照顧孩子是件辛苦的事，夫妻雙方都有義務，但是也有很多家庭老公責任心不強，不體諒老婆的辛苦，不幫忙照顧孩子，還有的是工作繁忙，把照著孩子的重擔都扔給了老婆，所以不管什麼原因都應盡到應有的責任，對家庭和孩子都好。

我覺得出現喪偶式育兒可能有幾個原因：1、媽媽在孩子出生，無論是天生還是後天（已經和寶寶在一起十個月了）都已經進入了育兒的狀態。但是做父親的可能還沒有這種意識。2、照顧孩子的時候，媽媽都在親力親為，沒有給爸爸表現的機會。

其實可以嘗試解決一下，第一個可以在懷孕期間要求爸爸一起看育兒的書籍，一起採買寶寶出生後的用品，幫爸爸建立了孩子馬上要到來的意識；第二個就是給爸爸機會照顧孩子，有很多爸爸並不是不願意幫媽媽的忙，只是他不懂怎麼照顧，媽媽可以傳授爸爸經驗，比如換尿布，告訴爸爸操作技巧，表揚他即使他做的不好！後面的給寶寶洗澡，餵奶（如果是喝奶粉的話）等技能都是一樣的傳授方法，希望對你有用。

婚後喪偶式育兒，是很多寶媽心中的痛。

在我身邊有很多的寶媽，懷孕的時候老公千般寵愛，可是當孩子出生之後，卻逐漸走向了喪偶式育兒。老爸會覺得帶孩子是一件非常煩惱的事情，寶寶是好玩，可是如果想讓寶爸長時間的帶孩子，他會覺得非常的煩。

孩子出生後，通宵達旦的餵奶，換尿褲，哭鬧，讓大人睡眠質量嚴重下降，一天兩天可以，時間一長，會影響白天工作。所以很多的寶爸們會因為工作忙應酬多而放棄了帶孩子，時間一長，乾脆把這煩人的活丟給寶媽，寶爸回家之後把孩子當成玩偶玩一下，玩夠了或者是當孩子尿褲子了，要換衣服了，洗澡了，真正真正要幹活的時候老爸就趕緊把孩子扔給媽媽了。

你讓寶爸帶一下孩子，他下一個動作就是跟孩子說：“我們去看一下媽媽在幹什麼。”那孩子肯定看到媽媽就想要跟媽媽在一起了，因為平時都是媽媽帶孩子多，所以孩子對媽媽的依賴比較多，會出現不願意跟爸爸長時間待在一起，拒絕爸爸的現象。其實說白了就是懶的，不願去帶唄。

很多男人都有一個傳統的觀念，認為帶孩子本來就是女人的事情，男人不必要參與。這類男人常常有一句話掛在嘴邊：“女人要是不帶孩子要女人幹啥？”都9012年了，男人們還以為在大清朝呢？現在可以貌美如花又掙錢養家的女人實在太多，男人們再作下去這喪偶式帶孩子就該給男人們享受一下了。

當然，以上也僅僅是部分家庭，很多寶爸還是很疼老婆孩子的，孩子出生後主動擔起帶孩子的重任，還主動分擔家務，陪伴孩子上課戶外活動睡覺等等。

不知道你家寶爸是個什麼樣的情況？

這個好像是中國男人的通病吧，我家也是這樣，他一心撲在工作上，很少把心思放在家裡，其實生我家寶寶時寶爸才25歲，也許還不夠成熟，那時候生孩子雙方父母急天天催，還沒好好享受二人世界就來了個磨人的小妖精，記得我坐月子寶爸嫌寶寶吵讓他睡不好覺，他跑去隔壁睡了，為此我真是氣死了，由於婆婆在照顧我，我就忍下了這口氣，現在寶貝6歲了，還是這樣，他忙著賺錢，我負責跟公公婆婆一起照顧孩子，也習慣了小孩有個頭痛腦熱的叫上公公婆婆一起去醫院，其實我覺得這個問題是可以改變的，一，讓他心裡年齡達到可以做父親了再決定要孩子，別要的太早，只有期待才會更加珍惜，二，就是決定要孩子之前，要明確分工，有些東西你要參於進來，你是父親，孩子的成長要我們倆一起參於，他才會成長的更好更快樂，這樣基本上你就可以生孩子了，他多少會參於進來，不讓你一個人獨立陪伴寶貝成長吧！

出月子時我老公是超級奶爸，半個月後“喪偶式育兒”，現在是“詐屍式育兒”，我不想以後成為”領導式育兒”

第一、為什麼他會從奶爸的神壇上掉下來呢？

1.奶爸是如何煉成的？

月子裡由他媽媽來照顧，出了月子就是我自己帶孩子。由於我當時難產，不能立即母乳。所以前半個月母乳餵養困難。加上我並沒有恢復的很好，所以月子裡我只負責餵奶。儘管啥都沒幹，我還是覺得每天很累，沒有力氣。

由於他媽媽年紀大了，眼神不好，很多細緻活只能由他主要負責，比如：洗澡，兌奶，夜間換尿不溼，夜晚哄睡。所以奶爸除了不能母乳，啥都能幹！

2.“偶”是怎麼喪的呢？

當只剩我們兩個人時，我為了減輕他的負擔，逐漸開始做家務。

轉折點在寶寶50天左右，一天晚上他因為要開會，所以我自己8點吃飯，像往常一樣餵奶，哄睡。可當天晚上，寶寶一直哭，我不知道怎麼辦，以為餓了？餵奶，吃兩口，吐出來。以為我沒奶？衝奶粉，不吃。我學著老公之前的樣子哄睡，不行！哭的更兇！

他哭我也哭…我還試圖學著他張大嘴巴的樣子“咬”他，沒想到真的碰到他牙齦了，他哭的更慘了…從8點過一直哭到11點…我打電話催了他兩次。我真的搞不定！

這個晚上讓我意識到，我真的不知道怎麼帶孩子。於是從第二天起，我開始認真看書，學習怎麼帶孩子。我開始自己一個人給他洗澡，調整作息時間。

不到一個星期，我就成功了！我成了最瞭解我娃的人。而且他的一切事情，我都能搞定！

由於他看到我越來越能幹，就把精力放在工作上了，每天早上出門娃還沒醒，晚上8點到家，娃已經準備睡覺。一個月後，娃不要他洗澡了，不要他哄睡了，娃哭了，他也不知道為什麼了…

他就這樣慢慢“消失”了…

第二、為什麼不部分家庭會出現“喪偶式育兒”呢？

其實不只是爸爸“消失”了，老公也“消失”了…

1.工作忙，沒時間

偶爾的休息時間給自己，給父母，給兄弟，給同事…

2.確實不瞭解孩子，孩子也不需要他

當他越來越不瞭解孩子時，孩子就只會找媽媽，自動排除找爸爸。爸爸當然會覺得沒有存在感，還不如干點其他的。這是個惡性迴圈。

3.沒有機會

媽媽，奶奶把孩子的事情都幹完了。爸爸沒有鍛鍊機會，導致做一次錯一次，錯一次挨批一次，所以就不願意幹了。這是惡性迴圈。

第三、如何避免“喪偶式育兒”呢？

男人可能不是個好老公，但可能做個好爸爸。

1.提高育兒參與度（小時候換尿不溼，長大了晚上講故事，大了陪著玩，上學了開家長會等等）。

2.多表揚，不要總盯著小事不放，不要有偏見認為男人帶不好娃。大家都是第一次做父母，不要覺得人家做不好，也要給人家機會。別忘了：男人也是個孩子！

3.多準備家庭活動。提升全家人的親密度。

每個家庭成員分工不同，大多數家庭一家三口在一起的兩天週末都很難，所以才會這樣。其實不管怎麼樣，多多參與家庭活動總是對的喲！

“喪偶式育兒”已經成了我們整個社會的通病，當然，導致這樣一種現狀的出現，也並不是個人或個體的原因，也不是今天當下突然就出現的現象，正所謂“冰凍三尺非一日之寒”。

在我們的社會生活中，自古以來都是男主外，女主內，所以大多數都是母親在家帶孩子，同時也肩負著教育孩子的責任和義務。而父親都是擔當著一家人的生活費用，也可以說這是一種分工。

如果說生活非要逼著我們不能兩全，這樣的分工方式不一定就不行，不好。而男人也有他們自己的苦衷和責任，也許他們也有心傷，也有委屈，只是他們是有淚從不輕彈而已。我自己都很㷢慕我們作為女人，我們都有大哭，大吵，大鬧的專權，而男人卻沒有，有的就是一家人對他的依靠。所以理解與體晾才是我們作為父母要學習的事情，況且這個普遍的現象源頭，卻來自於我們的社會，也更來自於我們自己的認知與意識。也許生活中的我們自己才正是那個幕後推手！

所以育兒的道路是可以慢慢的，一步步走來的，不要急，不要慌，我們可以陪著孩子一起慢慢的長大，就當是我們重新再過一次童年，再來一次青春少年，因為當我們的孩子再長大以後，我們就意味著要永遠的走向了衰老，同時也意味著走向死亡。也正因為這個，所以我們才更要親力親為的陪伴孩子左右，因為時光會在不覺意間匆匆而過！