮，不必看別人的臉色，走自己的路，只要自己開心快樂，就是最好的愛自己。一個人如果對自己太苛刻，對別人也好不到哪裡去。

我反對那些為了幫助別人，把自己的生活陷入窘境，我更不相信一個連自己都不愛的人會去真心愛別人。好好愛自己，才有資格愛別人！

宋紅，畢業於中國農業大學，至今在婦專編輯與宣傳工作崗位志願服務兩年有餘。於服務期間，接受了職業心理培訓師的初級培訓，系統學習了心理學相關基礎知識，並踐行於各種實踐活動。多次被評為協會年度優秀志願者。希望透過自己的努力，能幫助到更多的人。

莎士比亞曾說過，人生如花，而愛便是花的蜜。人卻是釀造花蜜的那個最佳產出體。人這一輩子少不得愛，愛家人，愛朋友，愛世間萬物。因為在愛的過程中，會有各種體驗，能讓自己品味生活的酸甜苦辣鹹，才會在五味雜陳中真正明白愛的真諦。愛~它不僅能愉悅他人，更能讓自己身心舒暢。 愛有著廣義的內涵，它的形式也極其多樣化，可以具體到與自己相關地任何角落。在生活中，我們希望被人愛，也會用自己的真摯情感去愛他人。而愛自己是培養愛最為關鍵的第一步。當一個人懂得了愛自己，他才會在愛自己的過程中汲取能量，才會將自身滿滿地愛釋放，傳遞出去，才能更好地愛他人。

那我們該如何地愛自己呢！

首先，要關愛，善待自己的身體，不做對身體有害之事。

如抽菸，喝酒，暴飲暴食，熬夜打遊戲等會危害身體健康之事。要經常關注自己的身體狀況，定期進行常規檢查。而且更要構建良好的心理機能，讓自己的身心都處在健康的狀態下。

其次，要讓自己的膳食搭配，營養均衡，科學合理。

要知道民以食為天，吃對於一個人來說意義重大。不是吃最貴的，對你的身體就最有益處。要讓自己攝取食物的營養比例均衡，以便自己生活質量不斷地提高。

其三，要豐富自己的精神世界。

培養自己的各種興趣愛好，提升自己的文化素養。要善待生活，熱愛生活，會生活，能在簡單，平凡的日子中將生活過得有滋有味。不時會讓樂趣，情趣飛濺。

其四，多讀書，陶冶自己的情操。

讓自己有靈動的思想，詩意的情懷。特別是女人，要懂得花錢。要會花錢，不僅要在能力範圍內呵護自己的容顏，還要讓知識充盈我們的頭腦，做到內外兼修。

其五，不責怪自己，多對自己說溢美之詞。

要不斷地肯定自己，或是經常地給自己一些積極的小暗示，增強自己的自信心。即使諸事不順，也不胡亂發脾氣。要懂得接納自己的各種情緒，理解自己的各種行為。從而清晰地認清自己的不足，以便改進自己，讓自己活得更平和，舒心，開心。

任何愛始終是以自我為圓心，逐步拉大愛的半徑。當我們真正懂得了，接納自己，愛上自己，你會更寬容地理解，善待他人。而且不會讓你給付出的愛成為傷害他人的枷鎖，利劍，讓對方傷痕累累，苦不堪言，而你也總是痛苦地煎熬著自己，無法脫身。

我很願意以個人的觀點來分享一下自己的看法。

生活中，有這樣一個真理:即，如果一個連自己都不愛的人一定是不會愛別人的。這樣就很容易與所提出的問題聯絡起來。直入正題吧。

如何去愛自己?我認為從五方面體現:

一、首先得認識、瞭解自我。就像如何愛別人一樣，如果對別人的性格，脾氣，喜好等一樣都不知道，那愛別人一定是個噱頭。同樣的，要愛自己，必須要對自我認知，人瞭解別人容易，但要真正瞭解自我不容易，特別是個人性格，人格缺陷，個人品行等，剖析自己是殘酷的，但必須要這麼去做，如諱疾忌醫，則瞭解自己是走過場，敷衍了事。達不到愛自己的目的。

二、不給自己太大的壓力。無論是工作上，還是家庭裡，也甭管是位子，票子還是前途，還是家裡的房子，孩子，妻子。都不要不切實際地去追求最大，最優，最好，不給自己太大壓力，也是不給家庭壓力，也是讓家庭處於寬鬆和諧氣氛的最重要因素。

三、不要太委屈求全。工作中，盡心盡力，敢於擔責，但責任不可超過自己的實際能力，不可為了面子而委屈求全，讓自己生活在壓抑鬱悶之中。家庭中，也不能為了給予對方面子無謂的承諾一些自己不可能達到的要求，讓對方責備或失望，有什麼特別需要的，雙方要面對現實，溝通交流，讓可能產生的不信任隱患提前消除。

四、樹立正確的健康觀念。疾病不會因為任何人太年輕而不來訪，不能生病硬撐，或以年輕為由，對疾病淡然處之。一個人，一個家庭，無論誰的健康狀態差，都會長久壓制一個家庭的快樂與幸福，要愛家顧家，首先是自己身體健康，不讓別人為己操心是自己對別人最大的愛。

五、確立自己的人生觀，價值取向以及良好的心態。

人不可只為自己而活，人與自己的親人，朋友或同事相互間都是有關聯的，人不是一個獨立體。人只有具備了基本的擔當，情感，追求，價值取向，目標，人活的才有尊嚴，周圍的人才會尊重敬佩你，你活著的意義更多地是透過外界的因素來決定和體現的。

上面這五點我自認為是去愛自己要|首先做到的，當然，還有些更細的內容或做法。無論怎樣，人愛自己了，才會愛別人時更從容而自然，也會更真實而溫馨。

有句話，"人必先自辱，而後人辱之"。一個人自取其辱，先看不起自己，然後，別人才更看不起你。亦即，一個人自己都不愛自我，如何讓別人來愛你呢？

　　這是一個歷久彌新的話題。首先，愛自己不是自私的表現，這體現了一種自愛的能力，是更好地為自己負責，也為別人負責的能力。一個人只有懂得了愛自己，才更懂得如何用愛自己的方式，去推己及人地愛別人，培養並形成良好的換位思考的能力，所謂“己所不欲，勿施於人”。

　　如何去愛自己呢？

1、首先，要愛護自己的身體。健康是革命的本錢和基礎。養成良好的作息時間，切忌熬夜和通宵玩樂。身體有一個新陳代謝的規律，有自己的生物鐘，破壞了的話，會帶來健康受損的後果。且一些癌症的產生也是因為睡眠不足，身體自然節律被破壞的產物。同時要戒掉一些不健康的習慣，比如抽菸、喝酒、賭博、遊戲上癮、胡吃海喝等。每日適量運動，多吃素食，少吃油膩。使用一些環保產品。重視每年的體檢，發現問題及時治療，養成養身的習慣。

2、 其次，善於愛護並調節自己的心理。身心一體。現在有研究發現，不少慢性病的病源，除了生物性原因之外，會受到不良情緒的影響和推動。長期體驗一種不良的負面情緒，會讓氣血淤積。調查發現，81.2%的癌症病人患癌前遭受過不良事件的打擊。在心理學上，壓抑自我、愛生悶氣的“C型性格”，甚至被叫作“癌症性格”。因此，愛惜調節自己的情緒，是很重要的。建議有條件的人，可以擁有自己的一名私人心理顧問，或者心理醫生，幫助自己調節一些難以調節的情緒，比如長期的抑鬱、焦慮、恐懼、強迫等。

3、加強閱讀，涉獵廣泛，讓自己成為一個博學多才的人。除了涉獵自己所學的專業，並且成為相關專家之外，最好也涉獵一些和提高生活品質，心靈品質有關的專業。比如文學、歷史、哲學、心理學、自然科學等。廣泛的涉獵能夠讓你跨越自己的舒適區和侷限，開闊視野，成為一個有著豐富心靈層次和品質的高雅人士，不斷滋養自己以及身邊人的心靈。

4、擁有幾樣興趣愛好，並且樂在其中。一個愛自己的人，除了工作之外，一定要培養幾樣自己的興趣愛好。比如，球類、健身、烹飪、花藝、茶藝、書法、電影等等，你可以約上三五好友，在節假日一起去做和愛好有關的事情，提升自己的生活情趣，成為一個快樂能力強的人，怡情怡興。

5、 每年能夠安排一兩次的旅行。在不同的地域，瞭解當地的人文、歷史、地理、風俗等，融入到不同的文化當中去，會幫助你走出自身在人文、理念方面的限制，成為一個後天的混血兒，一個“行萬里路”的生活經驗閱歷豐富的人。

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小密語錄：愛自己才能更愛生活

很多人在忙碌的生活中總會忘記生活的含義，總會覺得只有這樣忙忙碌碌的忙不停才是生活的意義，其實都不是的，我們很容易就在一點一點的忙碌中就變得忘了自己，變成麻木不仁的追求生活，要學會慢下來，知道如何愛自己，才是你這一輩子最該關心的事情，才是好好生活的秘訣。

上犬式能夠幫助我們改善不良的體態，脊椎、手臂、手腕等關鍵也都會得到鍛鍊，同時向上拉伸身體的動作也能讓胸部和肺部、肩膀以及腹部都得到伸展，脊柱有不適的人也可以練習一下這個動作，趴在地面上，雙手手掌著地，向上支撐身體，腳趾尖也要緊貼地面，雙腿都離開地面。

輪式瑜伽最能鍛鍊柔韌度了，腰部的柔韌性和腹部的贅肉能夠被一次性都給解決了，特別是當我們頭向後仰時，能明顯感到有一股清流流進腦海，從而使頭腦保持清晰，思維也更加靈敏。身體向後彎曲，雙手撐地，頭朝下，整個身體形成圓弧狀，脊柱、韌帶全都得到拉伸了。

這樣的動作其實也是不少的，能夠讓肩膀變得更加靈活，雙腿的柔韌性也會被不斷加強，腰部的肌肉的力量感也會被鍛鍊上來，讓我們變得更加有力量，來和小密一起學習一下這個動作吧。

犁式體式詳解：

1、躺在地面上，雙手在背後互相緊握，緊貼地面。

2、雙腿收起來，雙腳踩在地面上。

3、將左腳抬高伸展到空中。

大腿內側和腹部上的贅肉其實是最讓我們覺得頭疼的了，不但容易積累贅肉，而且又是很難在短期之內就減下去的，但是輪式這個動作似乎就能一次性把這兩個問題都給解決掉了，前臂都放在地面上，雙腿要向後依次挪動，直到踩在地面上，身體要自然的呈現出一個拱形，感受腹部的拉伸。

貓撲式的動作能夠讓那個脊柱變得更加柔軟，腰部和雙腿的線條都能得到塑造，讓我們覺得自己更有活力，而且貓撲的這個動作，能夠對腹腔內的很多器官都進行一個簡單的按摩，將左手手臂放在地面上，雙腿膝蓋緊貼地面，將左手抓住右腳腳趾，腰部要向下塌陷，肩膀要開啟。

這樣的動作同樣也能夠鍛鍊我們腰部柔韌性，腹部的贅肉也會在拉伸中被燃燒殆盡，雙肩和腳腕等關節也都會被練習到，增加柔韌性，雙腿前後分開，將左腳踩實在地面上，右腳在地面上支撐，雙手要前後開啟，將左手放在左腳的腳後跟上，右手帶動身體向後仰去，向前開啟胸腔。

雙手鴿子的動作能夠讓雙腿都得柔韌性得到加強，腰部和雙肩的柔韌性也會被練習，髖關節也會在這個動作的保持中被逐漸開啟，做好這個動作能夠讓我們減少內心中積累的壓力哦，雙腿要前後分開，緊貼地面，雙手從身體後側抓起左腳腳趾，身體向後仰，胸部向前挺。

在忙碌的生活也不應該成為忽略照顧好自己的力量，很多時候我們在對好朋友說都會說，你好好照顧自己，但是自己本身就沒做好賬這幾個字，所以從今天開始，開始堅持每天練習瑜伽，真的做到能夠照顧好自己，這樣才行，能陪自己一輩子的，只有自己啊，學會愛自己，才是我們一輩子都應該不斷學習的事情。

1

常常收到很多讀者的來信：

老公天天回家就是甩手掌櫃，一個人帶孩子，經常沒有飯吃，很多時候都想大哭一頓，感覺很委屈；

這麼多年，這個男人無論是做父親還是做丈夫，都是缺席的，感覺自己一直處在抑鬱當中，這樣的日子不知道什麼時候才是頭，身邊的人還要指責你孩子沒有教育好，好就是大家的功勞，不好就是媽媽的問題；

老公自己開公司，所以公婆總嫌棄我掙錢不多，開口就是什麼都是兒子掙的，其實孩子的開銷和房貸我也有負責一部分，每次和他們理論都覺得自己很難過，覺得有一口氣下不去；

知道老公出軌的這段時間，每天都以淚洗面，覺得自己要過不下去了，可是一想到孩子和父母，只能每天強顏歡笑；

......

婚姻裡的女人總有說不完的苦楚，流不完的眼淚，可是你如此生氣，對方甚至覺得你們很好，或者毫不在意，女性在婚姻裡的不良情緒會導致各種疾病，在上焦就是乳腺疾病，下焦便是子宮疾病，而且這種疾病近年來呈上升趨勢。

2

都說女人是情緒化動物，英國一項研究也證實了這一點：很多瑣事都能讓女性發脾氣，如果把她們鬧情緒的時間加起來，每年可達10天，發脾氣事小，惹一身病事大，而女性格外要警惕“情緒病”。

我們知道的因乳腺癌早早離開我們的著名青年歌手姚貝娜，曾在生前錄過一段影片，她說：“我的病就是在我那段極度鬱悶的時期得的，在你特別鬱悶的時候它一定會找一個出處，否則要麼身體出現問題，要麼精神出現問題，所以人一定要想開點兒。”

這或許是姚貝娜用自己的傷痛，在離開前給我們敲響的一個警鐘。曾聽過這麼一個說法，乳腺疾病基本是氣病，然而，依然有很多人護士自己的內心感受。

女性疾病大約90%與精神有關，精神需求高是其一，很多女性婚後對對方的要求還像戀愛一般，寵成孩子是大家都希望的，但戀愛和婚姻完全不一樣，婚姻要的是彼此一同分擔，而不是哪一方的長久付出；情緒波動大是其二，男人的一句話，公婆的一個舉動，可能會讓女性想很多；遇事總想壞的方面是其三，也就是沒有安全感，老公沒回資訊，會想是不是又不愛我了，老公話說錯了，想著又看不起我了，很多時候我們會自己陷入到劇情當中，因為被害者角色會讓我們更心安理得。

3

很多人會說真遇到這樣一個不好的人怎麼辦？

所有的事情都可以用這一種辦法解決：改變，接受，離開

如果你面對的這個人，這個家庭很糟糕，那麼想想是否有改變的辦法，我們沒辦法改變他人，只能改變自己，改變自己對事情的看法，改變自己的心態；有時候引起我們難過的不是事件本身，是我們對這件事情的認知；

如果你覺得自己無法做到，也不想改變自己，那麼就看你能不能接受，你遇到的人就是這樣一個人，其實很多時候婚前是有一定的徵兆，只是我們忽略了，或者幻想對方能改變，甚至幻想自己可以改變對方，如果你不能接受，比如不能接受對方出軌，不能接受對方不管家庭，不能接受糟糕的婆媳關係；

那麼你就只能離開。

但大多數人痛苦的根源在於：不能接受，也不想離開，這是為難自己。

我們常常說要愛自己，愛自己不是有很多的錢買買買，而是你有愉悅自己的能力。

所以婚姻裡的女性縱使有千萬種不愉快，如果要愛自己，就一定要學會自我調節情緒。

今日話題：婚姻裡，你會為難自己嗎？

愛會看見，親密關係修行者，看見你背後的痛苦，無助和快樂，願做你情感的榕樹洞，陪你一路前行。

我認為愛自己不光要體現在享樂或者心靈淨化方面，更要體現在時時刻刻的溝通中，我們在溝通中會被別人用言語傷害，也會用言語傷害別人，這些都讓自己的心傷痕累累，如何在溝通中做到愛自己，我推薦你看馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，這本書的實操性大於理論性，如果熟練運用在日常生活中你會體驗到因為愛自己，而得到極大的心靈滿足。

以下是我總結的愛自己的溝通方法，我們繼續往下看吧！

梵高說：“每個人心裡都有一團火，路過的人只看到煙。”我們每個人的思想活動之豐富，用文字記錄下來簡直可以繞宇宙三圈，但我們在溝通中表達出來的只是冰山一“尖”，連“角”都算不上。溝通在我們的生活中隨時隨地都在進行，這是一條連線著自己與他人的橋樑，每個人都努力地表達著自己心中的“火”，期望著他人理解自己。但常見的情況是，你說的意思與別人理解的意思相去甚遠，他們只看到了“煙”。反過來也一樣，我們無法像消防員那樣準確的找到“火”，“煙”早已經將我們的眼睛矇住了。為什麼會出現這種情況呢？難道我們把自己的心掏出來才能讓人看清嗎？不，這只是因為你在溝通中不夠愛自己。

看到這樣的答案，相信很多人要站起來反駁我了，愛自己有時會被理解為自私，我們的文化排斥自私，凡是以自我為中心的想法都是需要捨棄的，但溝透過程中不自私一點怎麼能讓別人透過“煙”看到“火”呢？

國際非暴力溝通的創始人，全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中說，“非暴力溝通最重要的應用也許在於——愛護自己。”馬歇爾·盧森堡博士倡導人們使用非暴力溝通的方式與人溝通，他在50多年的非暴力溝通實踐中，指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和衝突。2003年出版的《非暴力溝通》至今暢銷不衰，該書中文版已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

聽到書名就會讓人產生疑問，非暴力溝通不就是說話不帶髒字嗎？這也能寫成一本書，還能解決世界衝突，有沒有那麼神我們首先要搞清楚暴力溝通是什麼，暴力溝通不單單指在溝通中用髒話這種顯性的暴力，也包含著言語上的指責、嘲諷、否定、拒不迴應、隨意打斷、出口傷人等等，不要否認，這些暴力的言語你肯定用過，也肯定遭受過。

盧森堡博士倡導的非暴力溝通則要求我們在愛自己的前提下，專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，認真傾聽，互相尊重，用充滿愛的語言建立和諧的人際關係，並因為彼此的愛而獲得對生活的熱情。

為什麼非暴力溝通要提倡愛自己呢？我們都不想在生活中遭受他人暴力言語的攻擊，也不想使用暴力溝通對他人造成傷害，或許我們本意不壞，卻因為糟糕的表達讓而痛苦難過。那麼，在溝通中怎樣做才是愛自己的表現呢？怎樣表達才能不傷害自己和他人呢？怎樣運用聽起來很厲害的非暴力溝通呢？

我們首先要區分兩種情況，為了讓大家好理解，我起了個通俗好記的名字，一種是主攻型，一種則是防禦型。

盧森堡博士在《非暴力溝通》中為我們設定了這樣一個場景，兒子在客廳的咖啡桌和電視機旁扔了幾隻髒襪子，剛剛收拾完房間的母親心中一團怒火，她要對兒子發動“攻擊”了，我們可以想象她氣急敗壞地朝兒子怒吼，“你總是這樣不愛乾淨，每次都是我來收拾，我都成你的老媽子了！”這樣與孩子溝通會有什麼結果呢？孩子或許不理不睬，任你狂風暴雨，我自巋然不動，用沉默來反擊你；或許惡語相向，“我扔了幾隻襪子就是不愛乾淨嗎？那好，誰愛乾淨誰收拾吧！”我想，不論哪一種迴應都不是母親願意聽到的，憤怒讓人們迷失了溝通的本意。

這樣的溝通結果讓這位母親心情鬱悶，痛苦難耐，她用充滿憤怒的語言使自己和兒子都受到了傷害，違背了愛自己的前提。那麼，讓我們來看看使用非暴力溝通該怎樣“進攻”吧！

非暴力溝通要求我們與人溝通之前，先客觀地描述自己觀察到的事實，接著說出自己的感受，並告訴他人自己需要什麼，最後提出請求。當你想明白這些之後就要有意識的組織自己的語言，不能信口就說。

具體到剛才的情境，那位母親平靜了下來，對兒子說，“兒子，看到咖啡桌和電視機旁邊的髒襪子（觀察），我不太高興（感受），我看重整潔（需要），你能把襪子收起來放進洗衣機嗎？（請求）”兒子聽到這樣的話立即起身愉快的收拾了髒襪子。

我們接受的教育、社會禮法，讓我們學會了含蓄、委婉，把自己的需要小心的藏起來，對方要想明白只能靠猜，猜來猜去誤會反而更大，這要的溝通是不僅浪費時間，而且無效，憑空增添了無數煩惱。假如我們把自己真實的需要直白地說出來，雙方都會輕鬆很多，相信沒有人不喜歡坦誠的對話。

要注意的是，我們要提出請求而不是要求，如果我們蠻橫的提出要求，指揮別人幹這幹那，別人即使照做，但心中不免會有逆反情緒，而通常我們提出請求通常都會得到滿足。

“批評往往暗含著期待”，盧森堡博士在《非暴力溝通》中這樣寫道。當我們在生活中受到批評、攻擊或責難，大部分人會立即展開“防禦”，進行申辯或者反擊。其實，這些批評的話都是偽裝，隱藏在後面的是我們內心深處的需要。還記得一個經典的東北笑話，“你瞅啥？”“瞅你咋地！”然後兩個人打起來。那麼聽到別人冒犯的話我們除了打一架或者惡語相向外還有什麼“防禦”方法呢？

我們應該明白，打架會讓身體受傷，惡語相向會讓心靈受害，愛自己的人會先讓自己冷靜下來思考，對方為什麼會說這樣的話。盧森堡博士認為批評實際上間接表達了人們尚未滿足的需要，透過現象看本質，也就是說我們要透過這些批評的話語看到說話者的需要。就如剛剛說到的那個笑話一樣，問“你瞅啥”的人覺得另一個人的目光讓自己不舒服，希望他能不要盯著自己看，如果回答者冷靜思考，想一想對方的需要，不那麼意氣用事，也就避免了一場不必要的爭鬥。

用心體會他人的需要並提供幫助會讓他人感到溫暖，我們也會因為別人的滿足而幸福。

去年我們有了一個可愛的寶寶，剛做媽媽的我手忙腳亂，一會擔心孩子會冷，一會又擔心孩子會熱，每天心無雜念，全身心圍著孩子轉。一天，我先生要找一樣東西，過了很久也沒找到，他的耐心一點點流失，嚷嚷了一句“不知道你平常都忙什麼，櫃子這麼亂也不整理！”最後“啪”一聲把櫃子門摔上去了客廳，孩子因為這突然的聲響嚇得哇哇大哭，我的氣不打一處來，我每天辛辛苦苦帶孩子，你優哉遊哉上下班，陪孩子玩五分鐘就膩了，你一點不體諒我的辛苦，什麼忙也幫不上就算了，還給我甩臉子。我越想越委屈，強忍著眼淚沒哭，心想：與其跑出去找他理論引發一連串新的爭吵，結果都不好受，不如靜下心來跟他好好溝通溝通。我把孩子安頓好，接著把他要找的東西找到，走到他身邊遞給他，挨著他坐下後說道：“我當媽媽沒經驗，心思全在孩子身上，有時候就會顧不上整理東西，你希望家裡的東西井井有條對嗎？”

“對，我不喜歡亂糟糟的。”他臉上還有怒色。

“以後我會注意的，有了孩子以後我確實有點分身乏術了。”

“可不是嘛，你多忙啊，這段時間跟我說話都覺得浪費時間。”他又來挑戰我的脾氣。

“你是不是覺得我不夠關心你？”我強忍著沒發火問道。

他看了我一眼，頓了頓，聲音軟了下來，“對，我知道你辛苦，你全身心照顧著孩子，可是我也需要你啊。”

“我明白，你希望我怎麼做呢？”

“我希望你能多和我聊聊天，要不我會很孤獨，我也希望你能讓我幫你照顧孩子，你這段時間太累了，該多休息。我很想和孩子親近，可我什麼也不會。”他的眼中滿是關切。

原來他不是故意要衝我發火，只是感覺到了冷落和幫不上忙只能乾著急的狀態讓他心中越來越難過，透過這次談話，我們商量了解決辦法，因為一起帶孩子，兩個人聊天時多了很多話題，他再沒因為孤獨發脾氣了，有了他的幫助我也感到輕鬆很多。

在我看來，使用非暴力溝通的溝通方式與人溝通，就是抽絲剝繭的過程，專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，然後有意識的組織語言，當你一點點接近問題的核心並解決問題之後，雙方都有豁然開朗的感覺，我們的心靈都因互相瞭解而感到滿足。

《非暴力溝通》讓我們明白在溝通中愛護自己可以避免受到傷害，也可以避免傷害他人，所以，不如“自私”一點，努力的愛自己吧，我相信這樣的努力正是源自對美好生活的嚮往，用寬容的、非暴力的心態處世，會發現生活處處充滿奇蹟，充滿發現，每一天都妙不可言。