認同“孩子的教育，就是要拼爹孃”。

學習是孩子的事，但是最好的教育在家裡，在父母的言傳身教裡。都說父母是孩子的第一任老師，所謂的起跑線，我覺得不是以錢的多少來衡量，而是以父母對於孩子教育的重視度來衡量。拼的是父母的學習力、專注力、陪伴度、教育理念和科學養育。

基本正確！但要澄清一個概念，這個和流傳的“拼爹”的概念是有區別的，至少，在我看來。

因為“拼爹”這個現代詞彙的概念，在財富和權勢上畫了大圈圈。而我認為，拼爹孃，更為重要的，指的是父母涵養、智慧及視野廣度。

無疑，父母如果很有錢財，可以輕易地獲取優質的外部教育資源，但家庭教育，真正能深刻影響孩子品質的部分，是純粹的金錢所不能買來的。甚至，於錢財的毫無憂慮，奢靡的生活作風，以財物來高人一等的心態，對於教育是有害的。

這終將取決於社會總體的發展趨勢，尤其是教育體系趨勢。

趨勢如果教育體系趨向於社會資源與階層固化，很大程度上孩子的教育就取決於父母資源本身了。這也會造成底層缺乏資源者趨於不再掙扎做努力。很多學校和物質，不同階層的孩子放在一起都未必適應，這是貧富差距存在的必然鴻溝。

如果科技發展，終將有一些工作崗位及企業會面臨不同程度上的轉變，如果公立教育環境能建立起更加公平，開放而有質量的教育體系。這就意味著任何家庭環境下的孩子都有機會接觸到最優的教育資源，那麼社會的進步和發展會更趨向於尊重對社會有真實價值貢獻的人，例如科學家，研究專研技術者，而不是創造財富者。

一個社會只有對科學家，對付出勞動者擁有真心實意的尊重和素養，能尊重真正有學識之人，人類教育的發展才會出現全民創造力爆發的繁榮景象。全民整體具有尊重科學家，老師以及農民的修養。因為這些人群屬於不同社會階層，卻是一個社會發展生產生存的根基。而不是一個人人創業，都要爭取當企業家的社會。人們從此各自接受自身所擁有的生存資源，並學會了彼此尊重與欣賞。

你的本意如果不是拼爹孃的錢，我說幾句！

孩子出生在一個什麼樣的家庭，決定孩子一生的發展的75%。

首先是父母自身給予的教育，不管是胡蘿蔔加大棒的說教，還是實際行動的身教，父母的啟蒙教育是非常關鍵的。父母的出身決定了父母的授教能力。能熟讀唐詩三百首的父母能從小就教孩子背詩詞，能不能給孩子輔導作業也是很重要的，在處理一些日常生活問題的時候，給孩子出謀劃策，也是教育孩子的一個方面，這也是新加坡的一個規定的基礎，受過高等教育的父母生孩子的待遇高一等！

至於父母是否有錢能提供好的受教育的外部環境，那就不說了！

首先，我一直感覺讀書是需要天賦的，有天賦的孩子放在哪裡都會發光。再加上目前的資訊這麼發達，所以無論你的孩子是在縣城，鄉鎮還是農村或者山溝溝裡，一次競賽就能把他挖掘出來。

第二，不是所有的孩子都是讀書的料，我承認城鄉在教育資源上存在著很大差距。但是隻要孩子真的想學，上個普通本科問題不大。比起以前十幾年農村都不出一個大學生的時代，是不是好了太多太多。

第三，沒傘的孩子只能努力的奔跑，窮人的孩子必須付出更多的努力，這本來就是沒有錯的。畢竟富人的爸爸媽媽曾經努力過，被人歧視過。只是他們的苦難被父母代勞了而已。

第四，有個有錢的爹除了能讓孩子吃的好點，讓孩子去個好一點的學校，好像也根本改變不了孩子的智商吧。

第五，畢業後，有個有錢的爹最多能給孩子安排一個穩定的工作。但如果窮人的孩子真的有真本事，同樣可以改變自己的命運，而創造出一個有錢的爹來。

十年樹木，百年樹人，我感覺要從貧窮走向富裕是需要有個過程的。父母讓我們有機會讀書，我們就應該用更多的努力幫自己的孩子都能上的了大學。孩子再讓我們的孫子能上個重點大學。用一種傳承來走向美好的明天。

有一定的道理，但不是完全認同，孩子的教育很大程度上會受父母的影響，從認知教育開始到義務教育階段結束，父母都會參與其中

在教育的程序中，父母的受教育程度，以及自身財力的限制會深深影響到孩子的成長過程…父母的作用真的很大，你可能會說沒錢可以好好學習，可當課外補習氾濫成災，在職教師私設學堂的重大影響下，正常上課時間學到的東西會大打折扣，再碰上父母也是曾經的學渣，再加收入不高的話，對孩子的教育衝擊很大的

真正的教育：給孩子最好的教育就是拼爹拼娘

拼爹拼娘不是說，孩子得有個爸爸叫“李剛”；也不說讓孩子去上最好的學校就能取得最好的成績；這裡的“拼”，與金錢、權勢、優質資源都沒有關係，它拼的是功底，拼的是父母的處事態度和思維方式，它具有更深層的意義，也更考驗父母自身的素質。

都說現在的孩子太過嬌嫩，不能磕不能碰，但其實哪是孩子經不起磕碰，是父母心疼孩子的那份心太嬌嫩啊。哪個父母不心疼自己的孩子，尤其是家裡的老人，看不得孩子受一點點傷害。可是，哪個孩子又不是在疼痛中成長起來的呢？

一天，瓜瓜不小心摔倒了，腦袋正好撞在了桌角上，疼得她嚎啕大哭。我聽到哭聲後，趕緊放下手頭的活，打算過去哄哄他。剛要過去，被出差剛回來的瓜爸搶先了一步。我看著瓜爸走向桌子，大聲問到：“可憐的桌子啊，是誰把你撞疼了？讓你哭的這麼傷心？”

瓜瓜一聽到爸爸這麼說，立馬不哭了，非常疑惑的望向爸爸。瓜爸又接著說：“是誰把桌子撞疼了啊？”“我，是我撞的，爸爸。”瓜瓜居然主動承認了。瓜爸又說：“奧，是瓜瓜撞的啊，你看，你都把人家撞疼了，快跟桌子道個歉吧。”

瓜瓜聽完爸爸的話，想了想，認真的對著桌子鞠了一躬，說道：“桌子，對不起，是我撞疼你了。”

從這以後，瓜瓜每次摔倒或撞到東西時，都不會再嚎啕大哭了；而且當他不小心撞到別人時，還會主動向人家道歉。瓜媽真慶幸，那一次摔倒我沒有及時走到小瓜身邊，因為很可能被愛衝昏頭腦，幫瓜瓜責怪桌子的不對。

對孩子的教育就是這樣，有些是媽媽能給的，而有些教育，只能由爸爸來完成。比如父親，作為家裡的脊樑和精神支柱，就應該教會孩子，無論遇到什麼困難，都要勇於承擔責任。

爸爸對媽媽的態度，就是將來孩子對待伴侶的態度。講一個優媽身邊的例子吧。

瓜爸有一個朋友，現在已經是2個孩子的媽媽了。雖然日子過的不錯，但卻是讓瓜媽一直很擔心的一個朋友。她老公是做生意的，少不了喝酒應酬，經常會喝的臭氣熏熏的回家，回家後，只要看我朋友不順眼就會破口大罵，有好幾次甚至動手打了她。

當我朋友向我訴說這件事時，她並不覺得老公打她有什麼不對，反倒向我討教該怎麼讓老公歡心？她說老公打她都是因為自己沒有照顧好這個家，沒有照顧好他，所以自己被打也是應該的。

這是什麼道理啊？打人難道應該被提倡嗎？那為什麼會有反家暴？

仔細想了想，覺得問題可能出現在我朋友的原生家庭上。

記得小時候，我和這位朋友是鄰居，兩人會經常去對方的家裡玩。一開始我還挺喜歡去她家的，但後來我不敢去了。因為我去她家的時候，經常碰到她爸爸媽媽吵架的情況，還有幾次我甚至看到了她的爸爸動手打她的媽媽。而她就呆呆地站在那裡，一個勁兒的哭。

如果爸爸經常打罵媽媽，這看在孩子眼裡，會使人懷疑自己作為人的價值，懷疑自己是否值得被愛，就算將來遇到渣男，被渣男虐的要死要活，就像我朋友這樣被老公虐打，她們也不知道離開，甚至覺得這是自己應該的。

所以，爸爸一定要充滿愛心，關愛家人，尤其是孩子媽媽，這直接決定了孩子未來的擇偶觀以及與異性相處的方式。

媽媽對於一個孩子而言，不僅是生命的延續，也是一種靈魂的繼承，可以說，媽媽的形象影響著孩子的一生。而媽媽的形象最直接的體現，就是教養。

曾經替表姐去參加孩子的家長會，本來打算打個醬油就走的，可沒想到，家長會剛開始沒多久，教室門就被嘭的一聲開啟，嚇了在座的家長們一跳。抬頭望去，只見一個看不出年齡的女人，因為她畫著濃濃的妝，染著焦黃的頭髮，脖子上戴著一根很粗的金項鍊，手上還有好幾個累贅似的大金戒指。

看到老師後，她嗓門粗大的說了句“我是誰誰誰的家長”，就徑直坐在了一個空位上。家長會結束後，老師特意留住了她，因為我比較感興趣，也就佯裝想要跟老師溝通的樣子，站在了老師附近。

老師毫不客氣的指出了她兒子的問題：他兒子在學校不僅逃課、打架，還經常調戲女同學，上課過程中，不顧老師還在講課，就敢大搖大擺的走出教室，完全不把學校和老師放在眼裡。

我本以為這位媽媽會附和老師幾句，可沒想到她卻說到：“哎呀老師，這孩子我要是能管得了的話，我還至於讓他來上學嗎？我把他交給學校，不就是讓你們管管他嗎？”說完，他把等在外面的兒子叫了進來。

“來來來，你自己跟老師說說，為什麼表現的這麼差啊？能不能改改啊？”

我看她兒子一臉不在意的樣子說到：“我改什麼啊？打架嗎？你和我爸不也老打嗎？讓我不調戲女生啊？你不也天天在歌廳裡被人調戲嗎？我做這些，還不是向您學習嗎？”

男生媽媽聽完這話徹底被激怒了，不顧在場的眾人，破口大罵她兒子，還追著兒子跑了出去，再也沒回來與老師繼續交流。

一個對自己不負責任，對形象毫不在意，沒有教養的母親，又怎麼可能養出一個品學兼優、彬彬有禮、溫和善良的好孩子？孩子往往是大人的影子，而母親的影響尤為重要。

很多媽媽在結婚有了孩子以後，就會想當然的以為，她的人生已經圓滿了。於是開始過上了看起來安逸舒適的生活，實際上變成了只會“東家長西家短”的“怨婦”。

生活中不難發現這樣一種現象：結婚生子後的媽媽，一般有兩種狀態，一種是越來越美麗，內在越來越豐富的；而另一種則是視野越來越狹窄，幾乎與外界隔離的。為什麼會這樣？就是因為安逸的生活狀態會給媽媽們造成一種假象：人生走到現在就已經圓滿了。

但人生這個巨大的議題，又怎麼會因為孩子的到來而完成，它只是被暫時擱置了一下，等媽媽們接納了孩子，重新定義好自己後，它還是需要媽媽們不斷去探索，直至生命終結的。

媽媽為家庭做好柴米油鹽的工作固然是一種幸福，但如果只懂得柴米油鹽，那隻會越來越偏離孩子的精神世界。

教育孩子最理想的媽媽是：孩子懂的，我懂；孩子不懂的，我也懂，就算不懂，也要想方設法弄懂。總之，要讓自己與孩子有交集。

一個積極進取、有上進心的Sunny孩子，背後一定有一個不放棄自我成長、生活狀態良好的母親。

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情商高的父母即使他們可能不具備很卓越的經濟能力，但他們有著不一樣的知識水平。在他們手中出來的孩子，不說能不能成才，但至少孩子他是快樂幸福的。這種父母一般會讓孩子意識到自己想做什麼，從而提升孩子們的心智，讓他們懂得什麼叫“知足者常樂”。

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“知足者常樂”這個道理大家都懂，但卻很少人可以真正做到，而很多原因就出現在父母的教育上。如果一個父母懂得教導孩子去做想做的事情，那麼他們對於自己的目標明確，也就不會出現瘋狂追求“各種想要卻得不到”導致使用一些不正當的手段。

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但在讓孩子飛翔的時候，父母在旁協助就起到非常大的作用。一個高情商的父母不僅可以幫助孩子解決困難，更重要的是會讓孩子們體會到自己解決了困難後的喜悅。而一個低情商的父母卻無法理解這個道理，他們只懂得想辦法讓孩子過的“更好”，久而久之也就形成了溺愛。

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所以育兒確實是父母能力之間的比拼，可能金錢可以適當的加快培育的步伐，但重中之重還是父母的教育能力。這也就是為什麼很多高中大學的老師可能自己的經濟不是很好，但教出來的子女去很有內涵的原因。

孩子的教育就是要拼爹孃，這句話很認同，雖然孩子在學校有老師教育管著，可孩子回家各科做業一大堆，有不會的就得爸媽教，無論是小學還是中學，課程都比以前的深還多，那家長就的把以前學過的知識重新拾起來，來幫助孩子遇到的難題，爹孃不拼行嗎？

“教育孩子，就是要拼爹孃”具體一點，拼爹孃的什麼，經濟地位、教育程度、社會影響、權利高低……今天我想從作為父母，如何給予子女更好的引導和教育出發談談：

1、不同的父母，確實對孩子起到的榜樣作用不一樣，這個可以拼；

父母是孩子的第一任老師，俗話說“言傳身教”，從孩子一出生父母的言行就影響著孩子，孩子的性格、品行、交友、習慣等等隨著年齡的增長就這樣一點點形成了，這些因素最終會決定孩子未來走多遠，是否有成就，生活是否幸福。

比如父母如果愛學習、愛讀書、善良、有同情心、自律、勤奮、上進，努力、堅持……，孩子在您的教育下肯定也會受到您的影響，形成良好的品質，這些良好的品質對他的學習、成長都很重要。

相反，如果父母不求上進，整天沉迷於網路遊戲、打麻將等，生活中得過且過，對孩子也沒過高的要求，頂多著急了吼幾句，那麼對孩子的影響就很糟糕，當然也有例外，孩子長大了對父母不滿意，把父母當做反榜樣，自己發奮圖強也是有的。

上面說的這些和父母的學歷、經濟基礎並不成正比。

2、不同的父母，在孩子成長道路上，起的“嚮導”作用可以拼

在孩子成長道路上，我們不一定對孩子管教要多嚴苛，但我們一定要站在更高的角度、更長遠的角度看問題，畢竟孩子比我們小的多，他看待問題不會那麼全面，我們是孩子人生的“嚮導”，在孩子迷茫時及時給他指引方向。

有的父母眼關看得長遠，根據孩子不同的年齡，不同的特點及時調整自己的教育方式，有得放失，對孩子的成長做到心中有數，把握孩子成長中的“整個航程”，這樣對孩子是有利的。

有的父母沒有長遠的目光，教育只侷限於目前的一些瑣事，和孩子每天鬥智鬥勇，嚴格管教或放任不管，孩子有了變化，也不會及時調整教育方式（比如青春期，很多父母變得束手無策），這樣對孩子的成長就很不利。

3、父母和孩子是否有良好的“親子關係”，這個可以拼

太多的父母非常注重孩子的學習、未來的成就，但往往忽略了一個更重要的東西，那就是“親子關係”，良好的親子關係是孩子一生幸福的源泉，北京四中校長有過一句話把孩子“培養成一個幸福的普通人”，很多家庭是不能接受的。

有的家庭從小對孩子很關注、對孩子很有耐心，教育以尊重、鼓勵為主，當然在行為上要嚴格的要求，孩子從小跟父母非常親，隨著孩子的成長，因為有良好的感情基礎，孩子教育上也容易很多。

有的父母從小忽視孩子情感的需求，只在行為上、學習上給予孩子要求，孩子情感上的需求沒有滿足，那他們就會在成長道路上不斷的製造出各種問題，來挑戰父母，他們一生可能都和父母處在既愛又恨的關係中。

……

所以在孩子教育中要拼的東西很多，每家情況不一樣，需要根據自家情況來調整，“可伶天下父母心”，我想作為父母都是愛孩子的，但怎樣愛孩子才會收到，對他們成長才有利，需要我們終身的學習。