一般來說人生的沮喪迷茫期大多是在二十多歲。也就是畢業後面對社會，父母漸老，需要自身承擔一部分家庭壓力而自己覺不知道人生方向的時候。

還有一種就是某種意外的突然到來（惡性事件），這種無法改變難以接受的事件突然到來後。就會伴隨迷茫，悲傷，痛苦，無助等各種負面情緒

一個懺悔者的忠告，並虔心記錄轉呈：

記憶中最沮喪、最無助的時候是十幾年前跟隨同事一起購買六合彩包單雙的時候，從四五期開始，一直到八九期還沒有出來，與以往對比這種狀況是不可能的，但因為一直有去無回，還得將每期輸掉的錢交給別人，直到後來從朋友處借、從信用卡里取，還給售賣六合彩的人承諾這期中了還給他。那時地方政府明令禁止，但還是在一些真空地帶人們悄悄地進行。有贏有輸是常事，但畢竟沒有這次套進去那麼多，最後讓人有不成功便成仁的想法，最後一把拚了。真是賭徒心理，似乎要將自己命搭進去的感覺。還好，最後那把在同事的謀略下贏了，不用去跳大海了，不用感覺那麼沮喪無助了。

雖然把輸掉的拿回來了，但隨後收斂了一些，還是又損出去幾大千。當然後來離開了那家讓人揪心的公司，再沒有去碰六合彩這擋事，但給人的痛苦感覺卻讓人記憶猶新。

可能自己性格方面存在缺陷吧，老不認輸，總認為天下還是有賺錢好機會的，於是又在別人的撮合、慫恿、煽動下， 參與一些理財投資，結果又被坑被騙（可能是自己太過善良了吧，對人沒有戒備之心，對投資理財沒有什麼概念，別人說什麼就相信什麼），落入別人設下的陷阱和圈套，讓自己血本無歸，背下沉重的債務和精神負擔，讓人苦不堪言、痛不欲生。

在家人的責備、勸解下，深感愧疚，愧對家人，原本輕鬆的生活，被自己搞得狼狽不堪。雖然後來報警求助，大家知道執法部門的辦案能力，往往又都會無果而終，這不是詆譭我們的執法人員，而是事實讓人不能抱太大希望。因為別人既然在設計圈套坑人害人，就早有打算，怎麼能讓警察輕易查到或抓到呢？！對警察而言抓壞人或詐騙犯只是在完成一份使命或盡社會責任；對受害人來講，損失能不能追回來那麼命。怪只怪自己輕信別人，相信天下還有熱心的好人，相信網路上那些可以以假亂真的虛假偽裝的好平臺，結果在金錢面前人性經不住拷問、社會經不住深耕。

我們感恩這個好時代，但我們更應該警醒：在這個網路虛擬時代，凡涉及金錢交易或往來的平臺一定要當心，那些一天在網上賽賺上百上千上萬的好理財專案，往往都是陷阱，當你把自己的血汗錢轉到別人賬戶的時候， 就註定了悲劇的發生。騙子不會感謝你的，相反他（她）還會嘲笑又遇到一個傻逼，因為他們已經失去了理智和人性，金錢對他們來說就是一切；不管你痛苦哀嚎，不管你悲痛欲絕，不管你家破人亡、妻離子散，不管你跳樓自殺，不管你是長還是幼……

多麼可怕，但悲劇還在繼續，網上各種花樣翻新的投資理財騙局層出不窮，今天是我，明天可能就是你。

奉勸諸君遠離網路理財專案，如果真有閒錢去投資理財，請到正規的官方的投資理財平臺去，別相信什麼網上那些騙子給你推銷的好專案，那都是千萬人用血淋淋的眼淚換來的可悲的深刻的教訓。

拯救自己還需擦亮眼睛，遠離那些靠偽裝生活的假面人。

我的記憶當中，最沮喪，最無助的時侯是十七歲，十五歲時母親離世，十七歲父親也離開了我。

我非常悲痛，不知自己今後該怎辦，該怎樣生活，好像天都塌了，每天思念父母，以淚洗面，不知路在哪裡？何去何從？真的是沮喪到了極，這就是我最無助的時候。

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2019.4.11晚上，滂沱大雨，但是小孩子用晾衣叉戳到家婆的左眼，當時我還沒意識到嚴重性，當我看到血從捂住左眼的指縫不停留出來時候，我瞬間大腦一片空白，我慌得不知怎麼辦。

然後二妹子的哭聲驚醒我，我趕緊用紙巾擦擦，然後找出鞋子給大家穿好。

一邊下樓一邊打電話給住在隔壁棟的閨蜜，打了兩次都沒人接聽，第三次通了，但是人不在家。

看著兩個不停哭的小孩，捂著眼睛流血不止也不說話的家婆，想著還在加班的老公。咬咬牙，我背起二妹子，拉著大妹子撐著傘，扶著家婆在雷雨閃電交加的大晚上，步行15分鐘去診所。

診所條件有限，第二天趕緊去大醫院檢查，醫生親口宣佈沒什麼大問題，就眼角膜和眼皮有點損傷，吃完滴眼藥水一星期。

我整個人感覺慢慢緩過來了，後怕！

我覺得我最沮喪最無助的年齡是二十幾歲的時候，那時剛剛步入社會，很多事都不順利，我性格天生很內向，從小在家又嬌生慣養，沒怎麼接觸過人，每當老闆吩咐我做一些主動去接觸人的時候我都很牴觸，但是又不得不硬著頭皮去做。比如有一次，老闆在公司走廊碰到我，對我說：“哎小祖，把你們設計部的人都叫過來，我有點事要給你們交代。”我當時就突然覺得天吶，盡然叫我去叫人，我剛到公司一個多星期，設計部裡二十幾個人，我平時就和鄰座說說話，其他人我都不怎麼熟悉，就這麼點事，對我來說卻很難，但後來我還是硬著頭皮，緊張的滿臉通紅，掐著嗓子對大家說：“大家……大家……先……停一下吧，老闆讓我們去他辦公室，說……有事跟我們交代，”大家聽了以後都說了聲“哦好”，都起身向老闆辦公室走去。

我一直這樣，看似很簡單的與人接觸對我來說都很難。

但是隨著年齡的增長，我也慢慢懂得了，一個人無所謂性格內向還是外向，最終都得走一個途徑：接受自己，然後改變自己。知道自己內向的缺點就要去改正，性格是天生的，也不是那麼容易改，要慢慢的一點點的鍛鍊自己，突破自己，克服自己的缺點，會慢慢好起來的。哪個人也不是天生就外向的，和自己的生活環境也有關係，人都會學會慢慢的成長。

如果生命戛然而止

你是不是沒有遺憾

是不是交到了心怡的朋友

是不是找到了真心的愛人

是不是孝順了有恩於自己的父母

是不是找到了未來的方向

……

這是一個值得每一個人思考

但是卻幾乎沒有人真的會為了它而浪費時間的問題

至於原因

大概是因為這個問題以 “如果” 開頭

作為一個剛剛大學畢業的學生

我有著90後的驕傲

我有著對未來的嚮往

我信天 信地

甚至信命

因為我一直認為只要我是善良的

世界就永遠不會虧待我

換句話說只要我是積極的

我的命就是好的

因此我從不悲觀

至於為什麼我現在會思考這樣的問題

其實也沒什麼

只不過是從畢業季開始病了整整兩個月了

並沒有得疑難雜症

也不是什麼要命的事兒

但是在這個瀋陽熱到成為全中國焦點的夏天

真的不好過

說不上哪裡不舒服

但是就是沒法像別人一樣正常地感知溫度

大概是因為別人覺得熱的發慌的室溫

恰巧跟我的體溫相似吧

乏力 咳嗽 心慌 發燒

我走了這座城市裡能叫上名字的很多醫院

中醫 西醫 抗生素 中成藥

我吃了一盒又一盒

抽血 化驗 透視 點滴

熬的是心血

花的是錢財

但是一點點被吞噬的是我的情緒

還好也總算是給了我定論

我一個正值一生中最好年華的女孩兒

抵抗力弱到感染了孩子才會感染的普通病毒

可能

別人看著沒什麼吧

但是我體會到了

剛找到工作還沒有穩定卻要想辦法請假去看病

生怕領導會覺得我身體弱

而不籤我的

遮遮掩掩

但是我體會到了

父母家人為了找到我的病因整天愁眉苦臉

還生怕會影響到我狀態的

戰戰兢兢

但是我體會到了

男朋友剛異地應該每天交換彼此生活

可每天卻得到我很大負能量的

力不從心

其實這一切並沒有那麼嚴重

如果能坐著二刷好幾十集的甄嬛傳

而不是躺著呢？

如果能在刷抖音的時候吃些水果

而不是果味兒飲料呢？

就哪怕小小的改變

也不至於因為免疫力問題而錯過了那麼多精彩

終究是自己活該

我看過一個公益廣告

有多少人在深夜拿起了換上了綠色桌布的手機

來保護眼睛

多麼可笑啊

如果真的遠嗎

如果我免疫力足夠抵抗病毒

我大概會好好感受畢業的傷感

我大概會是單位新進員工裡最優秀的

我大概會肆無忌憚的感受這個夏天的Sunny

還是這些問題

但是我覺得應該換些方法來提問

如果

如果生命還有遺憾

可是卻即將戛然而止

是不是還有力氣去交心怡的朋友

是不是還有想法去找真心的愛人

是不是還有能力去孝順有恩於自己的父母

是不是還有必要尋找未來的方向

……

未滿一歲差點被親媽賣掉。

一歲時媽媽要生弟弟把我送到姑奶奶家寄養。

三歲又被接回去，那時已經有了弟弟，我每天晚上都跟爺爺奶奶一起睡，可他們重男輕女，不太關心我。

五歲時媽媽出去打工，扔下我和弟弟給爺爺奶奶帶。爺爺脾氣不好，又重男輕女，經常因為一些小事對我拳打腳踢。奶奶對我不管不問，好吃的好玩的都是弟弟的，在她眼裡我是透明的一樣。

七歲時我病了一場一個月都起不來床，可我的爸媽都沒回來看過一次，後來動了手術，他們也沒說回來看過我。那時候村裡的大人都拿我開玩笑，說我是爹媽不要的孩子，然後鬨堂大笑，我心裡特別不是滋味兒。

八歲我終於可以去城裡看看爸爸媽媽了，可有件事讓我特別心寒，我看中了商場櫃子裡的蛋糕，爸爸看我喜歡就給我買了，我高興的回去，卻被媽媽和奶奶指著鼻子大罵我浪費他們的錢，讓我一個人把蛋糕吃完，你們知道嗎？那個蛋糕我一個人吃了好久好久，蛋糕很甜，甜的卻發苦。

十歲時我真正回到爸媽身邊，可他們關係不好，經常三天兩頭吵架打架，媽媽經常被打的遍體鱗傷，我不爭氣，我不敢去勸架，我只能偷偷躲到房間的角落裡抹眼淚。

之後的那幾年我都是在他們的爭吵聲裡度過的，因為爸爸的關係，媽媽對我也不管不問甚至可以說是厭惡，不過還好至少爸爸對我還是挺好的。

十五歲，我學習不好沒考上高中，去了外地讀中專，一個月才回來一次，才總算鬆了口氣。

後來的這些年，我也很少回家，因為他們依舊是如此，我不想再生活在那些負能量當中。我現在也是孩子的媽媽，但我絕不做我媽媽那樣的媽媽。

如果說沮喪和無助，那我這些年應該都是這樣度過的吧！

人生就是一場艱難的旅程，沒有誰比誰更容易。

最讓我感到無助的時刻，一次是我生孩子，一次是母親病重做手術。

我懷孕的時候孩子胎位不正，矯正好幾次，小傢伙也不肯動彈，或許他感覺坐在媽媽肚子裡更舒服，可是我卻遭了罪，各種正胎位的姿勢都嘗試了，七個月肚子很大的時候天天要臀部抬起趴在床上半個小時，那種累無法言喻。

生的時候還沒到預產期，半夜一家人手忙腳亂趕往醫院，進入產房醫生把老公擋在門外，然後命令我上產床，這個時候羊水已經破了，我腰都彎不下來，忍劇痛拼命脫下衣褲，爬了好幾次才爬上產床。十月份的深夜，氣溫已經很低了，冰涼的產床上我凍得全身發抖，子宮劇烈收縮的疼痛陣陣襲來，全身撕裂般的劇痛伴著一次次窒息，我的淚水止不住的流下來，我感到深切的無助，彷彿被全世界拋棄了一般，那時候我真的感覺自己要死了，母親的十月懷胎到生產，真的是不容易。

都說不養兒不知父母恩，一點不錯。母親是突然發病的，腦出血急需手術，醫生給我講手術方案，說如果立刻手術需要馬上交九萬元，我的腦子立刻嗡了一聲，匆忙中我們只准備了三萬多，即使家裡可以再籌集部分，也需要時間週轉，怎麼辦？我用發抖的手撥通一個個號碼哀求，又一次次結束通話。我靠在醫院的走廊裡，望著來來往往的病人和醫生，誰可以借給我錢呢？原來錢是這麼好的東西！我拿著母親的病歷悲痛萬分，無助的淚水不斷的流淌，母親含辛茹苦養育兒女長大，到老了兒女們竟然連看病的錢都拿不起！我真想狠狠打自己幾個耳光！後來主治醫生看我實在無助，請示後答應我可以馬上手術，過兩天再交手術費也可以。

我認識到了錢的好處，現在我拼命掙錢，工作之外還去兼職。

生活的苦難讓我們體會到人情冷暖，也教會我們許多，那種無助偶爾還會刺痛心靈，讓我們越來越成熟，懂得珍惜和努力的意義。

在我記憶中最無助的莫過於在我讀高三的那年，父親在參加村裡的葬禮之後，去主人那裡吃飯回來，就突然跪倒在地，怎麼也動彈不得，就好像兩腿廢啦一樣，那時候我又在學校裡面，即將又迎來高考，當我知道這個訊息的時候，眼淚就忍不住的一直往下流，怎麼也控制不住，眼淚幾乎遮住我的視線 ，我多希望受傷害的那一個人是我，而不是我最親的人。而母親又遠在浙江，又趕不回照顧父親，可以說父親身邊沒有一個人照顧他，我無法象父親一旦倒下，我這個家不知道會是什麼樣，父親一直都是家裡的頂樑柱，那時候我覺得是我人生中最絕望的時刻，完完全全的意外，完全沒有意料到的，簡直太突然了，我想這這種絕望只有失去過親人的才能夠感受得到。

那一刻我真正的意識到了什麼都不重要，只要親人身體健健康康的才是最重要的。

最後預祝大家都有一個健康的身體，要好好珍惜眼前的幸福。

在我的記憶中最絕望最無助的時候就是我父親過世的時候，那個時候我大二，弟弟還未成年，因為我從小是和爸爸的關係比較親近，所以在那一刻我覺得自己的天塌下來了，再沒有什麼支撐自己活下去的理由了。

小時候，爸爸是最疼我的，雖然自己賺的錢不多，但是我想要什麼他都會第一時間買回來給我，不管我犯了多大的錯他總會替我瞞著媽媽，把所有的事情都扯到自己身上，至今媽媽都不知道到底哪些事情是我做的讓爸爸背了鍋。

長大後，爸爸總是能耐心的聽我的想法。他不會阻止我喝酒，反而把我的流量練的很大，他說，女孩子要麼不喝，要麼就不醉。他說遇到自己喜歡的人一定要帶回去給他看，現在我準備訂婚了，可惜爸爸看不到了。

爸爸去世的惡耗我花了三個月的時間才終於決定面對。那段時間每天一到晚上就哭，甚至查出來輕度抑鬱，只想一死了之，但是後來我熬過來了，因為我知道爸爸一定不願意看到他姑娘這幅樣子。雖然現在還是不敢輕易去想，但是至少我能好好生活了。

每個人都會經歷苦難，熬過去絕望就再沒什麼能夠擊垮你了，希望你們都擁有堅強，披荊斬棘大刀闊斧的走在人生的路上。

20歲那年，那時剛出社會。什麼都不懂，完全的職場小白，你想借助社會成長，可社會不會給你喘息的機會，那種工作和生活的壓力一起襲來，打破了我二十年來的自信。

人生最沮喪，最無助的時候，是在2000年，因為那時候的我正處在人生的低谷，家裡有兩位高齡父母需要照顧，而我有沒能力給他們更好的物質生活享受和優質的醫療養護。就在這一年我的老父親離世，我覺得他的離世是因為我的困頓和無能造成的！所以那份深深的遺憾和自責始終無法釋懷。那一年我深刻體會到了什麼是內外交困的無助，什麼叫無力迴天的沮喪！