要說遺憾，今生最大的遺憾就是沒有當過兵，那個時候本來已經體檢合格了，可是因為某些原因沒有走成，這成了我這一輩子最大的憾事，還有就是上學的時候有個理想，能夠成為一名教師，可是陰差陽錯考了個農校，跟理想差了十萬八千里，這也算是今生的一大憾事了。

2018有很多事情需要做，最想做的就是能有時間去西藏旅遊，祖國的大好河山也去過了很多地方，但是還沒有去過西藏跟新疆，如果今年有機會，一定要去看看。

謝謝邀請！你最大的遺憾是什麼？說起來遺憾可真有點遺憾，就是沒有進入大學校園，進行正正規規的大學生活，體驗一番天之驕子的人生之路一一大學生活！雖然後來透過自修讀完了大學中文系和新聞系兩門學科的大專文憑，完成了人生的遺憾，但總得來說就是一種缺憾，缺憾的人生就是完美人生！

我今年已經51歲，1967年屬羊的一名西北漢子，論成績，沒有取得任何驕人的業績，但可以生存下去，論金錢，沒有多少，夠花剛好，論事業，一個西北地地道道的農村人，混到了今天的有車有房，也可以這樣說，也是對昨天的一種總結，論能力，六畝薄地，能夠養活一家老小，也是自己最大的能力，論權利，無權無勢平民百姓一個，日出而耕，日落而息，有吃有喝有歡樂，有笑聲就是幸福人生，人生不做虧心事，半夜不怕鬼叫門！也算個權威一切。自信是成功的基石，自強是拼搏的能力，自立是人生的根本，自強，自立，自信才是人生髮展的最大源泉。

談起人生的歷程，可謂是五味俱全，酸甜苦辣，各種味道都已品嚐，上過學，當過兵，擺過小攤，幹過飲食，經營過賣買，長途返運過蔬菜水果，短途騎過三輪車做過小本生意，中途開過三馬子進行著服裝銷售，從過政，當了十幾年的村官人生，真是道不盡人生之路的汗水與淚水，品不完人生的之路苦辣酸甜，唱不完人生的苦樂人生！昨天的成績只能代表昨天輝煌，今天的做為只是給明天，打好基礎，為明天而創造有利的條件，明天的太陽都是新的，路就在腳下………

人到這個世界上，只有兩件事：生和死。一件事已經做完了，另一件你還急什麼呢?

是人，都有七情六慾。是心，都有喜怒哀樂，這些再正常不過了。別總抱怨自己活的累，過的辛苦。永遠記住：舒坦是留給死人的。

苦，才是生活。累，才是工作。變，才是命運。忍，才是歷練。容，才是智慧。靜，才是修養。舍，才會得到。做，才會擁有。人生，活得太清楚，才是最大的不明白。

有些事，看的很清，卻說不清；有些人，瞭解很深，卻猜不透；有些理，很想不通，卻行的通。總想世界純澈，卻事與願違，總想事情圓滿，卻不隨心願，總想人心純粹，卻是一廂情願......今後：有緣，不推，無緣，不求。來的，歡迎，去的，目送。一切隨緣，順其自然。人到了一定年齡，漸漸地悟透了一些東西。記住，寧可裝傻，也不要自作聰明寧可辛苦，也不要貪圖享樂。寧可裝窮，也不要炫耀財富。寧可吃虧，也不要佔小便宜。寧可平庸，也不要沽名釣譽。寧可自信，也不要盲目悲觀寧要健康，也不要功名利祿。寧可勤奮，也不能無所事事。

世上，沒有不快樂的人，只有不肯讓自己快樂的心。現實看淡了，悲傷骨感。人情看淡了，煩惱不填。緣分看淡了，隨心聚散。是非看淡了，計較變淺。成敗看淡了，順心自然。得失看淡了，自在坦然。這輩子，和誰過，怎樣過，過多久？有人因為愛情，有人因為物質，有人因為容貌，有人因為前途。而當這日子真的要和選擇的人一起過了，你才明白：錢夠花就好，容貌不嚇人就行。其實真正幸福的標準，無需理由，很簡單，只要笑容比眼淚多，你就找對人了。人這一輩子：別太真，別太假，別太痴心，別太傻。別太精，別太蠢，別太善良，別太滑。簡簡單單做人，無愧於心；本本分分做事，不欺於人。坦坦蕩蕩的活著，對得起自己的良心；有情有義的活著，不辜負別人的真心！

一生有多長，也不過三萬天；永遠有多遠，回頭看看已走過一半。走過坎坷，才知平安就好；嘗過酸甜，才知平淡就好；歷盡興衰，才知知足就好；費盡思量，才知糊塗最好。一輩子不長，用心甘情願的態度，過好咱下半輩子的平凡生活。

餘生還長，談此生尚早。但在我走過的二十多年裡，你成了我的遺憾。

我和你相識已久，但一直只是以朋友的身份聯絡著，如果沒有那個冬天，可能我們現在還是最懂對方的那個朋友，依然只是朋友，也還是朋友。

那年冬天，你帶著帳篷，帶著相機，買了張火車票，一個人進了藏。五十多個小時的硬座，零下的天氣，你走在拉薩陌生的街頭，而我那時正沉浸在大理的風花雪月裡。

你去了西藏，我去了大理，同樣是一個人，一張火車票，我們沒有聯絡對方，沒有問，你好不好。

我到麗江的時候，你也正好到達麗江，在一個陌生的城市，看見一個熟悉的人，你一句話沒說，跑過來抱住我，你說，在這裡遇見你，真好。

那天晚上，我們一起逛麗江古城，一起喝酒，一起嗨。一個人出行，難免會感到孤獨，而在一個陌生的城市，遇到熟悉的人，難免會比較興奮。那天我們聊了好多，聊旅行，聊愛情觀，聊理想。我從來不知道有一個人和我那麼相似，也那麼懂我。在那一刻我甚至希望在接下來的行程裡，能有你陪在身邊，什麼喜歡一個人旅行，都是狗屁。

可能也就是那時候起，彼此心裡都有種異樣的情愫。但是那天晚上，大家都沒有多說一句，第二天清早，你南下回大理，我去香格里拉，臨走時你把你的風衣給了我，兜裡還裝著防身電筒，其實那時候我是希望你能陪我的，但我什麼也沒說，如果有緣，總會相遇。

我到香格那天，下雪了，好美，那時我想發信息告訴你，要是你在，就好了。

從那次回去之後，我們成了無話不說的朋友，我們越來越覺得對方就是另一個自己。那時候我們都單身，那時候我們又渴望愛情，就這樣慢慢地，我們走在了一起。

可能這時候大家就會覺得，這不是美好的結局嗎，又有什麼好遺憾的。

但是兩個太相似的人，終究是無法在一起的。兩個太相似的人，始終只能是朋友，也只能是朋友。

但是一旦說穿了，就回不去了，我們最後還是分開了，也不是朋友了。

我們早該想到的，一個去的是布達拉宮，一個來的是松贊林寺，就算佈局再相似，也不是同一座寺廟。我們，始終是兩個不同的人，再相似，也只能是朋友。

可惜啊，我丟了你，丟了一個朋友。要是我們沒有在一起，現在該是多無話不說的朋友啊。

最大的遺憾就是不能和我姥姥說聲對不起。

那個時候也就八九歲的樣子，有一次在我姥姥家院子裡拿香放鞭炮，回屋的時候跑的太急，和姥姥撞上了。

我本以為我拿的香會戳到我姥姥，本想著說對不起，姥姥卻先開口了，問我的衣服有沒有事兒，我低頭一看，衣服被香燒了個洞，然後也不知道腦子抽什麼瘋，哭著鬧著要我姥姥賠我衣服。

現在我姥姥走了6年了，這件事還是記得特別清楚，也許你們會認為這是件小事兒，不會跟我計較的，但是在我心裡就是個坎，是我目前最大的遺憾。

她臨走之前我都沒能和她說聲對不起，她走的時候，我一滴眼淚都沒掉，就感覺她還在那個屋裡，澆著花，做著飯。

很多年過去了，我才慢慢的接受這個事實，姥娘已經走了，我再也聞不到那熟悉的味道了。

前陣子，很想她，那種喘不過氣的疼，眼淚根本不受控制就出來了。真的很想……

我今生最大的遺憾: 我的工作與我的夢想無關，我的婚姻與我的愛情無關。

我的夢想是周遊世界，開演唱會。“臺上一分鐘，臺下十年功。我一直在準備中。”等退休才能圓夢了！工作只是為了生存，慶幸的是我的工作98%是我喜歡做的事，98%的工作時間都跟喜歡的人在一起。

我的愛情是人生最美麗的夢，我想讓它多美就有多美，我的愛情很理想，理想很豐富，現實很骨幹。理想的愛情是無根花只能活在夢中，我的夢就是我想要的愛情、美和藝術。而婚姻是實實在在的過日子，婚姻取決於小事和諧與愛情無關。

我的遺憾是我的無奈也是我今生最大的幸福。因為有遺憾的人生才是完美的人生，有遣憾的人生才是有追求的人生。有夢想有追求的人生是幸福的人生。無奈是人生的常態，因為無奈才激起常新的追求，追求無止境，快樂永無止境。

最大的遺憾，是我本可以

李詠逝世，引起朋友圈一陣恐慌，癌症又一次跳入了你我的視線，連平時經常加班熬夜的老公都開始害怕了，暗暗下定決心，要愛惜自己的身體。可是，這又能堅持多久呢？同樣類似的決心你我又做過多少次呢？就像某位知名企業家所說：太多年輕人，晚上想想千條路，早上起來走原路。不是你我甘於墮落，只是我們找不到一個強大的動力去改變，因為我們沒有經歷那種刻骨銘心之痛。

哈文發文：“過去的自己，最愚昧的地方，就是把大好的時光，浪費在爭吵和解釋、抱怨和指責、控制和索取上。恰恰忘記了，生命中最美好最珍貴的東西，是自由而豐盈地去愛，是忘我而真誠地去給。”我相信在哈文和李詠生活的十幾年中，她肯定不止一次的感嘆要珍惜彼此，但沒多久就被生活中的柴米油鹽所淡化。我們總以為還有長長的一生去陪伴，所以總是理所當然的漠視著。我們總是一次次的驚醒，而後又在一次次的僥倖和不屑中安然睡去，殊不知可能你的每個睡去都可能是永別。

01年少不敢示愛

曾經，我本可以，戰勝懦弱，勇敢的走到你面前，對你說，我喜歡你，可是，我擔心被拒絕，擔心自己不夠好，擔心表白後會失去你，所以我只是默默的喜歡，多少次鼓起勇氣卻總是落荒而逃，那些輾轉反側的不眠之夜裡，不停地安慰著自己，下一次。直到有一天，你成為了別人的新娘，我懊惱不已，如果我再努力一點，再勇敢一點，或許，我本可以，成為你的新郎。

02不懂愛情

曾經，我本可以，張開雙臂擁抱你，大聲說著我愛你，或許你會給我熱烈的迴應，或許我們會緊緊擁抱在一起！可是我或覺得肉麻，或覺得沒必要，或覺得多餘，反而花了大把的時間向你抱怨、指責、爭吵。愛嗎？愛，只是因為我知道你是我的，我們還有長長的一生，而我只是懶於表達。直到有一天，我發現愛人已去，發現此刻的我，只想跟ta說那些曾經覺得沒必要說的話，可是我的那個ta已經聽不到了，或者有其他人說給ta聽了。我本可以，好好愛ta，給ta幸福。

03不惜父母

曾經，我本可以，放下那些焦躁而不耐煩的情緒，靜心聽一下父母叨嘮的話語！可是，我急著出門聚會、約會，我急著追劇、遊戲……一句不耐煩的“別說了，好嗎？我都知道！”讓他們熱乎乎的心瞬間冰涼徹底。直到有一天，樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在，我耳根寂靜的可怕，我發了瘋的懷念，能不能再嘮叨我一句？哪怕只有一句“別熬夜啦，早點睡吧！”終於，沒有人再煩我了，可是，心卻空了。我本可以，讓他們開心地度過晚年，讓他們不在不孤單寂寞中離去。

04不屑努力

我本可以，努力學習，考取好一點的大學，考四六級，計算機一二三級等一系列證書，多發些文章，拿取獎學金，泡在圖書館沉澱自己，參加社會實踐磨練自己……可是，我沒有，我大把時間都花在了，遊戲練級、熬夜追劇、逛街購物、談情說愛上，四年轉瞬即逝。直到有一天，我發現別人拿著讓人羨慕的offer，牽著喜歡姑娘的手，才幡然醒悟。我本可以，像你一樣的優秀。

05不惜自己

我本可以，好好愛惜自己的身體，不抽菸喝酒，不暴飲暴食，不加班到深夜，不過度減肥，不放棄健身，不因為別人而懲罰自己，天冷知道添衣，生病知道就醫……可是，我總是認為自己還年輕，身體很健康，一兩次的折騰還受得起。直到有天，拿著醫院的體檢單，知道所有的一切都沒有了意義。所有的悔恨，哭鬧，不甘，都失去了意義。我本可以，像你一樣健康。

06每個遺憾，都有一個曾經的我可以

或許在那麼多的遺憾中，都有一個曾經的我本可以！

蔡康永說15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會耶”。18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景。大概每一個遺憾都有一個曾經的我本可以。

07做最好的自己

親愛的你，為了別留下太多的遺憾，請好好愛自己，做最好的自己：

1 對自己好一點，好好愛惜自己的身體，如果你失去它，那麼所有的一切都毫無意義，不抽菸喝酒，不暴飲暴食，不加班到深夜，不過度減肥，不放棄健身，不因為別人而懲罰自己，天冷知道添衣，生病知道就醫，任何事都別逞強。

2 走出自己的舒適區域，每天攝入新的知識，新的資訊，你可以不去結交新的朋友，但要學會主動聯絡故友，學會傾訴也懂得傾聽。你必須走出自己的舒適區域。別排斥一切，試著接納一些陌生的東西。從不停下，去認識，去走進這個世界的腳步。

3 堅持你的熱愛，不沉迷遊戲，網路，肥皂劇，購物，戀情……有個愛好，它可以是讀書，寫作，畫畫，唱歌，旅遊，籃球，舞蹈，手工……所有的，只要是能讓你在這個浮躁的社會靜下心來，能讓你內心充實，能給你滿足感即可。

4 不盲從眾，堅持自我，始終善良如一，記住內心的強大，永遠勝過外表的浮華。任何時候，做個有趣的人，別放棄你眼中閃爍的光芒。

希望你一如既往地勇敢，站在迎著光的地方， 活成自己想要的模樣。

晚安，親愛的～

人生的確有很多遺憾。但好多遺憾都是回過頭來感覺錯過什麼，才知道遺憾。如果說事業的遺憾，那就是現在混得不好，如果是在選擇女人上的遺憾，那就是現在的婚姻正在告急。如果是在對待親人，朋友，恩師過程中有過失或無禮而感到遺憾，那就是自己的無知。

記得我在讀三年級的時候，在課間時間裡，突然在學校門口有好多同學喊:有人摔倒了，有人摔倒了。當時我就也跟著同學們跑過去看熱鬧，只看到一位老奶奶摔倒在學校門口的附近，臉趴在報下，頭髮又亂又髒，一套黑色的衣七七八八地補上了各種不同補釘。這是誰家奶奶呀？那麼可憐，我注細一看，嚇了我一跳，原來是我的奶奶。當著這麼多同學的面，我去拉她，同學們會笑話我，不拉又怕沒有人拉她，怎麼辦？這時有一位同學對我說:這好像你奶奶呀。我說:不是，我不認識。說完跑回教室，心裡面嘣嘣地跳個不停，又恨自己，又恨自己的奶奶……

最後是老師拉起我奶奶，扶我奶奶回家。這事過去三十年了，奶奶也走了，但我每想起這事心裡面還是責怪自己，看不起自己……

最大的遺憾就是無能為力。08年5-12大地震我們是第一支到達北川的救援隊伍。當地災民全部往山上的救援地跑，我們作為一名軍人，一聲令下，勇往直前，全部往下衝。當時的北川存在諸多安全隱患。上有“唐家山“堰塞湖，下有餘震，隨時都有危險，為了人民群眾的生命財產安全，沒有諸多考慮。看著到處都是屍體，到處都是哭喊聲，感覺是多麼的無能為力。當時我們沒有救援裝置，沒有專業工具，只能用雙手在廢墟里面挖刨。讓我感觸最深的就是一位父親在北川中學裡面挖出她女兒的時候，身體已經在腐爛了，他用礦泉水給他女兒清洗容顏時，頭上漲滿了咀，他用水一點一點的給她清洗，一點一點的給她搽，直至弄乾淨，然後把她揹回家。太感動了，可憐天下父母心

星爺在大話西遊中的經典臺詞：“曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。 如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。 如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是一萬年”。我曾經喜歡暗戀的那個女孩兒，不知你現在身在何方，過的可好。為什麼當時自己那麼的傻，那麼的呆，把你弄丟了，再也找不回來了。“回憶總想哭，一個人太孤獨” ，因為沒有你的陪在身邊，此生遺憾，孤孤單單一個人。如果真的有月光寶盒該多好，我想有情人都會終成眷屬。記得那是高中時，少男少女情竇初開。我發現自己喜歡上一個女生，我們同班同學，雖然她不是很優秀，我也很普通，但是她性格比較活潑開朗可愛，深深吸引了我。也許這就是暗戀吧，但是三年高中我沒有和她說個一句話，因為我比較靦腆內斂，不善於表達。生活是美好的，時間是短暫的，三年轉眼結束，我們畢業了，要去不同的城市上大學生活。那天在學校的小路上遇到她，第一次和她說話，有些緊張，說話結結巴巴。“給，給，給我，給我一張你的照片吧”我紅著臉說。她對我微笑，“好的”，笑容是那麼的甜美。我多麼希望定格在這一刻，時間不在流逝，地球不在轉動。就這樣我們分開了，各奔東西，彼此像生命中的過客一樣，不在聯絡，一閃而過。餘生，我會繼續大步向前，遺憾是美麗的，我會埋藏在心底。得不到的，就放手；已失去的，就祝福。

你最大的遺憾是什麼？

最大的遺憾莫過於失去了親人，失去了夢想的職業

我是出生在70年代的人，也算是在紅旗下長大的孩子吧。父親是一名軍人，在父親的影響下我漸漸的喜歡上軍人這個崇高的職業，夢想著長大了一定要當一名軍人。時間一晃來到了1990年，在我的“火力”強大功勢下，父母終於同意讓我當兵的想法了。每天都在興奮中去積極鍛鍊身體，好為在軍營訓練中打好基礎，閒暇時也不在看那些港劇武打片了，專找一些軍營體裁的電影，電視劇看。有時也偷偷的對著鏡子，表情嚴肅的打著軍禮喊“報告”，彷彿自己已經真的成為一名軍人了一樣。然而，就當還有不到一個月的時間就隨新兵一起出發時，意想不到的事發生了。姐姐在送貨的路上突遭車禍，等我們知道訊息趕到醫院後，人已經沒有了呼吸，全家人的精神瞬間被這無情的現實催誇了。姐姐走了，父母容貌一下蒼老了，家彷彿一下子掉入了人間地獄。

為了讓失去女兒的父母不再痛苦，我放棄了當兵的這次機會，在家找了分工作，安安穩穩的陪伴在父母的身邊。雖然很遺憾沒能真正體驗到軍營的樂趣，軍人的自豪，但畢竟夢想過成為一名戰士，為了國家，為了人民而犧牲過，人生的路還遠，還是讓我們去不斷的去追求夢想吧！

人的一生，遺憾的事情很多很多，最可恨的是我不能怎麼辦，只能大步向前。

我們最傷感的就有愛情，很多人的心裡都住著一個不可能的人。

就像陳尋，他永遠的失去方茴了；

就像張漾，他永遠的失去黎吧啦，縱使他有了李珥；

就像齊銘，他永遠的失去了易瑤；

就像你，我永遠活在你的回憶裡......

那個元宵節，失去了一位親人，街邊熱鬧非凡，燈火通明，而我的心裡在下雪。天空的孔明燈格外刺眼，我很邪惡的希望它熄滅，因為它寄託的是別人的美好願望。世界從來都是殘忍的，我明明可以見他最後一面的，可是前一天我走了，招呼都沒打。

從那以後的每個元宵節，都不是個熱鬧的日子。

我們的友誼很純粹，跟你在一起每天都很開心，可是你說三個人的路太擠，一個人又太孤單，兩個人剛剛好。但是後來的我們，都變成了一個人。

人生百態，每個人都是生活的強者，但是在這堅強背後，都有一個自己內心的遺憾，所謂遺憾就是可能實現不了的願望，藏在我們每個人的生命之中。

說起我的願望來，那就是給予生命安全感的橄欖綠，一抹豔麗的色彩，讓我自始至終是羨慕不已的。小的時候，我姥姥家院子後面住著很多當兵的，那會我才三四歲，記憶中，總覺得他們都和善親切。有一次我發燒了，高燒39度多，當時下了一天的雪，路上雪都很厚了，父母看著外面積雪覆蓋的白茫茫世界，焦急的看著紅著臉沉睡的我，怎麼辦呢，趕到家離醫院很近的地方也要兩個小時，而且冰天雪地的也不能找車去，突然姥姥說不行我們去找軍醫吧。就這樣我的父母大半夜找到那個軍營，說明情況，好心的軍醫請示後，立馬給我輸液降溫，他們說在晚會去，有可能有別的症狀危險，都讓父母后怕，所以他們也是我最尊敬的救命恩人，

在以後長大的日子裡，自己也要當個兵的願望與日俱增，雖然因為某種原因，讓我沒有實現這個願望，這不得不說是很遺憾的事情了，但是那個綠色的記憶，始終魂牽夢繞！