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1 # 賽榴蓮
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2 # 告白老司機
男人的這些潛臺詞，你讀懂多少？
1
情感問題：
你好，我今年大二20歲，長相中等偏上。男友跟我一樣大，身高178長相中等偏上。
在一起兩年了，最近他提出要跟我發生關係，兩個人都是第一次，只不過我覺得還太早不太願意拒絕了他。
剛開始也沒說什麼他表示尊重我。但總是會提然而我只能拒絕，前幾天他告訴我他被我拒絕的累了，總是聽到我拒絕問我為什麼不願意。
我告訴他再等等現在還不行，他就說為什麼不行，早點晚點有什麼區別。
現在他跟我說分手了，兩個人很相愛就是因為這個事，我該怎麼辦？？？
老師回答：
我看到一個餓了20年沒吃飯的人，盯著一碗飯看了兩年，終於鼓起勇氣開口問這個飯能不能吃，但一次又一次遭到拒絕，最後他摔掉這個碗，說不吃了。
當然性絕不僅僅只是用飯來去做比擬的，但恰恰是這樣的問題困擾著我們——究竟什麼時候發生性關係合適？
已經在一起兩年了，才開口提出發生關係，這從一定的程度上是對你的尊重。
但你以“等等現在還不行”拒絕，那麼究竟何時才是合適的？我想這和你接受的性教育有很大的關係，而這部分是對方不清楚的。
我們說尊重每個成年人對性的態度，有的人在婚前過早發生關係，有的人是直到結婚當天才有了第一次性的體驗，都是可以的。
對於這個事，我的建議：
一、雙方坦誠相待，明確交流對性的態度，而非模糊帶過。因為這樣子，你累，他也累。
二、在性態度的交流後，有沒有新的轉變，是堅決不給飯吃，還是給飯吃，亦或者是有其他的零食做替代，這就是你們要考慮的問題。
假如交流過後，雙方的態度無法一致，那你只能去找另一位可以暫時接受只看不吃的人了。
2
情感問題：
透過同城相親群認識了一個男生，聊了一週，覺得不錯也見面了，目前為止認識一個月了，一共見了五次面。
因為是相親群認識的大家的目的性很明確，所以每次見面如果不說，周圍的人一定以為我們是情侶，非常曖昧。
在第三次見面的時候買了巧克力給我卻什麼也沒說，第四次見面的時候用我喝過的吸管和飲料，看電影男女主角親吻的時候會偷看我。
我對他挺有好感的。所以在看到他這些舉動的時候，我覺得他對我也有點喜歡…
他的回答是:“看見你開心我也開心，你不開心了我來哄你我也開心，有時候會心疼你，怕你受到傷害。可是，又總感覺差一點什麼，差什麼也說不清。有沒有好感也說不清”。
然後讓我交給他，讓我相信他會想清楚的。還說不管是成兄妹還是情侶，都希望我開心。
還說什麼，不知道是不是相處的方式出了問題，不知道對我是寵愛還是喜歡。
我一著急，就表白了。可他卻說，當他沒看見，讓他別多想，等他想清楚，如果要表白也是他來表白。
所以，我很疑惑，要怎麼做才好？希望老師能夠幫我分析一下現在是什麼狀況，接下來我該如何處理。
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老師回答：
1、在這段關係中，他給你的定位是備胎。
首先，一共見了五次面，一般相親見面有意向的才會再見面，何況見了五次，這說明對方有意向相處，願意相處不代表喜歡，即使是喜歡也不代表要作為女朋友相處。
其次，對方買了巧克力給你，這種禮物的暗示性很強，它會讓你自以為進入了一個甜蜜的關係氛圍，包括用你喝過的吸管喝飲料，這都有極強的性暗示意味。
最後，看電影到親吻的場景看向你，這都在表示，我想跟你發生點什麼。
2、為什麼突然對方告訴你他覺得你像他妹妹，他在告訴你：你沒有對我釋放出性訊號，這種關係不是我想要的。
當然，如果能發生點什麼那自然更好了，所以告訴你：我願意守護你一生。給自己留了很大的相處餘地。
3、你需要重新建立自己的邊界感，在沒有確定關係之前進入曖昧階段，這是關係的盲區。
對女生來講這是糖衣炮彈，會格外著急從而主動推進關係，這種“是不是我哪裡做錯了”，擔心失去的心理是你的軟肋，這都是讓你現在很被動的原因。
反而對方知道女生願意跟自己曖昧，自己就不用著急了，沒有了危機意識，慢慢接近降低自己的付出成本，也不用出讓自己的一部分自由權，何樂而不為。
4、女生謹記一句話：未婚情況下的兩性關係只有兩種狀態，朋友，男女朋友。任何曖昧而沒有確定的關係都是不負責任的。
3
情感問題：
你好老師，我現在有個職場與生活兩難問題難以抉擇，已經困擾我兩個月了，望指點迷津！
我36歲，離異帶5歲女兒，目前在一家大型企業做技術工作，工資滿足生活需要，且工作地點離家3小時路程。
年前聯絡到一家前景比較好的企業，工資與目前基本持平，但離家遠。在跳槽與留下來之間難以抉擇！
理由1、新單位技術先進，且是國企，平臺很好，對我未來的職業發展有利，但是要孤身一人帶著孩子生活，如自己出差或者生病，則孩子無人照料。
理由2、目前的單位給的工資不錯，但加班嚴重，扯皮等事情多使得心情煩躁，且發展潛力目前看不到。
未來我規劃是希望多一點自由時間增值自己，目前狀態與願景相矛盾。新工作可以實現，但孩子得不到較好照顧，對孩子是否有不良影響？我是否會被孩子拖累而無法實現職業規劃？
理由3、我不清楚未來掙錢的重要性和孩子照顧妥當的重要性哪個更重要，怎麼才能兩全？
有人建議我去新單位，然後找個物件成家，孩子就有人協助照看了。
而我單身四年了，覺得再找一個人成家很麻煩，已經有了後代，不需要著急找個人。況且也不認為能夠找到非常合心意的，不願將就。
為了孩子受到照顧就促使自己成家是否合適？ 思路有點亂請諒解，心中疑問太多，盼指導。
老師回答：
你的思路一點都不亂，你看看你一條條都梳理清楚，明明白白地呈現在這了。
原單位帶來的利弊，新單位擁有的優劣，你都清清楚楚。
這說明你用事業發展的思維在面對原單位和新單位的事情，從你的描述可以看出你事業發展的思維完善而嚴密，這是好事。
但是對於孩子教育和事業發展，用你事業發展的思維，就不大管用了。
你考慮孩子妥善照顧，自我職業規劃實現，這兩者的矛盾，讓你糾結2個月，如果用你繼續用事業發展的思維處理，預計你還要再糾結2個月。
所以，你自己都說了，已經單身四年，覺得再找一個人成家很麻煩，且已經有了後代，不需要著急找個人，況且也不認為能夠找到非常合心意的，不願將就。
孩子已經5歲，說明4年來你一直把孩子照顧的挺好的。對於照顧孩子這個問題，換工作也就就僅僅是離家遠些這一個因素，其他一切和過去照舊，離家遠你一定可以克服的，所以去新單位不是已經擺明了嗎？
其實事情背後，或許是你自身面對轉換的焦慮和不安吧，而這份不安和焦慮透過選擇工作和照顧孩子反應出來。
如果是這樣，你2個月的糾結就很有意義了，因為糾結就是面對的過程，相信你很快就可以做出決定了。
4
情感問題：
希望可以抽中~ 我剛剛認識一個男生，我24，他比我大兩歲。我對他外貌經濟可能都比較滿意，他本人個性我也覺得符合理想。
但是他比較不開竅，不會哄女生開心，有時候我暗示他主動一點或者需要他的安慰，他都沒接過來。
有時候還挺木訥，比如我說你把車停好告訴我一聲就好，然後他就能真的停好告訴我一聲，然後坐在車裡等著。
因為我覺得他對我不夠積極，所以一直心有不滿，甚至數落他做的不好。
我甚至懷疑他是不是隻是差不多年齡，所以找個人發展一下，沒那種喜歡愛的感覺。他對此解釋是不是18歲年輕人了，沒辦法那麼激情。
然後我問他有沒有考慮長期發展，他說現在還不能決定。我心裡知道他這種不是什麼問題，但我總覺得又不滿意又很憂慮，我甚至擔心自己以後會變成是我在感情上付出的更多。
他說計較這個沒意思，但是對我的不安全感也沒有稍加安撫，他永遠也不會更積極，甚至只會更不積極。
我一直沒有正式的談過戀愛，他也不是那種情商很高的老手，剛開始接觸就這樣矛盾重重，我不知道該怎麼經營。如果說是放棄，我心裡覺得很可惜。
想請老師支支招，該怎麼經營，心態該怎麼放比較好。
老師回答：
你的擔心和焦慮是有道理的，剛剛開始談戀愛就遇到這樣的一個男生，很容易讓你懷疑愛情是不是隻是童話裡騙人的謊言。
生活中，好看的皮囊隨處可遇，有趣的靈魂可遇不可求。你的戀情形成了這樣的局面，有點遺憾，但肯定有其原因。
首先，對比一下他對別人和對你的態度。假如他對別人熱情，特別是美女格外熱情。但是對你比較木訥。可能他只是對你不感興趣，和他是不是迴避型無關。
假如他對任何人都是這樣的性格，你要想清楚和這樣性格的人共度餘生，是不是你想要的。
其次，衡量一下自己有沒有能力維護這段關係。面對這樣型別的男生，女孩會出現被吞沒感，這種感覺真的不好受，何況你的經歷比較單一。
你所付出的不一定得到相對應的回報，但是你的努力一定會有其他形式的回報。客觀的說，假如你們穩固了關係，他對你專一程度會相對比較高。
然後，你們的關係中，找到一個平衡點。你可以少愛一點他，愛得久一點。
這段戀情，不是沒有熱戀，只是熱戀來的遲了一點，可能需要你更多的耐心和等待，給到他足夠的空間。
而且，有規律性的找對方。讓他慢慢習慣有你的存在。可觀的是，你對他的條件是滿意的，所以擺好姿態給自己一段進步的時間。
最後，作為一個對情感經驗不足的女孩，可以規劃自己學習情感知識的計劃。花一年的時間，專門研究怎麼談戀愛，就像當年為了學好英語專門背誦單詞一樣，術業有專攻。
當你在這方面有所成長的時候，你會開心的發現，學會了談戀愛，情商也會變高了。
想要
提升魅力，快速脫單？
讓他更愛你，提升感情濃度？
讓他離不開你，打破異地魔咒？
提高戀愛情商，解救情感危機？
挽回心愛的他，啟動二次吸引？
希望我們的努力讓你每天的幸福更多一點！
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3 # 告白老司機教你撩妹
你以為的深情，背後竟是男人可怕的潛臺詞……
Chapter 1
關鍵詞：主見
題主：女
問：男方身高176，獨生子，月工資3k，女方身高161，離異帶7歲男孩，月工資3k。
居住同一個城市，在一個地方上班，上班經常見面吃飯，屬於兩情相悅。
三年多感情，因為男方父母不同意女方離異還帶男孩反對在一起，一直男方都在相親，中間分手一年多沒有聯絡，見面也不說話。
去年女方異地相親準備過年結婚，男方知道找過來想挽回，但是家裡父母不同意還是沒有解決，接著慢慢接觸又頻繁聯絡。
相親物件是外地，越來越對比覺得男方才是我喜歡的，年前父親去世，相親物件由於工作沒有過來，和相親物件取消定親，分了。
和男方也由於我太護孩子導致再次矛盾，男方家裡安排相親被我發現，大吵一架，中間生病發燒。
朋友給男方發信息，第二天男方過來照顧我，然後倆人長談，父母不同意的婚姻不再強求了，以後各自尋找各自幸福吧，不在一起也沒有必要憎恨對方。
談完能感覺出來雙方的輕鬆，平時上班見面還會說話，月底試紙測懷孕了，我告訴男方，他特別興奮，態度是生。
我要求要不他父母同意，要不就偷偷領結婚證，他沒有同意，跟我說他隨便相親結婚再離婚，然後他父母就會同意我倆了。
先給孩子生了，他負責養，我現在沒有一點安全感，不敢和任何人說，還要上班，照顧孩子，心很累。
我確定內心喜歡男方的，男方也喜歡我，就是媽寶沒主見，我不知道該怎麼辦？
我想找他父母談一下，但是又不知道談什麼。現在覺得根本沒有智商了。
答：你說“確定內心喜歡男方，男方也喜歡我，就是媽寶沒主見”，我不同意你的看法。
因為你說“月底試紙測懷孕了，我告訴男方，他特別興奮，態度是生。”這還不夠有主見啊？只不過你要他領證，他不同意而已，但這也很有主見啊。
其實，他並不是害怕讓他父母知道。你有沒有想過，他不去爭取父母的同意，也不願意偷偷領證，提的建議“跟我說他隨便相親結婚再離婚，然後他父母就會同意我倆了”這句話是很可怕的。
這句話的潛臺詞是：
第一，你現在不配和他結婚。
第二，你只配在未婚狀態下用你的子宮給他生一個孩子。
第三，你最多隻能在他折騰了一圈結婚、離婚之後，或許才配和他結婚。
他的想法很堅定，你找他父母去談怎麼可能有意義呢？人家的父母怎麼可能會把你一個外人放在眼裡呢？姑娘，你要明白你自己在做什麼。
你無非是希望可以“挾天子以令諸侯”，用肚子裡的孩子賭一把，看看能不能母憑子貴順利上位唄，這麼明面兒上的一件事兒。
那我也恭喜你，你能給孩子當個媽，只不過當不了他老婆而已。
如果你堅持要把孩子生下來，最有可能出現的結果是：你離異帶一個七歲孩子的前提下，再揹負養育一個孩子的責任。
你一個月工資才三千，竟然把自己的生活經營成這樣。而第二個小孩的爸爸也是一個月工資三千的人，你們打算怎樣經營一個家庭呢？甚至這個男人還不打算和你結婚。
我反覆強調，堅決反對女人靠懷孕上位，這種賭一把的方式通常下場都很慘烈。
另外，你思考的方式不對，他父母不是你們關係的核心，他才是你要搞定的物件。
總之，你想“先把孩子生了讓他負責養”這絕對不是一個負責任的做法。
如果真的就這麼隨便地把TA帶到這個世界上來，讓TA出生在這樣一個糟糕又很複雜的家庭環境當中，你們有問過這個孩子的意願嗎？
對於人生，不要心存僥倖，更不要拿自己的人生去做賭注。
Chapter 2
關鍵詞：網戀、異地
題主：女
我23歲，高160/48，顏中等，性格開朗，剛畢業尚未找到合適工作，收入低，家庭條件一般，父母感情不好。
他23歲高180/70，顏中等，性格挺溫和，他家庭也一般，父母關係聽他說也不大好。
大學畢業和幾個志同道合的人在外創業，現階段是起步期。
我們兩個是高中同學，大學在不同的城市，在2016年透過電話，網路的方式一直聯絡後答應做他女朋友。
由於家庭條件的原因，我們雖在網上確立關係，但沒有見過面。
剛開始我對他不是很喜歡，所以我不太迴應他的感情，但一直聯絡。我也說明等兩人見面相處看看是否合適，再確定戀愛關係。
直到2017年4月才見面，他來找的我，相處了5天，我感覺他和高中時期變化不大，兩個人也聊得來，所以決定兩人在一起。
但由於兩人隔的很遠，我們保持半年見一面，到目前為止，僅見過4次。
很多朋友都說我們兩個相處模式不像戀人，兩人相處太少，不合適。
對此，我也知道我們這樣的相處模式，應該是很少的，但我知道他是一個很努力的人，性格很好。
在外創業不容易，如果我就提出分手，會傷害他，我們是從朋友發展成戀人關係的，我不希望傷害彼此。
所以我們就這樣堅持了2年的異地，我們彼此鼓勵，希望雙方都能好好發展。
畢竟兩人在一起不容易，雖然我們很久才見面，一直用通訊工具聯絡，鼓勵，所以感情很好。
現在我想提出的問題是：他近幾年都會留在那個城市發展，而我不願離開家鄉。並且我們家庭條件相似，彼此父母感情都不好。
這樣的環境對我們來說，會不會有很大的影響，我們有可能嗎？
答：你們現在的關係，用網戀來形容更合適一些。是否是高中同學對關係本身來說已經沒有什麼意義，畢竟你們只見面過四次而已。
你說“很多朋友都說我們兩個相處模式不像戀人，兩人相處太少，不合適”，他們說的對呀，這就是我經常說的“電子寵物”的相處模式。
你擔心提出分手會傷害他，那你怎麼不想想你不和他分手會傷害你自己呢？
這個世界不存在不傷害的成長，你如果想要長大，受傷在所難免。要麼你傷害別人，要麼你被別人傷害。我也不覺得傷害與受傷有什麼大不了。
那些殺不死我們的，都會使我們在情感上更堅強。
傷害對於一個人的人格成長和關係成長來說，反而是好事。因此，我覺得，你們兩個人能真正走到一起的唯一方式，就是結束異地。
因為以你們的經濟收入和人格發展水平，我沒看到你們雙方有可能維持這樣一段遠距離關係的能力。
如果你們不能結束異地，那隻能說明你們對彼此的愛都比不上各自的未來發展。事實就是如此，何不承認這一點，給彼此一個體面的結束呢？
Chapter 3
關鍵詞：打鐵還要自身硬
題主：男
問：我女朋友1米6左右的身高，家庭是一步一步打拼到今天小有成就。我和我女朋友大一就在一起了，現在已經將近五年了。
當初我女朋友大一的時候就和我說想出國去看一看，那時候也可能是思想不夠成熟，就想著能和她在一起照顧的了她什麼都沒想就決定了。
她是本科我是專科， 因為我大學是個藝術專業，所以我自身確實不愛學習。
我不否認我這個問題，但是我認為誰都有個擅長的與不擅長的吧，然後一切都真的很順利，我剛畢業offer就已經下來了。
因為當時和中介做的決定就是我等她一年她畢業了之後一起走，因為得需要畢業的績點才可以申請讀研，這期間也是一直在學英語。
她大四實習我也跟到了南方的城市，我們原本在一起真的很好，雖然她沒經歷過太多，不是特別的成熟，沒有自己的主見，我也一直學習英語確實太吃力。
我們都互相扶持，小毛病不斷也在相互包容，到了我畢業後的一年半就是今年年初才談得上走的這一回事，我的簽證慢一些，她2月份先走的。
我得四月末才走，剛走的時候前一個月依然很好的，就最近這一個月，她有變化了。
可能是她開闊了眼界新接觸了一些人的事， 現在完全就變了， 說了很多無情的話，跟我沒有激情了。當初在國內性的方面就不願意了。
我需要她的幫助出國，這是實在話，因為我英語實在太差了，當初也沒想到會到今天這樣。
她現在跟我說我什麼都不會就不應該去招惹她，說我是在道德綁架，說我又限制她處朋友什麼的。
我們時差相差3個小時，她現在出去玩一整就可能給我拉黑了，然後第二天能打通她告訴我去喝酒了東西放櫃子裡了沒聽見。
我該怎麼面對這些事，老師。
答：出國和考研一樣，當你沒有想清楚的時候，就不要草率決定。
如果你不是真心想去，而是因為一些別的原因，那麼出國很容易變成一種煎熬。
接下來，分析兩方面：
一方面，關於英語的學習。
一個成年人成熟的標誌，是有邊界意識。學習英語是你自己的事情，你說“需要她的幫助出國，這是實在話，因為我英語實在太差了”，可是你有沒有想過，你到底是為了誰去學習英語呢？是為你自己而學。
而且，這是一件可以透過花錢搞定的事情，不應該讓女朋友成為你的免費勞動力。
另外，她可以幫助你學習英語，那你是否有對她進行什麼幫助呢？
以我個人學習英語的經驗，你的英語水平太差，應該是初高中英語基礎沒有打牢的緣故，導致你現在無法自學，更無法進行系統性提升。
所以，對你來說的“出國需要學習英語”和其他人的“出國需要把英語水平提高一下以便於出國與人交流，在旅行中可以自己解決問題”是兩回事。
你需要進行英語水平能力的考核制過關，比如託福、雅思、GRE等。
我的建議是，你要花費一段時間，持續穩定地全身心投入到英語學習當中。你現在指望能夠透過別人的幫助來進行提高，這種僥倖心理不可取。
另一方面，關於你們的關係。
你們的關係已經出現了本質的變化，此時如果你再試圖限制她，恐怕只會更加望塵莫及，只能看著她的背影黯然神傷。
你若想不被她落下，只有一個辦法，那就是專心學好英語，出國留學和她在同一個水平線的學校。
這樣你們的未來才能夠有共同語言，才能夠重新彌補你和她之間的鴻溝，有機會再續前緣。
她現在會找出一些，比如“第二天能打通她告訴我去喝酒了東西放櫃子裡了沒聽見”來應付你的藉口，如果你再步步緊逼，恐怕她會直接攤牌，連應付都省了。
你要明白，逼別人是沒用的，打鐵還需自身硬。
Chapter 4
關鍵詞：欺騙、愧疚
題主：女
問：女25歲，165，相貌中等。男30歲181，相貌中等。
我們五年前因為我的意外懷孕結的婚，結婚後五個月我破腹產生下一名女嬰，因為一出生就身體狀況不太好就進了重症監護室。
一星期，我出院她也出院一家人開開心心的我坐月子也做完了，四十天過去去醫院抽查血液發現寶寶不是我的血型也不是老公的血型。
我頓時知道了自己犯了天大的錯誤，老公淡淡的跟我說了句她的血型怎麼是o型，我們兩都不是o型呀，我沒有回話。
那段時間真的很難受，不知道該怎麼辦要不要坦白，但是誰能接收這樣的現實。
後來寶寶四個月的時候查出來是先天性心臟病，我們在醫院折騰了四個月，也花了不少錢老公沒日沒夜的掙錢我在醫院守著。
老公和我瘦了一大圈當時我死的心都有了，因為他對我們太好了，到了八個月的時候我的小天使沒有逃過病魔的魔杖去世了。
她去世後我們兩都極度的心痛我天天哭天天哭，當時我21歲，他26歲，後來孩子慢慢的被歲月健忘了，四年過去了我再沒有懷孕。
去醫院檢查他的問題，原來他有不育症，他不敢承認天天各種吃藥各種鍛鍊。
他不敢承認前面去世的寶寶不是他自己的不敢承認自己沒有生育能力。他人特別特別的好，也非常非常的愛我，我也愛他。
我們去醫院檢查的時候我給他的醫生說好無論他的結果如何不要說實話醫生也明白了我的意思。
我拿了醫生名片，後來我跟醫生聯絡醫生說不用吃藥不用鍛鍊，已經沒救了。可是醫生給他的建議吃點藥試試，他還矇在鼓裡。
這麼好的一個人被我騙了兩次，心疼他有時候想把一切都坦白，這樣我也能過的舒服些，我該怎麼辦，我到底該怎麼辦？
答：你說這麼好的一個人被你騙了兩次，心疼他有時候想把一切都坦白。如果你的良心真的會痛的話，你一開始就不會選擇欺騙他。
第一次騙他，讓他當了接盤俠，第二次你只是換了一個方式，還是在騙他。
如果你坦白一切，你的心裡就真的會舒服嗎？我覺得未必如此。因為在他內心當中，也未必對你的這些作為毫不知情。
這個男人活得也蠻不容易，他對你們這麼好。我想他可能也有過和你一樣痛苦和絕望的人生體驗吧。
至於接下來何去何從，只能說，如果我是你，不論過去怎樣，今後我不會選擇再欺騙他。
總之，你們都應該想辦法去面對各自的人生。
比如，你可以問問你老公的意願，如果他還想要孩子，那你們可以選擇去做試管嬰兒，或者領養孩子，甚至可以想其他適合你們的辦法來完成想要個孩子的心願。
如果你們雙方都不想要孩子，那就埋葬過去，享受當下即可。
既然他對你很好，那以後就好好過。所謂“心疼他有時候想把一切都坦白”莫不如說是心疼你自己，因為你不想再接受這些折磨了。
你們都是成年人，他是無辜的，別拿坦白做幌子來規避自己心理的愧疚。
Chapter 5
關鍵詞：雙標、理由
題主：女
問：我們是大學校友，2015年結婚的，談戀愛到現在已經八年了，去年年底生了寶寶！
沒生孩子之前他就特別喜歡玩，在我懷孕的這十個月中更是變本加厲的玩。
每天玩到半夜才回，有時候更是直接不回家，電話也不打個，簡訊也不發！每次催他回家根本就當耳邊風，想玩到幾點就幾點！
這樣的日子一直持續到現在，我的寶寶已經三個多月了，還是這樣我覺得這種日子我真的過不下去了。
家裡的所有活都是我幹，娃是我帶，一天真的心好累，沒有半點關心！
雖然他沒有大原則上的錯誤，起碼我沒有發現，但是這樣的日子真的太折磨人了，我深深的體會到了兩個人一起的孤單。
我由於帶寶寶，所以現在暫時沒有工作，天天就是帶寶寶，而他就是把家裡當旅館，玩夠了就回來，玩不夠還不回來。
他的手機永遠都是設有密碼，他跟家裡人打電話永遠都是揹著我，我都不知道有什麼話不能當面說。
總之我覺得他這種人根本沒有把我放在心上，在我坐月子的時候還對我動了手。起因是他借我的錢，我催著他還。結果說了幾句吵了起來。
我也動手了，但是我是女人還是坐月子，他竟然對我動手，還當著我媽的面，一點也不尊重老人，已經不是第一次了。
跟他是各種談心過，一點用處都沒有！我真的對現在這樣的生活非常絕望！希望老師幫幫我，看看這樣的婚姻還有必要走下去嗎？
指望他改這個是不可能了！而且我感覺他非常吃定我，覺得我愛他的很，一定不會跟他離婚，所以很多事都是有恃無恐！
答：之前說過很多次，比如溝通關係這類的操作，我就不重複了，我重點分析一點：
你說“在我坐月子的時候對我動了手，然後我也動手了。”
讓我們認真看下這句話，它的原文是兩個人因為經濟上的一些原因說了幾句之後吵起來了，然後“我也動手了”。
如果是男生先動手，肯定不會這樣描述，一定會說“我借給他錢，他居然還打我”。
我們可以確認為雙方因為經濟糾紛，女生先動手打人，然後這個男生還手。
用她的話說，就是“他竟然對我動手，還當著我媽的面，一點都不尊重老人。”
我都不明白了，為什麼當著你媽的面，你動手打人就不是不尊重老人，他開始和你互相動手，就變成不尊重老人了？這不是雙標嗎？
我當然知道你對生活很絕望，但這個男生也很絕望。
你們倆過得都是什麼日子啊，他各種變本加厲地玩，用你的話說——電話不打簡訊也不發，催他回家就是當耳邊風。
這就像一個逃學在外的小朋友，媽媽叫他回來寫作業，他不寫，因為這對他來說太痛苦了。
所以，當你站在道德高地上批判他的玩法，對於這樣的做法而言，我想他也是很痛苦的。
這樣的婚姻有必要走下去嗎？你自己都說了，指望他改是不可能的了。那這種讓大家都痛苦的生活又有什麼意義？
最後，我想指出一點，就這次動手我們先不把它定義為家暴或怎樣。因為當我們把這件事情上升一個層面也沒有意義。
我反而傾向於認為，這種動手是你與他都已經知道這樣的方式不可持續了。這一次動手其實只是給了雙方一個能量的發洩口。
你藉以來發洩，他也以此來發現你。最終你可能獲得了一個合理的離婚理由。因為你覺得你是女人，他竟然對你動手，你終於可以離婚了。
而他也獲得了一個合理的理由，就說——沒想到你們夫妻之間的小問題，老婆居然敢動手打我。
你們雙方都獲得了一個合理結束關係的理由。
Chapter 6
關鍵詞：和解
題主：女
問：關注告白一年了，每天午睡前的時間都是告白的聲音陪我渡過，每次聽告白讀完描述後先自己分析，然後跟告白的分析對比，慢慢提高自我。
現在面臨很大的情感問題，但今天先諮詢個人成長問題吧，我覺得感情問題的根本還是個人成長。
本人女，獨，36歲，家裡除了外婆都是教師，可以說家庭很正統。我從小一直在父母身邊長大，他們都很愛我。
父親個性開朗，愛好廣泛，母親壓抑暴躁，感覺總是傳遞負能量，所以我從小喜歡父親害怕母親。
在我眼中父母的關係並不好，母親總是生氣的一方，父親是忍受息事的一方。
而我在家庭中也是處處受母親壓制，總是挑我毛病，我不知道今天會不會惹到她或者下一秒會如何。
有些我認為並不重要的事她會天天唸叨，有些我認為重要的她倒不太在意。
使得我無所適從，覺得自己判斷的世界基本上都是不對的，沒有真實感，生活就像在夢裡。
而且母親處處傳授給我的是打工者意識，後來我覺得是附屬品意識。
總之這些原生家庭的經歷對我現在造成的影響是，婚姻成為我潛意識逃離的途徑，然而並不成熟的選擇造成現在面臨痛苦抉擇。
育兒方面我覺得我自己都不夠完整，對教育好孩子有點缺乏信心。從大學畢業開始漸漸擺脫家庭，我也在找回自我的漫漫路上。
現在我工作有了小成績，經濟也更上一個臺階，一切都往更好的方向發展，但是每每想到過去母親的態度我還是很想哭。
很想和母親達成和解，想聽到她說對不起。我母親腦溢血三年了，現在半身不遂，表達不清晰，可我卻感覺更喜歡現在的母親，溫柔。
我常跟父親說，如果她以前也那麼溫柔就好了。我知道不能把一切歸因於原生家庭，請告白指點。
可是後來，我在嘗試自我改變的時候發現了很有意思的事情——我身上有很多模式是和我母親一樣的。
就像我小時候她很喜歡控制我的生活那樣，我長大後也很喜歡控制他們的生活。
比如，我和他們出國旅行，我就希望他們呆在酒店裡不要外出，因為我認為在異國他鄉他們外出並不方便也不安全，他們應該選擇和我一同出行。
但是後來，我發現他們單獨出去玩兒挺好的，也很安全。於是我反思，在我身上原來和她呈現了一樣的模式。
你的案例也是如此。你想要的“和解”與你想聽到的“對不起”，和當年她對你意願的壓制和評判，又有何區別呢？
如果你真的很討厭過去母親對待你的模式，那麼就不要將它傳承下去。只有當你切斷了母親對你的影響，你才會有信心教育好你的孩子。
這個世界上沒有誰從一出生就天然具備做好父母的能力，沒有誰是有完整育兒經驗的，你和你的母親一樣都是第一次做母親。
所以，你現在的重點不是和你腦溢血的母親去達成和解，而是和自己達成和解。
從你這一代人開始去改變，去寬恕，去理解，這是最重要的事。
【老司機教你脫單】
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相親 潛臺詞？
以為 導演 選演員呢？
都是平等的誰也不求誰
覺得不舒服 就換人 ，哪有那麼彎彎繞的。累不累。。。
和要才猜對方 怎麼樣想 話外音。
沒他之前不活了？