無所謂對錯，但是這樣肯定是不科學的。

語言暴力會對沒有建立完整人格的孩子在自我接納、人際關係、情緒等很多問題上產生消極影響。

主要影響有三個:

一是產生自卑心理。

過多的語言暴力，尤其是“你這沒用”“你怎麼這麼笨呢”“你是不是智障啊”這類貶低性的語言暴力會讓孩子產生很大的自我懷疑，久而久之就容易陷入“我的確很笨”的個人認知中。這一點就是個反面的心理暗示作用。

二是情感表達障礙。

由於不管自己取得什麼樣的成績，父母都不會頒獎或說幾句積極向上鼓勵的話，時間久了，孩子就不願意分享自己的成績。記得《少年說》裡曾有個女孩在臺上就抱怨自己的媽媽從來不為自己取得的成績高興，不管跑步第幾名，媽媽都淡淡的說一句還不夠優秀，這讓女孩很苦惱，一度懷疑自己。還好這個節目給她提供了一個解開疙瘩的機會。

三是人際交往困難。

語言暴力很多情況下都發生在最親近的人之間。長期語言暴力會讓孩子排斥親密關係，因為他們心裡“親密傷人”。這不利於孩子以後的人際交往。

關於非暴力溝通，我聽過有聲書，書名《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡

。非暴力溝通鼓勵傾聽，尊重與愛，同時倡導表達自己的感受。我聽完後，在教學中嘗試用溫和的傾聽代替咆哮和斥責。實踐後發現兩種方式帶給我是截然不同的體驗。

首先，我自己心平氣和的聽學生說，處理事情會更加理性。

期間，我班上有個孩子交上來的週末作業是兩種不同的筆記，後面的筆記很熟悉，是孩子媽媽的，我曾在他以前的作業的輔導記錄中見到過。而這份卷子是我熬夜為學生整理出來並列印的知識點。看到自己的勞動成果被這樣"踐踏"，我真的很難過，很火大，花了好些時間才慢慢壓住心中的火。但我還是壓住了，等火氣慢慢消了，我找到孩子，溫和地聽他解釋，並表達出我看到這樣的作業很難受。出乎意料，孩子一改平時的嬉皮笑臉，很誠懇得道歉並承諾再也不這麼做了。期末考試結束，他兌現了自己的承諾。後來，我做問卷調查，問題3，本學期你與英語老師相處最難過的一件事是什麼？為什麼？這位孩子的答案是:家長幫忙寫作業，因為沒有尊重老師的勞動成果我很慚愧。看到他的答案，我真的很欣慰，非暴力溝通比呵斥強大的多。

在教育類節目《老師，請回答》裡面，有一位老師曾說過，教育要溫柔地堅持。不管遇到多少問題，不管這問題多麼讓人火大，請記住，要溫柔地堅持！

孩子不聽話，十個家長會有九個發火，那個家長不希望自已i的孩子成龍成鳳，在他們心裡孩子不聽話就廢了，出人頭地也沒得什麼考慮了，於是便想急於更正孩子的所作所為，棍子下面出驕子，不打不罵不成人，一些家長對孩子平時已嬌慣成習了，捨不得棍棒伺候，就語音尖刻辱罵，“什麼沒出息的東西，望你成龍你變蟲，望你成鳳你變烏鴉，你是沒什麼用了，不如那個那個，將來你肯定會死在什麼什麼路上，或你去死了算了，反正養你也是白養，浪費我的糧食浪費我的錢，這樣不聽話，絕對是個沒用的東西，看你那個鬼樣子，一切都夠了”。等等不諶入耳的辱罵聲，心裡承受能力強的孩子可以忍一段時間，承受能力差的孩子會自暴自棄，甚至跳河上吊自殺，這類案例己出過多起，不打罵孩子，有些也確實難以溝通，真的會氣死家長，所以在平時對孩子要注意他們的一言一行，不可嬌生慣養，讓孩子學會自立，並保持一種和孩子近距離的身教言傳，不要強逼孩子不願做的事，不喜歡做的事，不要給孩子太多壓力，想辦法發揮孩子的各項特長和愛好，讓孩子把家長當最知心夥伴和朋友，這樣或許對孩子一生的前程有幫助吧。

孩子不聽話，家長當然不會高興，生氣也很正常。

關鍵是生氣了要採取語言攻擊、暴力挾迫，還是把孩子當獨立人格去尊重而不越界侵犯。

非暴力溝通的原則是陳述事實和感受，再提具體要求。不能概括、評判、攻擊。

比如要求孩子整理房間，但回家後發現沒整理，房間亂糟糟的。有些人一生氣就說，“你怎麼總不聽話？你怎麼這麼懶？”不能用“總是、經常、一直”這類擴大化詞，不能由不整理房間這單個事件就判定一個人懶惰。

可以表達出“我見房間亂糟糟的很生氣，我以為我回到家能看到房間整齊乾淨。為什麼沒收拾？(聽聽孩子是否有原因)我要求你現在馬上收拾好！”

對不聽話的孩子發火不但解決不了問題，會使孩子越來越不聽話，他是一次次在試探你發火的程度、底線。每個年齡段的孩子的教育是需要鬥智鬥勇的，不能簡單粗暴。

世界上最沒用的三種教育方式：講道理、發脾氣和刻意感動。孩子不聽話，家長一氣之下發脾氣，不但不利於解決問題，反而會傷害親子關係。建議家長從以下幾個方面著手：

第一，提升自己的情緒覺察（意識）能力

很多父母都會有這樣的困擾：“我並不想對孩子發火，但是他們就是不聽話、惹怒我，我很生氣，沒辦法控制自己不發脾氣。”

確實，發火並不是我們的本意，如果我們不會控制情緒，就會被情緒控制。

當我們情緒失控時，我們的大腦無法幫助我們正確的迴應孩子，此時最好的做法就是停止和孩子交流，等自己冷靜下來再處理。

另外，再補充一個關於情緒失控的常識：

人的情緒是受大腦中的“情緒腦”控制，當情緒失控時，頭腦中掌管情緒的的“開關”就會開啟，“情緒腦”就會發揮作用，替代”理性腦“工作，所以此刻的我們就無法理性的思考、好好說話、解決問題。

但人是由意識的，此刻我們只需要意識到：我現在的”情緒腦“已開啟，不能好好和孩子說話和解決問題。我需要冷靜下來再說。

第二，正確的表達父母的憤怒

首先，你需要在憤怒和生氣的當下意識到——自己現在很憤怒。

接下來，好好想想孩子的哪個行為讓你如此生氣，有時候孩子的行為可能只是我們情緒爆發的導火索，你生氣的真正原因是什麼？人們往往在意識到真實情緒的那一瞬間，情緒就會有所平復。

然後，告訴孩子，你因為什麼原因而生氣。你可以選擇離開一會來然給自己冷靜或者是透過喊叫的方式來發洩情緒。但注意不要對著孩子大喊。等你感覺好點可以再和孩子好好溝通。

告訴孩子，你因為什麼原因生氣，你的感受、你的需求（比如i希望孩子怎麼做）。（如：“當你把玩具到處亂丟時，我很生氣，因為我剛剛才整理好的，我希望你玩好玩具後可以把他放回去。”）用語言表達憤怒需要多次練習。

家長用正確方式表達憤怒對孩子來說也是一種重要的學習。

教育小孩必須引導為主，懲戒為輔！如果說小孩從小就會聽話的話。那麼中國早就是世界上一流的國家了！會犯罪率極低！堅決取消西方鼓吹的快樂教育！西方的有些言論是在想毀滅中國的下一代！搞亂教育！我們的教育界及廣大人民堅決不能上這些敵對勢力的當！堅決不要聽信極少數的歪論！教育必須把懲戒權還給老師！老師必須糾正思想！當老師完全是為了教書育人，實現人生奮獻教育的理想和實現人生的抱負！當老師決不是為了貪圖個人享受！如果你有貪圖享樂的想法。那麼請你遠離教師隊伍！四十年來正因為老師的人生價值觀是為了多撈錢。貪圖個人虛榮的享樂主義！所以，上課不講補課收費講！校外高收費培訓學校揮向屠刀猛砍家長！億萬家長在這種大學不能普及的現狀下。勒緊褲帶，省吃儉用，含淚忍痛無奈花費大筆的錢去交補課費！教育成了搶手的商品！於是某些撈足了補課費的老師說:這叫有市場！必須儘快糾正這種很不正常的商品教育！還人民一個教育本能！

很多時候我們都會因為孩子的無理取鬧對孩子大發雷霆，甚至用謾罵、諷刺等歧視性的語言教育孩子，其實這就是語言暴力。

非暴力溝通，《非暴力溝通》有一本這樣的書籍，作者是馬歇爾博士，非暴力溝通就是由他提出的。

“非暴力溝通”其實是一種持續不斷的提醒，提醒我們在溝透過程中，專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。

比如說：孩子突然因一件非常小的的事情而無理取鬧，在大人看來是一件非常非常小的事，可是孩子卻因此而哭鬧不止，這時，很多家長就會大發雷霆。

有一次，鄰居家的孩子兜兜把自己用橡皮泥做的人偶放在桌面上，兜兜媽媽覺得橡皮泥幹了，而且也並不好看，所以在打掃衛生時就順手扔到了垃圾桶。兜兜放學回來看見人偶不見了，於是大哭起來，媽媽答應她再買個新的橡皮泥，可是兜兜就是要原來的，這時媽媽就火冒三丈，把兜兜罵了一頓。

如果是用非暴力溝通的話，就是媽媽要考慮兜兜的感受，兜兜失去人偶時的傷心，做到換位思考。要多傾聽、關注和體驗孩子的感受，這個時候我們對孩子說的話就會讓孩子覺得感同身受，孩子就更容易接受你的意見。

孩子不聽話，家長就發火，這是肯定不對的。

這是典型的暴力溝通。不利於小孩的成長。

這有兩個方面的問題，必須搞清楚。

一、小孩不聽話的問題。小孩沒有什麼經歷，想法簡單。總是我行我素，不按照大人的想法去執行學習和生活上的事情。而大人呢，總是按大人的標準去要求小孩，這就形成了矛盾。所以，從某些方面去分析，小孩不聽話應該是正常的。他不聽話，無非就是做錯了什麼。無非就是沒有按照大人的想法去做。在別人的眼裡，他是不聽話的，而在他自己，也許正高興著呢！

而我們大人，總是這時候出手，爆粗口，用語音暴力去刺激他。其實，這是最不應該的。

既然在小孩的角度看，犯錯，不聽話是正常的，那麼我們大人，用語言暴力去刺激他，肯定是不對的。

二、大人用語言暴力和小孩溝通，這是最不應該的。這不但沒有教育的效果，而且會適得其反，甚至會引起小孩的反感。 曾看到一句話，好欣賞，“溫善的話，是生命的樹。父母的語言裡，藏著孩子的未來” 有很多的時候，很多次，我很生氣的時候，對孩子說話就不好聽了，我發現孩子也會學著我的口氣跟我說話。弄得我好氣好氣又好氣的！慢慢的，我只能自責，我總不善於及時想辦法，總是等到事後，或下次，有時我也試著換一種方式跟他溝通！或者溝通之前做一下功課。但是，對於交流，與人溝通，總是缺乏方法，缺乏修為，總是欠妥。 今天無事，在家上網，有人推薦了一本書，馬歇爾•盧森堡博士一本非常有名的書《非暴力溝通》，書中將溝通分為兩個方面， 一個是傾聽，一個是表達。 非暴力溝通包含四要素。 第一要素，客觀地說出觀察到的事實。 第二要素，說出自己的感受讓對方和自己的內心連線 第三個要素，提出自己的需要。 第四個要素，說出具體的請求。 簡言之，八字方針，事實，感受，需要，請求。 非暴力溝通四步驟： 非暴力溝通的第一步，客觀表達對方行為，不評價。 非暴力溝通的第二步，區分想法和感受。 非暴力溝通第三步，“我有這樣的感受，是因為我需要”，說出具體的需要。 非暴力溝通的第四步，“你可不可以”，向對方提出具體的請求。 看了這些內容， 我在反思，以前，我和兒子和愛人，有多少次的暴力溝通呀，太不應該了。 下次，做一個非暴力溝通者，讓別人更加容易理解我 ，我也可以獲得一個更好的自己。 多少次，我失去了同孩子同妻子同家人好好說話的機會。 我知道，有時候，即使我付出了再多，也難有親密的親子關係，也難有親人間的親密無間。 那麼，作為父母，我們該如何對孩子好好說話呢？如何避免暴力溝通呢？

1.控制自己的情緒，最大限度地避免說出偏激的話。

2.如果沒有控制住你的“刀子嘴”，那麼請擁抱孩子，大方承認你只是情緒失控，你依然很愛他。

3、建議大家去看看馬歇爾•盧森堡博士的《非暴力溝通》，它會告訴你一切。

孩子不聽話，家長就打脾氣，這樣好嗎？不好，非常不好，我之前就是這樣的媽媽，語言暴力比行為暴力更恐怖。

我兒子中班時候有段時間特別愛打架，今天不是把這個孩子咬了，明天就是把那個孩子抓了，最嚴重的一週內，這樣的事情發生了3次，那段時間是我剛離職專門管娃的時候，真的很崩潰，覺得自己捨棄了工作專門管娃，這娃怎麼就這樣對我？那段時間不敢聽到老師叫我！

那時候他剛過4歲。我在去接他的時候，不讓他上電動車，我騎著車他哭著跑著；回家我讓他站在客廳門口，不停地說他錯了，不再打別的小朋友了；有時候他不聽我的話，我會把他關在門外邊，直到他說他錯了，下次再也不敢了；因為他不停地打別的孩子，我竟然用針戳他的指頭流血。現在回想起來，自己當時太恐怖了。可是這些懲罰對他而言，沒有任何作用，他還是依舊在學校推搡小朋友，打架。怯生生的眼神！

在我用針戳了他後，幼兒園院長找我了。她給我說，孩子的成長會遇到各種各樣的問題，暴力處罰解決不了任何問題，還會讓孩子離自己越來越遠。她給我說了很多她在教學過程中遇到的各類問題小朋友，她叮囑我說不要急，孩子的成長就像小樹的成長一樣緩慢，不能拔苗助長，壞習慣的更改也需要過程。她還說她的孩子因為她的嚴厲，大學畢業後回新疆爺爺奶奶跟前去了，說她的父母根本不愛他。她告訴我她的傷心，叮囑我將來不要讓事情變的更糟。我家孩子那段時間，不敢看我，家裡就我們兩個人，孩子睡覺前也不纏著我給她講故事了，那段時間孩子特別愛哭，受一點點委屈就眼淚汪汪。我意識到了我的情緒成為孩子成長路上難以言說的障礙。

我決定給孩子退學，帶孩子到我老公工作的地方，因為我對一個人管理孩子沒有信心，我怕我的孩子因為我的壞情緒而變的不Sunny不健康。從準一線城市到五線城市，各種環境差異都非常大，可是我老公可以彌補我在管理孩子中的缺陷，這點比那些外教課，好學校更重要。中班第一學期沒結束，我們毅然決然的辦理了退學手續。現在的Sunny小子，會撒嬌會傲嬌，會說媽媽抱抱我愛你，也再不打架了。

以後的日子，我一定不會再像以前那樣，暴力的對待孩子，因為這些暴力是會影響孩子的，我打了孩子，孩子會覺得打架能解決問題，然後他在學校也打架。所以，孩子的改變來自父母的改變，請溫和對待不聽話的孩子，他們也會越來越溫柔，越來越聽話。

前段時間，我遇到我的朋友麗麗，她眉頭揪起來說：“哎，你這個老師趕緊給我出主意，想個辦法治治我家的那個小霸王，幹什麼都和我對著幹！不讓他玩手機，他就是手機不離手，說他就像沒聽見似的！我搶過來，他搶過去說，你要是再搶，我就把手機摔了！我都不想活了！”看她傷心欲絕的樣子，我也就沒打擊她。不過我和她說：“做為好朋友，我不得不告訴你，其實你兒子本來是一個好孩子，你根本就不知道怎麼和他溝通！”

其實麗麗的兒子小博小時候非常乖，非常聽麗麗的話。可是麗麗總是不滿足，對孩子特別嚴厲，就是孩子出去和小朋友玩半個小時，沒有告訴麗麗，麗麗就罰孩子站一個小時。孩子上小學的時候還好，可是到了初中。小麗再罰孩子站，或者讓孩子一遍遍地抄課文，孩子就不幹了，有時候孩子就問麗麗：“你還是不是我親媽呀？哪有親媽這麼狠的呀！你不知道我一天上學多累嗎？”麗麗這時候還沒意識到問題的嚴重性，有時候還對孩子說：“你要是不這麼做，我就讓你爸揍你！（小博的爸爸非常愛打人，平時孩子在他面前都不敢大聲說話。）”每當這時，小博就趕緊按照麗麗的要求去做，可是也總是用憤恨的眼神看麗麗。

到了初二，有一次麗麗又威脅說讓小博的爸爸打他的時候，小博紅了眼睛，大聲說：“你又來這一套！你們就知道打我，威脅我，你知道不知道，你總這麼說，我每天多壓抑，基本上天天做噩夢！你們都是什麼父母，如果不愛我，當初為啥生我？”一句話，把麗麗文章得一下子怔住了，但馬上她就委屈地哭起來：“我們不愛你，我和你爸天天省吃儉用地，不都是把好吃的和好穿的全給你了嗎？你還想怎麼樣？”小博一下子喊了起來：“我想怎麼樣？我能想怎麼樣？我想離家出走！”說著就跑出去了，麗麗哭著在孩子後面追，累得快暈過去了才把小博攆上，最後把哭喊著的小博拉回了家。

從那之後，孩子像變了一個人似的，什麼都和麗麗對著幹，這也不是一天兩天了，誰說都不行。這次，我鄭重地和麗麗坐下來，看著她說：“你真的想讓我給你出主意？”麗麗流著淚點了點頭。我和她說：“那你能不能現在就回去給孩子正式地道歉？”“道歉？”麗麗睜大了眼睛。“是的！為你那麼多年對孩子的語言暴力，你可知道語言暴力有多可怕？你看孩子現在多壓抑啊，都出現了天天做噩夢的情況，你知道長此下去，孩子會得心理疾病啊！我可告訴你啊！得了心理疾病，那可是相當不好治啊！”麗麗聽到這，低下了頭。

“你要告訴孩子，你以後不會再使用語言暴力了！但是如果你用非暴力溝通，問他會不會尊重你的意見。他肯定會說尊重你的意見，你再和孩子就手機問題和遊戲問題約法三章，那不就好解決了嗎？當然，你一定要記住從此以後，再也不要使用暴力語言！”麗麗聽到這裡，若有所思地點了點頭。

就在昨天，我和兒子散步的時候，竟然看到麗麗和她的兒子也在散步。雖然中間隔著兩步遠的距離，但是畢竟能和麗麗一起散步了。看到這裡，我特別欣慰。而麗麗也是容光煥發的樣子，到我跟前，和我擊掌“哦㖿”，就快樂地拉著兒子走遠了！

希望本文能給您以啟迪，對待孩子用正常的愛，不用語言暴力，不胡亂發火，才能和孩子有效交流，能交流就能理解，能理解就能管理好孩子！