作為曾經輕度抑鬱的人，我來說說個人經歷。前幾年的事，大學剛畢業才過了一年多，失戀加上創業失敗的雙重打擊，萎靡不振，不想接父母電話，不想和外人說話，不想吃東西，天天躲在被窩裡，一個人抽菸喝酒，晚上出門走幾分鐘，去河邊看著看著就想下河去，極度控制著自己，內心十分痛苦，後來就不敢去了，在家裡窩著，睡不著，眼都凹下了，父母不能理解情況，一味地指責，後來電話直接關機了，一個人跑回老家去，呆了相當一段時間，心裡就覺得我不適合這個世界，世人容不下我，心裡覺得這樣不對，但有另一個聲音說死了或者報復社會就解脫了。感覺人格分裂了，後來在老家一個人慢慢調養，鍛鍊身體，跑跑步，按時作息，看了些書，不去想那些亂八糟的事情，幾個月後終於鼓起勇氣走了出去，慢慢就忘了這些。

大年初九，我在朋友的陪伴下去了醫院。因為沒有精神科，所以去了中醫科。

我知道我不正常，症狀體現在:

1.我比以往更敏感，我聽到一些旁人不幸的事情就會流淚而不自知。

2.晚上不能一個人看電影，因為稍微煽情一點就能觸動我的淚腺。

3.不能自己去回憶曾經發生的事情會痛苦的不能自己，然後就莫名其妙的哭起來。

......

我在已知道自己心裡不正常的情況下，等待醫生給我結果。透過望、聞、問、切以後醫生幾乎說中了我全部症狀。

而這一切竟然都是和我的身體有關的！我的身體中器官不舒服導致了我精神不順暢，我的神經便受到了牽連。

我不知道旁人具體怎麼樣，但是我那段時間最最最渴望的是:

1.有個人能經常陪我說說話，因為人生不如意之事十有八九，能與人談僅有二三，所以特別希望除了我說出來的，對方能意會到其他的。（實現機率低）

2.能夠有一個可以跳出自己禁錮自己的跳板，可以是一個理由，可以是一個信仰或者藥物。

3.如果能夠更深層次的理解她就好啦，萬事有因有果，找到原因就好啦。

你這麼關心她的話，那麼一定要有耐心哦。跳出那個圈子真的很不容易，如果是你幫她跳出去那麼一定不要傷害她啊。

希望她早日康復！

因為本人患過憂鬱症，當時的心態是典型的焦慮感和挫敗感，歸根結底是因為遇到一個很大的障礙而無法去克服，因為這個事情導致對其他的事情提不起精神，把其他事情都邊緣化。白天精神恍惚，晚上難以入眠，並且睡眠質量很差，輕度睡眠特容易驚醒，多夢，後來還養成一個習慣到了凌晨一兩點鐘的時候必醒，那個時候醒來思維非常清晰，想起當時的狀態又開始焦慮而無法改變，就這樣胡思亂想的持續到五六點鐘的時候再睡一會。到了白天又是昏昏沉沉，一整天無精打采。

當時非常想改變自己的這個狀態，想過各種辦法，把自己喝醉，通宵熬夜，早跑步晚跑步把自己累趴下，等等。持續一段時間，解決不了問題。才明白問題的嚴重性，後來知道很多名人都有憂鬱症，像崔永元，很難治癒。

後來的有一天，我突然想到困擾我的事情其實就是自己給自己套上一把繩索，月勒越緊，為了讓自己走出來，我是不是可以拋開一切？那些我認為重要的事情，我解決不了的事情，我全把他們拋到了一邊。工作、感情、家人朋友統統的放到一邊，我要去找一件事情做，把我的所有時間，空間都佔滿。這個事情就是戶外，徒步，爬山。每週有三四天的時間是在山裡穿行，只要天氣允許，體力允許，就在山裡。

首先是心態好了，每天走個十幾公里，二十公里，雖然累點，但高興啊，慢慢的睡眠也好了，精神也飽滿了，在玩戶外的這五六年裡，認識了很多好朋友，大家都是因為簡單的愛好走在一起。

對於憂鬱症，我就想說一條，除了你的生命，其他的都可以先放在一邊。找一個你喜歡的事情，去把你的精力都耗盡，認識這個圈子裡新的朋友，生命裡沒有走不過去的坎，就看你走不走。

患憂鬱症的人內心是封閉的，孤獨的，絕望的。但其外在表現卻是多種多樣的，大概分以下幾種：

一，沉默型。表現為少言寡語，不愛活動，也不愛出門，情緒低落，對什麼都不感興趣，一般發生在受到失敗的打擊後，失去信心，嚴重者會有自殺傾向，由於封閉自己，很難自己走出來，需要家人的關懷及心理師及時的疏解，多出去走走，散散心，分散其注意即可緩解。常見的產後抑鬱症也屬此類，病人產後多疑多思，心緒低落不寧，膽小，怕黑等症狀，則更需要家人的關心。

二，躁動型，多言多語，急躁，焦慮。遇到事沒有耐心，動不動就發火，而本人易出汗，有時會出現心悸症狀，多見於更年期婦女。中醫論證屬肝陽上亢型。這種型別易出現家庭矛盾，患者本人易與他人發生爭吵，家人要多些包容和諒解，幫病人疏散心結，對嚴重的病人可服中藥調解，效果還是不錯的。

三，狂躁型，病人控制不住自己，打人，罵人，甚至傷人，必須用藥物治療。

治療抑鬱症，家人的配合是至關重要的，要關心，耐心還要細心地進行心理的疏解，多陪他們出去轉轉，散散心，旅旅遊，多參加

各種有益的娛樂活動，讓他們從封閉的內心世界走出來，才能開始豐富多彩的人生。

最後，祝你的她早日恢復健康。。

憂鬱症患者的自白：

嗨，好久沒有侃侃而談，好久沒有為了某件事、某個人、或者突如其來的一個決定，而變得瘋狂，變得不可救藥，變得麻木，變得一陣風吹來，身子就會往下掉，那頭就是無底深淵。。。

有時候會覺得自己很可怕，因為身邊的人永遠不會知道，自己會突然想要結束此生。對於憂鬱症患者，這個稱謂聽上去有點神秘，有點有趣，我們能看到別人看不到的悲傷或歡樂，可以無限放大，可以不惜傷害自己去證明我是對的。如果你沒有足夠的耐心，是無法走進憂鬱症患者的內心，不能感同身受，不能為她開啟一扇充滿光芒的窗。

如果你身邊有憂鬱症患者，不妨帶著她去看看外面的世界，面朝大海，或許真的就會看到春暖花開。。。

我大學學的是醫藥，之前也看過關於“憂鬱症”方面的論文，所以適合回答這個問題。其實每個“憂鬱症”患者內心想的都不一樣，因為他們經歷的也不一樣的，但基本上每個憂鬱症患者都有一些明顯的外在表現：

1，無力感

很累,周圍所有的一切都顯得很蒼白，並且認為自己不能好好的完成一件事情，一直懷疑自己。越懷疑自己，越不願做事，就越來越無力感，進入死迴圈；

2，社交恐懼

不能好好和別人交流，對於別人的一句關心問候都會感到擔心害怕，並且拒絕與外界接觸，出門會一直戴著耳機不願拿下，且音量大小一定要蓋過外界聲音；

3，懶惰

什麼都不想幹，原本可能是一個愛好整潔的人，但現在房間髒亂無序。因為並不在意，不會像平常一樣看書，畫畫，變得很懶。早上起床的時候會想：天啊，還要下床，穿鞋，開房門，走出去，洗手，裝飯，提筷子夾菜，要咀嚼，最後才是吞，太麻煩了，都懶得起床；

4，發呆

走在馬路上會很自然的停下來，然後望向開過來的車，想象它撞過來會是什麼樣子，就那麼直直站著。站在高樓上大概也是這種情況，並沒有刻意追求死亡，只是不想活著。

上面是憂鬱症患者的外在表現，當然既然是病就可以治，不建議非專業的人去幹預，這樣可能適得其反。如果確定是憂鬱症，最好的辦法是交給醫生，讓醫生來治療才是最穩妥的。

我不知道我這算不算，但我的理解就是心上有個結，自己沒法解開，不想讓別人看見這個結，更不願意其他人來解開這個結，有點樂在其中的感覺，但往往是更加痛苦。明白別人是善意的接近，也還是選擇拒絕，還有點自我淪陷的感覺。經不起別人的一點點玩笑，對於我來說，都是把利刃，很痛苦，想要吶喊，自己卻用手捂上了嘴。難受的事情在腦海一遍一遍重複播放，在一段時間內，精神好像處於崩潰邊緣，沒辦法去做其他事情，很焦慮，很灼心，夜晚更是難以入睡，睡著後又經常夢到些心結上的事，很難受，清楚自己處於什麼境地，也覺得無所謂，還不用去應付其他人。對於朋友之類的，也是無所謂，也沒想過要有什麼知心朋友，一個人也好，一群人也好。

一個人的內心世界是怎樣，多少能從文字中感覺到的；一個人的品德如何，從聊天中多少能感受到。我曾經是一個超級病態抑鬱症患者，您覺得我現在是咋樣的呢，願 安好！謝謝！

圓桌派裡蔣方舟有過這樣一段話，世界上說自己孤獨的人很多，感覺你才是真正的孤獨吧。

抑鬱症患者內心世界是孤獨的，是虛無縹緲的，如同元代詩人馬致遠的《天淨沙·秋思》

　　枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。

　　古道西風瘦馬。

　　夕陽西下，斷腸人在天涯。

這裡不討論馬致遠是不是一個抑鬱症患者，但他這首詩的意境特別適合抑鬱症患者的心理描述，知音難覓，絃斷無人聽。世上沒有人能理解自己，能讀懂自己。所有的快樂歡笑與自己無關。有人說抑鬱症患者的內心世界時灰色的，其實不是，他們的內心世界上黑色的，只有黑夜才能給tm些許安慰。

莫名的會感覺到傷感，越是孤獨也越討厭白天的人潮如織，就喜歡獨自一個人呆在昏暗角落，活在自己編織的世界裡。

絕望的，覺得自己活著沒有意義，總是想自己如果死了會怎麼樣，總是哭，想一個人待著。沒有慾望，內心是灰色的，不想見人，只能哭

很多東西都是給別人看的，極力抓取生活中愉快的片段，不想傳播負能量，只有自己知道重新生出力氣變得越來越不容易。自己彷彿一個被扎破的氣球，噗噗漏氣。

在我們不相互交錯的時間裡，誰也不知道誰做了什麼，也許在交錯的時間裡也是。

開心轉瞬即逝，莫名其妙的低迷情緒一直蔓延裹挾。一點小事內心波動竟會很大，對過激反應會影響到周圍人的擔心，怕人覺得我奇怪不可理喻而不能理解的顧慮，讓我下意識迴避人際關係，越發覺得孤單。同時也深覺自己身上發生的一切真的只和自己有關。

抑鬱症引起身體上每每沒有預兆的難受和負面情緒一起來的時候數度想死，以往有死的念頭的時候就立馬覺得羞恥不敢再想——精力沒有花在自我建設上面，但近來顧不得羞恥了，會遊走性想象怎麼死，驚恐無意識中邁的這一步。但我知道自己會反彈向好，儘管反反覆覆自我拉扯，也許求生的本能，就好像剛剛暴走都不管用的時候，突然想吞下一整盒艾司西酞普蘭和喹硫平會不會好；也許不拖累別人的本能，想就這樣死了吧的時候，又想到已經答應明天要載另一個姑娘，萬一這是她會考上的一次，我死了哥哥應該不會載著她去，他應該也會恨死我的。這樣下來，想死又好像變得有點好笑。

是再一個又靜又長的一下午。看了兩集萬獻初教授的《說文解字》，重讀了一段《陸犯焉識》。我還是沒有找到和抑鬱症和平共處的方法，進步也許是有的，可以不動聲色的承受身體上的難受了。