一定必須另打算，去做應該必須我，沒有真正我非人，一切必須你明白，否則我還生為何？一切必須服從天，更全必須我自己。

走的出來也要走，走不出來也要走，因為我們活著的人生活還要繼續，責任還沒有完成。我的老公去世兩個多月了我幾乎沒有一天不哭的，我本身就有病手術11年了，家裡還有一個小孫女在上幼兒園，不管怎麼想老公也不能忘了責任，所以強迫自己近快的走出來，我們現在必須堅強起來，這就是我們的命啊

永遠走不出來。

這種痛，沒有親身經歷過，是真的無法用語言來形容。別人勸說的話再管用，在那一刻好像都是那麼的蒼白無力。還記得父親剛走的第二天，那一夜沒睡，大姐聽說了這事，發信息來勸慰我，“可以哭，但是要記得照顧好自己的身體”！

其實無論別人怎麼勸說，自己心裡那道坎永遠過不去。那種痛真的會讓人心生無力感，越是想要去抓住，卻發現越是徒勞。傷痛也許會隨著時間流逝，變淡一些，但是絕不會消失。記得去年父親節，偶爾看到一個影片吧，影片裡的父親他的姑娘在父親節這一天給他買了好多東西，衣服，吃的，送花。當時我是一邊笑，一邊哭。當時真的是撕心裂肺的疼，餘生我再也見不到他了。

有些情緒和傷痛人都是會隱藏的，畢竟心就那麼大誰又能比誰承受更多呢？

記得後來看了一本書《靜心》書上說，你既然享受有他在時的快樂，就要承擔的起，他離開時的痛苦。當時這句話來來回回看了好多遍，有時並不是我們真的去相信這句話，而是我們的內心真正的需要這句話，來填滿內心那像無底洞一樣的傷痛。當然不能僅憑這一句話，就把所有的傷痛都能掩埋。傷痛也不是忽然而至的，也要一點一點的癒合。

有人說傷口癒合了，還是留下了傷疤。對，是留下了很醒目的傷疤。這就是我們成長的印記，人可以不成功，但是不能不成長。我們身邊形形色色的人，你看看我們能留住哪一個？一個都不能。所以我們必須自己勸自己放下傷痛，習慣這些無常，習慣遇見，更要習慣離別。這應該是一個成年人最該有的一種心態。

調整好心態，可以傷心難過，但是好好照顧自己。加油！

剛剛經歷這種痛苦，父親去年九月走了，以前根本不敢想這一天會到來，但是還是要接受一個生命的消逝，每天晚上睡覺習慣聽恐怖故事入睡，用重口味來掩蓋對他老人家的思念之情，把對他的悲傷放在內心深處吧，他們在天堂會關注我們的，可以點選我的頭像看看我寫的東西

我媽媽在我27歲那年突發心臟病去世，老爸在我45歲那年也是心臟病去世，我的兒子在他27歲我50歲時同樣心臟病突發離世，現在的我52歲，沒有了至親至愛，處理完一些瑣事後遠離家鄉到了一個陌生的城市，沒有熟悉的親朋好友問候和關切反而心靜了好多，因為原來的家有太多兒子的生活痕跡，不時的想去陵園看看，每日以淚洗面，心灰意冷，甚至想自己也死去算了，因為兒子在最美年華毫無徵兆的離世打擊太大。這時，我的舅媽打來電話讓我去家裡住段時間，我就自己開車帶著兒子的狗狗出發去他當兵走過的地方看看，也沒有去親戚家，轉了一圈後決定在陌生的城市留下來，現在好多了，有親戚過來我們都不提過去，但人走後自己還是要看看孩子的照片，不由的哭一陣，然後自愈。

命運就是如此，不是你善良就是會有好報！走出悲傷要靠自己在淚水裡打滾，在撕心裂肺的痛中自愈。

我唯一的弟弟，三年前忽然沒了，撕心裂肺的感覺，沒有失去過至親的人不會明白。很多個夜裡不眠不休，想他，用了一年的時間去治癒抑鬱症。時間是最好的良藥吧，無法忘記，但是會選擇放在一個角落，日子還得繼續。

會的，那就是時間的問題。這個時間不長不短就那麼三年，人死後三年肉體就會變成塵土，就會和親人了斷相思之苦。

天下有多少人失去最愛之痛，我們小區的一個阿姨在老公過世後，曾把眼睛哭出血來了，現在當回憶說說，沒有悲慟了。

還有一個阿姨說她最愛的老公和兒子前後去世，老公的離開沒有讓她傷心欲絕，可兒子的離開曾經讓她活不下去了。

這不都走出來了嗎？都說的用三年的時間來治癒。三年後也許是人體變成塵土也許是投胎到別處，反正三年後想起來有悲傷但沒有那麼痛感了。

我無數次問過自己這個問題，答案是:不會，這輩子都不會了！

至親離開，骨肉分離，萬箭穿心，心痛無人知。

記憶會隨著時間的流逝越發分明，有時我安靜地坐在那兒，突然想起他，就打了一個激靈，心痛，悲傷不可自抑。

我的父親已經離開三年了！他走後的三年，我們每個家庭成員都在剋制對他的思念，生活還是要繼續，不是嗎？

帶著對他的思念和愛，繼續往前走。

我看到一句話:生活就是一半回憶，一半繼續往前，說的很好。

我在我父親走後，經常覆盤他的人生，常常嘆息。我是在我父親走後才更加懂他，理解他，真的太晚了！

我父親在我奶奶走後，一直自責不已，餘生不能釋懷，現在他走了，我也有很多內疚、自責的地方，可惜已經沒有機會補償了。

帶著回憶繼續生活，遺忘意味著背叛。

別讓逝去的親人在你生活中的所有痕跡全部抹去，這是另外一種形式的陪伴。

他的“存在”，才是完完整整的你！

我老公病逝五年多了，至今我還是無法從悲痛中走出來，我的性格也大變，不想說話，不願與人來往，願意獨處，靜靜地待著。唯一改變的是近兩年，眼淚少了，那是我努力不去想老公，不翻看老公的相片，遺物，我以為這樣我可以坦然面對他人，很自然說出老公病逝，我單身的話，證明自己接受老公去世的實事，不再那麼痛苦。我想錯了，年前碰到幾年不見的同事，提及老公，我情緒又一次失控，淚流滿面，不是愽得他人的同情，而是不由自主。我不知什麼時候能從失去親人的痛苦中走出來，對我來說這種痛苦伴我死。

很難，很難。

我最親最愛的老父親離開我已經二年多了。每天我都在痛苦的思念中煎熬著。父親的音容笑貌時常浮現在眼前，有時在夢中與父親相見，醒來發現原來是一場空。

都說時間是最好的良藥，它能撫平一切傷痛。但我怎麼就做不到呢？雖然我現在住著寬敝明亮的大房子，過著衣食無憂的生活，怎麼沒有幸福的感覺呢？原來真正的幸福不僅僅是物質的，最重要的是愛你的人和你愛的人都在，親人之間的愛才是幸福的源泉。

死亡不是真正的離去，遺忘才是永恆的消亡。我也時常告訴自己，父親沒有離開我，他永遠活在我心中，他的愛給我的餘生帶來溫暖和光明，直到我離開這個世界。

我媽去世後，我很長時間不能面對現實，不想信是真的，我沉默了兩年，不願意出門，不願意說話，總是把媽媽留給我的東西，看了一遍又一遍，我看一遍，就覺得和媽媽，交流了一回，

我媽媽離開我四年了，我現在已經走出來了，我現在能正常的工作，和生活。

用這篇文章紀念離開我30年的父親。

一直想寫篇文章懷念早逝的父親，這種想法由來已久，卻遲遲未動筆，我怕沉澱太多的記憶會遺漏了最珍貴的情節，每每安靜下來，回想從前，恍若昨天，對我來說，點點滴滴都是至寶。

淺淺的文字承載的太多，父親離開已有三十餘年，只走過了他生命中的四十七載春秋，父親是極聰明的人，文采、口才、頭腦都是他的子女所不及的，那個年代卻讓才華橫溢的父親面朝黃土背朝天。

我很小的時候父親曾經是一名教師，因為是家裡的長女，父親值班的時候也常常帶著我，那時的條件極其艱苦，一輛腳踏車在小村來說已經是奢侈品了，而我家也只有這樣一件可以稱得上奢侈的東西。八零年前後，那時電視很少有，幾個村莊只有幾臺數得過來的電視。每逢節假日，父親便用那唯一的奢侈品載著我，到外村有電視的人家去看。雖然出生在再也不能小的村子，貧窮與落後是它的全部，可父親總希望我見識的多一些。儘管我是女孩子，父親卻也傾盡了全部的心血。上初中的時候，父親偶然發現一本很適合我的幾何輔導書，去了幾個地方沒有買到，父親就用A4紙那麼大的本子，把整本書都為我抄寫下來。雖然那時年少，卻已經能夠領會父親的一片心，其中凝結的是父親的期望。聊以自慰的是我沒有辜負父親，儘管沒有大的成就。

還一直記得在大連上學期間父親給我的一封長信，也是唯一的一封信，很清晰的記得其中有這樣的一句:“學習向高標準看齊，生活向低標準看齊”，我的人生觀從這開始起步、前行。在校期間，我有時會在週末往返於學校、瀋陽、和家之間，因為那時父親大部分時間都是在瀋陽養病，印象最深的是一次週末我坐夜車到瀋陽，那時是早春，天剛剛矇矇亮，我急切的直奔父親住處，天空飄著細雨，我敲門、父親隔著門鏡看我、開門……就這樣一個極其平常的場景，在我腦海裡定格了30餘年，我這一生都不會忘懷和父親的這次相聚。

一直希望會有奇蹟出現，或者是那份診斷書是錯的，或者各項檢查指標都是正常的，奇蹟沒有出現，儘管家人和親人傾注了全部的心血。父親最後的日子我一直在身邊，我清楚父親被病痛折磨的痛苦，我曾經這樣想：如果能夠延長父親的時間，我寧願用我的生命為代價去交換。然而上天沒有眷顧我，沒有眷顧父親，一個殘陽如血的夏日午後，父親向後倒下再也沒有起來，那時我就在父親的背後扶著他。再也牽不到父親的衣襟，再也祈盼不到父親的慈愛，心中的那座山轟然倒塌，如山的父愛再也無處找尋。父親的離去對我、對父親而言有太多的遺憾，沒能等到我工作的那一天，沒能等到我出嫁那一天，上學時就有這樣的願望，希望用我的工資,為父親買包他喜歡的香菸，買瓶他喜歡的酒，一家人團團圓圓……給他前所未有的幸福感，而他最大的心願應該是幫媽媽照看尚年幼的弟弟妹妹，照看年邁的爺爺奶奶，父親沒有說出這番話，他知道他的女兒是明瞭的，是懂事的，是善良的，是會承擔起一份責任的……

夕陽滴落，暮色捲起歸程，該怎樣阻止您的離開呢？西行的路能否天河隔斷，留您在有我的此岸？無法停歇，送您，模糊了去路，風乾的淚滴早已在心裡塑成一尊永不垮塌的雕像，那就是您！我的父親!

淚流滿面，無法平復情緒，思念是永遠的痛。

我媽媽兩年前癌症去世，很長時間裡我天天失眠，天天哭，內疚自責悔恨……各種情緒都有。這一年多，我稍微調整過來了，雖然依然不能翻看她照片，還是很想她。

抱抱你，短時間是不可能的。

睜眼閉眼都是親人的影子，幹啥都能想到逝去的親人。路上看到相仿的人，會忍不住看幾眼。

這種痛無法形容，心痛的無法呼吸，無法化解，只能在煎熬中慢慢度過。

只有時間會沖淡記憶，減輕痛感，但永遠不會忘記，什麼時候想起都會難受。

沒辦法，只有把心放在學習上，工作上，讓自己忙起來，全心全意投入事務中，沒有時間想，會好一點點。

要想沒那麼痛，基本得三年時間。

最親最愛的親人永遠離開自己，說走出來只是表面。

媽媽去世的那一年，我突然頭上有了白髮，我也切身感受到了什麼叫一夜白了頭。對親人的這種眷戀，我無法用語言來形容，這是深深刻在心裡的最重要的地方，無論什麼時候無論什麼事情突然會讓你想起來那一段生死離別。

我不知道等我老了，啥也不記得的時候，還能不能不能還記得我的媽媽的樣子。雖然已經快20年過去了，但是隨著年齡的增長，我也年過半百。反而越來越懷念和回憶我小的時候一家人其樂融融的時候。不知道這是不是我也要步入老年人的節奏。

轉眼間，我最親愛的，媽媽，已經離世近2年了，但我早已從悲痛憂傷中走了出來。

有的人可能不理解，但聽我慢慢道來。

我家兄弟姐妹6人，我是媽媽最喜愛的女兒，因為很早就在異地生活，聚少離多，所以，媽媽給了我有別於其他女兒的愛。

以往我每次回老家，她總是會備足我喜歡吃的蔬菜，水果，副食等，而且，她總是親自下廚，後來在她身體不好的時候，她總是電話姐姐們來給我做飯～我只要陪她在床上坐著或躺著聊天。

媽媽是個購物狂，她身體好時，經常會買很多床上用品，窗簾，保健品等，而每次我走的時候，一定給我打包很多她認為好的東西，不帶就生氣。

我同媽媽的感情非常深厚，尤其後期病重，我在千里之外無法陪伴身邊。由於工作性質，加之3個姐姐均已退休，不想勞煩我，因此，在媽媽病危時才告訴我，而當我感到家裡時，媽媽已經走了。

我親愛的媽媽永遠走了，而且彌留之際我都沒能陪伴，我心裡的痛和憂傷，可想而知。

但，多年以來，我精神上有一種信仰，佛教的那種達觀，那種釋然對我有極大的影響，而且，我認定媽媽在天堂，一定也希望身為子女的我們，能夠快樂，幸福，一定不希望看到我們悲悲慼慼，憂傷煩惱。

而且，人故有一死，這也是無法改變的客觀規律，所以，我們要活成離世的最親愛的人所期冀的樣子，告慰他們的在天之靈。

這，也是我們活著的摯愛親人所希望的。

難呀

1.因為是至親至愛所以走不出來，不用絞盡腦汁去尋求走出來的辦法了。特別是你身上掉下來肉，他會陪你走完餘生。

2.說走出來了是欺騙自己和安撫別人，他們會相信，因為他們沒有經歷。不用怪罪他們，那是他們的希望。

3.接受現實，至親至愛種在了你的心底，與你同在，就是換了一種存在方式。

好好活著替他們多多看看這個世界。

一個字，難。

我記得看過一張照片，一位母親伏在兒子的墓碑上痛哭，他的兒子在對越自衛反擊戰中犧牲。

那張照片攝於戰爭結束30年之後。

最親的奶奶，是撐起我們家的人，父親在媒礦出事落老病，奶奶23歲離開爺爺，父親獨子，工作證什麼都丟了，一生病纏身，母親奶奶受苦受累養大我們，窮沒能報答親人，他們一個離去，心裡真的痛，沒法彌補她們，她們的願望也是我們長大了，成家過的幸福，讓她們在天堂看到，我們要過的好，讓她們安心放心，在天堂好好休息。

我的最親最愛的老公兩個多月前突發疾病離開了我。當我回到家看到躺在床上已經走了的他時，就感覺他再給我開玩笑，我給他做人工呼吸，做心肺復甦，但是都無濟於事了，身體都已經涼了。火化的那天我撲在他的身上，多想去親吻一下他的臉和他的唇，可是周圍的親朋好友死死的拽著我不讓去，說那樣就打擾了他的靈魂，只能撫摸身體。我拼命的喊著，你們都是我的親朋好友，滿足一下我最後的願望都不可以嗎？可他們就是不讓！沒有最後的告別，讓我一直沉浸在痛苦中，一直不願意承認他離開我的事實！眼淚模糊了手機屏，不再說下去了