得了絕症，我會放下一切等待命運的安排。其實，現在，沒有絕症，也是放下一切，看開看透。這樣反而會有好的運氣。真得了絕症，會求助於中醫調理，好壞聽天由命。總之絕不會求助於所謂現代醫學-西醫。西醫救不了絕症，只會讓你人財兩空，遭受肉體的創傷和痛苦罷了。

既然是絕症，出現奇蹟的可能性淼芒。

不會把錢浪費在無望的治療上的。一切順其自然好了。

讓上天來安排結局吧！

不在醫院過度治療，放下一切去做平時自己最想要做的事情，不給家裡人造成負擔！

人這一輩子總是要離開這個世界的，不過是早晚的問題，沒有什麼好怕的！如果都長生不老了那多可怕，一群老妖精！

沒有必要讓家裡傾家蕩產的只為多活個一年半載的，插一堆的管子，多難受呀！想吃什麼吃點兒，能走的動的出去走走！貪戀的無非是自己的至親至愛，更不能拖累他們了！

我就是絕症病人，醫院進進出出十多年了，錢是花了不少，感覺醫院治療絕症不是唯一的路，還是要靜養，三分醫七分養這個道理我到現在才理解，所以現在我就打算把進醫院看病治療的錢用來養生，出去看看祖國的大好河山，相信奇蹟再現！

醫院是救死扶傷的地方，我這種慢性病不能佔用醫院有限資源。

我認為有病依賴藥物治療是無法延長生命的，醫院是離天堂最近的途徑！

如果我得了絕症，我也會選擇不去治療。

因為根本沒有任何意義。我家條件不好，也沒那個錢去治，治了多活那幾天，有什麼用

就算有錢，我也覺得浪費人力物力。

我有想過這個問題，讓我想起它的原因，是我的父親。

我家庭情況比較特殊，母親離婚，父親歲數比較大，在我小時我就總夢見他頭髮白了，老了。後來也是偶爾能夢見他出點啥事什麼的。每次醒來我都是哭著。所以我就想一件很不好的事就是。。如果有一天他突然就足療走了。。我該怎麼辦。我學會了獨立。

其實我們活著，按照十年一個大迴圈的來吧。

十歲時，你想想你在做什麼。

二十歲，你想想你在做什麼。

三十歲，你想你又在做什麼。

四十歲，五十歲，六十歲。。。

無非是小時被家長老師督促學習，後來上班工作賺錢養家然後養孩子，然後督促自己孩子學習，然後呢。

有人說，你這想法太消極了。按你這麼說活著有什麼意思？

我也知道如何去活的充實，活的踏實。

人生苦短，及時行樂。

我想假設是我我會全然接受，並心懷平靜甚至喜樂的心來接愛大自然，宇宙法則的判處。也要忍受自我感覺自己肉體的痛苦的心裡準備，這是必須和必然的。我認為從因而來回到因裡很有可能是事實，因此就有平靜和喜樂的實據

如果，我得了絕症，我不會選擇治療。我會給身邊的人一一告別，但不會告訴他們我得了絕症。把所有以前想說而不敢說的都說出來，然後把所有不需要的東西送人或變賣，帶上所有的現金出去旅遊，把所見所聞以照片文字的形式記錄下來，最後整理成圖集，定時傳送給自己在意的人，算是最後的告別。

問題很混蛋，你怎知絕症？萬一誤診怎麼辦！，絕症給你身上怎麼辦，？你知你能活幾天？你沒父母沒老婆沒兒女？得了絕症你第一個不想死，再一個得了絕症想死由你嗎？別再提這傻逼問題。

真的生了病。身不由己，你才會知道你不是為自己而活。二十幾歲時我就知道了。有太多的牽掛，有父母，親人等希望你活著。他們生養你怎麼大你都沒有好好照顧他們。就希望養好了身體，陪伴在父母身邊。

我會順其自然，因為治療本身帶來的傷害已經不是一個虛弱的癌症病人所能承受得了。而且折騰半天百分之九十九還是死路一條。我父親折騰半年之後去世的，感覺如果保守治療還能活幾年，盲目的化療，手術都是簡單粗暴，而且醫生不會高速你那麼多，等你沒錢了，醫生說你已經沒得治了。這事兒我見得多了。所以我得了癌症，，我會欣然接受。保持心態平和，能活幾天算幾天，因為我感覺這樣比去醫院受盡折磨，人財兩空要有尊嚴。