挺住，就意味著一切！

告訴自己，這已經是最壞的結局了，還能怎樣？！只要還活著，就有機會！同時找出失敗的原因，咬牙重新整理自己，充實自己，堅持，機遇總會有！

我最絕望的時候是跟初念第吵架他動了手，我們相處差不多一年那次吵架他動手推了我發酒瘋，那時候我就覺得完了完了要跟這人過一輩子肯定得做好要經常捱揍的準備，乘他發瘋跑朋友那躲起來了，同事們按不下來又砸又在宿舍裡燒衣服，我直接打了110來幫忙協助按著綁起來了，後來沒管我我就想一夜，我不能毀在了這樣的人手上，早上六點起床去火車站買票，也沒提分手，他可能覺得我要回家就肯定會分手了，乘我買票偷了我的銀行卡把我所有的錢25000全部給我娶了，我傻乎乎的身上就剩130幾塊錢隨便拿了幾件衣服就回家了，回家去取錢才知道剩下19塊錢，那可是14年前呀？瞬間我就傻了，打電話問他為什麼，他說只有這樣我才會回去不跟他分手。我原以為自己眼光不好陪了一隻狗，沒想到陪的是條狼而且還喝了我的血，那時就真的想跳河了，在家睡了兩天兩夜餓了兩天兩夜突然想通了，我是幸運的最少沒有陪上更多現在發現比後面發現是條狼更好，老天還是眷念我的讓我及時止損了，馬上起來洗臉刷牙吃飯，找工作，後來問我姐姐借了一千塊錢當了兩個多月的零花錢，雖然我沒有在那漩渦裡自怨自艾，但也付出了極大的代價，因為我不搭理他他每天沒日沒夜往我家打電話騷擾我家裡人，最後拿了工資還了我姐的錢第一時間就去把家裡電話號碼停了換了號碼。現在想起來我覺得我是幸運的，沒有傻傻的回去要他還錢，現在我過得還不錯，女兒可愛，老公疼愛，家公把我當女兒待，不缺吃喝，我想我那25000塊錢也沒能讓他發財，以至於五年後他還千方百計要來我的QQ號用陌生人加我，去我空間說說留言誹謗我，可那時我一點也不生氣了，因為他肯定過得不好才會這麼幼稚。

因為一段沒有圓尾的感情迷失了，想過一走了之也想過去陌生人城市從新來過。

在夜裡就眺望城市

瞞家裡朋友說放下了。不知是已經放下了還是找不到出路了。

有時候看到一句戳心的話就嚎啕大哭

有的人絕望的時候痛哭流涕，呼天號地，整天以淚洗臉，茶飯不思，沉默寡言，性格大變，嚴重的會得失心瘋。迓有的人在絕望的時候，心如止水，對世事不聞不問，閉門不出，這種人屬於性格內向型，有什麼心事憋在心裡不說出來，時間長了，精神上就會失常，俗稱癔症。 ☞前者由於經過痛哭流淚得到疏通，心中就不會鬱結，過不了多久就可以從痛苦中走出來。而後者則比較難解，因為不知他的心結，憂慮，旁人也不知如何安慰，心中苦悶得不到疏通，難免憂慮成疾，到那時就要去看心理醫生，多出去旅遊，放開心腦，開闊視野，要麼就讓他痛痛快快地大聲笑出來，這樣才能走出絕望的陰影。☞二十七年前，我父親病逝，得到這個噩耗，我簡直不敢相信，前幾天還活生生的人，怎麼說沒就沒了，我當時我太過悲傷，我競然靠在我爹的靈柩前睡覺了，夢見我父親微笑著向我招手，可是可始終也抓不住我父親的手，一直到第二天早上，八仙(農村抬棺人)來了，才把我叫醒，從此以後，我們家道中落，父親的去逝，給我家的打擊，令我們全家落入了絕望的深淵，我母親以前很要強，父親的去逝去令母親頭髮也變白了，開始信命，信基督教，人也與世無爭，我們也不得不去打工，因為我們借了很多錢，我們必須要還清債務，花了十年時間，我們還清了所有債務，日子也一天天好起來，多年以後，我們家才從絕望中走出來。

在我準備離婚的那段日子應該是我前半生中最難熬的日子，為了兩個小孩自己忍過，哭過，求過。現在想來當時的自己真的很沒有自我，很多謝自己家人的陪伴和開導，現在一年過去了自己也終於釋懷了！有些人真的走著走著就散了。相信自己沒有什麼是過不去的，只要心態放好了，擺正了。我想日子總會好起來的。

最絕望的就是2015年父親生病了。

那一年20歲我，父親因為身體原因在醫院裡面待了大半個月，每天醫藥費都是2000－3000左右，由於家裡剛建新房子，手上並沒有多餘的錢，1萬多塊幾天就用完了，我整宿整宿睡不著覺。半夜二三點就坐在醫院的走廊找朋友借錢、胡思亂想，每天看著醫院人來人往，有因為沒有錢交住院費的老奶奶被趕出醫院，也有因為為家裡節約錢的捨不得治病的阿嬸匆忙出院，有為孩子治病傾家蕩產的父母在苦苦咬牙堅持。每天都在上演悲觀離合，生命的無常讓我一夜成長。

手術前醫生讓我在手術單上面簽名，單上面寫了一系列有可能發生風險，以及顯目的概不負責。我思考了很久還是在上面簽上了自己的名字。手術進行不到半個小時，主治醫生就慌張出來找護士長責問她是怎麼準備藥物，藥拿錯了都不知道嗎？出了事你承擔得起嗎？主治醫生把護士長罵了10幾分鐘，我一臉驚慌失措害怕到極致了。身邊沒有一個人陪伴我，也沒有一個人給我安慰，我絕望到極致，一個人在手術門外走來走去。明明很熱的天氣，我卻感受不到一絲Sunny、一絲溫暖、我的人連著心都是顫抖的。

說好3個小時後就會結束的手術，卻做了6個小時，6個小時就像一個世紀那麼漫長又煎熬，我在心裡一遍又一遍祈求上天保佑父親，終於手術結束，我的心終於放下了。從小跟父親的關係不是很好，我認為自己根本不在乎父親，卻在這6個小時裡我比任何人都希望父親好好的，哪怕用我的生命去換父親都可以。

絕望，相信很多人都經歷過。絕望往往是重生的開始，要有堅定的屹立，要有不屑一顧的心，要有看淡一切的默然，在漆黑孤寂的深夜，規劃自己的未來人生之路。

最糟糕的時候，想著離開這個世界會不會好一點吧。（最真實的感受）但自己擔負著責任，不能就這麼離開。於是積極向跟我有著同樣感覺的人求助，自己也在網上搜集了不少資料（雖然現在看有些不太靠譜） 一邊在醫院接受治療，一邊接受心裡諮詢。慢慢，不好的念頭少些了，睡眠問題也解決了（你可能想想不到一個人求生本能有多強大，其實一個人求死的時候，也是求生本能最強的時候）

現在回首那段時間，對自己而言可能人間地獄吧。推薦首歌《路過人間》，個人覺得歌詞跟旋律都不錯。過得最糟糕的時候，有一部分支撐著自己往下走的力量就是音樂了。