喜歡一個人，就是你會無時無刻關心他在做什麼，哪怕他只是在摳腳趾，你都會覺得，哇，他怎麼這麼可愛。他回覆你的訊息，你就會有一種幸福感，每當遇到什麼好玩的，你都想跟他分享，你想了解他的過去，去吃好吃的，玩好玩的，明明話不多的你，在他面前就活生生的變成了話嘮。

被一個人喜歡，如果他不是那麼煩人的話，你也會覺得挺好，畢竟被人喜歡，被人呵護，被人小心翼翼的對待，也會覺得很溫暖。

喜歡一個人就像還沒熟透的李子，雖然也甜，但是皮會有點澀，核那裡有點酸，愛吃也能受得住。想到那個人，心裡甜甜的，會不自覺嘴角上揚；只要有那個人在，你的視線會不自覺地追隨，關注對方的一舉一動；當那人跟別的異性說話的時候，你心裡會悶悶的酸酸的；入睡前，會在腦海裡幻想著你們在一起，然後一起做各種事情，會害羞但還是會止不住想；那個人的行蹤，你會千方百計想了解，對方的喜好會偷偷記下來；因為對方的一句話，自己會開心老半天；在你的眼裡，那個人就是完美的，不自覺地放大對方的閃光點而下意識忽略對方的不足；明明你很討厭一個人或抽菸或喝酒或滿身大汗等等，但是因為是那個人，可能就無所謂；喜歡一個人，會特別想擁有對方，對那個人好。

至於被一個人喜歡，那就得分情況。一那個人你不討厭但無感，對方為你做的任何事，你都只會感動，會愧疚，當然心裡會有種滿足感，因為被人喜歡，出於不希望傷害對方，踐踏對方的一片真心，你會婉拒對方；二是那個人是你討厭的，這個討厭可能是對方作風太花，也可能是對方為人處事惡劣，那個人的喜歡你會避之不及，並且不希望別人知道；最後一種情況是喜歡你的那個人，恰好你或多或少有好感，那麼對方的喜歡，會讓你感到特別開心。對方的目光會讓你坐立不安，對方的關懷，會讓你心裡像灌了蜜糖似的；當你有什麼不開心的，會希望那個人來哄你，遇到事情，會想跟那個人傾訴；因為被人喜歡，所以會有小脾氣啦，因為有人在乎，你會下意識地脆弱。大概就這些。

喜歡一個人是無時無刻想著她，想著她的笑容，想著她的憤怒！想著她的一切！她的一舉一動，她的音容笑貌深深的刻在你心裡！你感覺我這輩子遇到這麼好的女孩是幾輩子修來的福分！喜歡她你睡不著覺，喜歡她，你變得愛吃醋，喜歡他你覺得是你本該做的事！並且願意為她放棄一切！這就是真正的喜歡一個人！被一個人喜歡分兩種1.一種就是我也挺喜歡這個人，那你的內心感覺是甜蜜，感覺每天都是過年！2.你不喜歡這個人，你覺得怎麼這麼煩呀！天天有意思麼？難道我暗示的還不夠明白？無聊！（附加一句，我沒有被人喜歡過）不太清楚

多年以後還期待和他（她）的重逢，常常對著鏡子暗暗發誓，我要努力掙錢，把子女培養好，用最傲嬌的姿態出現在他的面前。

說說自己的經歷吧，剛好也符合問者雙標題的答案：

大概是從大二開學納新開始，當時我是學校某社團的一名幹事，為社團納新時，認識了她，一個外表乾乾淨淨，文質彬彬的女孩子，她是那種外表高冷範兒的卻又身材玲瓏小巧可愛的南方姑娘，有種不由自主讓人憐愛又不忍褻玩的那股子氣質。

也很巧，剛好她選擇的是我這個部門，因為我當時有自己喜歡的人（單相思），平時也是那種很不在意自己周遭環境的一種“糙人”，所以一整年對待她並沒有過多的關注與私下的聯絡，只在社團活動或者相關事情上有過交流與配合，我們部門7個人，我對待每個人都差不多，甚至對她瞭解的比其他人少，僅僅在她大一的時候知道她有個高中“前任”，二人早已分手，而那個“前任”從南方來到北方對她死纏爛打，甚至做出了許多不成熟的行為（如自殘什麼的很幼稚的行為。。。）我知道這件事的時候是因為幾次社團活動她沒有參加，我打電話問她緣由，她說在解決私人的問題，而且說話的時候有些哽咽，後來我透過他們班級的同學瞭解到，她的前任來到了我們學校，每天都堵在她的宿舍樓下，班級門口，讓她非常難堪、困擾著她。後來我給她打了電話，說這些事我幫你解決，該上課上課，恢復正常的生活。

我當時畢竟是學校社團組織的一名幹事，學校外的事辦不了，學校內想搞定一個外來人還是很容易的，幾個簡單的手段就讓“前任”氣餒離開了，甚至在他離開前我還請他去吃了頓飯，給他上了一課，他也承諾不再打擾她的生活了，此事至此就告一段落了。

整整大一的一整年，個人生活經歷了很多的事，也在社團付出了許多的心血。

到學期末的時候，臨放假的前兩天，她邀我出去吃飯，說感謝一年來的照顧，我如約而至，那一天就我們兩個，學校大多數人都已經離校放假了，我們專業考試時間排到全校最晚，而她買票時間也比較晚，所以當天晚上找遍了附近周圍的飯店只剩一家燒烤店了還在營業，那是盛夏的季節，青澀無雜質的年華，我還是個眉目清秀的小夥子（說真的），她那羞澀笑的是那麼甜，我們談起了過往的一切，也暢想了美好的未來，我說我很慚愧到現在還不夠優秀，她卻說她很喜歡我，看到的都是我的亮點（說實話我都不知道我這輩子有這麼好），她關注著我的一切，她感謝我一年以來對她的照顧，並說出了我都不記得的和她這一年的點點滴滴的過往，我看見在她炙熱眼神中有我的身影，那一刻我不知道那是一種什麼樣的感覺，內心中有一種莫名的喜悅感與滿足感，那天晚上她喝了很多的酒，面色微微的紅潤，在室外簡陋的燒烤店棚頂鎢絲燈微黃的光暈映襯下是那麼的可愛，讓人憐愛的美！

但是作為一名正直的小夥子，內心純潔的我沒有做什麼渣男的行為，我帶著她在校園內散步，一直到很晚、很晚，最終，我送她回到了宿舍，我帶著激動的心情回到宿舍複習資料到很晚很晚，因為第二天還有一門考試。

至此這一學期結束了，我知道她的心裡是喜歡我的，而那天后我還無感，像塊木頭。

開學後，我大三了，那年，她大二，開學時她因為家裡的一些事要處理，就退出了社團（她也是個倔強的女孩子，覺得混日子沒必要，而且她也不太適合做記者團相關的工作），那段時間正值換屆，很幸運我競聘成功，擔任了學校的記者團團長，可我卻開心不起來，鬱鬱寡歡，我嘗試過打電話問她，為什麼要退出社團，為什麼離開我，當時我也很傻的以為退出了我的社團就意味著，退出了我的生活，那天她在電話裡喑啞的嗓音支支吾吾的強壓著情緒在和我對話，每說一句話中間停頓一分鐘，那段對話情景直至現在回想起，我還能清晰感受到當時的那種沉悶的窒息感，只是她說的哪一句言不由衷的話我忘記了，那徹底搬動了我心底那道閥，淚水與悲傷的情緒迸發出來，從鼻酸到哽咽再到無法控制的泣不成聲，僅僅是幾分鐘的事情，巧的是她同時在電話那邊也和我哭成一氣，在很久之後來和她聊起過往時，我才知道那天她和我一樣，坐在寢室的座椅上，趴在桌子上，一隻手拿著手機靠在耳朵上，另一隻手掩面而泣，桌上早已一片汪洋，那天我們在電話裡幾乎沒有說太多的話，只是互相哭了一通，我是個內心很脆弱但外表裝作很堅強的人，近十年來一共我哭了三次，第二次是酒後半醉半醒時的失控，另一次是父親去世。

在換屆的那天，她參加了我的換屆典禮，典禮散場後，我穿著正裝，她穿著一身百褶裙，我們遠離人群，走到了學校的荷花池邊，我們互相依偎著坐在池邊，雙手依著池邊的花崗岩，雙腿悠盪在荷花上方，我們就那樣彼此的深情的望著，很神奇的發覺這樣不僅不會覺得很尷尬，還很符合氛圍，那時我覺得多了任何的表達方式都會破壞了當時的氛圍，她給我揉肩，我幫她輕撫被微風吹亂的髮絲，她輕聲的哼著一曲南方的民謠，叫不上名來甚至有些跑調，但我還是很喜歡聽，我也為她輕聲唱起了幾首曲子，那些都是在我手機裡被無限迴圈的那幾首曲子。

後來由於學業的原因以及學校的職務，每天都忙得焦頭亂額的，但是這也沒能影響到我和她之間的那種微妙的關係，但也僅僅維持到這種關係，我知道自己是個什麼樣的人，工作態度過於認真，責任心太強，做什麼都不喜歡半途而廢，而且又能力精力有限，所以我不敢輕易許諾她什麼，想著就半年把手裡的工作穩定了、學業設計什麼的弄好了、社團的只能儘夠義務培養出接班人，找到一份穩定的工作後，就開始並認認真真的對待這一段感情，然後承擔起對和她在一起的全部責任，之後的半年我雖然還是和她常常見面約出去一起玩，但也從未對她有過分的肢體接觸。

我心中很期待我完成目標那一天的到來，也拼命的完成並趕超著自己的原定的規劃。

直到大三那一年下半學期後半葉，我去參加某央企競聘，帶著滿載而歸的成果回來，我想著大學的所有學業以及未來的事項終於對自己有個交代了，可以好好地準備和她正式的確立關係了，而就在這個時候，我發現她正在和另一個男孩在接觸，我從側面調查這個男生正在追她，而她也是個善良的女孩子，雖然沒有答應那個男孩，但從來都不喜歡拒絕別人，甚至對我的小氣產生了反感，並對我一直以來的怯懦表示了無聲的不滿。

我心中的雖然有千萬個甚至幾億句委屈與辛酸的話，但是我卻不想說，那個時候我也和她說過一些那個男生的身份背景並不優秀甚至有些歧途，卻還是把自己越抹越黑，看著自己喜歡的女孩正在被別人追求自己卻無能為力的去阻止，這一次我選擇了沉默，躲了起來，在我消失在她生活中的那個夜裡，我知道以我外表下脆弱的靈魂，可能不好再提相見了，即使相見也是躲躲藏藏，臨別前還是很堅強的說了句很直男的話“照顧好自己，要懂得自愛”。

之後我便開始了實習的日子，這一走就是大半年，沒再回過學校，直到大四那一年上半學期結束校團委換屆，我回到學校光榮的退役，為下一屆接班人授旗，當天晚上團委聚餐，我喝的酩酊大醉，我的同僚起身敬了我一杯酒，道出了我這幾年的付出與不易，我微笑著迎來這杯酒，仰頭灌下時酒水嚥到了喉嚨裡，而一股子熱淚卻從眼角滑到了耳畔直至腦後，我笑著哭了起來，一時間難以自抑，我笑我的懦弱，我哭我這一切將終結，因為在那一天起我將什麼都沒有了，感情、校園內的職務、學生的身份，就是一個等待畢業進入社會的行屍走肉了。

那一天我醉意濃濃，癱軟在駛往住所路上的滴滴車後排座位上，手機QQ上，收到了她的一段話：“我已經不再和他聯絡了，希望我們還能做回朋友”，那時已經是晚11點了，我才意識到，我確實在離開她的那一天傷到了她，而且傷的很徹底，以至於這麼久了，她還在意著。回到了住的地方，醉意逐漸褪去，那時已經凌晨，我看著我們過去的聊天記錄，翻看以前的照片，回想起了許多的事，我在想著我們能否回到從前的樣子，我們在一起還能對視而不再尷尬嗎，我還有那份我能傾盡所有隻為守護她的一切的衝動感嗎，天色漸亮時，我還是回覆她：我一直都在，等我歸來。

大四下學期，年後，畢業前夕，家裡突發變故，父親意外去世，家中原有的以及而外的突發的所有事情都壓在了我一個人的身上，那段時間我與事故責任方每天都在進行談判，追究他們的責任與應得的司法賠償，曾經無憂無慮的我在那段日子裡不得不變得成熟、堅強，但也開始冷漠了起來，那接近半年來我幾乎脫離了社交圈子、網際網路，每天都在提心吊膽的等待著第二天即將面對的事，我記得她當時給我打了幾個電話，我當時在外邊辦事只接過她一個電話，我到現在還沒有和她談起過這件事，我也只是草率的和她說當時有事，就結束通話了電話，後來他微信問起我，我也說我在處理不用擔心，她總是怪我故作堅強，有事瞞著她，不和她分擔，我卻想著自己扛這擔子，不想別人擔心，因為我相信這一切我一個人都可以扛過去的，我只想讓她看到我好的一面。

後來我臨畢業前我回到學校補我的畢業論文，僅僅用了一週的時間就草率的完成了，之後又馬不停蹄的趕回了家中繼續處理家中未完成的事宜，期間因為那段時間精神緊張和體質異常的脆弱，患了面癱，去醫院還治療了一段時間，那段時間她也不知道她從哪裡探到了我的訊息，微信上問我身體怎麼樣，我說還好，沒什麼大礙，她說要來看我，當時的我連面部表情的沒法做，是真真正的的“哭笑不得”，我不想讓他看到我狼狽時的樣子，我拒絕了她，為了快點好，我甚至服用了激素藥物，導致後來身體開始肥胖，而面部還是沒有很好的恢復，授予學士學位證書的那天我回去參加了典禮，本想看她一眼，而她卻不在學校，她也開始了畢業前的實習，這是我們錯過的第一次，也是最有機會挽回一切的一次。

後來回家安頓好一切事宜後，我選擇了辭去當時的本專業的單位，因為離家太遠了，家裡需要人照顧，後來就在本省省會城市（學校也在這裡）選擇了就業，我換了一個與本專業天壤之別的行業，即使這個城市不太適合我的發展，我還是留了下來直到現在，一方面是為了家裡的後續安頓事宜，安撫家人的情緒，過度一段時間再做決定，另一方面可能還有一種留戀，一種迷失在大學裡失去方向感的情愫。

後來我在回校辦戶口遷移時，約她出來見一面，當時已經快兩年未見了，無論怎樣，不想任何結果也想著見一面，看一眼就夠了，那時的我心灰意冷，抱著很冰冷的心去想要拾取一些溫暖，可是這次她拒絕了我，那時正好到了每年暑假的前夕，我從白天等她到晚上考試結束，我問她能出來見一面嗎，她說那天她很忙，換寢室搬傢什麼的，而我知道她們早就在前一天搬完了，我知道我可能耽擱了她很久，也未曾給過她任何答案，她也是早已對我失去了任何的期望罷，我像個陌生人一樣和她寒暄了幾句，說照顧好自己，我便走了，回到了擁擠的6人一室的出租屋樓下，那是我轉行後的第一份工作公司安排的員工宿舍，我在樓下徘徊了許久，後來還是漫無目的的向外走去，那天晚上我在外面轉了很久，好像走遍了整個城市，我想我也該放下了吧，畢竟這只是一段說不清楚的情愫，沒有開頭又何提結尾呢，只不過是世上的兩個可憐人，沒有在對的時間做對的事，以前我聽到這種話挺扯淡、挺噁心的，但是那時的我才知道，這麼表達也沒什麼不對的。

我畢業後的一年，在這個小城市，透過自己的努力不斷地完善自己，跳槽到了一家規模還算不錯的網路公司，那時的我相比學生時代的我堅毅了很多，對事物的看法也越來越成熟了，開始慢慢樹立自己正確的三觀。

偶然的一次機會，她得到了我的聯絡方式，並微信和我聊起了天，和她簡單的交談中，我已經知道對面的她已經不再是那個讓我心動的她了。後來思前想後，斷定了我畢業這一年後心裡卡著的一道坎是因何而起的，還是因為她，為了讓自己的青春不要留下什麼遺憾，我許諾她，還是要在她畢業的時候回去看一眼她，即使是最後一面也好，她很開心的答應了。

說實話臨近她畢業的那個時候，公司的事挺忙的，而我還特意在她有空的時候請了兩天假，甚至為了見她我一個月運動加控制飲食，瘦了20斤，儘量還原之前的樣子。

但回到了學校，同樣戲劇化的事情發生在我這裡，提前約好的時間，在當天的時候她說要熬夜改論文，說改天吧，我說我可以等，哪怕就一起吃個飯也好，最終她還是爽約了，我知道她做的只是把我之前所做的一切給我看，我所經歷的感受，也許還不及她當時心灰意冷的感受的一半，或許她是真的有事，我也選擇安靜的離開，不做過多的挽留與懇求，畢竟遺憾早已充斥著我的生活了，還不如徹底一些，忘了就好了。

她畢業的前夕，我去了趟內蒙，作為工作一年後的散心旅程，而那一趟，我摔斷了胳膊，回來後知道了她一辯沒有過，延期畢業準備二辯。

我和她後來就沒了聯絡，也許她遮蔽了我的朋友圈，不再能看到她的動態，也許她有了新的生活，不想再讓我觸碰了吧，我還好，一切開誠佈公，也偶爾能看到她給我的贊，今年她還拜了年給我，而我也只是簡單的拜年寒暄了幾句，也許她過得還好吧，也許在某一個城市裡她有了一個能珍惜她的人吧，真心希望她一切都好，也希望她不要再出現在我的生活裡，因為我的回憶裡已經有了一雙能溫暖我的一切的注視著我的那雙炙熱的眼。

喜歡一個人是很有奔頭的一件事，無論成敗；被人喜歡是非常能滿足自己內心的一件天大的讓你愉悅的事；如果你很幸運同時擁有，那就不要再像我一樣遲遲拿著這張彩票而不及時的去兌換愛情，到頭來，只能咀嚼這苦味回憶卻還口口聲聲的說挺好挺甜的自欺欺人。

而喜歡不僅僅侷限於愛情，如果是友情或者是其他感情，記得要珍惜，因為情緒這種東西說不好的，被喜歡或者是喜歡只是一時的判斷，如果想讓這種判斷被確認無誤，請及時的做出或得到相應的迴應。

至於說感覺嘛，只有你身臨其境才能體會！

去尋找喜歡你的人，或者你喜歡的人吧，也許就在你的身邊~