雙方父母爭著帶孩子，高興還來不及，有這麼幸福的家庭，一定要做好家庭團結，使孩子有個快樂的童年！

不管誰帶，都要注意培養孩子的獨立性，自理能力很重要，老人帶孩子，隔代親，容易溺愛，形成嬌生慣養，這點要先和雙方父母說清楚。

再說題主，現在雙獨家庭多了起來，一對夫妻生了孩子，四個老人來爭搶，應該說是幸福的事，怪不得現在有的小夫妻，有隻管生不管養的奇葩思維，原來都是慣出來的哦，首先希望題主能摒棄這種想法。

當然這種現象的背後，也說明了一個現象：老年人的孤獨。人上了年紀，孩子也大了，有了自己的小天地小家庭，陪伴在他們身邊的日子也是越來越短。人都是需要陪伴的，特別是父母！他們為子女付出了一生的心血，而無怨無悔，為求得也只不過是孩子幸福平安，有閒暇時可以陪陪他們。棒子女帶孩子也是一種充實和陪伴。

父母爭著搶著幫子女照顧孩子，一方面是為了緩解子女的經濟壓力，讓子女安心工作；另一方面也是讓他們的晚年生活多一些慰藉。孩子可以給他們帶了快樂，看著孩子不斷的成長，幸福感也會油然而生。當然，私心裡孩子在，子女也會常回來，可以陪陪自己。我們要看到父母的付出和辛苦，心懷感恩。

作為子女，我們不要把孩子往老人那一扔了事，可以培養老人的其他興趣，在帶孩子的同時鼓勵他們多出去走走，條件允許的話，讓他們有個高品質的晚年生活。有時間時多多的陪陪他們，讓孩子的陪伴使他們感覺老有所依老有所養。也讓孩子有個快樂的童年。

在雙方老人處事上要一碗水端平，不能顧此失彼，冷落一方，要學會多走動。話說會來了，咱們才是孩子的父母，孩子還要自己帶，老人能幫著帶，是我們的福氣，要學會感恩和盡孝！

我想這是一個幸福的苦惱，起碼沒有還在沒人帶的痛苦。

思考這個問題，主要從下面3個方面：

1、能不能夫妻雙方自己帶。有經濟條件的情況下，當然首推這個，剩下的就是拒絕雙方父母的好意而已。至於拒絕的方法，當然是感性理由和理性理由相結合。

A：想自己體會孩子的成長過程，孩子有多少個3歲？

B：為了孩子來回倒騰，是每對父母的一次歷練和昇華。

C：老人家就該享受清福，不需要太勞累，當然會經常帶小孩看你。

2、如果不能自己帶，那選擇知識程度、溝通容易程度、平時衛生習慣健康程度高的一方。知識程度是因為，知識程度越高，越知道新知識獲取的重要性，也知道方法，學習新東西也更快（現在帶小孩和幾十年前不能同日而語）；溝通容易程度，是因為當你們和老人家的理念不同，產生衝突，能避免很多爭吵；衛生習慣，就是小孩未來的習慣了，當然重要。

3、拒絕另一方父母，當然不能直接說哪個地方不如別人。可以更八面玲瓏一些。例如，如果是自己父母，就私下和他們說，希望他們能享福；畢竟是男方家庭的家長，還是優先他們。如果是男方的，也可以讓老公去說，除了希望老人家不太勞累，也可以參考其它次要因素，說成很重要就好，包括家裡是否離得遠、語言、生活習慣、會不會減少日常老人家的興趣活動等等。

4、無論做哪個選擇，都要守護好老人家的面子。

我覺得有三種方法可以考慮。

比如每方父母帶一個月。這樣兩邊的父母都能獲得與寶寶親近的機會，至少不會再為誰帶寶寶而爭吵。但是這個方法也有弊端，比如雙方父母可能在帶寶寶時互相攀比寶寶跟誰親，導致對寶寶過於溺愛。這對寶寶的健康成長是有百害而無一利的。

不用雙方父母帶，自然雙方父母沒什麼可爭的了。但是找一個可靠的保姆將成為下一個令人頭痛的問題。有太多曝光保姆在家虐待寶寶的新聞了，真的很讓人不夠放心。如果讓父母來家裡幫忙盯著保姆的話，那麼將又重回到哪方父母來盯保姆的問題。

這就需要你們小倆口有一個人辭職在家帶寶寶。寶寶由爸爸媽媽親自帶是最好的，寶寶會獲得更多安全感。但是這就意味著你們的小家庭只有一個人賺錢養活全家了，你們是否能承擔得起這種變動呢？

三種方法各有弊端，這就需要你們夫妻倆根據你們的實際情況來斟酌到底選擇哪種方法了。

如果兩口子都忙，確實不能帶孩子，下午下班後也要讓孩子見到你，把晚上的時間留給孩子，讓孩子感受到父母的愛，自己辛苦一點也值得。

白天雙方父母誰來帶孩子就好安排了。

當然是身體好，有時間有精力的父母帶孩子比較好，老人為我們操勞一輩子，現在年齡大了，不能為了給我們看孩子影響他們的身體健康。另一方老人可以打個替補，或者週六週日帶孩子和老人小聚。

最好雙方父母輪流來帶孩子，畢竟父母還要有自己的生活，再說帶孩子很辛苦，這樣雙方父母都有休息的時間。

最後要說的是，我們和父母在生活習慣、教育孩子方面肯定存在差異，雙方父母之間也存在差異。不要讓這些差異變成不和諧因素，家庭和睦，生活美滿，給孩子一個和諧的成長環境，也讓父母度過幸福的晚年。

那好呀，輪流呀，說明你家庭好，雙方父母年輕有精力，更說明你和娃他爸都是獨生子女。

最重要一點說明雙方父母都比較懂事，比較強勢，總之不可能一個娃四個老人帶。

那樣會打起來的，親家不要碰頭見面為好，我親家這七年來，開始是我對她們尊重。

一年四節八俗，我首先給他們打電話或資訊問好，時間一長把我們的尊敬和善良，當成了傻瓜，拿捏了起來。

這種人不值得尊敬和愛戴，大吵一架後切斷了一切聯絡，這幾年各自透過自已孩子瞭解彼此情況。

孫子讓著他們看，如果她們不願意看，我們全力以赴，照看並打算養到孫子的進大學。

才放手他們再想爭己失去了機會。

這是一個幸福的苦惱，最起碼比沒有人幫你帶孩子要好得多。但是，從正確的育兒角度來講，三歲以前的寶寶，還是自己帶為好，等寶寶上了幼兒園以後，再讓父母幫著接送一下最好。

父母們年齡大了，對孩子特別喜歡，這也可能是常說的那種隔代親的原因，出現這樣的情況，可以嘗試著讓雙方父母各帶一段時間。這樣兩邊的父母都能獲得與寶寶親近的機會，至少不會再為誰帶寶寶而爭吵。還能讓寶寶體驗兩種不同的生活習慣。但是這個方法也有它弊端，比如雙方父母可能會在帶寶寶時候，互相攀比寶寶跟誰更親，導致對寶寶過於溺愛。這對寶寶的健康成長是沒有好處的。所以，在讓父母帶寶寶的同時，也不能放棄對寶寶的正確引導。

還有要說的是，我們和父母在生活習慣、教育孩子方面都會存在著一些差異，雙方的父母之間生活習慣也不相同。千萬不要讓這些因素造成家庭的不和諧，舉家和睦，家庭團結，生活美滿，給孩子創造一個和諧的成長環境，也讓父母度過一個幸福的晚年。這才是最重要的。

這個題目光看看就讓我羨慕不已了，坐月子婆婆來了半個月，然後家裡忙我就讓她回去了，我自己媽媽身體不好外婆又住院需要照料，我又不喜歡請保姆在家，覺得不自在，所以要啥坐月子，自己靠自己，老公能買菜幫我解決了外出的問題，偶爾還能燒飯給我吃，公司忙的時候老公連夜加班常三四點才回家，原本老大跟著公婆，月子一出公婆就送來給我了，她說家裡太忙，然後就是我一人看兩個孩子，一個三歲多了一個才一個月，挺好的，除了累和煩躁長期失眠，沒有別的，經常公司有事需要處理，帶著大的抱著小的，邊工作邊哺乳，邊哄睡邊打字，電腦前一坐就是大半天，女子本弱為母則剛，熬過去一天孩子就大一天，咬一天牙就堅強一天，沒有什麼事是過不去的，有時候煩躁忍不住就會亂髮火，老公也不生氣，忍著，不說話，火氣過去了就好了

家裡老人搶著帶孩子真是幸福，孩子最好還是自己帶，畢竟是自己的責任，兩家老人給誰都會得罪另一邊，都來一起照顧會矛盾重重，當然也有和諧的但是少之又少，建議你跟自己老公多溝通聊聊，分析分析最後再做決定，畢竟自己的父母自己最瞭解，對方的父母在眼前再怎麼親那都是就是客人

你真幸福，既是好女兒，更是好媳婦!又嫁了個好老公。八輩子修來的好!你的安排或意見，雙方老人哪能有令不遵。只等著樂吧!

我是一個80後寶媽，我們這一代以獨生子女居多。夫妻雙方都是家裡唯一的孩子，我們的父母在我們把所有的愛都給了我們。在自己孩子結婚生子以後，理所當然的想把這種愛傳遞給孫輩。一是因為老來寂寞，子女還忙，帶孫輩可以幫助排解時間。二來，也是最主要的原因，希望孫輩跟自己多親近。這其中多少存在一些和親家攀比較勁兒的成分，希望孫子或孫女跟自己更親近。老人年紀大了，想法會慢慢變得跟小孩兒一樣，他們這種想法完全可以理解。作為寶媽寶爸我們可以從這幾方面做。

首先保證家庭關係和睦，對雙方父母一視同仁。作為兒媳婦或女婿，對對方父母不要存在偏見。在孩子面前也要灌輸一種思想，外公外婆爺爺奶奶都很愛寶寶，也希望寶寶一樣愛他們。帶孩子過程中多接受雙方意見。

第二，以最有利於孩子的成長教育為主。父母自己、爺爺奶奶、外公外婆，誰帶最有利於寶寶，就以哪方帶為主。其實，為人父母，養育自己的孩子責無旁貸，帶孩子還是要以寶爸寶媽小兩口為主，父輩幫咱們搭把手。

第三，如果爺爺奶奶，外公外婆都具備帶好孩子的潛力，那麼不防大家平心靜氣好好商量商量，可以輪流照看寶寶，這樣公平對待也不失為一種辦法。

總之，帶孩子是一個責任重大又非常勞心勞力的工作，無論誰帶孩子，都要抱以感恩的心。另外，家庭關係和睦才是對寶寶最大的愛，至於誰帶孩子又有什麼關係呢。

生完孩子之後雙方父母都爭著帶孩子，我該怎麼辦？

個人觀點，能自己帶還是要自己帶，實在不能自己帶那就讓父母來自己家裡來帶，雙方父母輪流著也可以。

同事因為工作關係，孩子從斷奶後就放在老家農村跟父母一起生活，父母對待孩子異常用心，用著老一輩的管理思想去帶新一代的社會主義接班人。“上山種樹，下山養鴨”，孩子從小就會了一些專業的農業名詞，而且方言口音極重，經常語出驚人，搞得同事跟孩子像不是一個星球似的。孩子臨近上幼兒園時同事準備把他接到城市裡生活，可真正接過來後發現孩子已經不適應了，平時玩的大鵝和小鴨城市裡沒有，平時搗鼓的爛泥巴城市裡也沒有，所以三天兩頭地哭鬧，同事以為上了幼兒園後會好一些，可是真正到了幼兒園後老師天天找，孩子今天不是撓傷了其他孩子的臉，就是明天扔了老師的墨水瓶。沒辦法，孩子被硬生生地勸回了家，同事老婆辭職在家專門帶孩子，讓他適應城市生活，直到一年以後重新上幼兒園時才有所改觀。已經上小學一年級的孩子目前依然很叛逆，對學習提不起興趣，對小區裡的樹木、池塘卻是興致盎然。

不是說農村父母帶孩子一定會出現某類情況，但是出現這些情況的機率會大一些。父母是孩子的第一任老師，這個角色是不可替換的，不能簡單地把孩子扔給父母就撒手不管了，要知道，孩子的模仿能力是最強的，大人的一舉一動都是在給他示範，各位年輕父母能保證孩子爺爺奶奶、姥姥姥爺不溺愛孩子嗎？在溺愛面前能做好示範嗎？