瀉藥

能，而且非常有必要，婚前同居

有必要，非常有必要。

1.不建議同居時間過長。快領證的時候小住一段時間就好了，不是讓你同居一兩年啊。一個月甚至一兩週就能看出好多問題來。比起這個，離婚損失更大吧……不然對方好多事情你是不可能知道的。

2.對那些戾氣很重什麼都要懟一下來顯示自己與眾不同的人——此篇只站在我的立場上。我老公目前和我立場一樣。我和他一直努力改掉自己的缺點，當初是奔著結婚去的，都為對方做出了改變，中途遇到了挫折和問題，但是我們挺過來了，現在很幸福。說我不解決問題，你來告訴我這種事情怎麼解決？分手嗎？你就光動動嘴皮子而已。忍著嗎？你是忍者神龜我又不是。

PS：我不同意說不能忍受對方缺點就是不愛。說什麼兩個人在一起就要互相遷就。那我是不是可以說，對方不能為你改變缺點也是不愛？遷就是對的，但不能什麼都遷就，一味遷就只會越來越憋屈。既然準備結婚，有事說事，有問題解決問題，別跟小孩一樣總拿愛不愛當幌子。我愛你，但不代表你的一切缺點我都要接受。一上來就覺得自己包容心特強，不管是對是錯都去包容，甚至當別人影響到你生活也要去包容，不是包子嗎？

以下原答案

我和男朋友兩家是世交，關係很鐵。那年剛上大學，男朋友的爸爸天天來找我爸媽，要我和他兒子見面，我媽一鬆口，就立馬安排了相親（暑假）。當時覺得非常合拍，興趣愛好相同，三觀大體一致。見面兩週確立戀愛關係，戀愛一年訂婚，兩家關係越來越近，我和男朋友關係也非常好。然後又談了三年，因為我沒畢業，所以一直沒提結婚。

後來終於畢業了，我工作地點離我們婚房近，婆婆家讓我提前住進婚房，我媽一塊住，陪著我。但是我和男朋友依然是一週見一次。一切都這麼順利，彼此相愛，時間夠久，人品脾氣都瞭解了，就算有小打小鬧也是情侶間的小矛盾，看起來直接結婚就可以了。

家裡催領證，我倆決定先試婚。也不算同居吧，從一開始每週見我一次，慢慢的一週見我兩三次，偶爾晚上留宿。這已經算是大進展了！於是我倆終於爆出了大矛盾——

比如他用完東西到處亂放，垃圾也放桌子上堆著，我要天天追著他收拾；

衣服脫下來應該直接掛衣櫥，他偏要堆在椅子上或者枕頭旁邊；

我說書房臥室不許吃東西，他在床上喝果汁結果撒了一床（這個一說起來還是很氣，我剛鋪的床笠啊 ）；

我習慣床單被罩兩週一洗（冬天），他嫌麻煩，他在家三個月都不洗；

吃完飯不刷碗，刷碗也不刷鍋，還說家務都是女人的活；

他姐姐一家四口來小住，他讓我當了一禮拜保姆，我天天擦地做飯刷碗看孩子累死，而他只負責給養的小鳥餵食還不刷籠子……

這些都是雞毛蒜皮的小事，但卻把我搞得身心俱疲。平常看著挺乾淨利索一人，誰能想到……

那段時間我真的很累很絕望，守著我媽我不想吵架，他卻故意不理我，一說話就嗆，像故意引戰一樣，非常幼稚。每次見面都吵，他對我也不怎麼上心了，甚至下雨了我要他接我一下，他直接說今天不想來我這裡住……

……我好累。生氣有什麼用呢？他又不改。我說什麼他也不聽。

他上廁所大咧咧到處甩，我每次去廁所都得先擦馬桶，我讓他自己清理，每次他都說忘記了。直到某天晚上我起夜，弄得睡裙上都是尿……那一天我真的怒了，一直積壓的怒火和委屈瞬間湧上心頭。我媽總說兩個人好好的不要吵架，更不要動手。而那時我也不管我媽就在隔壁睡覺，怒氣衝衝地把正在打呼嚕的男朋友踢起來，然後瘋了一樣地打他，手都錘紅了，我一邊揍一邊罵：“你噁心不噁心！我是你保姆？你憑什麼天天跟個大爺一樣讓人伺候你？願過就過不願過就滾！滾回你家回爐重造！！！讓你媽好好教教你！我跟你在一起是過日子的！不是天天吵架和伺候你的！穿上衣服麻溜給我滾出去！”

我男朋友被我嚇到了，他一米八，一百八十斤，要是還手我就死了，好在他不是那種人，也理虧。他爬起來去把馬桶擦乾淨，小心翼翼地過來抱我，一直不敢說話。之後又發生什麼我想不起來了，我只記得我當時真的要爆炸，血液彷彿都衝上了腦袋，我殺了他的心都有。我腦海裡只有一個念頭——我要分手！

後來這事兒讓我公公知道了，讓我務必把男朋友這些臭毛病糾正過來，我婆婆人挺好，就是太溺愛兒子，一句話——慣的！我其實挺無語的，為什麼別人家的婆婆教育出來的兒子又體貼又懂事又會做家務，而我男朋友被他媽慣成巨嬰？我們沒有分手，一是我公公一家對我真的很好，我們兩家關係又親密，分手了實在沒法和家裡交代；二是畢竟四年感情，他善良心軟不善言辭，對我也很好，除了生活習慣差，沒別的大毛病。

後來又發生過幾次衝突（沒動手啊沒動手），原因類似，我都不想繼續下去了，我說我就是這樣，要麼你改掉你的壞習慣，我們好好過日子；要麼我們分道揚鑣，你找個願伺候你的。說破大天去他也不佔理啊，我要是不堅持自己，婚後真的要過上水深火熱的免費保姆的日子了。他去告狀無人理，誰也不站他，他給他姐姐說我強迫症，他姐姐說這樣多好啊都像你一樣家裡還能住人嗎？我公公更不必說，一聽我倆吵架的原因立馬就罵他懶。我有幾次去他家，婆婆說她兒子什麼也不會幹，說男的都這樣，我說：“我爸就會刷碗做飯，我媽釦子掉了都是我爸給縫！我媽要給我爸洗衣服我奶奶還不願意呢！你一直不給他機會做他怎麼能會？”

當天，是我男朋友刷的碗。（感謝我婆婆，最後沒有偏向他）

再後來，我一直教他生活技能，和他溝通，一直試著改變他奇奇怪怪的觀點，讓他不要把自己當孩子。他學會了做家務，也學會了負責和擔當。那年他27歲，我24歲，然後我們就結婚了。

說好一人一半家務，其實他現在做的比我多。吃完飯他刷碗我擦桌子。我學習的時候家務他全包。上廁所很小心，甚至如果有男性長輩來我家玩，去過洗手間的話，人走了他就立刻去刷馬桶……他對我越來越好，婚後經濟大權交到我手裡，但他一有零花就給我買東西。每個月都給我買花花，時常準備小禮物給我驚喜。他也願意和我膩在一起了，天天回家開開心心過來抱我要親親，有時候晚上不能回家，他就中午抽時間來找我吃午餐。

我看到了他的改變。而這些，都是我費了很大的力氣改造的。

我很慶幸婚前同居了一陣子看到了他不好的一面，要是婚後才住在一起，我真沒把握他可以變成一個正常成年人。雖然談戀愛時他對我很好，可把我氣到深夜痛哭的人也是他。如果沒有在一起生活過，可能等待我們的只有離婚了吧……

1.先弄清楚這些問題你能不能接受，是你太敏感還是對方確實太過分。不要總抱怨，聽多了會煩。

2.不要作，不要動不動就說分手。分手是感情結束的最後一步，不是你拿來威脅他做出改變的武器。

3.抓住可以幫你的人，其他事情小兩口可以自己解決，但生活習慣不是你給他養成的，是他父母慣的。讓他父母管教，從源頭根治（這一步也可以看出男朋友是不是媽寶男，公公婆婆是不是偏心自己兒子）

4.你自己也要做出改變，總要求別人，自己的壞習慣卻不改，兩個人肯定無法長久。讓他看到你想和他走下去的真心。

做完這些還不改，還說不能接受他的缺點就是不愛他的混蛋話，趕緊分手吧！

書上的愛情是美好的，現實的愛情是平淡的。不論是婚前還是婚後，在一起前幾年都是磨合期，因為我們的生活規律被從新洗牌，就像孩子學走路，會摔跤，會疼，只有過了這段時間，才是長久。

我的觀點是婚前同居試愛非常有必要。一對男女從陌生到相愛，再到結婚，熟悉信任對方是基礎。那麼怎麼樣全方位全天候的熟悉對方呢，從性情秉性到生活習慣，從風華雪月到柴米油鹽，從白天到黑夜，只有同居才能無死角的瞭解。我們賣水果要嘗味道，手機要試用，買車要試駕，即使盲目的買了還都可以換，而愛和婚姻要比這些要重要的多，更換的代價要大的多，而且很多時候不能換，所以在結婚前必須試愛，才能儘可能避免短命和悲劇的婚姻。

這已經不是能不能的問題，雖然中國結束封建時代不足百年，可社會的快速發展已經徹底改變了人們的的思想觀念，這一現象只會越來越普遍，但我們也要自律，不要在道德操守和法律底線面前越走越遠。

有一定的幫助，婚前在一起，主要是想更全面的瞭解一個人。

天天住在一起，對於全面瞭解一個人是有很大的幫助。

但是，天天見面也只能瞭解到在你面前他展現出來的那一面。

所以，有一定的幫助

同居真的能試”愛”嗎？試個屁！不可能！現在的年輕人都很現實。婚前同居根本不是為了”試愛”，而是為了解決自己性生活的一時痛快，具體同居完了”愛與不愛”都沒有關係。正如沙家浜裡阿慶嫂那句唱詞的調子。”來的都是客，全憑嘴一張，相逢來睡覺，過後不思量，人一有茶就涼”。這就是當前那些同居人的心理，他們只管當時，不管過後。我見過有個女人已經和四.五個男人同過居了，最長的兩年，最短的兩個月。同完居好像沒事似的，兩個人根本就沒有感情，如同馬路上的人一樣，哪裡還有”情”這一說，這些人沒有思想，沒有道德，沒有廉恥，與男人同居如同家常便飯那麼簡單，家長根本不管，任其隨便亂睡！

個人挺支援婚前同居的，為什麼呢！

當我們在戀愛的時候，大多數都是把自己最好的一面展現給我們所愛的人，很多真實的東西不敢表現出來，因為在乎怕給對方不好的影響，所以這個時候我們都是不真實的。

如果同居的話，很多東西是無法隱藏的，都會真實的暴露出來的，那這個時候我們就可以真實的認識到對方，也能知道對方是否適合自己，無論是性格，做事方法，處理問題的能力，責任心和你們生活的和諧度，這些在婚姻中是很現實重要的，提前瞭解避免問題我覺得是有必要的。

個人看法，不喜勿噴

隨著人們觀念的開放，如今有很多人選擇在婚前同居，為的是能夠提前適應婚後生活，同時也是給婚姻一個新的考量，看一下是不是適合彼此，確認一下感情有沒有到了能夠結婚的時候。然而，婚前同居雖然是為了試驗愛情，但是這樣的行為究竟能不能達到這樣的目的呢？

一、婚前同居最能適應的是身體的契合，而不是性格的磨合

在婚姻戀愛過程中人們總是會適當收斂自己的稜角，能夠到達婚前同居的地步，證明感情基礎是有的。多數人用婚前同居來為婚後生活做一個過渡，或者說磨合。

然而有一個很明顯的事情，在婚前同居期間，雙方都會在細節上格外注意，男的一定是好丈夫的角色，女的一定是好妻子的角色。最不同的，也許是在身體的親密程度上能夠更進一步。與其說是試愛，不如說是讓欲得到了契合。

二、婚前同居，終究不是真正的婚姻

婚前同居，還有一個很大的不同，這是兩個人的世界。如果真的找到一個相對貼切的詞，應該是簡化版的蜜月。兩個人更多的是在一種新奇的氛圍下生活，很多事情很難注意得到。

可是婚姻裡牽扯的人太多，事也太多，沒人能夠做到徹底獨立於錯綜複雜的關係網之外。所以真實的婚姻，沒辦法用所謂的試婚去體驗。

三、即便沒有辦法試愛，但是婚前同居依舊有必要

也許有人覺得，既然婚前同居和婚姻差別這麼大，就沒必要做這件事了吧，其實不是這樣的。婚前同居，還是有很多必要性的。

其中最主要的一點，是能提前磨合生活習慣，其實客觀來說，即便是相處時間長久的戀人，也不一定真的能瞭解對方的生活習慣。

風花雪月的戀情裡，這些細枝末節的事不是最重要的，但是在婚姻中，細節往往很重要。這世上沒有真正完全契合的兩個人，最終恩愛到老的夫妻，一定是不斷磨合的。

所以婚前同居最大的意義，就是去磨合生活習慣上的細節。免得在結婚後因為這件事造成不愉快。

當然，這裡需要說明的一點，婚前同居，是在為結婚鋪路，而不是否定一場婚姻。說白了，婚前同居如果發生了衝突，不要灰心，這個階段最大的意義不是用來粉飾太平，而是用來發現問題。

所以不必對婚前同居這件事賦予太大的意義，生活本就是簡簡單單，哪怕神聖如婚姻，也是如此。

我不建議婚前同居，真愛就應該留到最神聖的那一天，想想那一刻該是多麼美好，在人生的道路上留下了永遠不可抹去的影響，而且是永恆的。

做為夫妻就應該互敬互愛，在婚前如果同居了，實際就是對互敬互愛的打折，到了真正結婚時都沒有了神密感，甚至覺得平平淡淡的。所以，美好的事情就應該留在美好的那一天進行！

婚前同居能否試愛這個問題，我是這樣看的：

首先，走到同居這一步，大部分是有感情基礎的。

其次，開始同居，大部分是奔著結婚的。

第三，開始同居後，兩個人朝夕相處，除去神秘感後更能看到真實的另一半，同時兩個人朝夕相處後兩個人的脾氣習性都呈現在對方面前，兩個人可以更好的瞭解對方。

第四，還能發現是否有生理疾病不是？

婚前同居就是透過同居知道對方是否適合自己，就像買鞋買衣服，要試穿一下才知道合不合腳，自己穿好不好看！

因此，婚前同居不是能否試愛，而是試合不合適。

婚前同居我認為可以試愛。沒有同居之前的戀愛，戀人之間的交往，約會往往都會戴著面具與對方相處，儘量會將自己的優點，美好的一面展示給對方，而將自己的缺點，不好的方方面面給掩藏起來，有的甚至是邪惡一面。而同居之後，彼此在一個屋子裡生活，戒備之心漸漸放棄，彼此的優缺點亦會暴露無遺，情感的真假，愛的坦誠與自私也必然顯山露水。經過一段時間的同居生活戀愛雙方對彼此性格的契合，愛的付出與否，彼此是否適合走進婚姻都會有個基本的認識了，前提是此時必須要有理性的認識。然而，人大多時候都是感性動物，所以當我們面對婚姻，戀愛，家庭等問題時，我們也須要理性思考。