聽到他的這些話，首先的肯定都是生氣，傷心的，此時，雙方都應該冷靜下來，好好思考一下：他為什麼要說這樣的話？我真是這麼對他了嗎？還是在哪一方面他誤會了？

不管與誰產生矛盾，有矛盾，肯定雙方都不對

剛好我昨天在抖音上看了一個影片，全是些溺愛孩子結果被孩子在大街上打的不敢還手的，我當時還給我老公說:這要是我，打死我也不要啦。當然這是玩笑話，結了婚以後，我經常能看到這樣的新聞，心想:如果我的孩子以後這樣，我該怎麼辦？到現在為止我也想不出來什麼好辦法？（我結婚兩年啦）因為你不是本人，你不知道孩子和父母因為什麼矛盾吵起來的，一個巴掌拍不響，不可能只因為一個人，矛盾不管是大人之間的還是小孩與大人的都是日積月累的，叛逆期撞上更年期，那每天簡直都是火山爆發，最好的辦法就是1:先溝通，畢竟溝通是解決問題的開始，你的怨氣不說。他的怨氣不說，問題啥時候都解決不了，找一個你和小孩你們雙方都能信任的中間人，最好是能說會道的，思想不會兩邊倒的，基本上只要說通了，說說各自對方的缺點，約定好要改的缺點，約法三章，問題解決的都差不多啦，如果還是不行，那就帶他去看他覺得對的那條路的後果，總能找到點你想不到的效果，如果還是不行，你就放手吧，孩子大了總要飛，受傷了他會回來的，因為你不放手他絕對接觸不到危險，你只要知道他平安就行了

謝謝邀請，首先作為一個家長必須知道孩子叛逆期的時間，這也是家長的責任和義務，孩子在叛逆期說了什麼過激的語言，希望家長冷靜對待，因為孩子的思維並不是想說那樣的話，家長可以和孩子採取間隔溝通法。所謂間隔溝通法就是家長雖然聽到了孩子說的話很過激，但不馬上追究到底，而是隔天等孩子冷靜下來再和孩子溝通。相信孩子會認識到錯誤的！如果家長都能做到這種理智的想法和手段。相信孩子會安全懂事的度過叛逆期。謝謝。

在叛逆期中孩子多少都會有反常的舉動，其實家長在這個階段更加去關心和體諒孩子，時不時靜下心找孩子多聊聊天，及時知道他們的內心想法，好做出應對措施。

也許您會感到吃驚，怎麼會是我？我的孩子，一小帶大，現在不聽我的了，我倒成了叛逆。怎麼可能？也許，您一百個不能接受這種說法。好吧，那麼，我們就從叛逆的定義說起，一起來分析到底什麼是叛逆，為什麼有的孩子不叛逆，有的孩子就叛逆。

所謂的叛逆就是；思想，行為忤逆正常的規律。與現實相反，違揹他人本意。

我們就說違揹他人本意這一條，比如您想讓您的孩子學習好，將來考上一所名牌大學，好了，這個就是您的本意，只要孩子沒有照此要求去做，他的一切，都會被您視為叛逆。

那麼，好了，您的本意在當初是不是就已經是一個霸王條款呢？您在孩子的成長過程中，您是否問過他，將來想成為一個什麼樣的人呢？您是否客觀地評估過您孩子的發展能力呢？您是否瞭解您孩子的興趣愛好呢？您是否發現過您孩子有哪些潛在的天賦和異於常人的能力呢？

沒有，您只是和所有人一樣，只是在一點點把他像養小豬一樣的把他養大，可是，您的孩子不是小豬，他長大了，有了自己的思想，和您的不一樣，您就說他叛逆了。

您的本意就像成千上萬個家長為自己孩子做的一個共同模具一樣，讓所有的孩子千篇一律的按照這個樣子去成長。所以當孩子漸漸長大的時候，他會認識到，您的‘本意’並不是你們雙方共同制定的盟約，而是一份強加於他的霸王條款，又何談孩子是叛逆呢？

即便您的本意出發點是好的，就是您認為是正確的，您能保證孩子完全按照您的本意去做就有一個好的結果嗎？

好了，現在就來簡單地驗證一下您本意抑或是您的善意可能發展的結果，看看您是不是能夠坑到您那個如果沒有叛逆您的孩子。

聽說過人工智慧吧？如果沒聽說，不瞭解，您趕緊回去腦補一下，否則，您可能沒有資格指導孩子成長了。

人工智慧在今後的發展中，大約每十年後就會淘汰50%的現有行業，請問，讓您的孩子學什麼會比較靠譜呢？

假如，您孩子很優秀，從來不玩遊戲，從來不做學習以外的任何事情，家裡只有一個朋友，就是‘小S機器人’，一直學習優秀，高中畢業，上個好的本科，畢業了，到了用人單位一看，所有的崗位都讓‘小S’們佔領了，您說，您是不是在孩子一小的時候，您就領回一個騙子與他為伴，最後，還搶了他的飯碗，您說，您的善良的‘本意’，您的霸王條款，是不是可能坑了自己的孩子？

今後孩子的發展真的就應該是遵照孩子的興趣愛好來開發孩子的智慧，讓他將來能夠有創造力能夠打敗那個‘小S’孩子才能更好的在這個社會生存。

孩子小時候聽您話，是因為他不懂，長大了，不聽您的，也許是因為您不懂。

我的寶寶雖然今年才剛剛兩週歲，但我已開始時常幻想她長大的模樣，總擔心她會成為並不是我期盼的樣子，雖然我知道，這可能性很高，但還是自私的希望不會這樣。

我們父母總是希望孩子可以如我們期望的那樣成長，然而孩子畢竟是獨立的個體，又怎會事事如我們期盼。怎樣才算叛逆呢?怎麼才算過激呢?是不合家長之意嗎還是說不合這個社會的主流價值觀呢?這些，題主並沒有描述清楚。過激行為的原因又是什麼呢?孩子他為何會出現這些行為呢，我想這更應該是我們需要去關心的問題。

自有孩子後，我似乎對很多事情變的更為大度些，接受度也更高一些。我們總是在提倡換位思考，但往往對於父母與孩子的成長關係而言，做到換位卻很難。我始終認為，孩子的天性是愛父母的，他們的愛更為單純清澈些。所以我更希望題主關注的是:到底是什麼導致了我的孩子變成了所謂的叛逆孩子，為什麼我的孩子會來頂撞父母。找到原因，發現孩子漸漸轉變的歷程，這些才是題主更應該去做的事情。然後試著真正的站在孩子的角度去考慮，我們的孩子到底真正需要的是什麼?

古語云:子不教，父之過。這其中也不無包含了作為父母所承擔的教育責任。古語又云:人之初，性本善。所以我在想，借這兩句古語，是否可以理解成，如果一個孩子在成長過程中，出現了品行不端或叛逆之行為時，是否是我們作為父母的教育方面出現了失職呢?雖然這一理論有些偏激，但也卻完全可以看出作為父母在孩子的教育方面是有著極其重要的作用的。

自有寶寶後，我似乎真的變的越來越開始為孩子考慮很多問題，所以在題主提出這一問題時，我更多的是想到我們作為父母這一方面是否有存在某些問題，是否可以做出改善和努力。希望題主不要有所介意。

最後，願題主事事如意，闔家幸福。

剛開始是很生氣的吼，不過覺得這樣他可能根本就不知道自己的錯，只有講道理，哄。不然怎麼辦，現在的娃這麼寶貝。

看什麼事上叛逆吧，原則問題上先講道理，講不通就揍一頓好了。不過一定要知道孩子的承受能力。其實，智取是做好的方式。

我會反思，為什麼會這樣。

如果孩子頂撞你，一定是你的作法和說法過於從自己的角度出發，以自己的標準來要求孩子，讓孩子覺得，得不到尊重，無法和你溝通，很煩躁，又很生氣。

這樣的情況，家長感覺難受，其實，孩子也不好受，因為，一個孩子不被理解，當然會不開心。

要知道，想要孩子尊重，先要尊重孩子；想要孩子理解，先要理解孩子；想要孩子感恩，先要感謝孩子。

因為，人都是相互的！

孩子們最怕這幾種批評方式，家長們要避免！

上次期中考試，木木沒考好，知道成績的第二天，恰逢親戚聚會，臨出發前，木木特別忐忑地跟媽媽說：“媽媽，待會兒在爺爺奶奶面前，能不提我的成績嗎？”木木媽隨口答應了下來。

到了爺爺奶奶家，木木拿起爺爺剛買的手機就放不下了，不僅看影片，還下載很多遊戲。媽媽看木木總玩手機，說了幾遍也不聽，終於使出殺手鐧，衝他吼：“成績那麼差，還有心玩手機？”

木木一瞬間漲紅了臉，二話不說扔下手機，躲到屋裡去了。

看到木木摔門，木木媽仍然不依不撓：“還不讓說了，你倒是考個第一回來呀！”

木木媽一時氣急的批評方式，讓木木特別委屈生氣，他覺得媽媽根本不尊重他。

其實說起批評，家長們都不陌生，每當孩子犯錯，出現不良行為時，批評就成了父母的一種教育方法，但是怎樣批評是一種藝術，一旦處理不好，很可能傷害孩子或者不良行為愈演愈烈。下面這幾種孩子最怕的批評方式，家長們一定要避免！

當眾揭短很傷孩子心

孩子無論多小，都需要被尊重，然而，很多時候，家長會忘記這一點。他們往往覺得孩子還小，什麼都不懂，即使當眾批評也不會對他有太大影響。

一位爸爸分享了自己孩子的事例：

兒子四歲的時候，有一次帶著他跟團旅行。路上，有一個比兒子稍大些的女孩，坐在媽媽懷裡香香地吮著手指，她媽媽批評了她，說手髒。見狀，我趕緊拽齣兒子的手，說，“你看，吃手的還不止她呢，怎麼現在的孩子都愛吃手呢？”

聽了我的話，大家都把目光聚到了兒子身上，見大家都望向了他，兒子羞紅了臉，深深地低著頭，皺著眉頭使勁攥著拳頭，說什麼也不肯給大家看他的手指。

家長當眾教訓孩子，無非是想讓他能認錯，但孩子在眾人的圍觀中，心理第一應激出來的反應卻是羞恥感。羞恥感是一種個人感受，產生羞恥感的孩子常常會覺得：我很笨，我不被喜愛，我一點價值都沒有。

心理學說：人類最負面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。所以家長切勿當眾教訓孩子，會給孩子帶來極大的傷害。

舊事重提讓孩子很反感

還有些家長在批評孩子時，總喜歡提到他以前犯下的錯誤。

小時候，寧寧有次因為嘴饞，偷拿了媽媽10元錢準備去買零食。那是她第一次偷拿家裡的錢，心裡很忐忑，錢在口袋裡裝一天後，最終還是還了回去，不巧的是，仍然被媽媽發現。

媽媽免不了嚴厲地批評她一頓，她也以為這件事就這麼翻篇了。然而沒想到，媽媽後來在因為其他事批評她的時候，竟然又多次“翻舊賬”，提到這件事。寧寧感覺很傷自尊，好像因為這一個錯誤，就永遠抬不起頭了。

孩子接受懲罰後，最反感父母還總是舊事重提。正確的做法是，當懲罰結束了，家長們一定要讓孩子理解，爸爸媽媽仍然愛他，那件錯事已經過去了。

總拿成績批評孩子，是個笨辦法

有些孩子成績不理想，家長就揪住不放了。無論他犯了什麼錯誤，甚至根本沒有犯錯，家長都要拿成績來批評一番。

嘟嘟最怕沒考好，每次媽媽就像抓住了他的把柄，隨時都要拿成績說事。

“怎麼還不寫作業，忘了上次沒考好嗎？”

“要什麼玩具，忘了上次沒考好嗎？”

“吃什麼炸雞塊，忘了上次沒考好嗎？”

……

這樣的句式，已經快成了媽媽的口頭禪。

嘟嘟媽總拿成績來批評孩子，是恨鐵不成鋼，目的是想讓孩子進步。但因為考試成績不夠好，而限制孩子享受約定好的好吃的、好玩的或自由時間，是極其消極、沒有建設性的方式。這種簡單粗暴的批評，只能讓成績不那麼好的孩子沮喪、對抗，甚至自暴自棄，破罐子破摔。

批評孩子的正確開啟方式

著名教育學家馬卡連柯說：批評不僅僅是一種手段，更應該是一種藝術，一種智慧。

私下溝通，語調放低✚

當孩子當眾犯錯時，家長們一定要牢記“人前不教子”，給孩子緩衝的空間和時間。你越尊重孩子，他越容易和父母建立一種安全親密的親子關係，孩子也越容易理解，爸爸媽媽的批評，也是一種辦法

就事論事，批評孩子當下的行為✚

批評孩子時，家長一定不要當成發洩自己的情緒，更不要東拉西扯算舊賬，重要的是，壓住憤怒，不要帶任何主觀判斷，簡單清晰地描述事實。

告訴孩子哪裡錯了，探討如何改正✚

孩子抗拒批評的另一個原因，也是因為父母一開始就帶著“指責”，一定要求孩子認錯。

但，批評最有意義的地方就在於：孩子犯錯是成長的機會，幫助孩子糾正錯誤的過程才是重點。

孩子越讓人生氣的時候，越是需要父母關愛的時候，更是家長幫助促進成長的好機會。

制定規則✚

讓孩子有規則可循，自己學會判斷行為對錯，並作出調整，遠比父母直接批評指正，意義更重大。有規則作為標準，違反規則就懲罰，孩子也會潛移默化地懂得遵守規則的重要性，這其實也是訓練孩子“自我批評與調整”能力的好辦法。