-
1 # 使命感找到我睡不著
-
2 # 刷鍋老
《買鴨蛋》
以前，有個美女上街買鴨蛋，因為沒有帶提袋，就蹲下來撩起裙子邊選邊裝。見老闆怪怪的盯著自己看，覺得非常納悶。一會兒，旁邊一個小朋友說:“爸爸，你看那個阿姨沒有穿褲子，屁股好白哦。”美女一聽，趕緊把裙子放下，飛快地跑了，十多個鴨蛋爛了一地。
老闆沒有收到錢，怪小朋友多嘴，找他爸爸理論，對方也覺得過意不去，就賠了老闆兩個鴨蛋錢。
《小偷》
從前，有一個小偷半夜摸進一戶人家去準備行竊。誰知道主人還沒有睡，正在活動。只聽男主人說:“進去了嗎？”女主人說:“進來了。”以為自己被發現了，藏在門背後大氣不敢出。過了一會，又聽見女主人說:“怎麼沒有動靜了？”只聽得床上響了幾下，他以為男人要下床捉他，就趕緊溜了出去，重新埋伏在窗子下面。這時候又聽得女主人說:“這麼快就出去了麼？”男主人說:“唉，出去了。”小偷吃驚不小，心想:他們真厲害啊，還好我溜得快。
以後小偷再也沒有光顧過這一人家。
-
3 # 你的你和她的她
關注 三個女人吐槽自已男人。 小麗說:我家那個就像收電費的一個月就一次！ 小花說：我家那個像發傳單的隨便一塞就了事！ 小師妹說:：你們的還好！我的那個像是送牛奶的，往門囗一放就走！
-
4 # 小小泥瓦匠
前些天我回老家想喝羊肉湯，二姐跟我說的笑話。有一次二姐問我大姐，你家真是有錢人，一家去喝個羊肉湯，為啥不騎電動車，那麼近還要開車？我大姐夫說，哎呀！不是有錢啊！主要是騎電動車能去不能回。我二姐問為啥？我大姐夫說一家都太胖，去的時候餓肚子電動車擠的下，回來肚子大了擠不下！我二姐說哦原來是一家子臀位太重，不吃飯車塞得下，吃飽飯塞不下！瞬間我跟二姐笑的淚崩
-
5 # 老頭哥兒
在說這個小故事前，首先說明故事不是出自本人，是我看到一本笑話書中，這本笑話書出自1990年，一位叫(劉興華)的作者講了一個小故事，覺得挺有意思，就摘寫下來，和朋友們共同開心一下，在寫這個小故事前，先敬作者(劉興華)。(故事我少有新增)敬前。
故事說很早以前，有一個私家教書先生，平常懶得屁股能爬蛆，幹什麼事都嫌費事。有一天吃過晚飯，屋外下起了大雪，這位私家教書先生見景生情，來了雅興，就對他的老婆說:"咱倆對個對聯吧，俺說上聯，你說下聯。”然後也不管他老婆願不願意，心裡煩不煩，就開始酸拉巴嘰地說道:"天上下雪不下水，下到地上變成水，下雪變水多費事，不如當初就下水"。
他老婆一聽，就對懶男人借囗罵答道:"先生吃飯不吃屎，吃到肚裡變成屎，吃飯變屎多費事，不如當初就吃屎!"這時私家教書懶男人啞口無言，對著老婆乾瞪眼。
-
6 # 梅月竹風
①
雖然我不喜歡海鮮，但是美人魚還是能接受。
②
——像你這樣的人才，去澆菜最好不過了。
——你是說，我像個菜農?
——不是，我說的是大糞。
③
甲問了乙一個奇葩問題。
甲問乙:你拉完屎，是用左手擦，還是右手擦?
乙無論說左手或右手都不對。應該是用紙擦。甲想給乙設個陷阱。
哪想到乙是個二貨，堅定不移地說:
我拉了粑粑從來不擦!
這回，甲在風中凌亂。
④
二貨舉手說:
老師！請你講課聲音小一點，我正在休息。
⑤
順口溜:
兩個黃鸝鳴翠柳，一個麻木在喝酒。
喝完酒，練肌肉，練完肌肉防捱揍!
⑥
一個瘋人院的院長，想看看多少病人好轉了，在牆上畫了一扇敞開的門。
那些瘋子一看，往“門”那兒瘋跑。一個個撞倒在地。
院長搖搖頭，說:還欠火候，繼續治。
⑦
打油詩:
女友幾時有，把酒問青天。
不知天上宮闕，房租多少錢？
我要打的歸去，只是滿街計程車，個個不得閒。
喝點酒，啃豬肘，管他長肉不長肉!
我吃不胖，我有恃無恐!
（這個不押韻，重來。這是竹篙子打月亮——挨不上）
⑧
我下面要寫，就寫一個半夜裡敲鐘—— 一鳴驚人的。而且還是斑馬的腦袋——頭頭是道的。讓人笑得歪了嘴巴扭了腰的。算了，為安全起見，就此打住吧！
-
7 # 中國發展前瞻
昨天看到一美女,找不到搭訕理由,我從口袋掏出紙巾,追著美女喊道:美女你鞋子髒了,我幫你擦擦吧?
美女:不了,剛才有人舔過了。
擦,現在競爭太激烈了。
信徒：“上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢?”上帝：“一秒鐘!”信徒：“那一千萬元呢?”上帝：“那隻不過是一毛錢!”信徒：“那就請您給我一毛錢吧!!”上帝：“那就再讓我想一秒鐘!”
-
8 # 果田守望者
某村一個大米加工坊內，許多人正在等候把自己的稻穀碾成大米。
一個老頭蹲在地上，不停地從別人的糧袋中，把已加工好的大米舀過來，裝入自己的糧袋裡。
眾人十分奇怪，便問老頭：你為什麼要舀別人的大米裝進自己的糧袋子裡？
老頭回答：因為我是個瘋了一半的人！
眾人又問：瘋了一半？那你為何不把你自己糧袋裡的大米，舀到別人的糧袋裡去？
老頭又回答：如果是那樣的話，我就是個全瘋了的人啦！
-
9 # 阿Q精選
大學的時候，有段時間去當家教，結果在論壇上看，清一色是女生要求女家教。
不就是擔心戀愛嗎？於是我直接拍張自拍發過去。
家長很開心：“男家教也沒關係！這孩子，一看就是老實學霸的樣子！”
-
10 # 屁寶er
這裡貼幾個最搞笑的
1、兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”
女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”
男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。
女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
2、晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指：“剛才高音是你唱的吧，真好聽。”
我謙虛地擺擺手，“不好聽不好聽。”
他一拳打我臉上，“知道不好聽你他媽的還唱！”
3、包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡:臥槽！誰TM在說話？
4、有次聚會，人太多一輛計程車坐不下。我就再叫了一輛計程車，我還讓這個計程車司機跟我我們這輛車。我上車之後和司機師傅說，“師傅後面有人跟著我們 。”然後司機師傅堅定的嗯了一聲，然後計程車就飛了出去連轉幾個彎道 ，把在系安全帶的我嚇蒙了。過了一會兒師傅還說了一句 ，“不用擔心我把他們甩掉了！”
5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸虧俺腿多！”大夫也安慰道：“是啊兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！”
6、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：“小子！把胡蘿蔔交出來！”
7、有一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：“神父，我錯了。”
神父說：“只要你認錯，天主一定會原諒你的。”
懺悔者說：“我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。”
神父說：“不！不要給我，把它還給失主。”
懺悔者說：“我已經問過他了，可是他不要。”
神父說：“那你就收下它吧！”
神父下班後，就發現它停在後院的腳踏車不見了！！
8、
早上和他一起吃早餐，早餐店裡擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。
店老闆風風火火的輪著菜刀衝出來：“幹嘛打我兒子？！”
9、高三快畢業了，老師帶著同學來到操場，說：“快畢業了，你們把想幹的事都現在幹出來吧。”頓時，臺下表白擁抱親嘴樣樣都有。突然，我的同桌大叫一聲qnmd，一腳把老師踹開三米遠。人們都驚呆了。現在，聽說他還沒有畢業……
10、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
回覆列表
這其實是個智慧的笑話！
“大師，什麼是快樂的秘訣”
“不要和愚者爭論”
“我完全不認為這能使人快樂”
“是的，你說得對”