想想早晨的太陽☀️雖然刺眼但溫暖

想想中午吃飯想見得人

想想傍晚的黃昏美

想想累了一天，終於可以回家休息了

想想有一頓熱騰騰的晚餐，和

一個雲裡霧裡的熱水澡，和

一個酣暢淋漓的好覺 。

不覺得生活還是美好的一切不過浮雲

純屬個人意見勿噴！

我現在失業快兩個月了，我老公尿毒症一週三次，不能幹活。我女兒才九歲，小學一年級。真的壓力太大，這幾天上火又有點犯甲狀腺病心慌了。天天看招工資訊，結果黑龍江又來疫情。太鬧心了，我只能念念佛經。祈禱我能找到一個合適的活，能養活我女兒。

現在每天睡得晚醒得早，想睡著再也不要醒來該多好，失眠焦慮，起床那一會兒時間心裡特難受，感覺不能自主呼吸，恐慌又是一個迷茫的一天，想做點什麼但又沒有本錢，學歷低，孩子的牽絆，想死不能死，年幼的孩子，年老的父母。只能死撐著

撐不下去也得硬撐啊！現在人壓力都大，尤其是近兩年，我16年被騙一百多萬，外債六萬多，沒車沒房，兩個孩子要養，當時死的心都有，老公日夜守護著我，他給我說，前看不如人，後看也有不如咱的，錢是王八蛋，沒了咱再賺，有人就有一切，人沒了就什麼都完了!這些年我就是靠著這個信念熬過來的，現在兒子大二了，女兒小學二年級，儘管日子還是不寬裕，看著上漲的房價和物價也感覺壓力很大，但是已經不再想著自殺了，畢竟我們不是一個人，為了親人們，也得熬下去!相信慢慢會好的

每天都在想錢的事情，公公癌症晚期，在廣州做完化療，做完手術回家休養，今年又腸梗阻，多次住院，後來做手術腸穿孔，萬幸挺過來了，在醫院折騰了幾個月，現在家中休養。我們住在郊區，自己家的房子，家中養著雞有一小塊地種點菜，農田已被徵收，徵收款早已用在公公化療上，還欠著外債。

今年真是很困難，疫情在家4個月，再次上班降工資，變成2300。上有患病老人，下有兩個孩子要撫養，想想就壓力山大，頭髮一把一把地掉，後來又多找一份工作，做收銀專上零點，白天上班，晚上七點下班後匆匆回家趕緊洗澡睡覺，23點爬起來繼續上班，雖然辛苦，但是感覺心裡踏實多了，只要身體健康，日子總會越過越好，一切都會好的！

我也是快撐不下去了，女兒二十二歲就得了類風溼病，現在快三十歲了，病了七年，這病，折磨人，又好不了，中藥西藥吃了很多沒用，一天到晚有病的人，脾氣很大，動不動就鬧騰，把個家搞的雞犬不寧，吃的還挑三揀四，不理解我們這做母親的難心，生了這種孩子就把罪犯下了，度日如年，三十歲了，本該大好年華，談戀愛，結婚，生子，可叫這病整的一切都，停止了，往後日子怎麼過，真快撐不住了！

壓力我覺得現在這個社會很多人都有，現在的物價是越來越貴了，我在一個二線城市，我一個朋友一個月4.5千收入，房租就一千多，剩下一點錢還得吃飯買東西，女孩還得買化妝品包包，她每天都很焦慮，想要改變自己的現狀，但是發現自己啥都不會，經常聽她唉聲嘆氣；我另一個朋友，收入一個家庭一萬多兩萬，但是房貸就去了大幾千，還有孩子生活開支，她經常說，感覺自己就是陀螺，不敢停下來一天，睜眼就是貸款就是我還有一個朋友，她今年馬上快30了，經常接到七大姑八大姨的催婚電話，她連個男朋友都沒有，要怎麼結婚，她每天也是壓力特別地大，被家裡人逼的，受不了恨不得馬上拉個男的就去結婚，但是自己又很不甘心，每天感覺她也都很不開心；我還有朋友，從結婚到現在都沒有上過一天的班，她畢業不久就結婚了，結婚後有了寶寶，寶寶沒有人帶，自己帶到4歲了，感覺馬上就要解放了，突然發現又有了，她老公讓她留著，現在都流行二胎，就又在家一邊接送大寶，一邊準備生孩子，二胎一帶又是幾年，明年娃就要上學了，她突然很恐慌，現在30多了雖然也是名牌大學，但是她的工作經驗基本為0，老公也經常加班很晚回來，兩個孩子非常得黏她，孩子接送做飯，感覺又沒有太多的時間可以讓她用在工作上，她每天都好焦慮，頭髮大把大把的掉，她對老公沒有安全感，對孩子沒有安全感，對自己沒有安全感，我感覺身邊的朋友不同的階段都有不同的壓力，調整好心態，回頭看之前感覺不得了的事情，現在看覺得那就是個小事，其實一樣的，現在感覺過不去的事情，以後看可能它就是我們生命中的小插曲，現在誰不是一邊破碎，一邊往前，加油吧社會人，加油吧少年們

哎媽呀，我是真的撐不下去了。不單單是經濟方面，還有身體和精神方面都要崩盤了。從患病以來錢就像流水一樣往外掏，老公每個月就那麼三千多一點，房貸一千三，我每個月吃藥就近三千元，還不算檢查的費用，真的太難了！老話說留得青山在不怕沒柴燒，我的青山不在了，又談何燒柴？所以說，身體才是本錢，身體健康什麼都不怕，即使有困難也是暫時的。而我……不說了，難過。

我……雖然沒離婚，日子過得和離婚一樣，我要想辦法掙錢養孩子還要照顧孩子！起初為了照顧孩子放棄了前程，和老公商量好他主外我主內，於是我轉崗到了新部門，專心照顧孩子，可是領導一直不待見。有人背地裡說一次你不好，大家都沒感覺，說兩次的時候你會持懷疑態度，說三次的時候你就真的會覺得這人有問題。而我就是這樣被沉澱下來的，不管曾經也有過輝煌。現在的結果是我把孩子照顧好了，他不思進取，滿足現狀。

快十年了，孩子長大了，需要花錢的地方也越來越多。四十歲的人了，還能奮鬥幾年？工資一直卡著不給我長，我在這麼耗下去拿什麼為孩子的未來負責？再過十年，即使我不怕苦怕累，也得有單位願意給我高薪收留我不是？所以我想離職，可是心裡的糾結一直無法釋然……

第一，我的工作性質需要經常加班，換了工作後路程一個半小時，每天到家早也得九點了。我之前也寫過我家公婆的，好多人都建議別一起生活，我也一直在掙扎。帝都的房價我是買不起第二套了，女孩子晚上一個人在家又不放心，於是就這樣一直生活在一起。如果我現在換工作，那就意味著公婆要一直在我家？我想到這個就感覺自己要窒息。熬了這麼多年，就盼著孩子長大，不要和他們在一起生活。不是因為疫情，今年就打算讓他們回去了。

第二，孩子大了，因為爺爺奶奶一直指望不上，所以一直努力培養孩子的自理能力，還不錯，我相信他能照顧好自己。可是馬上初中了，青春期來了，我早出晚歸，沒有時間和孩子溝通，會不會走彎路？

第三，不離職，活沒少幹，錢卻不見多。孩子要用錢的地方越來越多，我拿什麼養她？孩子成績還不錯，某天如果考上重點中學，難道我告訴她，咱別上了，媽媽沒錢，供不起？

第四，跟孩子爸溝通多次，快十年過去了，每次都是答應的好，最後依舊是躺沙發看手機。每個人的能力不同，我不求大富大貴，但是學習考試憑職稱，這些只要犧牲點休閒時間努力學習就可以得到，可是人家始終很佛系！我要離婚，他耍無賴，讓我去起訴。

我覺得自己太累了，又當爹又當媽的感覺。家裡大大小小的事，都是我。有人說你不會不操心嗎？有次，我真的想放手試試。中秋節剛好趕上我加班，我想今天我就不管了，也許真的我不操心自有人操心。晚上八點多才到家，我問孩子吃的什麼飯，粥，還有一個蔬菜，中秋節就是這麼過得。三個大活人在家帶一個孩子，是沒時間做嗎？還有孩子的未來，如果考上了重點中學，他爹不會說上不起，他會跟孩子說，重點中學沒啥好的，咱就上普通得。

最近一直在看招聘資訊，但是心裡的糾結，讓自己感覺壓力好大，好累，有時候真的想就這樣一覺睡過去，再也不要醒來了……

我也要撐不住了，我兒子19歲就抑鬱症休學在家，經常去看心理門診，這還不算，因為在家無聊又想養一隻貓，結果去寵物店抱一會貓就被抓破皮，醫生建議打疫苗，打完針第三天就感冒，結果推遲三天打第二針，醫生說推遲三天效果已經不好了，唉！打完針又趕去心理門診，真要瘋了！不知這種日子什麼時候是個頭！

我談下自己的情況對比一下誰的壓力大！我退伍後，來到南疆打工，從15年到現在19年，中間一次家也沒有回。因為17年買了房首付十萬，讓家裡出了五萬，其他五萬借朋友的，裝修五萬是貸款，買傢俱家電都是分期付款，一張額度八千信用卡，和支付寶花唄，京東白條，京東黃金，都欠著不同額度的錢。一個月工資現在才漲到5000，每個月還帳都是相互導帳，當然期間我女朋友幫了我不少，現在我每月光貸款要還2500，其他都是相互導帳，買菜都是支付寶花唄。我之所以欠這麼多不向父母伸手要錢，是因為家裡確實沒有錢，因為沒錢，所以4年時間一直沒有回家一次。雖然和女朋友住在新房子裡，但是我從來沒有覺得這是我的家。

壓力的本質

心理學家海斯賽裡提出壓力的本質是一種應激，是機體在對生產環境中多種不利因素進行適應的過程。由於適應和應對能力之間的不平衡，導致身心的緊張狀態及其反應。也就是說壓力的本身是，因為環境跟我們實際能力的差異而造成的。我們在身體上會感到緊張，在我們的精神上也會有這樣子的緊張，那就是壓力。 當我們面對很多的壓力的時候，我們該怎麼管理怎麼應對或者說，當我們感到壓力太大而撐不下去的時候，我們該怎麼辦呢？我們會有一些小的方法來解決這個問題。 首先，我們可以考慮改變壓力的來源，如果你的壓力原因之一是因為過多的工作或者過多的任務，而使得我們沒有喘息的時間。我們都考慮一定程度的減少任務，減少這個壓力源，從而幫助我們在根本上釋放壓力。 另外一個方面，壓力往往代表著強大的動力去完成某件事情。面對壓力，我們首先不要害怕它，我們可以去提高自己相對的技能。比如在工作方面我們可以提高自己的工作效率，我們可以嘗試用更有效的方式完成工作。 在生活上中，我們可以用一些方式進行自我調節，比如說閱讀看電影，參加一個體育運動看演出，甚至是做一些熱愛的事情，有這樣的方式去進行一個自我自我的調節。也可以透過與他人溝通的方式去排解我們的壓力，與我們親近的人在親密關係當中去溝通我們的壓力，就釋放我們的情緒，也能夠在很大程度上幫助我們放鬆我們的心情。 燕園博思溫馨提示： 在我們覺得我們的壓力飽和的時候，也是非常鼓勵大家能夠走入諮詢室當中。與諮詢師進行溝通，找到自己壓力的來源，找到一個應對的方案，也能夠排解一下我們的情緒。

老人沒有，一個男孩上初中，家中新蓋的房子。縣城買了一套，但是貸款要還房貸，有個十幾萬的車，我們兩個掙錢，如果現在讓我要個孩子我都不敢要，真的覺得人這一生不是光為了受罪來的，要一堆孩子幹嘛呢？難道就為了你會生個男孩？這世界上會生女孩就會生男孩，女孩不是自己血脈延續嗎？延續香火，你自己這輩子都沒活明白還管子孫後代幹嘛？當然如果家財萬貫也可以生，要一堆孩子讓她到世界上受苦還不如不來！

我快撐不下去了，前段時候查出我有個基因雜合變異，導致攜帶了熱性驚厥的基因，我從小沒有發過病，平平安安長大了，但孩子恰恰遺傳了我，也有這個基因的雜合變異，不知這幾次熱性驚厥是不是和這個相關，也不知孩子經過治療是不是能好轉，未來一切都是未知的，我內心充滿了自責，我甚至感覺自己活著沒有意義，自己是如此骯髒。老公嘴上說，他不怪我，但是一直對我挺冷淡的，我們相識了五年才結婚，兩情相悅，但曾經甜蜜的時光一去不復返，每天回家一句話不說，他說他心情不好壓力大，我不知婚姻會朝和方向駛去，我現在只希望孩子能平安長大

壓力大到睡不著，精神壓力，金錢壓力，加上對疾病的恐懼，心裡堵的慌，一家老小以後的生活，未來的路該怎麼走，眼前的困難該怎麼面對，從來不超心的我確實有點恐慌，我怕我承受不了一家人的擔子，家公七十多歲還一身病，小叔子35歲有輕微智力障礙，如果老公倒下，這就是我的責任，怎麼辦

我現在的方法是讓自己不要去想太多的事情，每天就處理每天的事情，當天的事情爭取當天處理完，記憶也只保留一週 之前的事情就不管了，之後的事情也不去想太多。

爭取每一天都活得值，偶爾也有點儀式感，比如臘八節一些小節日出去吃飯，慶祝一下。

人不可能沒有壓力，大部分時期我們都要與壓力共存。

我的一切也在改變，日子不好過。

本來孩子是在打工的的福建那邊上學，家與學校很近，只隔一條馬路。

現在，孩子已在我安徽的老家，前些天，我大兒子結婚，只能帶回安徽，福建那邊也沒親人，老公也打算明年不在福建幹了，孩子要回安徽上學，，。

農曆九月底，俺娘因腦梗住院，位了3個月的院，還是半個身子不隨活，得要人穿脫衣服，，大小便都得給她退穿褲子，還得擦屁股。晚上得給她用便盆接尿。

俺爸也是身體不好不靈活，腦子不清醒，三更半夜起床，經常性的，那天下半夜起了三回，其中一次是在床前拉屎，大冷天的，那些天是妹妹在照顧父母的，把我妹妹氣的半死，大冷天冷冷合合的，自己起夜不逼到勁，都不想起床，何況他起三回。

這過了年，孩子上學就得一天四回的接送了。這父母須要照顧，，我們弟兄姐妹們現在只仨個，哥前幾年，也是腦梗引起，現在身子也是不隨活，哥的兒子弄了個媳婦，免店的(外國的)，明年不打算打工了，在家打算造人，一家人，只有嫂子一個人掙錢了，。

過了年，照顧父母都是個問題，說實話，各家都有難處，妹妹家買房子還想娶兒媳婦，現已欠六七十萬，也想出去打工，誰想照顧父母，我也不想照顧父母，都不能自理，有時噁心的吃不下飯，送養老院，哥家如果不願出錢，我和妹兩家出錢，又加大難度，父母送養老院也是個事，不送也是個事，，

孩子上學的事，照顧父母的事，，兩樣加在一起，真能把人給愁死，真的感覺生不如死。

再難我覺得沒有人比我更難了！34歲的年紀上有老下有小，兩個小孩一個上幼兒園，一個才剛滿月，兩個老人家身體又不好，老父親8月份的時候大病一場，在重症監護室裡面呆了好幾天，一天一萬多的花費，精力實在是有限，老婆，一個人又看不了兩個孩子，老母親只能從農村老家趕過來照看兩個孩子。

2020年年初遭遇疫情，本就不富裕的家庭徹底的陷入了經濟危機。開了一家火鍋店生意本就不好，倒閉了欠債60多萬，每天還要笑著面對家人，他們根本就不知道我在外面到底怎麼樣……

六月份的時候只能去跑外賣，晚上兼職開快車，哪知道賺的錢不夠平臺扣的錢，油費都補貼不了，還浪費了那麼多時間，天天早上六點鐘出門，午飯在外面解決，晚上六點多鐘回家吃趟飯就要出去跑車。

每到房貸的還款日都不能夠及時的供貸，手機裡面全部都是銀行發來的還款資訊，實在是沒有辦法在網上貸了幾萬塊錢，還遭遇了別人布的局，只能拆東牆補西牆，又欠了幾家放貸公司十幾萬塊錢，徵信一片黑。

2020年11月份的時候，房子貸款真的是還不上了，被銀行處理，一家六口人只能開始租房，在郊區找了個600塊錢一個月的兩室，沒辦法，跟了我四年的車子都給賣了。

不敢進廠，更不敢找固定的工作。因為根本就負擔不了當前的開銷和所欠的債務，早餐基本就是不吃，也沒有時間去吃，這一年午餐吃的最多的就是泡麵，晚餐回家吃還好一點，至少有熱乎的飯。

本來煙癮是很大的，現在因為沒錢也基本不抽菸了，可以說徹底的把煙戒了，因為實在是抽不起。自己咳嗽了兩個多月，也不敢去醫院看，怕花錢，因為疫情的原因，現在診所都拿不到藥了，只能就這麼拖著……

想著能省點就省點吧！剛滿月的小孩一個月必要的花費要三四千，上幼兒園的孩子還要參加鋼琴培訓班和文化課輔導班，一個月也要三四千塊錢。兩個老人家在鄉下的開銷不大，還能夠勉強的維持的了生活。

就怕自己得病，真的很怕拖累他們。想著有時間就多找幾份兼職做，在網上還遭遇了不少騙局，跟人家學做自媒體花了不少冤枉錢，也就是你們現在看到的這個賬號。還好自己比較用心鑽研了一段時間，也有一些收益，勉強能夠維持家裡的日常開銷。

12月份的時候妻子帶著兩個孩子回到孃家去了，父母心怕拖累我也回到農村老家去了。現在一個人在城市裡感覺心裡很不是滋味，又到了快過年，心裡面更是酸楚！

剛開始聽聞各地都在呼籲春節不返鄉，其實我的內心反而輕鬆了些，不知道該怎麼回去，索性就不回去吧！留下來多做點事情，多掙點錢。

別人30多歲的年紀順風順水，可我倒好了！原本在家裡面掏老本在10年初買的房子，現在因為供不起房貸，又給弄沒了！

我是從農村出來的，當時剛來城市工作就遇到了黑心老闆，騙了我三年的工資，一心一意的為他工作，最後啥也沒落著，還去局子裡面呆了兩個月。

28歲的時候回老家相親，也就認識了現在的妻子有了現在的家庭，原本在30歲的時候事業還是比較有成的，當時的公司被查封之後也就和幾個原來的同事出來合夥幹餐飲，每年也能掙二三十萬，但好景不長啊，那時候沒有危機意識，沒有存錢。說句實話，就算存錢也存不了多少錢，因為家裡面幾口人的開銷比較大。

仗著自己還能喝點酒，就開始做起了銷售，有時候為了能夠多賣些酒，喝的連回家的路都找不到了，真的是用命在掙錢！

只能想著給自己買兩份意外保險，填上父母親的的名字，怕哪一天突然沒了，沒辦法跟他們交代。

誰的生活沒有壓力呢？我到了中年才更明白，每個人活著都不容易，我們只知道自己很苦很累，壓力很大，殊不知，每個人活著，都會有這樣的經歷和遭遇。

我有時候也感覺到自己好累，疲憊的不僅僅是身體，更是心靈和精神。繁雜的各種瑣事，各種的人情往來，還必須有自己的事做，有自己獨立的經濟能力，身體健康還常常遭疾病困擾折磨，哪一樣都會讓我深感活著不容易。

上面有父母需要照顧，他們一年比一年衰老，看病照料，日常看望照顧也是必須做到的。下有孩子還未成家，也正是成長立業的關鍵當口。

上有老下有小的，中間還有自己與自己的愛人，都需要打理好。尤其是我們女人，一得有自己的事做，讓自己活得獨立，活得優秀，活得漂亮，還得把自己的婚姻家庭和愛人孩子照顧好，要面面俱到談何容易？

遇到本分忠誠的愛人還是幸運，如果再遇到出軌背叛婚姻的愛人，來個中年危機，這輩子都會難翻身的。

每個人活著，都有自己的壓力，來自各方面的，足夠讓我們感覺到疲累的。快撐不下去的時候，有時候就給自己一個微笑，一個發洩的空間，大哭一場或者是大醉一場，或者是大歌大舞一場，出去走走，總之，需要在自己覺得快撐不下去的時候，想方設法給自己一點力量。

人也只有經歷得多了，才能真正地成熟起來，面對世間的苦累辛酸有更深刻更從容的認知和態度，把活著的煩惱看開點，自己勸慰自己。

把壓力變成活下去的支撐動力，也是積極可取的，畢竟人往往是沒有壓力就沒有動力嘛。有點壓力不是壞事兒。

壓力大快撐不下去的狀態，也不是一直的，人生所有的狀態都是短暫的存在，有好的時候就有壞的時候，有累的時候也有樂的時候。

還是自己看開想通，才能寬自己的心，讓自己少點煩惱憂傷，多點從容坦然。不必懼怕壓力，因為你越怕壓力，壓力就會變得越大。聖經上說：“你在患難之日若膽怯，你的力量就微小。”

一切都會好起來的，再壞的狀態也會過去的，壓力再大也是能撐一撐就過去的，咬著牙嚥著淚的苦撐，我們都會經歷，每個人都一樣。（個見）

離異，孩子不好好上學，外債80萬，每月還房貸3400，套信用卡，借花唄，各種貸款，不敢讓讓父母知道，反正也不會幫我，也沒地方說。前夫動不動來要債，活一天算一天，不知道哪天就過不去了。一直自我安慰，不敢死。中年進入職場，沒有經驗，各種委屈，各種被人挑剔，不敢跟同事吵架，背黑鍋，穿小鞋，電視裡演的很多情節都經歷過了。平時還要裝成很堅強的樣子，好累呀，說說要哭。