我感覺很輕鬆，感覺壓得我喘不過來氣的生活環境終於可以徹底離開了，我很輕鬆，抑鬱症好了！乳腺增生也好了！每天再也不活在糾結和鬱悶中了！

我當初離婚瘦了10斤，晚上一個人坐在客廳到天亮沒有開燈，現在想想那個日子心酸，我第二春也不知道什麼時候會來

離婚第一年：

那時我28歲，正值血氣方剛的年歲,剛離婚那會兒，說實話，我很不習慣，也不甘心妻子拋棄我和兒子消失在茫茫人海中，雖然我和妻子經常爆發激烈的口角，但我沒有想到會導致婚姻出現裂痕，最終妻子與第三者私奔，後來法庭協議離婚，妻子玩失蹤一年多，到離婚我也沒見到她本人，只是和她委託的律師在法院辦了手續，離婚那天正好是端午節，我是從上海放棄剛剛上崗的工作被迫回老家離的婚，拿到離婚判決書的那一天我連自己的家都沒有回，也沒有馬上告訴我的親人，我一個人揹著簡單的行李去了廣東。

到了廣東，我在一個親戚的出租屋渾渾噩噩的睡了兩個星期，兩個星期之後我隨便找了一家工廠上班，我都沒問具體做什麼就進去了，就想找個沒人認識我的地方養養心，當是進那家工廠只有一個動機，那個工廠的名字叫做科達機電，前妻姓柯，兒子叫王達，合起來就是：“柯達”，我覺得很親切都沒問具體幹什麼、也沒問多少工資就辦理了入職手續，進去之後才知道我乾的都是最苦最累的雜活，打磨工、裝配工、油漆工、雜工等，每天工作12個小時，每天累的回到宿舍洗個澡倒頭就睡，在那個期間我從來都沒有失眠過，每天睡得那個香，，哎，那都是給累的，幸好我那時年富力強還吃得消。

兩個月後，我收到了原上海廣告公司的回聘通知，我整理好行李去領導哪裡遞交辭職申請，當主管人事的副總瞭解到我的真實簡歷後邀請我留下來到行政部當文秘，其實這真是一個不錯的職業機會，但我對上海有種歸心似箭的感覺，我覺得經歷這兩個月的煎熬，我的身心都受到了最嚴酷的考驗，萬幸的是我挺過來了，我當時開始正視自己已經離婚的事實。要知道，在十年前離婚會揹負非常大的社會壓力。而現在社會上對離婚事件要寬容很多。

離婚第二年

記得那時我們廣告業務員的工作競爭壓力非常大，每天都是上百個外聯電話，經常會感覺已經非常拼了，但還是感覺力不從心，因為我不斷要養活自己，還要養小孩，儘管是父母幫我帶，但我經常會感覺到對兒子很愧疚，因為我將她媽媽給弄丟了，而孩子還不是特別懂，他當時只有6歲，不懂得為什麼媽媽一兩年都不回家。想到這裡，我經常會感覺到心都碎了

我是男人，離婚兩年了，離婚後並沒有出現別人所說的後悔等情緒！反而覺得是一種解脫，現在我自己帶著六歲的兒子過，生活迴歸平靜，如果非得有個什麼感覺的話，那就是羨慕別人有個完整的家庭吧！姻緣這東西，不好說！

我周村親房的表哥小陳去年五十歲，他和女人小慧結婚三十年了，一個女兒也有二十歲了，他父母與媳婦小慧關係處理不好，經常爭吵。小陳聽父母的話，2005年春他起訴與妻子小慧離婚了，小慧帶著一女兒淨身出戶，三間破舊的平房也讓給了小陳，離婚後她和中年男人小蘇結婚，住上了樓房生活過得很開心。小陳和父母生活在一起，生活過得風平浪靜。2015年，他父母先後雙亡了，小陳一人住著破舊的平房，平時遊手好閒的遊逛，靠撿破爛為生，日日過得很貧寒。古話講：沒有女人就沒有家，這話一點都不假。小陳家裡不打掃，衣服也不洗，家裡垃圾遍地，臭氣難聞。去年他患了精神病，整天衣服不整的在外面亂跑。如果他不所父母話，和妻子離婚，也不會落到如此下場。我呼籲：世間男女一旦結婚建立家庭，夫妻感情沒有完全破裂，不要輕易選擇離婚。

離婚後的感覺有人會後悔，有人會覺得輕鬆，誰也不想離婚，走到這一步確實也是沒辦法。

離婚一般都是女人的無奈之舉，如果一個家庭很和諧，哪個女人又願意去離呢？

離婚後的女人一般比較封閉，失敗的婚姻會讓女人受到打擊變的消沉。有些也會對生活失去信心，甚至不願再去相信任何男人，當然也不是所有女人都是這樣，有些活的會更精彩，不再為男人痛苦。

離婚後的男人大多是後悔，悔不當初總是想到之前女人的好，有時會有莫名的悔恨感，心裡都會有陰影，哪怕是再次組建家庭，也會在心裡暗自做比較。

婚姻對所有人都會有約束，能走到一起都不容易，能有一個幸福的家庭都要去互相珍惜，時光一去不復返，世上沒有後悔藥。

呵呵離婚後是什麼感覺？這個問題離婚的人最有權利討論，也最刻骨銘心，俗話說得好，人生三大喜事，金榜題名時，洞房花燭夜，他鄉遇故知，估計每個經歷的人都不會忘記，那種喜悅的充滿希望的感覺？但是離婚又是什麼感覺哪？不同的人大概有不同的答案，有的人高興，有的人沮喪，有的人揚眉吐氣，有的人滿腔仇怨！人生百態各不相同，我的感受是有點淡淡的憂傷就解脫了，洞房花燭的回憶都是別人的，兜轉了一圈又回到起點，始終一個人在和生活開玩笑，不過還好屬於女漢子的性格，跌倒了在爬起來，女人當自強！

說實話，一段婚姻走到離婚的地步，最後剩下的多數是厭惡憎恨等等一些負面的東西，但也有重新開始的一線生機不是，既然已經結束了，還有必要其探討其離婚後的感覺嗎？去體會那個感覺對自己並沒有什麼意義，心態放寬生活不易還得繼續向前走，過往一笑置之罷了！

謝邀，雖然我沒有離過婚，但我身邊的朋友離婚的倒不少，現在這個開放社會，離婚也成了一個很正常的現象，不會在像以前的思想，覺得離婚很丟人 ，不但父母覺得丟人，自己也覺得沒有臉見人了。如今的思想，過不到一塊就分開，誰離了誰都能過，女人也都可以養家餬口了，誰也不願把自己的一輩子賠在一段不幸福的婚姻裡。我有一個女性朋友，離婚了好多年，當時兒子也小，自己也要工作掙錢，就把自己的媽媽接了過來給自己看孩子。一個女人帶個孩子也是真的不容易，又沒有男人心疼，白天忙起來還好，晚上一個人的時候，就會傷心流淚。無數次的聽她傷感的傾述，也為她一個人的無助憐惜過，但每個人的生活還得一個人過，真正能幫自己的也只有自己。所以，如果沒有做過一個人獨擔的心裡準備，還是不要輕易的離婚，畢竟生活裡不是隻有快樂，也有為難。

離婚時流的淚，就是當年不顧一切為了所謂的愛情腦子裡進的水。生活的壓力，工作的不順，都是離婚的藉口，既然都已經成為了一家人，就不要輕易的放棄。你們分開後都去尋找各自的幸福了，那麼孩子的，想過孩子的情緒沒有呢。我朋友的兒子就是在姥姥的照顧下，長成了一個少年，我朋友為了孩子不受委屈，也一直單身，等把孩子熬大，她也就放心了，至於自己的委屈，也就自己默默的咽吧。不要以為離婚有多自由，有多快樂，覺得可以天天和朋友一起瘋了，但是一個月，兩個月，時間越長，恐怕越沒人陪你了，因為朋友也有朋友的日子要過，那麼最後你也許就成了 朋友們的負累了。所以，離婚的感覺不是一個統一的概念，而是每個人都有每個人的生活，至於什麼滋味，那就只有你自己知道了。

離婚後是什麼感覺？

這個問題只能問當事人。

我從觀察上說說吧！

我的同事結婚，我們大家忙前忙後的給他幫忙，新娘子是我給接來的，我是全乎人。

我的同事有一個兒子，大學畢業留在本市工作。

我給我娘賠床在醫院碰見了他，他做康復治理療。他告訴我他離婚了。

退休後我們很少見面，我不知道他為什麼離婚，有一次在公交車碰到他弟弟，他弟弟說不能願她嫂子，是他哥哥脾氣古怪自作自受。他弟弟說，他媽去世她嫂子回來幫助料理的後事，他說他嫂子真不容易。

我的同事我再次見到他是在養老院。

我到養老院看我的舅媽，我遠遠的看到了我的同事，他也看到了我。他迴避了我。

離婚的人，我覺得不管男人或者女人。最痛苦的是他們自己。

我的同事如果不離婚，不會60多歲就進養老院。

我的同事如果不離婚，還有同事一起說說笑笑，大家住著單位的房子。彼此都會有來往。

我的同事如果不離婚，我們科室聚餐他能參加。

我也做了一段時間的調解工作，沒有離婚的同事退休後生活還是很幸福！

離婚了不是解脫，我覺得是自己給自己找了麻煩。

我和前任是一個被安排了的婚姻，這樣說，可能大家不相信，可這樣的事情偏偏就發生在我的身上。我自小家庭貧寒，爸爸不中用，媽媽殘疾，靠爺爺奶奶辛苦的把我扯大。和前任認識以後，內心很是自卑，我們沒有愛情，我只是受到原生家庭才和她結的婚，本想湊活一家人，不讓爺爺奶奶繼續操心，也是儘量的疼愛她，男人嘛，責任心還是有的，我感覺心裡很虧，想想這就是命運不公，也就認了，這樣一輩子就過去了。誰知她把我和我家人對她的好當成理所應該，變這法的找事鬧氣，感覺我配不上她，就這樣離了。離婚之後，她就後悔了，才知道我的好，哭著讓我原諒，我也想過再好下去，我的家庭在那放著，可是她騙我，幾次復婚未果，我徹底放棄她了。人有時候做事向善點好，像她這樣一二再再爾三的傷害一個這樣脆弱的家庭真的好嗎？我也希望她好，男人嘛，心胸開闊一下，大路朝天，一別兩寬，我是真的放下了

離婚是一個家庭破裂的開始，卻是各自安好的最好方式。離婚前的痛苦掙扎就不在這裡贅言了，一個成語就可以形容“痛不欲生”。

離婚後想一心一意掙錢，但還是時不時會想起和前妻女一起度過的美好時光，縱然會黯然神傷，甚至淚眼婆娑，但又能怎樣？一切都回不去了。所以我強收起了傷悲，努力過好當下。經過不斷的學習努力，我現在的生活一天比一天好，而前妻和女兒那邊我每年都至少去看望一次，看到她娘倆過的也不錯，女兒很熱情的叫我很多次“爸爸”，我簡直心裡樂開了花。

人一輩子可以做很多事情，或許以後我能為她們做更多的事吧。離婚的，祝各自安好，在婚的，祝且行且珍惜！

從前如漆似膠的兩個人，變成了最熟悉的陌生人，離婚當天，心情失落壓抑，恍惚間好像做了一場夢，我們彼此都背叛了領結婚證時的諾言。

我沉默不語，前妻低頭哭泣，心中憤憤不平卻又無可奈何，在堅韌的愛情，也抵不過平凡枯燥歲月的磨礪，多少年的付出，化做一場夢，這就是我離婚時最真切的感受。

我跟前妻和平分手，沒有半句爭吵，看著她遠去的背影，完全沒有一點心痛的感覺，我當時也感覺到奇怪，難道是我鐵石心腸？

沒想到的是，一週以後，面對空蕩蕩的家，突然我的眼淚控制不住的湧出，赤裸裸的現實讓我相信她真的走了，接下來的幾天，情緒壞到極點的時候，我會深夜在空蕩蕩的大街上走，毫無目的，絕望的亂逛，抑制著不讓眼淚有掉下來的機會。

有很多路是四通八達地，但是我不知道哪一條才是屬於我的，我只能一直走，不停亂走，無法停留。那段時間每次我獨自一個人坐在家中，常常一個人忍不住就想流淚。

真的，記得那段時間我萬念俱灰，也許是我太傻了，以為我們結婚了，大家都會想到好好過下去，也許古人說的對：“世上最毒莫過婦人心，夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛”。

同樣古人也說過“十年修得同船渡，百年修得共枕眠，一日夫妻百日恩”為什麼這些美好不降臨在我的身上？我想，這就是我的命吧。

我感覺不會忘掉她，常常腦海裡想起我們從認識到現在每個情節，揮之不去。也許是還沒有新歡，或者是時間不夠長，我真的希望自己趕快走出來，迎接自己以後新的生活。

坦白說，雖然離婚對我的感情傷害很深，可是仔細想想，正是因為離婚，蛻去了我原本高傲的性格，懂得了如何做個負責任成熟的男人，懂得了如何學會理解和包容，懂得如何更加疼愛自己的女人。

我公司有好幾個離婚的人，一說起來都在埋怨對方，我靜靜的聽著，什麼都不說。我不怪我前妻也不恨她，朋友說我對她的感情放不下，其實不然，我現在的心中很平靜，不像前段時間那麼凌亂了，我相信自己，最終會對她做到無愛無恨。

時間是最好的療傷藥，往日的傷痛都會隨著時間慢慢的平復，一切都會變成回憶，愛恨情仇都會煙消雲散，離婚是一段感情的結束，也是新的感情開始，儘快走出來，不能總是沉浸在過去裡，既然是開始，那就要勇敢面對明天。

我離婚了，離婚半年。從明證局出來，開著車握著方向盤不知道往哪裡開，號啕大哭，百感交集！辛辛苦苦付出努力經營的家庭就這麼沒了，我沒有對不起任何人，沒有幹過什麼傷天害理的事情，為什麼我命就這麼苦了。我曾經那麼愛的人，覺得那麼親近的人，一次次無視我的警告試探我的底線，把我當空氣無視我的存在，對我無休止的精神折磨，逼得我沒辦法只能離婚。現在離了反而脾氣也好了心情也舒暢了，雖然物質基礎要差一點，但是整個人精神狀態好很多 ，也覺得生活有樂趣了更有奔頭了。

離婚的感受這個只有離婚的的人才能知道吧，但是每個離婚的人感受肯定不一樣。說說我的感受吧，我是準備離婚來著，孩子爸爸不同意，具體的原因就不說了，不是有其他人插足，是因為別的事情。帶著孩子搬出來住，有大半年了，剛開始感覺就是離開了誰都能活，而且我相信能越來越好，然後孩子還小不知道是怎麼回事，爸爸媽媽就不住在一起了，一開始到新家還挺開心的，時間長了有時候就會問爸爸為什麼不來我們家，然後就開始想爸爸，經常生病，我就很心疼。然後我想多掙錢，工作剛好有個機會加薪，就開始很忙，孩子就靠姥姥姥爺接送，根本沒時間陪孩子，這麼過了三四個月，發現孩子有點悶悶不樂了，他爸爸就開始總來看他，我也不能不讓來，就每週末都來陪孩子，我們一起帶孩子出去玩，去淘氣堡，打遊戲，孩子很開心。然後慢慢的覺得力不從心了，工作壓力大，孩子還特別依賴我，不管加班多晚都等我回來才睡，我身體也開始不好，開始脫髮，心率不齊。可能真的是太累了。他爸爸一直不同意離婚，後來就過來的更勤了，然後我媽媽身體也不好，陪著孩子熬夜等我，後來我就感覺動搖了，如果沒有孩子，肯定就分開了，但是想想孩子這麼小真的狠不下心。 真的是壓力很大，畢竟經濟條件一般，想給孩子一個好的環境就得掙錢，孩子的教育也不能落下，目前還沒有和好，但是我覺得我沒有最開始那麼堅持了。

我簽字離婚的時候是個大晴天，那天前夫對我說：看在孩子份上，還是不要離了吧！我甩都不甩他，但是眼淚嘩啦嘩啦的流，平靜下來後我拿起筆把字簽了。

當我簽完字後我感覺到無比的輕鬆，我終於解放了，身心都得到了徹底的解脫。走出法院大門的時候，我在前面走，前夫在後面追，說要我去他家吃飯。

我才不會去他家吃飯呢！那個家我已經受夠了。前夫在外面又賭又piao，還在網路為了一個給別人做小三的女人，跟我鬧離婚。

本來為了孩子我忍了那麼多年，我不離婚他該阿彌陀佛了，沒想到他還跟我鬧離婚。當我真要跟他離婚的時候，他又不肯離了。

我說不離可以，要不回家不要打工了，要不每月給家裡1000塊錢，因為孩子上學呢，他也得盡點責任。他不答應，不答應還想不離婚，你以為我沒有男人活不了了？

聽說簽完字他回到家嚎啕大哭，我一點都不心疼，嘴角還露出不屑的冷笑。人家離婚都會哭，有的還會擁抱後離別。而我笑得很燦爛，人家說我不是離婚是結婚吧！

擁抱更不可能了，髒！真的很髒！以前他找女人都是去找那種女人，因為身邊的女人是不會做他情人的。他好不容易網戀了一個，以為人家能跟他一起生活呢，沒想到他離婚後人家面都沒見到。

離婚後心終於得到了釋放，那是真的舒暢！

離婚的人都是什麼感受？

這個問題，離過婚的人不論男女都知道離婚有利也有弊。利能離了自由，在找一個。弊有孩子掛念，沒孩子的不說。如果是你被對方要求離婚，可能一時間是很難接受這樣的結果，但是時間一長也就淡忘了。有句經典詞語是說：不論男女離婚最好的醫治傷口的辦法是再找一個女人或者男人。如果不找是很難走出這個創傷。、

非常的平靜快樂，就像長出了一口氣。

我和她結婚20年了，今年最終離婚。過程無比艱辛曲折，情緒暴力，壓抑，一哭二鬧三上吊，威脅，逼迫……這些都經歷過了。我家人包括父母和孩子的態度，也從堅決反對，到最後認同我的選擇，只想快點結束這一切，一言難盡。

簡單來說，我們在婚姻裡的感覺，基本上就是我是一個情緒承受者，有理解的義務，卻沒有被理解的權利。她所有的情緒，對的不對的，我都得接受，理解；而我的一切情緒，都得自己消化。這讓我覺得，在家比在外面還要孤獨。

離婚以後，屬於我的責任，並沒有什麼變化。唯一不用再面對她，這讓我覺得無比輕鬆愜意。

我開始了新一年的讀書計劃，購入了自己喜歡的心理學書籍《榮格心理學手冊》《紅書》……

我開始把自己寫的詩做了標註和整理，回看一年來的作品，無比感慨自己曾經經歷過的種種磨難。

我開始和很久沒聯絡的朋友交流，無拘無束，自由自在，感覺非常舒服。

我開始新的健身計劃，把注意力從焦慮和壓抑收回，關注自身，希望自己會越來越好。

我開始期待著可以遇到靈魂相契的愛情，對她的內心有持久的好奇心，讓我覺得自己也是好的，值得被愛。

我開始覺得，自己得到了一次重生，我的前半場人生那樣潦草不堪，後半場人生才剛剛開始。

我和妻子離婚一年，感覺自己“重獲新生”！

她長得不是最漂亮的那種女孩，但是屬於那種耐看型的女孩，就是越看越有感覺。

當時，我兩在公司是屬於不同的部門。她屬於那種溫柔，冷靜，雖然話不多，但是為人處世很有分寸的女孩。領導和同事對她都很信任，評價也很高。

像她這樣的女孩子，追求的人必然不在少數。當時我也很喜歡她，而我之所以能追到她，還是因為一次經歷。

我開車離開公司時（因為工作性質，我買了一輛二手車代步），她正在門房前的屋簷下站著躲雨。她看到我後，主動敲了我的車窗，我搖下車窗。她輕聲地說：“你能不能把我捎到公交站？”

我看她穿得有點薄，趕緊說道：“沒問題，快上車吧！”在車上我們寒暄了幾句，後來問她住在哪裡，她說完後。

我裝作很驚訝地說：“是嗎？那咱兩住的不遠啊，我直接順路把你捎回去得了。”

她有點不好意思，但很快也有點開心。因為我能感覺到，她在那一刻，有一種安全感和滿足感。

其實我兩住的挺遠，也不順路，我只是因為喜歡她。把她送到家後，她很感激的說道：“下次我請你吃飯吧。”

我說：“不用，都是同事，別客氣！”

這是我倆的第一次單獨接觸，雖然沒聊得太多。但是能在一個陰雨的天氣，兩人一起處在一個封閉的、溫暖的環境，讓她對我產生了一種信任感。

雖然我非常喜歡她，而且經過那次接觸，我感覺她真的很有禮貌和溫柔，正是我喜歡的那種女孩子。我告訴自己，一定要娶她做老婆。

直到有一次，因為公司的一個新專案，我需要經常去她們的部門辦事。雖然我沒有直接跟她對接，但是我倆也經常會見面。

我想：這次可能是上天給我的一次追求女神的機會，一定要把握住。但是，我知道自己不能直接去追，那樣會讓人家覺得太突然。

於是有一次剛下班，我就找到她說：“我想請你幫個忙，可以嗎？”

她說：“什麼忙？”

我很認真的說道：“我妹妹過生日，我想給她買身衣服，但是不知道買啥？你能幫我選一套嗎？”她有些遲疑，但是最終還是答應了。

最後，我開車帶她去了商場，買完衣服。為了感謝她幫我買衣服，還請她吃了頓飯。然後送她回家，還順便要了她的聯絡方式。

慢慢的她接受了我，我倆談了半年後，開始同居。

兩年後，我倆走入了婚姻。我家裡是農村的，父母都在老家種地。她家住在縣城，她媽是老師，她爸是個司機。

結婚時，我除了有一輛價值十萬左右的轎車，有十三萬的存款外，啥也沒有。父母攢的錢，在老家蓋了新房後，也花得差不多了。

結婚的彩禮，也是她拿出自己的私房錢。之後，她的父母又當做嫁妝給了她。

所以當時，我覺得能娶到她這麼漂亮又懂事的女孩子，我是非常的幸運。

因為我是長子，還有個妹妹，父母都在農村，文化程度也不高。但是我自己在工作上，能力還可以，算是比較成功，幾年時間已經當上了主管，月收入也有一萬多。

但是，我總感覺她有點嫌棄我的家庭。她有兩個哥哥，從小家裡經濟條件也比較好，她是被寵愛長大，所以有時候思考問題比較幼稚。花錢有點大手大腳，而且注重享受。

有時候我倆總是莫名其妙的爭吵。而且，每次她都會翻出多年前芝麻綠豆大的小事跟我吵。有些事，我根本都不記得了。每次，都以我的服軟告終。

而且每次我找她商量大事，她都會反對我。我想辭職自己創業，她根本不管我是否規劃好，是否真的能賺錢。只是一味地反對，因為她對現實比較滿足，不想改變，根本不聽你說什麼。

最終我選擇了妥協，又在公司工作了兩年。

因為有房貸，所以我的創業想法再次萌生。

但是她還是不同意，因為結婚後，我的工資卡一直就交給她保管。她只是每個月給我固定的生活費。所以創業需要錢，我必須跟她商量。

這次，我沒有選擇妥協，而是自己拿定了主意，毅然決然地選擇了創業，開了一家小公司。前期我是靠朋友的錢，和刷信用卡維持。

最終，在我的努力下，公司逐漸發展得越來越好。我也換了車子，而且提前還清了房子的貸款。

因為創業期忙於事業，每天要處理各種事，回到家後本來就很疲憊。但是還要幫忙做家務，而且她在事業上也不理解我，更不支援我。只是覺得我是賺錢的，我把錢賺到就好。

而她辭了工作，每天在家帶孩子。我也知道她每天照顧孩子吃喝拉撒很不容易，但是每次回到家，我卻感受不到家庭的溫暖，因為我們兩很難在一個頻道交流。

雖然我感覺很孤獨，但是我對她依然很好。每次她過生日，或是節日，我都會送她禮物。但是，她從來沒有記住過我的生日，別說生日禮物，連個問候都沒有。但是我相信，雖然日子久了，沒有共同語言，但是我們還有一種親情。

她讓我最不滿的是，每年過年，要給我的親戚拜年的時候，她總是找各種藉口不去。而且買東西時，她也是總是說買點便宜的，平時也不太來往。

而去給她家親戚拜年時，她每次都很積極，而且買東西都是挑最好的買。但是我不能說，我一說她就跟我吵，最終只能以我認錯結束。

她和我的性格也不同，她非常保守，不喜歡新事物，只喜歡逛街、買衣服、鞋子、包包、看肥皂劇、旅遊。而我好學、上進、不滿足現狀，想趁著年輕能做出一番事業。

也許因為三觀的不同吧，導致我倆經常爭吵。她雖然不愛學習，但是很喜歡吵架，經常是旁徵博引，講道理，擺事實，讓我服軟。我要不服軟，她能一直說下去。

所以，為了不和她陷入無限的爭吵。我有一段時間都睡在公司，但是我每天也會回家陪兒子。

長久以來，我的心裡很苦很孤單。雖然我也才三十幾歲，但是卻感覺沒有太多生活的熱情。

因為我不想一直這樣，為了一些雞毛蒜皮的事吵來吵去。她也沒有感覺太多的詫異，也許她也不喜歡這種生活吧，或許兒子成了她的世界。

之後，我和妻子談好，孩子和房子歸她。每個月，我要給她和孩子打5000塊生活費，妻子同意了離婚。

剛離婚時，我如釋重負，終於沒有人每天在我耳邊嘮叨了。

但是，不久後，我又想起她的好。當初她不嫌棄我窮，一心跟著我。而且她為了孩子也付出了很多，我創業比較忙，一般都是她在照顧孩子，接送孩子，幫孩子輔導作業，帶孩子出去玩。如果說沒有一點感情，那是假的。但是既然已經做了決定，接受就好！人總要往前看。

離婚後，我沒有告訴父母，因為他們身體不好，不想讓他們受打擊。

如今我一心專注在自己的事業上，有時間，就會去陪兒子，或者回老家看看父母。

至於會不會遇到自己喜歡的人，就隨緣吧！

我對出軌是零容忍，當年就是因為懷疑老公出軌才離得婚，後來知道真得是冤枉他了，然後又復婚了，現在過得很幸福，中間我們離婚四年，互相等了四年，可能也正是因為這漫長的等待，才讓真相浮出水面吧，總之，現在過得很幸福很幸福