只能說你在家裡就沒有什麼地位。否則，她們怎麼沒有一個人替你考慮？都從自己的角度看問題，沒人替你想。只能理解為你能力不強，沒人在乎你的感受。她們相處不好恰恰說明你做人做事很失敗！

這個話題真的可以算是恆古不變的歷史難題。在多數家庭生活裡，永遠都有人要扮演巨無霸裡那片酸黃瓜的角色。兩邊受氣最後還有被一口吃掉的風險。

其實關係再親密的朋友親人之間都是需要保持距離的。同在一個屋簷下，就算是你自己，難道就不曾跟自己父母有過意見不統一爭執彆扭的時候嗎？只是因為父母對自己的子女會有更多的包容和理解，不會把矛盾升級擴大。而作為你的妻子，更免不了會和你的父母有爭執和矛盾。

這個時候的你，必須不偏不倚的找出問題的矛盾點在哪。不要帶入太多感情因素一味的維護誰。這樣只會令問題愈加複雜難纏。如果是雙方理念的差異，代溝產生的矛盾，那麼在雙方都說得通道理的情況下，坐在一起心平氣和的溝通，都把不滿擺上桌，也都把對對方的要求擺上桌，如果仍然願意做一家人處下去，就一起探討，能退讓的退讓，能修正的修正，能接受的接受，生活是奔著開心快樂過的，爭吵彆扭的日子誰也不想過，也過得不痛快。

如果你父母與妻子之間的矛盾有涉及原則問題，那麼就要看過錯方在誰，作為家人，有別於外人的最大優勢就是在於，遇到什麼大風大浪，家人永遠都還會選擇原諒與包容。所以就看你們的問題是否嚴重至此。又是否可以選擇原諒重新出發。

夫妻牽手白頭到老的緣分不易，父母養育呵護你成長的緣分也不易。人活這輩子，為的就是至親。所謂下輩子，都是自我安慰的話。這輩子上天賜予你與你的父母愛人結緣，請小心呵護他們，大事化小，小事化無，把日子重新扳回幸福美滿的軌道。

婆媳問題是歷史問題，由來已久，也說明這個問題真的是老大難的問題。

我們每個人都會有防禦心理。尤其是當有一個人想要搶奪自己的領地，自己的愛時。

作為婆婆，跟兒子是一家人，突然出現個女人搶奪自己的愛，難免會警惕起來。當我們防範一個人時，總是全方位360度觀察她的優缺點。甚至會拿個放大鏡來挑刺。

作為妻子，跟老公相愛，但夫妻雙方是平等的，不存在誰應該對誰多點照顧。如果有人因為這樣來指責妻子沒有照顧好丈夫，肯定會因此鬧矛盾。

兒女長大了，家長儘量少插手孩子之間的事情，家裡就會平和很多。

而被那麼多人愛著的男人，此時應該表明立場。要麼情商高點，把雙方都哄開心了。要麼獨立安家，少了爭吵的環境，自然也能換來平靜。

問，當媳婦兒和父母之間有矛盾時該如何處理？

答，決定處理婆媳矛盾方法的，不是答題者的自以為是，而是產生婆媳矛盾的原因、性質、程度。不同原因，不同性質，不同程度的矛盾衝突，所對應的處理方法是不同的。

現實生活中，有多少對婆媳，就有多少種矛盾。這些矛盾之間，就像樹葉上紋絡一樣，找不到兩片是一模一樣的。家家皆有難唸經，經經不重（復）聽。

作為提問者，你沒有簡述婆媳矛盾的現象，回答者就無法透過現象瞭解到本質。不瞭解本質就不能掌握矛盾的結症所在，就發現不了病灶。發現不了病灶，就不能對症下藥，就不能給你有針對性、有價值的、能解決實際問題的建議。

既然如此，我只能根據我所掌握的婆媳矛盾表現方式類別，給你提供一般性的分類處理方法，你自己去對號入坐。如果你們家是特殊矛盾，那我也就沒有辦法了。

婆媳矛盾，直接出場的是婆媳雙方當事人，而幕後的誘因，非常複雜，之間關係盤根錯節，主要矛盾背後，有眾多次要矛盾在發揮作用。除去人所共知的利益衝突外，還包括妯娌關係、姑嫂關係、叔嫂關係、年齡差距關係、家中排行關係、下代性別關係、走動頻率關係等等要素，滲入其中。矛盾的表現方式千差萬別，矛盾雙方的理由只有一個，那就是彼此都放大對方的閃失和片面觀，都認為自己是委屈者，是不公平待遇的一方。由於情況真的特別複雜，我只能根據常見的典型的婆媳矛盾，提供一些化解的方法。

正常情況下，婆媳雙方大致可以分為四種類型：第一種型別：脾氣好，人品好。第二種型別：人品好，脾氣不好。第三種類型：人品不好，脾氣好。第四種類型：脾氣壞，人品更壞。

如果是第一種婆婆與第一種媳婦兒搭配，那就是絕配，皆大歡喜，沒有什麼大的矛盾需要處理。但是，這種絕配很少，現實生活中不超過百分之五。

如果是第一種婆婆碰上第二種媳婦兒，也沒有什麼大的矛盾，小的不同意見是有的。畢竟雙方人品都好，不會影響家庭中的正常生活。丈夫只要不是弱智，憑著本能就能處理好。

如果是第一種婆婆碰上第三種媳婦兒，記住一點就行了，千萬不要在一起居住。因為老人更在乎人品。

如果第一種婆婆碰上第四種媳婦兒，絕對不能在一個街道住，每年婆媳相見不要超過三次。

如果第二種婆婆碰上第一種媳婦兒，恭喜你，中獎了，不用操心，就能達到長治久安。

如果第二種婆婆碰上第二種媳婦兒，要防患於未然，儘量避免她們倆人在小事上發生不必要的爭執。提防因為火氣大，使矛盾擴大化。

如果第二種婆婆碰上第三種媳婦兒，只要兒媳婦的人品沒有過界，還是能夠勉強在一起生活的。

如果第二種婆婆碰上第四種媳婦兒，絕對不能住在一起，以防把老太太氣死。

如果第三種婆婆碰上第一種媳婦兒，當丈夫的要防老孃一點，別把自己的好老婆帶壞了。

如果第三種婆婆碰上第二種媳婦兒，這種兒媳婦心地善良、心直口快，不給人留面子，作為丈夫，一定要明辯是非，千萬不要錯怪自己的愛人。因為你老孃會使壞。

如果第三種婆婆碰上第三種媳婦兒，儘量不要讓她們在一起交流經驗。她們有共同語言，會為自己的刁鑽自私找藉口，還會把自己美化成弱勢群體，讓你和你爹背禍。

如果第三種婆婆碰上第四種媳婦兒，這個離你兩口子離婚就不遠了，這種境地下，實事求是的講，你只有留個心眼，收集證據，在離婚時少吃點虧。

如果第四種婆婆碰上第一種媳婦兒，你直接對你愛人說：老孃有病，你別把她當正常人看，我們自己過好自己的日子就行了。

如果第四種婆婆碰上第二種媳婦兒，一年最多回家一次，而且，回家時別讓你老婆和你母親單獨在一起超過3分鐘。

如果第四種婆婆碰上第三種媳婦兒。如果沒有生老病死的大事，你就一年四季別回家了，恩斷情絕老死不相往來。

如果第四種婆婆碰上第四種媳婦兒，三年前離婚都太晚！巫婆對妖精，強勢弱智愚昧無知，針尖對麥芒，都是費油的燈。這種現象沒有辦法處理，誰也救不了。好在現實生活中很少很少。回答完畢，酒後胡編，手趾頭都劃麻了，如果看不完，就別往下看了，我都嫌自己說的太囉嗦。

在媽面前說媳婦的好話，但是要那種媽知道的事情，拐著彎盡一切可能得說媳婦的好話，同樣單獨和媳婦的時候也要說媽的好話，告訴媳婦媽媽怎麼怎麼都是為了她好。長期下來，她們就不會討厭對方了，只要不討厭就會慢慢有好感，最後也會相處得好了

兩件事。

一，剛結婚那幾年，我和老婆吵架，現在都忘了因為什麼原因，估計也是雞毛蒜皮的小事。老婆在床上偷偷的哭，母親知道後推門進來，不問青紅皂白，扇了我兩個耳刮子，然後抱著老婆的頭安慰她。母親心中，你惹老婆哭，就是你的不對！

二，父母喜歡吃的水果，每次買回家，我都會說一句，這是老婆讓我買給二老的。有時候是和老婆一起，有時候是我單獨買的。老婆喜歡吃的東西，有時候我也會故意說，這是母親讓我給你捎回來的。人無完人，父母說老婆的不是，聽聽就好，不要轉身就告訴老婆；老婆對父母的成見，也要理解，畢竟是兩代人，總有代溝。夾在老婆與父母中間，咱一個大男人，就是受點委屈也不算啥。總之，家庭和睦比什麼都好！

我跟我婆婆之間沒有太大的問題。所以就沒有我老公什麼事。一般小事。我都不不怎麼說話，然後我老公覺得是我對的話，他就會吼我婆婆（好像每個男孩子都對自己的媽媽很不耐煩。）說錯話。是我錯了，然後還在跟，婆婆真正的話我老公會私底下跟我說。

下面我就跟大家說一說怎麼處理自己和婆婆之間的矛盾。有什麼問題，你就和你的婆婆公公之間當面說出來，如果跟他們說不通。你就跟你老公說，讓你老公來跟她說通。這是我覺得比較好的方法。但是我自己呢，我是什麼事都不會跟我婆婆正面有衝突。我都是告訴我老公讓我老公出面去說。這樣子跟婆婆也不會有太大的矛盾。反而我們才像母女，他像一個外人。

前幾天兒子兒媳鬧矛盾，兒子提出幾個問題質問我，我母子其實心照不宣，我也知道是兒媳對我的不滿，向兒子吹的枕邊風，兒子壓抑己久，以這種形式向我提出來。我逐一駁斥並教訓兒子。兒媳當場承認是她說的。我說你說什麼我都不介意，但由我兒子口裡說出錯話，我做媽的有權教育他。

事後，我私下對我兒子說:床下教子，床上教妻。她不懂事，你可以跟她講清楚。有些事，夫妻倆私下消化就行了，沒必要拿上桌面上吵。

婆媳關係能維持表面一團和氣就不錯了，想雙方事事滿意是不可能的。相處久了就會認清對方的品性，然後加以適應。婆婆千萬不能把兒媳當女兒，該幫時幫，該教的教;兒媳.也不能拿婆婆當親媽，該問的問，該敬時敬。

老話說:會當兒子的兩頭瞞，不會當的兩頭傳。要處理好媳婦和自已父母間的矛盾，就要注意擺正和隨時轉化丈夫、兒子的角色，兩頭傳好言，兩頭做惡人。(即把錯誤多往自身上攬，把好話傳給對方)。

其實呢，做兒子(丈夫)的最不容易了，因為很有可能自已夾在中間，成為兩方的出氣筒，裡外不是人。

當年老母親來給我看孩子，可老人家愛吸菸，又是冬季門窗緊閉，滿屋煙氣騰騰。媳婦很有意見，說孩子小，都吸肺裡了，咳嗽怎麼辦？我說老孃吸了一輩子煙了，60多歲還來給看孩子，你能讓她把煙戒了？我慢慢的勸吧。

說歸說，我哪敢說？不找捱罵嘛！我於是採取變通的法，每天早回家幾分鐘，開啟門窗通風，等媳婦回家，一切就ok了。

可誰知這天那麼巧，媳婦比我早回家了。一見滿屋煙霧，說了老孃兩句，一場婆媳大戰爆發了。……

可巧那天我去市裡了，等晚上回家，老母親已丟下孩子回家了。媳婦則正抱著孩子委屈的哭。怎麼辦？好哄歹哄把她哄好，做了飯讓她娘倆吃完，就趕緊奔老孃家去了。

老孃見面自然是劈頭蓋臉一頓大罵，我只能一聲不吭，虛心接受。(苦笑)見罵的還不解恨，趕緊跪下磕個頭賠罪。又說到:你老人家走後，她就認識到錯誤了。我進家又狠狠罵了一頓，要不是天黑了，孩子小，她就帶著孩子來賠罪了。老人家這才破涕為笑。

可我出了門卻直想哭！還真的跑到一個沒人處，大哭了一場，然後推著車子回家了。……

以後怎麼辦？老孃不可能不吸菸，我還是把孩子送到託兒所，自已忙一點，多跑幾趟接送唄。至於婆媳關係，還得靠我兩頭多說好話，在老孃跟前多恭維老孃，在媳婦面前多誇她能幹，遇到娘倆話不投機時趕緊叉開，我轉移話題，再不自嘲兩句，引得哈哈一笑，也就沒事了。

婆媳之間一點矛盾沒有是不可能的。做兒子(丈夫)的千萬別傻傻地分是非，判對錯！家庭裡沒有對錯、沒有是非，唯有講親情，才能化解矛盾、增加凝聚力。這其中，兒子就是最好的粘合劑！

如何處理媳婦與父母之間的矛盾？

作為兒子們，也許都被這個問題糾纏過吧！記得中學課本還學過一片古文，講的是婆婆逼死兒媳，兒子又殉情的悲慘故事。看樣子這個矛盾自古有之，不過看來千年過去，中國的男人們也沒總結出好的解決辦法。

其實沒結婚的時候，聽到這樣的事情，也只是當故事聽聽而已，只到我自己結了婚，娶了一個自己深愛的女孩，而自己又恰巧是一個媽媽控的乖兒子，結婚後也一直和父母住一塊，簡直是整天硝煙瀰漫啊！

夾板氣受多了，我就想是不是中國的兒媳和婆婆家關係都是那麼緊張！，外國的兒媳和婆婆幹不幹仗啊？研究多了還真發現了許多規律。

外華人還真不幹仗，原因就是孩子結婚前大部分就已經搬離父母家了，幾個月甚至整年都不會見上一面，上哪有矛盾去。外華人大部分兒媳也不讓自己的婆婆給帶孩子，這更是直接減少了婆媳之間的矛盾。

於是我也受到了啟發，調和媳婦與父母之間的關係，首先從距離上下功夫，自己買了一套離父母家不太遠的房子。父母有事也便於照顧，果然“戰爭”減少很多。

然後就是照顧孩子這個大事了，我讓孩子在幼兒園的時候就上了託管式的學校，從而把父母從照顧孩子勞累中解脫出來，而媳婦也可以有時間乾點自己的事。這樣媳婦和自己父母之間的矛盾又減少很多。

但我們畢竟是華人，父母家不能長時間不去，星期六、星期天、帶孩子過去吃頓飯，讓孩子跟爺爺奶奶玩會，幫著父母乾點力所能及活，如果媳婦沒空回來，以她的名義給家裡買點吃的喝的，以媳婦的名義孝敬點錢給父母，時間已久，我還真覺得有點“媳孝婆慈”意思了。

還有我把自己修煉成了絕緣體，父母對自己媳婦的不滿，只要不是原則問題，就當聽不見，媳婦對父母有意見，只要自己能解決，儘量讓父母在不知情的情況下，給媳婦一個滿意的答覆。

結婚這麼多年我覺得最重要，也是我最得意的一條經驗，就是一定要孝敬自己的岳父母，要比媳婦還要疼自己的岳父母，要讓自己的岳父母覺得自己比他兒子還親，看望父母的頻率要和看望自己岳父母頻率相當，我甚至在過春節的時候主動帶著媳婦去岳父母家過，當然道理我也會委婉的解釋給自己的父母聽，讓他們理解。

將心比心，媳婦當然會感同身受，也會加倍對我的父母好，也會有事沒事帶著孩子回我父母家看看，其樂融融的局面也漸漸形成了。

其實，家家有本難唸的經，誰念好都不容易，我覺得做為媳婦和父母之間的橋樑，溝通很重要，有一顆愛心更重要，孝敬父母，關心妻子，勇敢有擔當，做孩子的好榜樣，做一個男人該做的一切，承受一個男人該承受的一切委屈，媳婦和自己父母的關係一定會好的。

只有偏心的人才會說：家不是個講理的地方，要講情。

要我說：真有情呢？你為我我為你，自然也沒有婆媳矛盾。

可見家裡是假有情。

既是假有情，又何必假惺惺。

萬事萬物都爭不過一個天理，婆媳間的事難道還能逃出一個“理”字？

把心放正。一個男人，老婆不賢要指出;老母不慈，也要指出。這才算個男人。

和稀泥，裝聾作啞，只會讓兩個女人心傷。

婆婦關係溝通最重要。但有些無教養的媳婦對公爹都百般刁難和找錯，又沒有吃她的喝她的，她就是不如畜牲的東西怎麼辦？兒子又是她的付屬品。溝通重耍，教養更重要。

最好是分開住，距離產生美！

你要客觀，不和稀泥，誰也不偏，媳婦哄是要哄的，但要說好，沒有什麼原則性問題還是要尊重老人的，對老人也不能一味的服從，因為兒媳婦離開父母來到咱們家，犧牲也是蠻大的，只有你不偏不倚，加上你說話的藝術，應該不難處理。

主要還是看矛盾的根源是什麼引起的，婆媳不好相處，這是大家都知道的，你儘量兩邊說和，不能添油加醋，看哪一方過錯，不能偏袒、也不能說過分的話，動之以情，曉之以理，老人應該受到兒媳孝順，兒媳也應該受到尊重，如果兩個人各退一步那不是風平浪靜，以後相處才會海闊天空。

任何時候，婆媳之間的矛盾是每個人難以解決的話題，常言道清官難斷家務事，好果婆媳之間發生矛盾，最難的是兒子，一方是自己的養育之恩，另一方是自己最愛的人，都不能說誰對誰錯，發生矛盾最好不要當面調解，要單獨調解，在母親面前說媳婦的優點和缺點，並承諾會讓媳婦改掉缺點，同時也讓自己的母親知道媳婦的優點，大事化小，小事化了，同樣給媳婦解釋母親的優點和缺點，只要大家相互容忍和包容，相信婆婦之間會相互融洽，其中主要還是當兒子的中間的橋樑作用，難為的是兒子，只要婆媳關係好，作為兒子受點委屈是應當的，本人觀點，供大家參改。

如何才能處理好父母和媳婦之間的矛盾？我覺得男人應該就事論事，就事分析，不偏袒，不站隊，不和稀泥。對雙方既要以理服人，又要各自安撫，更要讓媳婦知道父母的真正用意，也要讓父母知道媳婦的意思，消除她們之間的誤會，才有可能解除雙方心裡的疙瘩。這樣矛盾才有可能越來越少，才有可能相互關心。

如何讓對方滿意呢？我覺得完全滿意應該不會，相對滿意就是最好的結果了。比如在帶孩子問題上，老人總是用老一輩的方法，並以經驗之談來顯示自己的方法是對的，不願意接受兒媳婦的方法和建議，每次都爭吵。有的男人總是覺得老婆多事了，自己的媽媽以前也是那樣養自己，不是也能長大嗎？所以站隊媽媽，一起指責老婆，結果可想而知，反之亦然。

但是，如果男人站在中立的地位，給媽媽分析以前她們為什麼那樣帶孩子，現在為什麼這樣帶孩子，讓媽媽意識到現在條件好了，以前的方法顯得不衛生或不好，老人會從心裡比較願意接受。然後跟老婆也說明，媽媽是因為以前的養育根深蒂固了，腦子還沒轉過來，但是她沒有惡意，也不會害孩子，不過方法確實不可行，已經跟她說明了，她也接受了。這樣，自己老婆會不會心裡舒服些？甚至還因為自己的態度或語氣不好傷害到老人而內疚？

所以，作為男人，對老婆和父母的任何一個矛盾，一定要重視，瞭解事情的來龍去脈及雙方爭吵的焦點，當一個公正的“家庭法官”，對雙方擺事實，講道理，讓雙方都認識到自己的問題所在，也適當在雙方面前說對方的好話，這樣才有一個和諧的家庭，關係才會越來越好。

縱觀現在越來越深的婆媳矛盾，說到底就是男人不作為的結果。