我更嚴重，不僅僅是不喜歡撒嬌，而是明明別人主動幫我了，我tm還會拒絕！！！不啊！我心裡是想答應的，為什麼要拒絕！！我不怪別人不關心我。因為我不去主動要求別人的關心，誰又會看透我真正的需求呢？我也不羨慕我朋友。我是一個心很軟的人，對待別人有求必應（合理範圍內），但是自己遇到事情永遠一個人扛著。我的朋友就很擅長尋求別人的幫助，還很喜歡撒嬌。所以喜歡她的男生也很多。但是我從來不會撒嬌，甚至總是主動的替別人考慮，哪怕自己已經很委屈了。我就是覺得“只要不是啥大事兒，那我就沒必要拒絕別人。”就像前面很多答主一樣。只要你表現出為難的樣子，我立馬就會給你臺階下，絕對不讓自己成為你的負擔。所以有的時候我知道我向我朋友尋求幫助的時候，他們明明可以幫我，但是因為他們瞭解我，所以他們就假裝為難的樣子，這樣我就會給他們臺階下，他們也就不用幫我了。這樣真的很不好。看起來好像金剛一樣，可誰又是堅不可摧的呢？總會有支撐不住的時候。從小到大在家裡，我總是被長輩誇獎懂事，但是代價是“所有的好東西都輪不到我。”哥哥姐姐也不會讓著我，都是我讓著他們。無論什麼時候我都一句話“隨便，你們吃什麼我吃什麼。”小時候家庭條件不好，有什麼想玩的想吃的都不敢開口管爸媽要。爸媽為了生計奔波，對我也很不耐煩，打罵也多。因為我家條件不好，在整個家族裡面就是最不受重視的。所以我也是在所有孩子裡最不受重視的，我又不會撒嬌，自然搶不過他們。真的，不會撒嬌的女生，絕對有好多都是被打大的！！！孩子越打越叛逆啊！有些幸運的，自己尋到了門路，學會了撒嬌。但像我這樣的，真的，我已經放棄了。這輩子就這樣吧。我覺得我還不夠強，我不僅要心理強大，精神和財力也要強大！奮鬥！我不知道我爸我媽知不知道我為什麼會變這樣。但是他倆倒是總勸我“想要什麼就說，別藏在心裡，你這個孩子心事太重了。”可是每次想說的時候，還是下意識的就會收回去。真的很痛苦。還有一個原因就是，有一段時間沒有朋友，上學放學總是一個人，所以習慣了，就不會跟人求助了，更別提撒嬌。。我活該的。真的是活該，自己就給自己營造出一種“我什麼都不在乎”的樣子，因此沒有人會關心我想要什麼。受苦最多的是自己。現在這種性格是改不掉了。那種感覺，就是“我一直都在很盡力的幫助別人，但是當我有困難的時候，身邊一個主動幫我的都沒有。”不是不想，可能他們會以為我不需要，但是我又拉不下臉去找他們幫忙。我也不好意思說“我上次都幫你了”這種話，心裡總隱隱的覺得這樣是“不懂事兒”的行為。所以我從來不願意去強迫或者用自己的付出要挾別人。比如說我和我朋友的對話。我：“你陪我去吃那家的餛飩吧。”她：“天有點冷......我不太想去。”我：“那算了，我自己去了。”其實她每次出去都必須要我陪著，可是我要她陪一下，她馬上就拒絕了。為什麼？我想過是因為拒絕我沒有風險，因為她吃定了我不會為難她。我倒不怪她，歸根到底是我自己給人家營造了這種形象，所以這啞巴虧自己受著也沒啥委屈的。總是不說，漸漸的，你就會被人忽視，就會成為一個“可有可無”的人。在別人眼裡，你聽話懂事，什麼都不求什麼都不要，他們甚至還會竊喜，這樣就可以要你讓著他們了。我這種性格要改，不太可能。這是二十幾年養成的一種深入骨髓的習慣，有時候覺得自己活的像個見不得人的蟲子，所有的要求和委屈都吞進肚子裡不讓人看見。到最後我失去的最多，得到的卻很少。甚至身邊的人利用我這個特點。女生不會撒嬌這沒啥，但是要心硬就要硬到底，你不會撒嬌，但是也別總委屈自己給別人臺階下。就是因為不會撒嬌才要多愛自己。我現在也在一點點改這個毛病，這都是潛意識控制的，不太好改。但是我會盡量學著多為自己著想，不要做什麼“善解人意”的人。
我更嚴重，不僅僅是不喜歡撒嬌，而是明明別人主動幫我了，我tm還會拒絕！！！不啊！我心裡是想答應的，為什麼要拒絕！！我不怪別人不關心我。因為我不去主動要求別人的關心，誰又會看透我真正的需求呢？我也不羨慕我朋友。我是一個心很軟的人，對待別人有求必應（合理範圍內），但是自己遇到事情永遠一個人扛著。我的朋友就很擅長尋求別人的幫助，還很喜歡撒嬌。所以喜歡她的男生也很多。但是我從來不會撒嬌，甚至總是主動的替別人考慮，哪怕自己已經很委屈了。我就是覺得“只要不是啥大事兒，那我就沒必要拒絕別人。”就像前面很多答主一樣。只要你表現出為難的樣子，我立馬就會給你臺階下，絕對不讓自己成為你的負擔。所以有的時候我知道我向我朋友尋求幫助的時候，他們明明可以幫我，但是因為他們瞭解我，所以他們就假裝為難的樣子，這樣我就會給他們臺階下，他們也就不用幫我了。這樣真的很不好。看起來好像金剛一樣，可誰又是堅不可摧的呢？總會有支撐不住的時候。從小到大在家裡，我總是被長輩誇獎懂事，但是代價是“所有的好東西都輪不到我。”哥哥姐姐也不會讓著我，都是我讓著他們。無論什麼時候我都一句話“隨便，你們吃什麼我吃什麼。”小時候家庭條件不好，有什麼想玩的想吃的都不敢開口管爸媽要。爸媽為了生計奔波，對我也很不耐煩，打罵也多。因為我家條件不好，在整個家族裡面就是最不受重視的。所以我也是在所有孩子裡最不受重視的，我又不會撒嬌，自然搶不過他們。真的，不會撒嬌的女生，絕對有好多都是被打大的！！！孩子越打越叛逆啊！有些幸運的，自己尋到了門路，學會了撒嬌。但像我這樣的，真的，我已經放棄了。這輩子就這樣吧。我覺得我還不夠強，我不僅要心理強大，精神和財力也要強大！奮鬥！我不知道我爸我媽知不知道我為什麼會變這樣。但是他倆倒是總勸我“想要什麼就說，別藏在心裡，你這個孩子心事太重了。”可是每次想說的時候，還是下意識的就會收回去。真的很痛苦。還有一個原因就是，有一段時間沒有朋友，上學放學總是一個人，所以習慣了，就不會跟人求助了，更別提撒嬌。。我活該的。真的是活該，自己就給自己營造出一種“我什麼都不在乎”的樣子，因此沒有人會關心我想要什麼。受苦最多的是自己。現在這種性格是改不掉了。那種感覺，就是“我一直都在很盡力的幫助別人，但是當我有困難的時候，身邊一個主動幫我的都沒有。”不是不想，可能他們會以為我不需要，但是我又拉不下臉去找他們幫忙。我也不好意思說“我上次都幫你了”這種話，心裡總隱隱的覺得這樣是“不懂事兒”的行為。所以我從來不願意去強迫或者用自己的付出要挾別人。比如說我和我朋友的對話。我：“你陪我去吃那家的餛飩吧。”她：“天有點冷......我不太想去。”我：“那算了，我自己去了。”其實她每次出去都必須要我陪著，可是我要她陪一下，她馬上就拒絕了。為什麼？我想過是因為拒絕我沒有風險，因為她吃定了我不會為難她。我倒不怪她，歸根到底是我自己給人家營造了這種形象，所以這啞巴虧自己受著也沒啥委屈的。總是不說，漸漸的，你就會被人忽視，就會成為一個“可有可無”的人。在別人眼裡，你聽話懂事，什麼都不求什麼都不要，他們甚至還會竊喜，這樣就可以要你讓著他們了。我這種性格要改，不太可能。這是二十幾年養成的一種深入骨髓的習慣，有時候覺得自己活的像個見不得人的蟲子，所有的要求和委屈都吞進肚子裡不讓人看見。到最後我失去的最多，得到的卻很少。甚至身邊的人利用我這個特點。女生不會撒嬌這沒啥，但是要心硬就要硬到底，你不會撒嬌，但是也別總委屈自己給別人臺階下。就是因為不會撒嬌才要多愛自己。我現在也在一點點改這個毛病，這都是潛意識控制的，不太好改。但是我會盡量學著多為自己著想，不要做什麼“善解人意”的人。