什麼狗屁理論！以前我們誰沒有被父母打過屁股？沒有被老師體罰過？為什麼我們更懂規矩？而且現在這些所謂的“磚家”不知道哪裡來的狗屁理論！這樣不可以！那樣不可以！看看現在孩子沒有禮貌！沒有規矩！沒有承受力！自私自利！

很多時候，父母都不太明白家中的小傢伙：明明這件事情，翻來覆去跟孩子說得很明白，只要照著去做就好了，就皆大歡喜了。但小傢伙偏不，就得按照自己的想法來：

大人收拾東西，他要來插一手；大人讓專心寫作業，他偏得先玩一會再去胡亂畫兩筆；看到玩具不給買就大哭大鬧滿地打滾。說真的，這時候父母真的很難保證自己不生氣，不發火。

心理學上有個破窗理論，說的是一個房子的窗戶破了、無人修補，隔不久，其它窗戶也會莫名其妙被人打破；一面牆，若出現一些塗鴉沒清洗掉，很快牆上就佈滿亂七八糟、不堪入目的東西。

這個現象是不是很奇怪，背後啟示有很深的心理哲理：任何壞事，若最初沒及時阻攔，形成風氣後就難改了。

教育孩子，不可否認的是，對父母來說，是一場個人修行。如果第一次忍不住對孩子動了手，下次再不乖的時候，我們很難能冷靜地對孩子輕聲細語地說服教育，於是就有很多人說：“教育孩子沒有什麼是一頓打解決不了的，有的話就是再打一頓。”

這是因為，我們對自己的情緒控制會越來越難，引爆點也會越來越低，最後我們乾脆自暴自棄，對自己說：“算了，我家孩子都打皮了，幾天不吃一頓打，乖不了。”

其實，這時，我們就需要警醒了，並趕緊停止這種育兒方式了。說明，你的這種方式對孩子來說效果是不好的了，孩子會一時屈服於父母的權威和強勢，但心裡不一定會認同父母的方式，甚至會有怨氣和反抗，他可能會變成那扇“破窗”，自暴自棄說：“反正我就是這麼不乖/差，我放棄了。”

改變從父母的教育方式開始，收穫的將可能是孩子積極的自我認知和主動性。加油！

我孩子三歲，懂事乖巧。我的態度是該打還是要打，但不能打完不管，也不能一直兇他。同時打是態度，但要注意分寸不能打傷他。不管是我還是我老婆或是父母，誰教訓孩子都是一對一的，別人不能幫孩子也不需要幫我教訓，多人教訓會分散孩子的注意力而失去教育的意義。教訓孩子時我會關電視或把他拉到房間等人少的地方單獨教訓。過程跟警察射擊需要先鳴槍警告一樣。孩子有可能專注於吵鬧或看電視不聽話，我先大聲叫他，等他看過來再說他做錯了趕緊停下，如果不聽就開始數三個數，數到三就打屁股。打哭他後雙手定住他的胳膊不准他轉身找別人或逃避我，就盯著他。感覺他稍微平靜一點再開口問他。先是重複描述一下之前他的行為（很重要），問他是不是這樣讓他確認。然後分析他哪裡做錯了以及我有沒有教過他，再讓他確認。之後讓他複述一遍。最後安撫他（也很重要），告訴他雖然我打了他但我很難過，問他疼不疼或是擦藥。

說完孩子說說家長。首先心態要端正，要能接受孩子會犯錯。犯錯了就需要教育，或許行為上我動手打了他，但心態上不能急。越是急越容易被情緒左右，而變成為了維護權威而不講道理的打孩子。有時候孩子若是很明顯知道自己錯了，這時候不需要再動手或是大聲責怪，而是抓住機會做相應的教育。例如打翻水杯，那就耐心教他擦地板。讓他自己去修正錯誤。例如我兒子撕了我的乳膠枕，教訓完後我讓他把他最心愛的蜘蛛俠玩偶賠給我，我轉頭把玩偶收到衣櫃裡，並時不時提醒他的玩偶賠給我了。哪天他做了什麼好事，我再用獎勵的方式還給他。

試想一下，假如你是那個孩子，你不聽話，父母打你屁股，大聲吼你，你心裡是什麼感受？你是否會理解父母的良苦用心，你是否會從內心去接受父母這樣的行為。

再打個比方，假如你工作中表現不佳，領導不聽你的解釋把你劈頭蓋臉罵了一頓，你是什麼感受？你會覺得領導罵得有道理嗎？

我想，遇到以上兩種情況，你的內心應該也很不爽，你被各種情緒包圍，在這些情緒下，你是否有精力去思考如何處理問題，你是否有精力去正向的不帶有情緒的去和父母，領導溝通？

一個孩子的成長離不開父母的言傳身教，一個從小被罵慣了的孩子，長大了再處理問題時也很容易情緒主導，不善於溝通，要麼沉默，要麼發飆，情緒化並不利於解決問題。

所以，父母要明白，如果你想要讓自己的孩子充滿激情和創造力，你就需要鼓勵孩子去表達他的想法，學會自己消化自己的情緒，給予他們足夠的試錯機會，給他們足夠的自由。

所有人都會有情緒。真正的高人在於控制好情緒。上臺演講，所有人都會緊張，包括已經鍛鍊了很多年的演講達人，但是，高人的演講我們看不到他的緊張，我們被他的演講內容深深吸引，

為什麼?因為他們懂得控制自己，他們可以把自己的緊張隱藏起來，專注於自己的表達。

那麼，控制好情緒也有利於我們去表達自己，建立溝通關鍵，更有助於問題的解決。

如何控制好情緒呢？

孩子的天性就是好動，尤其是，男孩子，他們思維活躍，精力旺盛，經常處於失控狀態，很容易讓你看不順眼，尤其是你心情不好的時候。

穩定好情緒的第一步 轉換視角

我們看問題的角度決定了我們處理問題的方式，你剛辛苦把家裡打掃乾淨，他一秒鐘讓你本天汗水付之東流，你很氣憤，你想揍他一頓。

這時，你心裡嘀咕，孩子還那麼小，他不會明白你剛才的辛苦有多累，他不會明白一個家的整潔對你有多重要。你理解了他，心情稍微舒服點，然後呢？

穩定好情緒第二步:讓他理解你的感受

你需要讓他知道你的感受:寶貝，你在做什麼?.我在玩積木。哦，感覺挺有意思的，可是你破壞了我的勞動成果，我辛苦了一早上剛打掃好。你這麼做讓我很不爽，如果你剛搭好積木，我一腳給你踢翻了，你什麼心情?

穩定好情緒第三步 溝通達成共識

既然已經髒了，那麼如何更有效的解決問題呢？寶貝，你自己玩完玩具以後自己把玩具收起來，否則我認為你不需要他們我會把它扔掉。以後玩完玩具也需要把它們收起來，否則我也會把他扔掉。當然，如果玩具總亂放，我會認為你的玩具過多，我以後會盡量不給你買玩具。

這個時候你的情緒應該就穩定下來了，因為你的思考轉移了你的注意力，讓你的情緒感官壓力得到了釋放。

穩定情緒的好處大家應該能感受到吧，提高溝通能力，鼓勵孩子表達自己，改善親子關係，幫助快速解決問題，更重要的是，我們可以將壞事變好事，這種快感會讓我們很舒爽，很享受這種過程。不信你可以試試。

因為

打罵等懲罰、指責、批評的教育方法，沒有好的教育效果，還會傷害孩子自尊心、自信心、導致親子關係惡化，孩子叛逆嚴重，或壓抑、自閉甚至抑鬱。

孩子犯錯誤是正常的，是什麼讓你有情緒呢？多學習，多成長，就沒有脾氣了

建議尊重孩子，用和善而堅定的態度，多肯定、讚美、鼓勵孩子，給孩子無條件的愛、無條件的信任，孩子會越來越優秀。

在回答這個問題之前，首先給大家介紹一本書，《牽著一隻蝸牛去散步》。別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。

老人的教育方式是“棍棒底下出英才”，“打記性”。實際上，在你用“打”的方式教育孩子時，就已經無形中暗示孩子，遇到問題要用暴力解決。這將對孩子的心理，和身體造成傷害。

其實，家長和孩子在認知上，心理上存在很大的對立點。比如，家長講究整潔衛生，而孩子天生就愛“調皮搗蛋”，到處“探索”，當孩子把我們剛剛收拾好的房間弄的凌亂不堪時，我們的火就上來了，對孩子大吼大叫，而孩子內心確委屈至極，而又無語言表。因為，在孩子的世界裡，那是學習，那是探索，那是研究他未知的領域。

家長希望孩子吃東西的時候，老老實實，按部就班的讓家長喂。可孩子偏偏自己搶過碗勺，吃的滿嘴，滿衣服，滿地都是。於是家長又忍不住責備孩子，殊不知，孩子在學習她自己以後最基本的生存能力。其實。這個時候我們應該鼓勵她，表揚他，讓她從小鍛鍊自主自立的能力。

孩子經常不按常規出牌，而我們家長往往措手不及。我之前看到一篇文章寫的非常好，題目是：“如果你忍不住對孩子發火，就讀一讀《牽著一隻蝸牛去散步》”以下是我看到文章的摘取部分，與大家一起分享。

上帝給我一個任務

叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走太快，蝸牛已經盡力爬， 為何每次總是那麼一點點？

我催它，我唬它，我責備它。

蝸牛用抱歉的眼光看著我， 彷佛說：“人家已經盡力了嘛！”

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蝸牛受了傷，它流著汗， 喘著氣，往前爬… 真奇怪， 為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？

“上帝啊！為什麼？” 天上一片安靜。

“唉！也許上帝抓蝸牛去了！” 好吧！鬆手了！ 反正上帝不管了，我還管什麼？ 讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。

咦？我聞到花香， 原來這邊還有個花園， 我感到微風， 原來夜裡的微風這麼溫柔。

慢著！ 我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。 我看到滿天的星斗多亮麗！

咦？我以前怎麼沒有這般細膩的體會？

我忽然想起來了，莫非我錯了？ 是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。

教育孩子， 就像牽著一隻蝸牛在散步。 和孩子一起， 走過他孩提時代和青春歲月。

雖然， 也有被氣瘋和失去耐心的時候， 然而， 孩子卻在不知不覺中向我們展示了， 生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的，

孩子的視角是獨特的，

家長又何妨放慢腳步， 把自己主觀的想法放在一邊， 陪著孩子靜靜體味生活的滋味， 傾聽孩子內心聲音在俗世的迴響

給自己留一點時間, 從沒完沒了的生活裡探出頭， 這其中成就的，何止是孩子。

別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛！

這是一個真實的新聞：有個家長因為打孩子屁股付出了慘痛的代價，將孩子打成了殘廢。事情的起因是因為孩子不聽話，這位家長就拿起雞毛撣子就往孩子屁股上打，沒想到，孩子拼命躲閃，這位家長越打越生氣，緊追孩子越打越起勁，後來孩子因為跑得時候用力過猛再加上緊張，牽拉到了脊柱，引起脊柱神經損傷，導致雙腿神經性癱瘓。以後只能一生都坐在輪椅上了。

可見，打屁股或大喊大叫這種粗暴的方式真的很不可取，特別是打屁股，無論從生理上還是心理上，都對孩子產生很大的危害。

從生理上來講，孩子的身體器官各方面都還不太成熟，屁股上的身體組織更是柔軟嬌嫩，打屁股很可能會造成孩子臀部血管破裂，造成皮下組織淤血。淤血代謝後需要透過腎臟從尿中排出，這會加重腎臟的負擔，容易引發腎功能異常。

從心理上來講，雖然有些家長只是輕打，不會造成直接的肌肉、肢體損傷，但是生理上的疼痛感是會透過神經中樞的傳導，直接刺激給大腦，造成孩子心理上的創傷。打屁股和大喊大叫都會使孩子的精神一直處在緊張、焦慮、恐懼和壓抑的狀態，嚴重的話還會造成心理疾病，這是非常得不償失的一種教育方式。

因此，打屁股和大喊大叫這種簡單粗暴的方式真的不可取，作為父母應該杜絕。

首先，要改變自己的認知。有些家長認為孩子屁股上的肉多，就算打了孩子也不會覺得疼，還會讓孩子“長記性”。其實，這是個危險的誤解，家長應該首先改變這種認知，不能再這麼想了，這是錯誤的想法。

其次，趁著去拿雞毛撣子時間，先讓自己做一次深呼吸，冷靜一下。有研究表明，當自己情緒暴怒時，先做下深呼吸可以起到調節情緒的作用，避免自己衝動行事。也可以給自己作心裡暗示：孩子是自己親生，再怎麼不聽話，也要忍著，忍著，千萬不能傷害到孩子的健康。

最後，學會好好跟孩子溝通。有些孩子不聽話，調皮，大喊大叫不能解決問題，反而會使孩子出現逆反心理，越發跟你唱反調。因此家長要學會跟孩子好好溝通，平時要多下點功夫，好好引導孩子規規矩矩的，跟孩子講道理。如果可以，學會跟孩子做朋友，理解孩子的煩惱，平等跟孩子交流，保護好孩子的自尊心。

專注育兒領域，和您一起帶著寶寶健康快樂成長。因為有你們，所以精彩！

用打屁股、大喊大叫的方式來教育孩子，存在一個非常嚴重的問題，那就是你發完了火之後會發現，孩子的錯誤根本沒有改正。數學不會做的還是不會做，語文不會寫的字還是不會寫。為什麼呢？

第一、對孩子來說，這種方式會增加孩子的恐懼感，特別是棍棒教育。孩子會因為害怕而緊張，壓力大，反而出錯更多。如此下去就會惡性迴圈，會導致孩子厭學、甚至有自卑陰影。

第二、大喊大叫的教育方式，會讓孩子感到厭煩。因為那些從父母嘴裡說出的話，在孩子看來都是噪音。時不時就要被噪音轟炸的孩子，心都靜不下來，怎麼可能學習成績好？

作為父母，當孩子有問題的時候，應該這樣做：

第一、冷靜。不管孩子有什麼問題，告訴自己，發火打罵解決不了根本問題，反而會激化孩子之間的矛盾。

第二、和孩子一起分析原因。站在朋友的立場上，態度溫和的幫助孩子分析問題的根源在哪裡？為什麼會這樣？要知道，孩子犯了錯誤，自己內心也是很歉疚，而父母溫和的態度會讓孩子心存感激。

第三、尋找更好的處理問題的方式方法。如果再有類似的問題出現，我們該怎麼辦？引導孩子思考並教會孩子如何去解決問題。

總之，打罵解決不了問題，能夠管理自己情緒的父母，才是對孩子最好的愛！

首先，對於小朋友來說他們還沒有建立獨立的性格和思想，所以爸爸媽媽們的教育觀念很可能直接影響到他們未來性格的建立，甚至可能因為教育不當造成孤僻等不好的個性，所以一定要剋制自己，不要對孩子打罵教育，只有適當的教育方式才是對於他們最好的成長幫助。

另外，如果長期在孩子面前或者對孩子大聲爭吵打罵，很可能讓他們從小產生自卑的感覺，對父母感覺到恐懼，甚至對這個家庭產生牴觸心理，而且無處發洩，很容易造成他的叛逆思想，而且這種忐忑是終身的，不會因為你突然等孩子長大之後改變而影響他對童年的印象。引起還有可能引起他暴躁的情緒，等到早稍大一些可能會直接跟父母產生爭執，甚至反抗。

最後，家長這樣其實沒有一個好的榜樣作用，遇到事情立刻打罵教育只會讓他們變得更加魯猛，放棄了冷靜思考的能力，心理上這種長期的缺陷會發展成某種疾病，比如很多父母採取打罵教育，然後等孩子長大結婚，你會發現孩子成為了當初年輕時候的自己，他對待自己的家庭也會變得更加暴力，而且直至影響到下一代家庭的和睦。這不是危言聳聽，而是很多家庭的案例證實了這種說法。

總之，在寶寶犯錯的時候，我們支援爸爸媽媽嚴格的教育方式，但是一定要根據孩子的性格選擇恰當的方式，比如比較內向的孩子就一定要言傳身教，跟他們講道理，如果是比較皮的孩子，那麼可以適當的進行懲罰處理，但絕對不是單一的打罵教育。

感謝邀請！在寶寶成長的過程中，肯定多少都會出現讓我們父母生氣的行為，甚至會引起我們父母想要打他，以儆效尤，心想打了以後，寶寶以後就知道做錯事情，就會收到批評！但是現在又有很多人說小孩子不能打，不能罵，那到底要怎樣呢？我談談我自己的看法！

我們經常說，孩子還小，不懂事！這句話其實還是存在一定的道理的！寶寶可能在成長的過程中，還沒有很強的辨別對錯能力！所以我們才會說小孩天真！比如說寶寶在長牙的時候，總是喜歡咬東西。但是他就偏偏挑那些不能吃的，或者是髒的東西！其實在寶寶意識裡，她可能還沒有意識到那些東西不能吃！在媽媽是超人的節目裡，波妞也是拿起拖鞋咬，賈靜雯的做法我還是挺贊同的，然後碰一下波妞嘴唇，讓波妞知道亂吃拖鞋的嚴重性！但是後面賈靜雯又進行語言引導！表示拖鞋不能吃！其實我們家長在看小孩的時候，並不是說只要小孩做的不對，我們就去打去罵！那樣反而可能會物極必反！我們的目的是引導小孩去做正確的事情，那作為家長就需要耐心的去溝通，不管寶寶當下懂不懂得這個道理！至少在他心裡有這個潛意識存在！

我們剛剛講的是還沒有辨識對錯能力的寶寶，前期最好試用引導的方式！那對於年齡稍微較大的小孩，我的建議是軟硬同時進行！你打他或者是罵他，他自然就明白做錯事情就要捱打捱罵，以後不能在範！但是打完罵完，還是要認真去跟寶寶溝通，為什麼他要那麼做！可能你自己想的跟寶寶真實的想法不一樣！也有可能故意做錯事情來吸引你的注意！如果說你每次只有打小孩，但是都不去溝通！後期也可能會造成小孩越來越叛逆，然後你們之間的溝通障礙也會越來越大！