小時候的記憶裡，那些夫妻吵架，往往非常熱鬧、大動干戈，很是排場，有些嚴重的還會把親戚、鄰居都捲入進來。

隨著現在人們受教育程度的提高，夫妻爭吵模式似乎更文明瞭。樓上樓下，鄰里關係都很淡漠，也並會不過問別家閒事。在家裡大聲爭吵，有點類似於公眾場合親密一樣令人尷尬。

於是，冷戰成為了一個看起來不錯的選擇。

吵架後，冷戰就是作死

我們先不要去想，“男人為何就不能讓一步”或者“女人為何這麼無理取鬧”，這樣的問題。我們來猜猜，當一個人開始沉默、僵持，冷戰開始後，這個事情會怎麼樣？

1、因為男方的不迴應，女方愈演愈烈

試想，一個人說了那麼多尖銳的話、用了那麼多強烈的語言，都沒有得到你的迴應，她接下來會怎麼樣？她會一步一步緊逼過來，會對你用更尖銳的語氣、用更加能刺痛你的方法。例如，她會翻舊賬、她會選擇跟你說一些讓你覺得不舒服的話題等等，一切都是為了得到你的迴應。

2、因為女方愈演愈烈，男方會更加沉默

可是，對你來說，就是因為她越來越不講道理、越來越無理取鬧，甚至會對你進行人身攻擊。你會覺得說，我真的是沒辦法跟一個已經失去理智的人再繼續談論下去，只有沉默、躲避、不說話，才能不產生更大的衝突。

以上這種惡性迴圈，我們列一個公式，就是：冷戰=拒絕溝通=等死（關係的終止）

一個人會覺得，他根本不聽我說什麼，我說什麼他都是一副“死臉”，永遠得不到任何迴應。另一個人會覺得，她根本不在乎我的感受，總是在不停的攻擊我、傷害我。

所以，冷戰就是最好的結果，那這個結果往往都是一個作死的結果。

冷戰後的夫妻到底應該怎麼做？

我們知道，冷戰有可能讓雙方問題越積越多，最終大爆發。如果，夫妻吵架不小心冷戰了，我建議可以這樣做：

1、 冷戰要及時處理，越早越好

吵架引起的冷戰一定要及時處理，如果拖著很容易影響你們接下來的生活。冷戰的時間一長就會發展成為慣性的冷戰，對方不低頭，不遷就難道就一直這樣冷戰下去，時間久了或經常這樣，就會發展成冷暴力，兩個人的觀念會越來越有差異，漸行漸遠，很難挽救了。

2、 其中一方要放下身段去遷就

其中一定要有一方，去主動的製造理由、製造話題、製造事件，總之，想各種辦法，先開啟僵局，讓兩個人有話說，迴歸理性後再逐漸化解之前的矛盾。但不能總是特定的一方放下身段去遷就，一定是輪流的。

3、對方遷就你的時候一定要給臺階下

不是每一個人都願意在冷戰期間主動放下身段去遷就你的，如果對方遷就你了，那你一定要給個臺階給對方下。不能自以為是地覺得自己很重要，不給對方臺階下，硬是要分個你贏他輸來，可是你要知道，對方也可以選擇一直冷戰不理會你的，不是麼？

4、 男人不要拿冷戰作為威脅對方的籌碼

很多時候，男人其實是冷戰的主導者。很多男人習慣用冷戰的方式去逼迫自己的妻子妥協，妻子妥協之後和好，等到一不順心再次吵架的時候，又再次利用冷戰來達到自己的目的。所以，男人們要注意，不能拿冷戰作為威脅對方的籌碼，女人也一樣。

5、 女人不要喋喋不休、得理不饒人

雖然女人的語言表達能力遠超男人，但在吵架的時候也不要得理不饒人的喋喋不休。吵架時，發現男人開始沉默、不回話的時候，自己也試著冷靜下來，不要總想著逞一時的口舌之快，要知道，這時候男人正準備用冷戰甚至暴力的形式來解決問題。所以，為了不給男人冷戰或施暴的機會，要及時閉嘴。

如果冷戰很長時間，那麼平時的溝通一定不能少。很多人是抹不開面子，硬是要分個你輸我贏的局面，但是往往到最後是兩敗俱傷。你可以在冷戰期間給對方發簡訊、寫郵件或者是其他的聯絡手段，只要有溝通，就有解決問題和好如初的可能性。

7、冷戰可以偶爾用，但要掌握好時間

俗話說：“距離產生美”。短暫的冷戰有助於雙方從暴怒的情緒狀態下恢復平靜和理智，才能更好地去思考和解決問題。可以短時間的冷戰，甚至小別，但之後更要積極地去解決問題。我建議，冷戰時間不宜超過3天。

8、事後夫妻雙方都要多做自我批評

夫妻之間鬧矛盾，不管是誰對誰錯，事後都不能再隨意指責，那樣會火上澆油。而是應該多做自我批評，找找自己的不對之處，反思下自己的行為，這樣有助於緩和緊張的關係。

最後，我想說的是：

夫妻之間的衝突在所難免，有問題的時候，大家都冷靜下來，正確的面對問題。對於夫妻關係來講，沒有事情是可以靠“躲開”來解決的。

懂得尊重親密關係中的另一半，是能力，更是一種修養

說起冷暴力，我們腦海中冒出的往往是：

冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心。

可是，你有沒有想過，冷暴力，也許不是你以為的那樣。而你卻處在一個越想越委屈的思維誤區中。

如果仔細思考一下，就會發現這些詞，往往是被冷暴力一方說的，說的時候內心中充滿委屈，認為自己是一個受害者。

“你怎麼能這麼對我，你為什麼不愛我？”

如果你一直這麼想，就會發現很難跳出來，只會在受害者的角色中越陷越深。

思漁老師在快速結束冷戰的課程中曾經講到，對於冷暴力，我們不能停留在受害者的身份，自己委屈傷心，等著對方來改變。

而是應該倒帶回放，去找到冷暴力產生的根源，主動出擊，這樣才能主導這段感情。

我們總認為，那個冷暴力的男人，他本該對我更好，他本該主動溝通，他本該為關係做更多的努力。

只是，他！不！願！意！

為什麼呢？我們認為是他不在意自己，不在意這個關係。我們認為冷暴力就是不夠愛，所以，這麼多人，還有那麼多文章都在寫，遠離那個冷暴力的男人。

可是，當你得到這樣一個他不夠愛的結論的時候，心理往往是充滿了失望的，覺得對方不是不能，而是不願，甚至是不愛。

於是你開始跟對方對抗，你認為他不在意你自己，就開始各種作，各種鬧騰，開始也許有效，次數多了，你就會發現，他真的離你遠了；或者，你也可能反過來，你不在乎我，那我也不在意你，開始刻意疏遠和遠離對方。

最後你會發現，你們的關係真的慢慢開始結冰，冰層越來越厚。

你們之間，越來越遠。

關係是怎麼越走越遠的，這和我們的怎麼看待這件事情，用一個什麼樣的視角看待問題，息息相關。

吵架後會不會冷戰？基本上應該都會吧，是冷多久的問題，感情好的，“急凍”一下就完事了，感情出現問題的，冷戰會越來越久，直到最後死火。所以如果冷戰次數越來越頻繁，時間越來越長，一定要注意，夫妻之間肯定有心結，要好好解了。

我和我老公性格相差比較大，我愛動他愛靜，我是文科生他是理科男，真的有很多不一樣的，哪怕我們感情很好，也經常因為意見不同發生爭執，而且各自有理，很難說服對方。

一開始我們經常會冷戰，氣到不想和對方說話，不過冷靜之後我會想，這事重要嗎？有必要為這種小事傷了感情嗎？覺得不值時，冷戰就差不多要結束了。

相信我老公也是經常這麼反思的，基本上意識到自己錯的比較多的一方，就會主動點去改變冷戰狀態。

我們改變冷戰的方法一般是故意再刁難對方，讓對方不得不跟你說話或互動，然後大家就心知肚明瞭。比如睡覺時故意把對方被子拉走，對方肯定要拉回去，拉著拉著冷戰就變熱戰啦。

基本上我們冷戰是不會超過一天的，不過夜。

有一陣子我們因為工作的事情影響到心情，矛盾比較大，有次我氣得跑了出去，也不接他電話。但是最後發現這樣好像更難過，後來就把電話又打開了，正好閨蜜打電話進來，問我在哪裡，我一時沒細想就告訴她了，然後她才說你老公找到我這裡了。然後我老公就找到我，我們見面的時候，都感覺吵架賭氣真的很傷身心，彼此都意識到，既然我們是分不開的，總是吵架和冷戰，只是互相折磨而已，以後要儘量避免。

其實會冷戰都是因為缺乏溝通造成的，而雙方又互相放不下面子，不給對方臺階，一味賭氣，最後就把自己逼上梁山了。

我們現在很少會冷戰，我們會及時溝通各自的想法，除了自己說，也學習耐心聽對方說。如果說服不了對方，我們不再急著說服，而是告訴對方自己現在的心情，讓對方會為了不讓你心情更糟而停下來，讓彼此冷靜後再去解決問題，就順利多了。因為及時把自己的想法說開，也就不會因為誤會互相賭氣，不賭氣，就冷戰不了啦。

為對方改變自己，反思自己，不再任性，站在對方立場思考，給對方臺階下，都是避免冷戰的法寶。

會冷戰，不過這種冷戰並不是說完全的誰也不理誰，生活中的正常交流都會有，但是不說任何無關的話。

就像我會做好飯，喊他吃，但僅限於這樣，不會有別的交流，各做各的事情。

其實並不是所有的冷戰都會妨礙夫妻感情，對於我們來說冷戰更像是給彼此一個空間，來理清自己的思緒，對於吵架做出正確的應對，同時也避免了因為情緒激烈而造成的口出惡言。

對於夫妻來說，比冷戰更加傷害夫妻感情的反而是對彼此的言語中傷。

每個人都知道人在無法控制自身情緒的時候，總是會無意間說出一些不該說的話。很多時候，你完全都無法想象自己在那些時候都說了些什麼，往往也就是這時說出的話對於彼此的感情更容易造成裂痕。

對於自己在乎的那個人來說，我們總是十分的在意她說過的每一句話，即使是在吵架的時候也是一樣。你脫口而出的一句中傷，也許只是當時情緒激烈的產物，對於另一個人來說，卻是你心底最真實的聲音，而他會記在心底，即使日後和好如初，那句過分的言論，依舊會留在對方的心底久久不能忘懷。

破鏡難圓之所以存在就是是因為留有了痕跡，而惡語中傷也會留有同樣的效果。

在情緒激烈的時候，彼此剋制進入暫時的冷戰狀態，既避免了彼此的言語中傷，有留有了緩和的餘地，讓彼此能夠理清情緒，如此，也不失為一種最好的處理方式。

雖說適時的冷戰，能夠緩解彼此的情緒，但是也要把握一個度，超過了這個度，不僅起不到緩解的作用，反而還會對夫妻感情產生相反的作用。

如何讓冷戰成為緩解夫妻感情的利器呢？

1、在彼此情緒激烈的時候，適時的閉嘴，結束這場爭吵，以冷處理的方式緩解彼此爆裂的情緒。

2、冷戰不要影響到彼此的日常生活，該做什麼繼續做什麼，只是避免不必要的交流。

3、冷戰並不是放下了那場爭吵，趁著冷戰的時間，好好梳理下自己的情緒。弄清楚你們為什麼會爭吵，有沒有意義，目的是什麼，想清楚了就可以採取破冰行動了。

3、提前溝通好每次爭吵冷戰後由誰來破冰。我和我老公是輪流來的，這次你先低頭，下次就由我開始，這樣比較公平，雙方也不會有什麼牴觸情緒。

4、冷戰的時間不要太長，最好不要超過24小時，時間太長，就會產生別的無法控制的因素。

5、即使在冷戰的時候也不要分床睡，俗話說：“床頭吵架床尾和”，對於夫妻來說，分床睡很多時候就是一段感情出現問題的前奏。

每一段婚姻都是來之不易的，既然選擇了，就要努力走下去，學會經營，才會讓婚姻更加幸福長久。

你和老公吵架後會冷戰嗎？

你又會和老婆吵架後會冷戰嗎？

冷戰思維幾乎體現在各個領域，國與國之間，群體之間的人員，工作中的同事，朋友之間和生活中的情侶，以及夫妻等等。只要人們之間產生了不愉快，也就出現了各不相同的冷戰思維方式。

冷戰隨時隨刻就會出現在我們的身邊。

夫妻之間發生了冷戰最可怕！冷戰，是夫妻之間也就是日常生活中和孩子及經濟上矛盾摩擦的產物。

冷戰，夫妻之間也有許多的方式，有的夫妻是一時的，有的是時間就一天的，還有的夫妻是數日的，時間各不相同。

就拿我以前的案例來說吧：給前妻過生日，我提前給前妻買了一束鮮花，前妻看到了羞憤地說：真是浪費錢財，有這個買花的錢，自己兄弟姐妹大家一起吃一頓多好，（其實兄弟姐妹後一天的時間裡，大家都是一起過生日的，只是錢由她們姊妹出的而已。）然後就把花花扔掉了外面，可想我的當時的尷尬場面。此時，我也說了句生日快樂一類的話語。

現在就假釋一下這樣的事情吧。

這樣的事情對現在的我來說，一般不會有冷戰的局面。如果去和自己喜歡心儀一起生活，應該是件開心滿滿的事情！

夫妻冷戰對我來說不大可能發生的事情，首先我是換位思考的人，一直都是從對方的角度思考問題。可以體諒對方的原因，分析對方何意發生了不理我的原因，然後再去分化我們之間的矛盾。例如：首先認錯自己錯誤，不管自己沒有有錯，都得認錯。緊緊地擁抱對方，任打任罵，嘴巴不停地說認錯。然後華麗轉身去做老婆最喜歡吃的水果沙拉，養胃湯。

我只所以這樣做就是想把老婆不開心的心情降為最低，小事化了。後面的事情怎麼去做，我想大家都懂得怎麼去哄老婆了吧！自己喜歡的心儀老婆，自己不去哄，難道這樣的機會讓別人去哄嗎？假如是這樣，那你就是一個標準的13.了。呵呵呵，不是嗎？

夫妻冷戰，重在於夫妻之間的溝通交流思想，及時瞭解對方的原因，及時處理。別等時間長了，對方灰心意冷，想法眾多，尤其是女人。簡單的事情做出了出格不良結局悔之晚矣！

夫妻冷戰，一般是需要男人主動溝通交流。碰到老公，老婆發生了冷戰這樣的事情，男人的你，會主動和老婆溝通化解冷戰夫妻之間的思維嗎？假如是我，肯定會的。

謝謝邀請，會冷戰的，不說話但是有事兒就微信交流，前些年沒有微信就發信息，，也只是讓他知道並懂得怎麼樣解決事情，然後呢他一般情況下會有改變，把交代的事都辦好，得過且過，日子還是要繼續過下去的，過日子嘛哪有一帆風順的，我家那位無論誰平價都感覺是大男孩兒，有點兒無可奈何，別人都在成長中感覺他有時停留在某個年齡段就沒在長大？人呢本性善良，有時氣極了就會對他說怎麼表揚你呢？現在歲數越來越大了，過日子大多數情況下都是我自己直接拍板拿主意，他呢也習慣了，知道自己某些方面能力不如我，甚至有時候遇到事兒還得教他怎麼處理，也並不是說他一無事處，都有優點，只不過在婚姻中無論是過日子還是平時溝通都不能太認真，難得糊塗嘛。(婚姻是需要經營的)哪有十全十美的人哪？除非自己本身更優秀，但是本人也不是完美之人所以也就沒有理由要求別人了，有容乃大。

舉個例子，前幾天我有事兒外出不在家他呢回來的早，等我在回家看到洗手盆的平臺下放著水桶，當時也沒太在意？(平時家人們都不會把水桶放在那？)，過了會兒我的這位(老先生)回來了，看見孩子在屋和孩子說：告訴你媽水管漏水了，當時他沒看到我在屋，可我聽到他說這話當時就火頂腦門，心想這男人？怎麼回事？自己就不能解決這個事兒嗎？當著孩子的面也不好發作，因為自己總結的經驗，過日子遇到需要解決的事兒的時候，雖然是生氣但是必須是學會管理自己的情緒，過了幾分鐘感覺自己心情緩解了(這時孩子的老子已經又出去了)，就對孩子說以後家裡有類似這樣的事情，你也長大了也需要幫忙解決的，孩子答應道可以的回頭我去買配件，，可自己轉念一想平時這類事兒孩子確實不懂，還是先自已解決了到時讓他跟維修師傅學著點，於是乎本人跟當初給自家房子裝修師父打電話，通話中瞭解需要的配件名，怎麼換？還好裝修的師傅說幫忙給換，等事兒解決完了再瞧我家那位一個勁給自己開脫說是怕自己修不好反而弄得更麻煩，(因為當時換件時有點兒不好拆)他也看到了所以有了藉口，唉，無奈啊。(生氣嗎？反而樂了)，心裡對自己說反正問題己解決也不必較真了。

其實吧自己有時也在想為什麼結婚，？結婚後把自己從女人慢慢的變成女漢子了，可是呢，既然當初選擇了和他結婚(也沒人逼著)，嘗試了婚姻中的苦，辣，酸，甜，所以呢人這輩子該經歷的就繼續吧。

吵架後會冷戰，因為能平復情緒，暫時的安靜一段。

婚後不知道什麼時候開始，有了第一次爭吵，起初的時候，本著矛盾不過夜，夫妻沒有隔夜仇，基本都是吵過就了，了過就好，根本不存在冷戰。

老公有點大男子主義，還有點追求完美，我幹家務他總挑剔，他自己又做不好，當我一邊幹活，一邊要聽著他指揮批評的時候，心裡會無名火起，爭吵不了避免。

當爭吵逐漸增多，自己的都心煩氣躁，就懶得再多說話，不說那麼多的話了，倒也落個清淨。老公也不再嫌飯不好吃，也不嫌棄這嫌棄那了，反正冷戰能安定上一小段的時間。

不過冷戰歸冷戰，所有的事情還是穩步進行，在孩子和父母面前也表現正常，該說話就說，該幹嘛就幹嘛，和平時並無異樣。

我不知道別的夫妻之間怎麼處理矛盾的，我家是這樣處理的，因為沒有碰觸底限，不打算離婚，感覺小矛盾冷處理一下挺好的。

冷靜個把小時會有，冷戰絕對不會。

兩個人在家抬頭不見低頭見，有話不好好說，非要豎著一張臉相互較勁，這樣的日子是人過的嗎？再說夫妻間如果真有大矛盾冷戰就能解決問題？所以我一直覺得好奇，那些能冷戰半年甚至更久的夫妻都是些什麼人。

人無完人，原生家庭背景不一致會產生很多矛盾，這種時候有分歧有爭吵都很正常。但是請千萬不要拿冷戰當武器，你以為你從心理上蔑視對方戰術上就獲得了勝利，其實錯的不要再錯。問題得不到解決，這次冷戰過了用不了多久又會捲土重來。所以還是得治本，把問題的根源找出來，找到一個大家都能接受的方式才是最穩妥的。

有了矛盾不要光想著賭氣，誰曾經都是寶寶。所有個人優越的外在條件在你們結合的那一刻起就已經歸零，你們是夫妻，就是一個利益共同體，所以有冷戰的功夫還是做點其它有意義的事吧！

我的態度是：和老公吵架後，我不會冷戰。但我會使使小性子，努力憋著不和他說話，但是很快就發現我堅持不了多久。老公一兩句話，或者一個小動作就會讓我丟盔棄甲，繳械投降。

結婚這些年，和老公也沒少發生吵架。但仔細想想，大都是雞毛蒜皮的小事，比如洗碗的問題，有時心情不好，我想讓老公飯後立即洗碗，但他想玩會兒遊戲再洗，還美其名曰讓碗在水裡泡一會兒，於是我很生氣，一場吵架不可避免。

因為都在氣頭上，他就會埋怨我事多，對他要求太嚴。我會說他太懶散，把碗放在洗菜盆裡多麼影響觀瞻，也影響心情，就這樣每個吵起來沒完，老公可能就會拂袖而去，我就會選擇不語抵抗。

但往往過不了太長時間，他就會先過去把碗洗了，然後偷偷觀察我的表現。先是試著自言自語說起笑話，然後沒話找話和我搭茬，如果看我還是那麼繃著，就會直接上來撓我癢癢。一般到此，我都會就坡下驢，和他一起嘻嘻哈哈。如果實在氣氛，可能繼續繃著，但往往挺不過當天晚上。因為他會用終極一招，床頭吵架床尾和，截止目前，幾乎都以我的失敗黯然收場。

夫妻吵架不可怕，遇到臺階主動下。婚姻生活，哪有是非對錯？只有彼此包容，互相體諒，才能恩愛長遠。萬不可用冷戰進行對抗，因為所有冷戰都是夫妻感情的殘忍傷害。如果相愛，請自覺讓冷戰走開。

我和老公吵架後絕對不會冷戰，因為冷戰太傷感情了。經常發生冷戰，就會讓夫妻感情分崩離析，走向離婚的邊緣。

夫妻吵架鬧變扭是每一個家庭都會出現的問題，原因大多是雞毛蒜皮的事情，吵鬧過後，抓緊和好，夫妻之間沒有隔夜的愁。有很多夫妻本來感情很好，最後就是因為這些小事離婚，罪魁禍首就是冷戰。

兩個人不說話，時間久了真的很傷感情。你和老公多年的情感會慢慢消耗掉。一開始，你只是為了和老公置氣，到最後可能就會失控。冷戰的時間越來越長，夫妻之間的誤會就會越來越深。這樣你就會只看到對方的缺點，看不到對方的優點，兩個人之間會鬧得越來越不可調解。

在夫妻冷戰的環境中長大的孩子，容易導致孩子自卑自閉，跟人交往有距離感，內心承受能力差，脾氣易怒，焦慮等問題。等將來他長大以後，也會學著父母的樣子處理家庭問題。因為父母是孩子的第一任老師，什麼樣的環境造就什麼樣的孩子。

夫妻兩個吵架，你們倒是痛快了，孩子呢？孩子怎麼辦？你們想過嗎？

那怎麼處理夫妻冷戰的問題，不知道你有沒有想過？下面我和您探討一下！

夫妻雙方吵架了，如果有任何不滿就要說出來，就當是發洩自己的情緒。你只有把自己的不滿都發洩出來了，才能獲得心理的安寧，要不就算是你們強行和好了，以後還會吵架的。

很多夫妻吵架以後就不過夫妻生活，這是不對的。夫妻之間有再大的矛盾，也不要拿性做要挾，既然是夫妻就要記住，拿這種事情威脅對方，會引起對方更大的反感。俗話說“夫妻吵架，床頭吵架。床位和”。

俗話說：吃一塹長一智。如果你不善於總結，下次還會吵架，不能從根本上解決問題。

在婚姻生活中，夫妻雙方不要都保持強勢的態度，就算是你是對的，道理都站在你這一邊，但是過日子不是一個講道理的事情，如果你深愛你的配偶，那麼你先示好對家庭穩固是有好處的。

夫妻雙方吵架，一定要及時解決，一拖再拖，持續冷戰，只會走向離婚的結局。

會。

第一次冷戰可能一個晚上，第二天就會找到契機和好了。

第二次會一天，第三次會三天，第四次會一個星期，時間會越來越長，每次都是我來做和好的工作，如果我先和他說話就算了，但是如果是他先和我說話的時候，其實也是我先給了他臺階。真心覺得他情商超級差！

冷戰不可怕，可怕的是心也在變冷！

我和老公吵架後不會冷戰，我是那種急性子，火爆脾氣，來的快，去的也快。我老公也是那種急性子，但是他能穩得住，他的氣量就小一些，總是在吵架過後我去哄他，或者故意跟他說話，雖然他還是很生氣，但是畢竟是生活上的事情，他也不會特意賭氣不說話，但是會低沉幾天，不拘言笑。所以我有時把我老公弄的特別沒電，剛吵過架沒多久，我就想沒發生一樣，該怎麼樣就怎麼樣，我想這也是我的一個優點吧，沒心沒肺的。

生活中總會有發生矛盾的時候，但吵歸吵，他還是孩子她爸，我就事不對人，有分歧就要爭論，各自發表各自的觀點，但吵歸吵，兩個人都是為了家好，為了孩子好，所以我認為沒有什麼大不了，過不去的，不知道你們是不是這麼認為的。

看到生活中很多家庭因為爭吵，冷戰，沉默，然後長時間的沉默後就真的無話可說了，最擔心就是無話可說，很多婚姻就是無話可說走到了盡頭。有時候吵架過後彼此就是需要一個臺階，只要不是大的原則問題，低下頭過去就過去了，吵架過後的沉寂破解宜早不宜晚，希望結婚的飲食男女都要學習我這種心態，過去就過去了，不糾結，不記仇，我們老師有給我們講過一句話“忘性有時候比記性更重要”！

會。

第一次冷戰可能一個晚上，第二天就會找到契機和好了。

第二次會一天，第三次會三天，第四次會一個星期，時間會越來越長，每次都是我來做和好的工作，如果我先和他說話就算了，但是如果是他先和我說話的時候，其實也是我先給了他臺階。真心覺得他情商超級差！

冷戰不可怕，可怕的是心也在變冷！

我和老公吵架後不會冷戰，我是那種急性子，火爆脾氣，來的快，去的也快。我老公也是那種急性子，但是他能穩得住，他的氣量就小一些，總是在吵架過後我去哄他，或者故意跟他說話，雖然他還是很生氣，但是畢竟是生活上的事情，他也不會特意賭氣不說話，但是會低沉幾天，不拘言笑。所以我有時把我老公弄的特別沒電，剛吵過架沒多久，我就想沒發生一樣，該怎麼樣就怎麼樣，我想這也是我的一個優點吧，沒心沒肺的。

生活中總會有發生矛盾的時候，但吵歸吵，他還是孩子她爸，我就事不對人，有分歧就要爭論，各自發表各自的觀點，但吵歸吵，兩個人都是為了家好，為了孩子好，所以我認為沒有什麼大不了，過不去的，不知道你們是不是這麼認為的。

看到生活中很多家庭因為爭吵，冷戰，沉默，然後長時間的沉默後就真的無話可說了，最擔心就是無話可說，很多婚姻就是無話可說走到了盡頭。有時候吵架過後彼此就是需要一個臺階，只要不是大的原則問題，低下頭過去就過去了，吵架過後的沉寂破解宜早不宜晚，希望結婚的飲食男女都要學習我這種心態，過去就過去了，不糾結，不記仇，我們老師有給我們講過一句話“忘性有時候比記性更重要”！

這個問題困撓著每個家庭，冷戰是離婚的導火索，冷戰有兩種，一種是單人戰，二種是雙人戰，一個人冷戰另一方左也不是右也不是，冷戰的一方個性太強，老認為自己了不起，對方認錯也不行，這種人最可氣，如果雙方都冷戰那這個家庭很快自演自滅而告終，

看什麼事情，如果嚴重的話就會冷戰，比如家暴

我會努力說服自己，讓後解決。

看吵架的起因是什麼。如果觸及到底線，會的。

夫妻絕不能冷戰，床頭吵架，床尾和麼！就叫夫妻沒有隔夜的仇。這些方面男人要主動哄哄女人，傻瓜才隔夜呢！

我不喜歡冷戰，更不喜歡吵架

一般在吵架前就把問題解決了

和老婆冷戰過一次，那滋味是在不好，所以不要冷戰