謝邀！這事太正常了，不過說實話，我覺著還是公婆有問題的多。道理只有一個：沒有一個兒媳婦在結婚時是想要把婆媳關係往糟裡處的，但是百分之九十以上的婆婆在兒子剛結婚時想過要給兒媳婦下馬威。儘管基本上所有的公婆都或真或假的說，要把兒媳婦當成親閨女養。但實際情況是，幹活時或是挑毛病時的確把兒媳婦當成親閨女，而有好處了或者跟媳婦自己兒子吵架了就換成“媳婦就是媳婦”這種姿態。

同時，以往都是他們慣著自己的兒子，現在結婚了，自己兒子沒有為自己端過一杯水，但卻為了媳婦跑前跑後，心裡難受啊！所以，婆媳關係是世界性的難題，這點毫無疑義。

這時候要關注一下你的老公，眾所周知，這個男人太～關鍵了。往往母親對於自己的孩子都會言聽計從，就算是違心的也會接受。所以，以後但凡提要求和涉及到金錢問題的事，都要你老公去跟你的公婆溝通，這樣你的公婆再有意見也不好明說。這就得考驗你的情商了，如何讓你老公聽你的，站在你的角度說話，這是個問題。如果是剛結婚，“立規矩”是個很重要的過程，方法要軟硬兼施，嬉笑怒罵，告訴他們哪些是你的底線，哪些“玩笑”不要隨便開，有的時候公婆很擅長用“開玩笑”的說辭解釋他們的滿懷惡意。我也用過這些方法表明我的底線，一個是我的父母，一個是孩子的教育問題，還有就是背叛。尤其是孩子的養育教育問題，剛開始我也是跟婆婆各種刀槍棍棒斧鉞鉤叉，但是完勝，現在全家已經預設，在孩子的教育問題上要絕對聽我的，別人的意見僅供參考。

至於我們要具體做什麼，首先還是要把自己放在晚輩的層面，尊重老人這點還是必須的。但若是受氣還是要學會反抗，反抗時要有理有據廢話少說一針見血直衝要害。我們該盡孝道也是要盡的，這一點做到了就算是到了撕逼這步也不會理虧。還有就是最好不要一起住，得讓你老公從身心上認識到婆媳關係的難處，讓他學會獨立有責任，徹底的從他父母那裡脫離出來，結婚後就要自己過自己的。溝通時要注意，不能以挑其父母毛病的姿態說事，容易出問題。

總而言之，家家有本難唸的經，每家的情況各不相同，婆媳大戰也是古今中外恆古不變的具有哲學意義的問題。我們都身處其中又沒有好的辦法根治，見招拆招才重要。

同感。我今年剛生了孩子，目前和婆婆接觸了有三個月，這短短的三個月，我得了乳腺囊腫多個，子宮囊腫一個，由原來的知識分子變成了潑婦。其實，不是每一個兒媳婦進婆家都是衝著壞兒媳婦這個名號去的，進家門時都是抱著當閨女的心態，可是，接觸下來發現，親閨女和兒媳婦還是不一樣的，婆婆不是媽。

為什麼婆媳關係不好辦呢？因為前幾十年你們沒在一起生活過，你和他們那一大家子的習慣，價值觀，生活方式不一樣，你喝湯喜歡稀的，他們喜歡稠的，而且她沒有養育你，你和她也是一天之間成為了親人，她養她閨女養了幾十年，自然是親，而兒媳婦，就相當於半路撿的孩子，還是個大孩子，遇到好點的婆婆，會對這個半路來的孩子好，遇到壞點的，可以參考後媽模式。

婆媳不好的，要麼婆婆雷人，要麼兒媳婦刁蠻，要麼就是兩人都不錯，可就是誰也不服誰，誰都想當家，爭的雞飛狗跳。而婆媳關係處的好的，和雙方的理解，忍讓，互相尊重有關。不管怎樣，每天都要開開心心，心胸放大，為了自己的身體，也為了自己的孩子，記得微笑喔

我不知道我婆婆算不算難相處，畢竟我是一個很好相處的人，一般都是能忍則忍。

結婚前我在家裡是爸爸媽媽的掌上明珠，不會做飯燒菜，也不知道怎麼打掃衛生，更不會種地幹活。結婚後沒幾天，小姑就跟我說，在他們村不幹活要被人看不起的，乾的活兒越多村裡的人越看得起你。我當初以為自己過活兒，村裡人怎麼看跟我有什麼關係，但我錯了，我公公婆婆很在乎村裡人的看法，他們覺得被村裡人看不起就是沒面子。還記得我第一次用陪嫁的電飯煲燒飯時就被婆婆說了，她說燒這麼長時間，那得多少電呀。慢慢地我學會了燒菜，學會了用柴火，學會了大冬天怎麼洗被子……然而我的忍氣吞聲並沒有得到尊重。還記得我快生小孩那段時間，婆婆說我馬桶打掃得不夠乾淨，後來有次還說我經常拖地，要把地板拖壞的。印象最深的一次是大家吃好飯後，有一碗已經吃了好幾天的魚，它只剩下魚刺跟魚湯了，因為在灶上蒸的次數多了，早就有股怪味了，我就將桌子上的垃圾殼等跟這碗魚湯一起扔掉了，結果公公拿著筷子不停地在桌子上敲罵著，足足罵了半個小時也不止，說我們吃他們的用他們的，還這麼浪費，啥都不幹，沒有他們，看我們怎麼辦等等。當時我老公就在邊上一聲不吭，我委屈極了，我一個人孤零零的到他們家，卻被如此對待，而且我自己也一樣在上班，下班後也在做家務，還要帶孩子。我爸爸媽媽叫我忍著，我也一直忍著，但我心裡想著儘早跟他們分開住。

後來我們在縣城的另一邊買了房子住。但每次回到家裡公公總是要說我。其實我知道他主要還是嫌棄我生了個女兒。有次婆婆跟我說，據說現在二胎開放了，你們可以打算二胎了。我們不肯，婆婆就說我們不理解她，她說沒有下一代要被村裡的人看不起的。我說我女兒難道就不是下一代嗎？她說女兒不能算。其實我知道婆婆也命苦，很多時候都是公公逼著她，她夾在中間也為難。她覺得結婚後所有的都是夫家的，她也這樣教育我，說她們村很多戶人家都是老公啥都不用幹，老婆卻要上班，帶孩子，做家務。她兒子算對我好了，至少在上班，下班後偶爾也會幫下忙。

生活方式不同，生長的環境不同，語言不同，都會很難溝通，不好相處，只有互相包容，忍讓或者是分開住才能更好地相處。

因為我和婆婆不住在一起，而且平時也是少說話，少見面，多送禮！

目前，相處的還好！

作為一個男人我的回答是：

婆媳這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。

　　並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

　　這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原生大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。

對於長輩，我想對您說：

孩子不該是你的最愛，配偶才是你最重要的愛人。

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關係；

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。

大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，你們彼此相愛，你們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便你們和兒子兒媳或者女兒女婿住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為你失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。

對於女生，我想對你說：

要把婆婆當鄰居，不要把婆婆當媽

婆媳之間應該是有界限的。

南傳上座部經典中記載有一個故事，故事是說一個女人要出嫁了，他的父親把她叫到身邊，向她做最後的叮囑：你明天就要嫁人了，嫁到夫家你要明白，公公婆婆不是你的父母，他們不會包容你的缺點，從今以後，你就不能再任性了，要侍候好公公婆婆，不可以隨便發脾氣，對待公公婆婆要象對待火種一樣，小心侍候，既不能讓火熄滅，也不能讓火燒到你自己，否則的話爸爸媽媽會心疼，會牽掛你，對待公婆，就要象侍奉神龕裡的神像那樣小心謹慎，態度要恭敬，因為他們不是你的父母，不會象父母一樣包容你，縱容你。

雖然這部經典已經有至少兩千年了，但是可以說是兒媳婦與公公婆婆相處的至理名言，這是現代的女人無法理解的，現代的女生會說“憑什麼啊，憑什麼我就得這樣，那我要知道是這樣，我就不嫁了！”

但事實上就是這樣，這就是人類社會相處的守則，你不遵守也得遵守，遵守也得遵守，而且遵守就能相安無事，不遵守就一定會彼此傷害，一定會痛苦。

而我們其實應當慶幸的是我們生活在現代，在現代生活，小家庭可以跟公公婆婆分開過，女生不再忍受這樣的待遇了，但是如果你跟公公婆婆住在一起，就必須要做好這樣的心理準備，從心理就要很清楚明白，這是公公婆婆不是父母。

要把婆婆當鄰居，不要把婆婆當媽，不把婆婆當媽，就不會有過度的希望和要求，沒有希望和要求，當然就不會有痛苦和爭鬥，而且鄰居不管幫我們做了什麼，無論多小的事情，我們都會感恩，對公公婆婆也是如此。這是跟公婆相處的基本心態，在保證了基本心態正常的條件下，才能談到相處的問題，否則永遠都是爭鬥。

因為鄰居一分一毫的彼此付出都會讓我們感恩，婆媳彼此都把對方當成鄰居，家庭才能成為休息的港灣。

因人而異，我閨蜜就真的處的很難，因為很偏心大兒子。我自己的話長期分開，每年過年那個月在家，婆婆也還不錯。不算難處

婆媳相處的六大定律

一、婆婆要處於主導地位，關係才能和緩

長輩主導婆媳關係，也就是說婆婆地位和身份較高，可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面，佔有絕對優勢，而兒媳過門，則不得不處處尊重公公婆婆，還得處處小心在意。如果兒媳暗中不孝，婆婆可能直接批評，兒媳既使心不服也得口服才是。這種主導型的關係，媳婦自然有一個好的榜樣和標準，在這種情況下，婆媳關係不一定親如兒女，但也自守本份，相安無事。

二、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。

對於性情相通的婆媳，或是相互之間，都想搞好關係的婆媳，自然很容易湊在一處，天生就像是有緣的。特別是雙方因為愛著同一個人，而變得更加親近。雙方可能結伴出外購物，共同參加一些聚會，或是健身俱樂部之類的活動，兩人呆在一起，都主動為對方著想，這樣的婆媳關係，雖然算不上太多，但也會存在。為何要把這種關係模式提出來，是要說明，性情相通的婆媳才是最好的。怎樣達到性情相通，也當是婆媳相處中，值得思考的問題。當然，性情有天然的成份，但也有後天的，因為本性不可變，但情是可培養的。

婆媳關係怎麼處理才好？婆媳相處的六大定律

三、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。

事實上，家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作為別人家的女兒，因為兒子的關係，嫁過來，自然也應當成為一家人。在公公婆婆眼中，應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。父母愛兒子，兒子愛父母，兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上，一個好的家庭，相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上，當兒媳嫁到這樣的家庭，要想融入這個家，也只能是用情。否則，就會破壞整個家的生態，自然，不僅僅是為婆婆所不容，連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中，只需要本著真誠待人，公平處事，有情有義就足夠了。所以說，女人嫁得一個好婆家，還真是福氣。

四、兒子要學會處理婆媳之間的矛盾，做好紐帶關係

兒子是連線婆婆和媳婦的紐帶。所以，如果兒子情商高一點，一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上，公平雖然重要，但用情更重要。如果兒子不懂得這一點，往往讓婆媳關係更加緊張。事實上，一個家庭的家教如何？都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，關鍵還在於自身的智性和素養，特別自己的特殊角色來進行協調。

五、婆媳相處時要懂的相親相愛不要互視對方為仇敵

婆媳關係很惡劣的家庭，一般的情況，往往家庭關係本身就不正常，這樣的家庭，本來就不平靜，現在多了個厲害的，自然，更是上檔升級了。有些家庭，婆媳就算是分家過了，但依然不依不撓，相互視為仇敵。沒事，整出點事，也要相互扔磚頭，潑髒水，撒潑罵街，弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去，要麼窩囊廢，要麼偏心眼，要麼有性格缺陷。在婆媳關係中，親一個疏一下，在處理事物中，不是添油加醋，就是坐山觀虎鬥，婆媳打架，自己樂得看“大戲”，打死哪個都能省心。

六、婆媳雙方大度忍耐是和睦相處的關鍵

婆媳相處，本來是一家人，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在心理上就疏遠了，在行為上就缺少包容和體諒。在惡劣的婆媳關係中，我們可能發現婆媳都有過錯，事實上，在與人相處中，容易受氣，往往是因為自己氣度不大，自然容易把小事化大，甚至無事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。

只要用心對待，試著去理解婆婆內心的失落和憂傷，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的，贏得婆婆的心的。所以要學會相處之道，婚姻就不會有那麼多的矛盾，家庭才會更完美。

以誠心待人，多為婆婆考慮，試著去理解婆婆的憂慮和擔心，這樣下去不管是多難纏的婆婆都會被你感化的，學會理解和尊重是處理家庭矛盾的關鍵。

謝邀，這個問題真是千古問題了，我和婆婆不住一起，所以好多事都可以避免，但是今年坐月子，她來我家照顧，也是因為種種，鬧得不開心，不知道怎麼活這麼大年紀，給我伺候個月子，弄得也沒奶，我的體重不長減輕了好多，別人都是坐月子胖，我這反而瘦，後來我就告訴她怎麼做，就是不照著做，一句不會了事，衛生也不打算，說讓她每天給掃掃地的，擦擦廚房，一句，在家也沒每天擦每天掃……感覺都能氣出內傷，最後還得有小半月，就不伺候了，要去上班，好吧，上班吧，飯我自己做，孩子我自己照顧，衛生我自己打掃，奶也多了，到現在，孩子四個月了，17斤多，完全是個胖娃娃，現在我也想明白了，你也有老的那天，等你需要人照顧，抱歉，我也要每天上班你兒子願意照顧，那就照顧好了

所以呢，我現在只是表面上過的去就行，根本不會像以前那麼真心對她，畢竟真心換不來真心

我很羨慕有婆婆的媳婦，我兩次婚姻都沒有婆婆，雖然好多人都害怕婆媳關係不好，矛盾重重。但細細想來，就是自己的親媽也是矛盾重重，只是大家不會和自己的媽媽有隔夜仇，而和婆婆就不可能，走進一個門都是緣分，大家多換位思考就少了很多問題，多一份理解，海闊天空！