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  • 1 # 香蕉扒

    哪有哪個父母願意打孩子呢,我們也是從小時候長起來的小孩子呢,有的時候像天使,有的時候真的是一個小魔頭,那怎麼樣才能讓我們現在的父母也能有耐心一點呢?這裡面的有個方法,就是在寶寶做錯事情的時候你們要想一下,他為什麼要這麼做,他做這個之前有沒有給他設定一些什麼類似於規則的東西,比如你要帶她去超市,你是不是什麼都沒給他交代,你就領著她去了超市,結果他看到了東西就想要這個又想要那個,所以說要立下規矩。你可以拿一個啊,紙條寫上啊,我們去超市要買的東西啊,你可以選哪兩樣東西,不含巧克力的不含什麼的,然後你自己選,其他的東西不能要,因為我們這次來主要是買什麼買什麼,給他定下規則,你同不同意,同意了我帶你去不同意,那就不帶你去,那這樣呢,孩子呢,就會很少犯錯,降低孩子犯錯的機率,你呢也就不會打孩子或者罵孩子了,那麼我們的耐心也是有限的,所以我們更要制定好規則,在小孩沒有做出有失原則的情況下。淘氣一點皮一點啊,都是正常的,所以說還是我們家長方法要找對,方法對了無所謂,你是成熟的還是不成熟的,只要你的方法正確了,我們的孩子就都是好的孩子。

  • 2 # 家有小兒成長記

    什麼樣的人是成熟的人呢,什麼樣的家長是成熟的家長呢,到底成熟到幾分才算是熟了呢?重要的是家長要有意識去提升自我修養,平等地看待尊重孩子。只要不是放縱自己對孩子發洩情緒,有一顆愛孩子的心,打罵教育孩子的問題並不大。再小的孩子都是一個完整獨立的生命體,有自己想法,在成長的過程中對世界對身邊的一切都是充滿好奇的,有時確實會由此行事莽撞觸碰安全底線。這時候教育教訓懲戒都是必要的,情急之下爸爸媽媽失態打罵也可以理解。不用為此糾結,但是事後要和孩子事後要和孩子溝通你打罵他的緣由,讓他明白事件的對錯閥點在哪。如果是自己誤會孩子了,情緒失控了,也應該及時地跟孩子道歉這算是成熟地做一名家長的基準線吧

  • 3 # 點燈文章

    所謂成熟的家長,無非就是家長對待孩子平和、公允、客觀。我們見到很多家長非常的成熟,他們掌握科學的育兒知識,有豐富的育兒經驗,對孩子成長各階段的特徵瞭如指掌,能夠及時掌控把脈孩子的每一個成長過程,幫助孩子樹立正確的人生觀價值觀,陪伴孩子度過一個又一個成長的坑。

    然而,我們也看到有很多不成熟的家長。在他們的眼裡,孩子始終是孩子,無論是多大都是個孩子,以至於他們為社會“培養”很多巨大嬰。他們願意在自家孩子身上,花時間,花精力,花金錢,讓孩子過上錦衣玉食的生活。在他們的掌控下,孩子四體不勤五穀不分,不知人間疾苦,不分是非善惡,刁蠻任性,胡作非為。

    在這社會上,做很多工作,都是需要畢業證書和上崗證的。而做父母,卻沒有哪一條例哪一個規範,要所有的父母來遵守,來執行。因而,我們也就沒有辦法,讓父母變得更加成熟,或更加不成熟。父母是可以選擇自己的孩子是否出現,孩子卻無法選擇自己擁有怎樣的父母?這種情況下,我們只有希望所有的父母都是合格的父母,成熟的父母。

    至於成熟父母會不會打孩子?這基本上就是一個無須辯駁的問題。不成熟的父母,打孩子保證是少不了了。而成熟的父母,不見得就不打孩子。中國曆來有棒頭出孝子的說法,承認打在教育上面是有積極作用的。打與不打,與父母成不成熟無關,與孩子該不該打有關。我個人認為,在孩子成長曆程中,父母在適當的時候,把握好尺度,打打自己孩子,對孩子抗挫能力的培養是有幫助的。

  • 4 # 細雨微微

    所謂成熟的家長並不多,不然就不會有那麼多的虐童事件。成熟不是一步到位的,它需要我們在生活中不斷的提升自我,不斷的去學習去探討。為了孩子我們也應該去做一個成熟的家長!

  • 5 # 仰說

    父母不是天生的超級父母,只有不斷學習才能慢慢成熟,打孩子我認為在警告等手段不行時,適當體罰是很有效的教育方式!

  • 6 # 源初140

    有時候真的有點忍無可忍,後來總感覺是因為我們能打所以才打,聽了李老師的講座更覺得自己是一個超級無能的媽媽,如果能控制自己的情緒,就不會動手了,面對一個手無縛雞之力的小孩都要動手,其實太不應該了。

  • 7 # MR乄昶宇

    首先,我說一個我身邊的事,從同事身上聽說一件事,就是她家三四歲的小孩子,不懂事手腳不老實,那天她姥姥帶她,好想是她姥姥惹她不高興了,她揮手就打到了她姥姥的臉上,後來我同事知道了,特別的生氣,然後把自己關屋裡了,關了十多分鐘,出來感覺還是很生氣又進屋待了一會,差不多一共半個小時吧,然後她出來了,把她家孩子叫出來也沒有打她家孩子,就問她你知道自己做錯了沒?然後跟她家孩子說了說,具體的我記不太清了,但是第二天孩子清早自己去給她姥姥道歉去了。但是後來她和我說的那就話我記憶猶新,她說“我當時聽見這個事的時候都快炸了,如果我當時就出去估計就得打孩子,她說如果我要打孩子了,就算是當時孩子認錯了,也不服氣,而且對孩子成長也沒啥好處,我就把我自己關到屋裡去冷靜了一下,當我要出門的時候還是感覺生氣,於是我又回屋待了一會,等徹底冷靜了之後,自己是理智的,再去教孩子比我在氣頭上不理智的時候管更有用,效果更好。”

    所以,我認為成熟的家長是能控制住自己的情緒的人。

  • 8 # 沸騰的靈感火花

    如何教育孩子,是困擾很多家長的難題。打罵孩子的現象,也會或多或少發生在各位家長的教育過程中。

    那麼打罵孩子是不是家長的成熟之舉呢?帶著這個問題,我瞭解了許多相關說法,具有代表性的說法有兩種:

    1、心理學家李玖瑾教授說:當講道理都不管用的時候,適當的打還是必要的,但不能讓打孩子成為家長髮洩憤怒的渠道。

    2、國學大師曾仕強說:打是必須的,“怎麼打”才是關鍵。首先要強調孩子犯錯誤的次數,一次可以原諒,兩次要警告,三次就不行了,事不過三嘛。已經說過的事,你記不住,你看怎麼懲罰你,孩子也知道得打了。你讓孩子自己去找個打他的工具,找到之後,問他打他哪,再問打幾下能記住。幾個回合下來,沒半個小時不行。孩子會覺得太麻煩,還不如不犯錯誤的好。過程很重要,但不能告訴孩子不會打他,關鍵時刻還是要真打的。

    人都是有惰性的。只有痛在自己身上,才有可能有記性。但不能讓孩子認為,打他是因為你的壞情緒和發洩,恰恰是因為自己做的錯事。

    我以為,成熟家長之舉,要學會控制自己的情緒,“打”不是目的,“打”是手段。讓孩子意識到錯誤,才是目的,用“打”的方式是在敲打孩子的不自律。

  • 9 # 山哥聊情感

    01

    真正成熟的家長,從來不會打罵自己的孩子,就像一個成熟的大人懂得善待自己的婚姻一樣,從來不會對自己的另一半動手施暴。

    親子關係和夫妻關係一樣,需要用心經營,需要多一點溫存和耐心,需要愛的滋養。

    要知道,任何時候,孩子是用來呵護教育的,而不是用來發洩打罵的。

    無論孩子在生活中不聽話也好,還是學習差也好,事實上,那些氣不打一處來的家長對孩子劈頭蓋臉的一頓打罵,非但不能解決實際問題,還很有可能適得其反,在深深傷害小孩子脆弱的內心同時,最終讓孩子走向更加的逆反,從而養成叛逆任性暴戾的性格。

    不可否認,在當下的親子關係當中,家長和孩子之間,如果每天都能夠保持非常融洽、和睦的相處狀態,確實也不是件容易的事情。

    現在的孩子普遍比較淘氣,調皮甚至搗蛋。家長在具體的日常管教當中,難免會有厭煩和頭疼的時候。

    管教孩子原本就不是一件容易事,也不是簡單事。

    對於真正成熟的家長,一定要學會善於控制自己的情緒,以積極的心態應對,而不是把孩子充當自我宣洩的物件。

    這就需要家長和孩子本著平等、尊重、友善的溝通方式,來和孩子建立對等交流機制,家長要在平時的生活中多關心孩子,多觀察孩子,並要懂得孩子的需要,瞭解孩子的心思,找到和孩子最佳的溝通途徑和方法。

    而打罵孩子是最低階的管教手段,是不得已而為之的下下策,甚至是氣急敗壞之下的衝動之舉,實在是不可取。

    02

    對於如何管教孩子,以及是否應該打孩子的問題,山哥曾經聽過一些教育專家的講座,專家們也一致認為,對待孩子能不打則不打,最好還是能耐著性子講道理就講道理。

    當然,有的專家也說過,每個孩子的具體情況不同,要不要打根據自己家孩子的具體情形做決定,反正就算是決定要打,一定要做到打得有道理才行!

    還有的專家認為,如果孩子實在不聽話,在決定打孩子時,有兩個原則需要遵循,那就是做到:

    第一,爸爸來打,媽媽不要打。

    第二,爸爸在動手時,不要直接用自己的手腳直接打孩子,應該藉助其它工具,比如使用格尺類物品來打手板。

    這樣做的目的,是掌控責打的尺度和分寸,避免透過打罵造成對孩子的心理傷害。

    而且,想必大家也曾經不止一次聽到過,關於家長因為氣惱在打罵孩子、懲罰孩子時,不管不顧一時疏忽發生的失手行為,結果釀就生命悲劇的故事和新聞,這就太悲哀,太得不償失了。

    孩子的成長和懂事、成材,更多時候需要依賴做家長的以身作則,以及科學有效正確的引領。

    在家庭教育中,所謂言傳不如身教,在日常生活裡,家長要做到以身示範,用自己的行為來感染孩子,而不是用暴力來壓制孩子。

    但這些畢竟已經成為舊的理念,作為一種落伍的陳腐教育方式,顯然很難再被當今社會所接受,也無法適應現代新的育兒教育的發展需要。

    至於狼爸式的教育雖然有其成功之處,但或許也屬特例或個例,並不能成為社會主流教育的普及性推廣。

    03

    所以,如何做個成熟的家長?做個稱職的家長?考驗著每一位做父母的智慧和能力。

    正如愛是一種能力一樣,教育更是一種能力。而在具體的管教孩子當中,恰恰需要做父母的具備愛的能力,才能教育好自己的子女。

    為此,山哥覺得要想做個成熟的家長,一定要讓自己先做個成熟的大人,在生活當中要做到自己首先是在不斷成長的,也是在不斷學習和進步的。

    如此,也才有資格和能力來教育好孩子。

    具體而言,作為家長來說,要具備以下這些情形才是個成熟的家長,才能更好的參與孩子的日常管教:

    一、成熟的心態

    想要做個成熟的家長,先要讓自己做個成熟的人,而成熟的人需要有一個成熟的心態。

    不客氣的說,那些在生活中經常打罵自己孩子的家長,幾乎就沒有個好心態,甚至其心態是不健康的。

    尤其寄望於暴力解決孩子的問題,無異於是飲鴆止渴、扼殺人性,對孩子的健康成長沒有絲毫好處,只能適得其反。

    好心態決定好情緒,而情緒會傳染,家長的不良情緒會直接傳染給孩子,家長的打罵成性,也很容易沉積在孩子的內心裡,讓孩子小小的心靈過早的變得特別灰暗,併成為負面效仿的影子和折射,把問題帶給下一代。

    二、成熟的思維

    作為一個成熟的家長,就要具備一個成熟的思維。

    你的思維方式常常決定了你解決問題的思路,而思路決定出路。擁有正確思維方式的大人,才是一個合格成熟的家長。

    你要隨時思考孩子為什麼會這樣,而不是你所期望的樣子。你要思考在他的行為裡,有沒有你身上的影子,有沒有你的責任和疏忽。

    三、成熟的理念

    家長是孩子的第一任“老師”,也是孩子日常最親密貼身的“老師”。

    在管教孩子過程當中,必須具備一份成熟的理念,才是一個成熟的家長。你的理念足夠成熟,才意味著你的行為方式足夠正確,才意味著你對孩子不是停留在簡單粗暴的管教層面,而是採取能夠針對自己孩子個性特點,因勢利導的實施切實可行的教育管理。

    四、成熟的規劃

    那些成熟的大人,成熟的家長,通常都比較善於做出規劃。

    比如,對自我的職業規劃,學習規劃,家庭規劃,人生規劃,能夠做到全面系統,每一步都有條不紊。尤其對孩子的教育規劃,更是清晰明澈,細緻入微。

    成熟的規劃,對孩子的行為規範有標準,對孩子的生活習慣有要求,對孩子的作息習慣有檢查,對孩子的學習習慣有督促和跟進。絕不是三天打魚兩天曬網,孩子什麼事情做到了就萬事大吉,孩子一旦違反了就痛打一頓。

    家長們必須明白,孩子如果在這樣的管教之下成長,也只能是慢慢被毀掉。

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